По старой традиции с меня анекдот -

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену: - Что случилось, почему все так смеются? - Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

хороший зарекаться уже не буду .. но .. пока уверенность в том , что мы идем в правильном направлении - тверда

_________________

Приветик ! Взаимно
спасибо за пожелание .. удача мне пригодится )

_________________

класс !
ну держи тогда ответку от меня :

Шла как то девушка домой…. Не то чтобы девушка, и не то чтобы красная шапочка. В общем эта история приключилась еще во времена советского союза. И как в предыдущей истории началась с поминок. В общем хоронили человека и на похоронах присутствовала бабушка любившая выпить не хуже любого крепкого мужика. Ну и по закону жанра бабушка накушалась так что уснула на кладбище и на поминки её решили не брать. Чё рисковать?..... Через некоторое время, слегка поспав, бабуля проснулась слегка замерзнув. Хоть было и лето….. но все таки прохладно. У бабушки был не просто стальной сфинктер, а стальной сфинктер залитый бетоном!!!!!! Так как она решила спать дальше, но чтобы не замерзнуть….!!!!!!! Залезла под венки на могилке и уснула. И вот тут…….. Шла девушка домой…. А два маньяка дол… Короче с завода с последней смены шла девушка, и её похитили два дятла и привезли на кладбище к свежей могилке чтобы там трахнуть и закопать….. Вот такая сказка… Приехали они на лисапеде с коляской и моторчике типа ява или иж, расстелили возле могилки одеяльце поставили девку на колени и стали так сказать склонять к близости. А чтобы видимо ей не так страшно было, решили ей налить. Налили и говорят:
– Пей!
Та отвечает:
– Не буду.
–Пей тебе говорят!
– Не буду.
–Пей с***!
И тут просыпается бабушка, высовывает руку из под венков и осипшим голосом говорит. – Сынок, мне налей!....... Девка сразу нокаут глубокий. У парней сфинктер в этот момент проволоку колючую перекусил и они с низенького низенького старта, не заведя с пятого раза мотоцикл очень быстро поталкали его подальше от кладбища. Бабка вылезла из под венков, а тут водочка, немного закусочки. Красота…. Здоровье она поправила, тут девка ,которая с пирожками - или без шла, наверное все таки не с пирожками а с пирожком))))) ну не важно. В общем пришла она в себя. А тут эта бабка. В общем после пятого обморока бабка сумела доказать что она живая, просто бухая))))). Так вот история закончилась тем что девчонка эта за бабулькой до самой смерти её ухаживала и благодарила за столь необычное спасение.

_________________

24 числа снова попытка бросить курить .. не курила 2 дня с половиной .. но сегодня нашла в кармане летней куртки пачку сигарет (в которой оказалась одна забытая сигарета) .. в общем не сдержалась я и ее выкурила !! теперь злюсь на себя !! вкус отвратительный ! голова кружится !! да что ж это такое ?? как избавиться от этой гадости !!! ???? это просто катастрофа какая то !!! или я настолько безнадежный и зависимый человек

_________________

если отсчитывать с 24 то сегодня 4 день не курения .. но если учесть одну вчерашнюю сигарету .. то второй

положительных изменений нет вообще ! 4 дня как в тумане .. все время хочется спать ! вчера весь день предобморочное состояние .. сегодня ранний подъем из за дикой изжоги ..короче одни подарки от организма

надеюсь скоро начну уже чувствовать себя лучше .. а то так совсем не хорошо

_________________

Алё, гараж. Все кто в тумане, смирррно! Отставить дымить! Авэк плизир, поменяйте название днева на пазитиффф какой-нить.

Типа... Я перестала дымить навсегда!

_________________
На дорожных столбах венки, как маяки прожитых лет

1. А как ты избавляешься?
2. Допустим, избавилась. А зачем? И что дальше?

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

хорошо ) переименую .. ваша версия названия дневника тоже ничего

все также ничего хорошо организм пока не преподносит .. но теперь почему то хочется молока ! вот это странно ! потому как обычно молоко вообще практически не пью

_________________

1.пытаюсь не курить
2. а что дальше ? ничего .. жизнь без курения .. или нет ?

_________________

Позитивненько, спасибо. Успешного некурения.

_________________
На дорожных столбах венки, как маяки прожитых лет

спасибо и тебе

_________________

О-о, какие люди!
Привет, барышня!
А что такие маленькие показатели на счетчике
А счетчик мужа куда пропал
Верю, что на этот раз у тебя последняя попытка, и у тебя все получится!!!

_________________
НЕ КУРИМ!!!

Спасибо!!!
Ну и тебя - ээээ... "с почином", так сказать!
Давай теперь уж - точно "навсегда"!

_________________

_____________________
"Все (не) закончено..."

Химера, привет!

Не сдавайся, ищи свой путь, у тебя все получится, ну и по традиции -

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. 
- Так, выходим из машины. 
- Пошел на х#й! 
- Я сказал, выходим! 
- Я сказал, пошел на х#й, урод!!! 
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!» 
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком 
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, 
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. 
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. 
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? 
- Так точно. 
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. 
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. 
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал. 
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери. 
- Я сказал нет. 
Едут дальше. Срабатывает рация. 
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? 
- Центральный, Петренко. Еще нет. 
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. 
- А их тоже трахнуть? 
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези. 
- Вас понял, товарищ капитан. 
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: 
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!