Без пятнадцати полночь.

К моему удивлению, когда я начал проектировать пул памяти, возникла жуткая сонливость. Действительно хотелось спать. Но времени было ещё только около шести вечера.


В общем, я более менее подготовил материал для начала конструирования, и благополучно отрубился. Проснулся ближе к вечеру. Состояние было замечательное: выспался, бодрый, готов к... к чему?

Вот это уже деталь посерьезнее, чем всякие психологич. и физич. зависимости и прочее барахло.


Не к чему было готовиться. Тишина.

Это началось несколько месяцев назад, когда однажды я просто очнулся, и вдруг понял, что в моей жизни слишком много кода.
И ничего, кроме кода.

Даже мои друзья, любимые и близкие. Я как будто бы начал терять с ними контакт. Разрушение социальных связей.

Моя работа вообще не требует общения. И позволяет мне работать в том режиме, в каком мне самому больше нравится, даже не выходя из дома.

В итоге, 99% всего своего времени я нахожусь в полном одиночестве.
Оставшийся 1% приходится на формально-виртуальное общение, либо общение по принцыпу "дайте пожалуйста крепкий альянс. Нет нет, легкий не нужно. А есть какой нить эквивалент по крепкости? Например, черный Петр первый?"

Никогда не понимал тех курильщиков, которые готовы тратить деньги на всякую шнягу типа винстон-супер-лайт и прочую солому.
Такое чувство от них - воздух гоняешь.
Хотя по вредности (говорят) не намного легче, чем крепкие аналоги дерьмовой соломки типа того же альянса, или Святого Георга.

Мой идеал в порядке симпатий и популярности: беломор-канал (знаменитая курятинка. Его можно пользовать заместо закуски к водке), черный Петр первый (у меня есть подозрения, что крепкость Петра искусственно повышена за счет перенасыщения его всеми возможными аццкими смолами и прочими ядами. Петр крепок не потому что табак, а потому что смола), крепкий альянс, или крепкий союз аполлон - это уже уступки черному Петру, они ощутимо слабее (не знаю, как насчет вредности)


В действительности, "супер-лайтность" винстона не делает его менее вредным, чем тот же "петр первый". Точнее, если и делает - то не намного.

Мне всегда казалось, что разумный человек, которого парит его здоровье вообще не будит курить, вместо того что бы в два раза больше тратить денег на то, чтобы теоретически чуть менее вредно травить свой организм.

Я вышел на улицу. Слонялся по городу без всякой цели где-то около двух часов. На улице свежо, приятно, и полным полно пьяного народу. Преимущественно - молодёжь.


Тормознулся возле кабака, там собралась целая тусовка. Я просто стоял и слушал: один рассказывал другому о том, как он на тачке в аварию попал. Другой предавался лирическим воспоминаниям о школьных забавах. Девчонки что то несуразное визжали, и судя по всему их виду и поведению, кроме "хи-хи ха-ха" ничего ожидать от них не приходилось.


А впрочем, вот такое вот женское хи-хи ха-ха способно разбавить любое мужское общество, и внести в него особенный интерес.

Мне в голову пришла поразительно очевидная вещь! Раньше, я просто никогда об этом не задумывался. Оказывается: правильность, логичность, разумность вещи нисколько не влияет на интерес к ней со стороны людей!

Какой бы логичной вещь ни была - она никогда не вызовет ни малейшего интереса, если наблюдатели информации останутся равнодушными.

Эмоции - вот что делает вещи интересными, а жизнь яркой.
Только эмоции. "Чистый Разум" здесь, увы - вторичен.

За несколько лет одиночества я разучился общаться. Я социально дизарентированный.

Из консультации с психологом, я почерпнул: период реабилитации в три раза дольше, чем период распада социальных связей.

Это значит, что если я, будучи жителем мегаполиса в течении 2х лет находился в условиях полной изоляции, то мне теперь потребуется 6 лет, что бы просто вернуться к тому уровню общения, на котором я находился раньше.


Что мне давал табак и алкоголь? Суррогат реальности, возможность забыться. Спрятаться от своего "здесь и сейчас"

А что я имею теперь? Тишину.

Тишина прикончит меня быстрее любого никотина со спиртом.

Возможные ответные действия на сегодня:
- сдержанность,
- аскетизм,
- мазохизм.

Действия на завтра и в будущем: Нужно срочно восстанавливать социальные связи с людьми:
- командные игры (пейнтболл, теннис, и тп)
- смена рабочего режима на работу в команде.

Когда то мир нулей и единичек оказался тем бальзамом, что позволил мне пережить горе. Теперь пришла пора возвращаться в мир нормальных людей.

_________________


Моё мнение может не совпадать с Вашим. Я могу ошибаться.

Дизайн конечно не точный, грешный. Но в целом корректный.

Далее детали:



Детали интерфейса уточняются.

_________________


Моё мнение может не совпадать с Вашим. Я могу ошибаться.

Что-то ты чрезмерно мрачен,друг...Так нельзя.Побольше оптимизьму.Побольше положительных эмоций.Пессимизм это замкнутый круг из которого выход не найти...

_________________
Дневничог)) http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.ph ... sc&start=0

Эмоциям нужна пища.
Здоровым эмоциям - добрая пища.

Не сказать, что у меня были проблемы с алкоголем.
Например, я никогда не похмеляюсь, и алкогольные возлияния обыкновенно были строго дозированными, и одномоментными.

Цель - остановить рациональную работу головного мозга. Вызвать перезагрузку.

Сам я называл это "принудительное прекращение кодирования".

На утро - похмелье (это обязательно. Доза должна вызвать перезагрузку головного мозга. Иначе терялся смысл употребления).

Я выучил карту всех ближайших магазинов пойла.
Ближайший - даёт восхитительно ледяные напитки, не экономит на холодильниках (я люблю максимально холодные жидкости).

Но в нём часто не оказывалось моего любимого пива.

Соседний - пиво теплое, приходилось остужать в морозилке.
Но в нём обворожительная девушка-продавец.

Она милая. Как то сразу выделила меня среди других.
Улыбается так, что не возможно не улыбнуться в ответ.

Однажды, обыкновенная доза не свалила меня с ног - это вопиющие безобразие. Мозг продолжал неумолимо буксовать на месте.

Пришлось идти за догонкой.

И вот, я под шафе, купил себе пива, ей - шоколадку. Она мило и приветливо улабалась. Сказала,что запомнила меня, и всегда держит для меня пиво в морозильной камере.

Приходя в её магазин, я часто ловил на себе какой то по особенному приветливый её взгляд. Мне начало казаться, что она ожидала моего визита. И рада меня видеть. Задаёт свои дураццкие, милые, женские вопросики.

Обыкновенно это случалось в 4-5 утра.

Я никогда не мог понять женщин, которым нравятся пьющие парни. О чем они думают? Хотят встрять по уши....

- привет.
- привет - она улыбнулась своей обворожительной улыбкой - как обычно?
- нет. Пепси.
- пепси?? - мне показалось она хихикнула.
- да. Не хочу больше пить.
- мммм..... - задумалась.
- да, кстати, пепси я люблю ближе к 0 градусов по цельсию. Как и пиво.
- посмотрим на твоё поведение - беззаботно улыбнулась.

Иногда я думаю о ней. Может быть пригласить её куда нибудь?
На самом деле неформальное общение дольше 5 минут меня угнетает.
Я просто не знаю о чем говорить.

Не о коде жеж?

Сегодня, пока шлялся, специально решил не заходить к ней.
Не хочу, что бы она видела меня таким агрессивно-озлобленным.

_________________


Моё мнение может не совпадать с Вашим. Я могу ошибаться.

Не сплю. Сна нет.
Я "сухой". Может быть это и к лучшему.

http://www.youtube.com/watch?v=Qlu0vzVGJ7M

http://www.youtube.com/watch?v=KTXmMsdZPYU


Схожу с ума. Реальность слишком реальна для меня.
Больно.

_________________


Моё мнение может не совпадать с Вашим. Я могу ошибаться.

Настолько злым я себя не помню прежде.

Энергия в моём теле - жажда зверя вырваться на свободу.


Страшно.

_________________


Моё мнение может не совпадать с Вашим. Я могу ошибаться.

Утром буду держать совет с другом - нужна битва с тем, кто сам того хочет: бокс, кикбокс. Мне все равно. Я не подготовлен, пусть сделают из меня котлету.

Я так хочу.

_________________


Моё мнение может не совпадать с Вашим. Я могу ошибаться.

ПРивет!

Знаешь, ты совершенно прав! эта тишина и пустота внутри страшит и рушит быстрее водки и никотина

И с этим обязательно надо что-то делать!

Ты совершенно прав - мы оказываемся лицом к лицу с собственной жизнью, когда вылезаем из кокона утешающих привычек!

Мы оказываемся лицом к лицу с необходимостью менять! А что менять? Куда менять? Как не сломаться и смочь поменять?
Как поверить, что на этот раз все будет по-другому?

Ведь страшно?! СТРАШНО!

Пустота внутри - я думаю, это пустота неверия.

У нас отняли то, на чем раньше держалась душа человека - веру.

Любовь становится заменой веры, а если любовь ушла, то ты рушишься, потому что тебе не на что больше опереться.

Я могу тебе сказать, после 6-ти лет с момента разрушения, после 6 лет, в течение которых я собирала себя заново по молекулам, я теперь точно могу сказать тебе:

ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧЕМ МОЖНО ЗАПОЛНИТЬ ЭТУ ПУСТОТУ И ЭТОТ СТРАХ - НАЧАТЬ ПРИНОСИТЬ ПОЛЬЗУ ДРУГИМ! НАЧАТЬ ДЕЛАТЬ ДОБРО!

Найти какую-нибудь организацию, в которой можно помочь либо детям, либо конкретным людям, либо животным....смотря что тебе ближе....

Когда ты почувствуешь благодарность чью-то....ты почувствуешь, как ты наполняешься.
Уходит пустота, ты начинаешь возрождаться!

Испытано на себе и на многих других...

_________________


ДНЕВНИК КРЫЛАТОЙ
http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=16530

я добро и зло - людишки

_________________


Моё мнение может не совпадать с Вашим. Я могу ошибаться.

пусто. тихо.

Я не мыслю категориями добра и зла.

Я знаю точно - большинство нуждающихся людей встряли по собственной тупости.

Более того, это - реально тупо!!!!!
Это не жалостливая срань: "ай, меня кинула любимая, как мне жить"


Речь о более серьёзных вещах.
Что до меня - я зол. Я бешен, я равнодушен к вашим страданиям.
Слишком много боли для человека, который слишком мало общался в живую.




Это сюрприз для вас: терзайтесь:
не знаю что делать. сама целиком и полностью виновата во всех своих бедах... но столько всего уже навалено, что и не разобрать уже....

мне негде жить. отчим снимает квартиру, но они вечно конфликтуют с мамой. вечно на грани развода. и каждый месяц у нас - последний. он всегда так. каждый раз с боями дает эти деньги. каждый раз "в москве жить слишком дорого, вам тут не место". всё еще тем осложняется, что дом где мы сейчас живем - назначен под снос в этом году. и мать с отчимом уже оговорили момент, что дальше вместе жить точно не будут. он дальше пойдет ену искать. мать с сестрой снача к подруге пристроится, а дальше... а и не важно мне что дальше. все равно меня в ее планах нет.
"на родине" тоже делать нечего, так как едиственная возможная жилплощадь - дом в ростовской области, где условия для существования, мягко говоря, отвратительные. и дело даже не в том, что удобства во дворе и вода только холодная два раза в день по 1,5-2 часа. там негде работать. там живет моя бабушка, с нездоровыми почками. в итоге весь дом насквозь провонялся ее мочей. при входе в дом глаза начинают слезиться и першит в горле от концентрации аммиака в воздухе. и я не утрирую. это действительно так. как-то лечить бесполезно. пробовали....
конечно вполне логичный вопрос: а чего сама не хочешь работать и снимать жилье?
а тут самое интересное... у меня маленькая дочь, которую я воспитываю без мужа. мы расстались когда я еще была беременна. он тут же стал жить с другой. и в нашей с дочкой жизни никак не участвует.
так вот. отдать в сад ее я не могу, поскольку у меня нет московской регистрации. да и не становилась на очередь, пока регистрация была, я потому что не ясно было где вообще мы будем жить (см. выше вечные разборки с отчимом, на тему "валите из москвы")... из-за того, что некуда пристроить дочь, я не могу выйти на работу. да и если бы даже пристроила, моя зарплата до рождения дочери была 24 т.р. сейчас там подняли до 30. и? снимать жилье, кормить ребенка, покупать одежду, оплачивать телефон/транспортные расходы... не хватит! считала примерно... пойти работать по специальности (я только защитила диплом) - это вообще 14-15 тысяч в месяц...
мама не хочет сидеть с моей дочкой ни под каким предлогом. сама она тоже не работает. занимается только моей сестрой. сестре 11 лет, но мать носится с ней как с годовалой. даже на семейное обучение перевела, чтобы деточку в школе не обидели вдруг!
надомную работу... пыталась. сталкивалась с мошенниками.
мама конечно переживает за меня в духе "куда бы тебя пристроить". но при этом открыто отделяет меня как уже другую семью. и получается... жить негде, заработать сама не могу... некуда деваться... отчим придумывает мне задания какие-то. я помогаю ему с его работой, а он мне за это платит. но это в теории. на деле это опять нервы-нервы-нервы. он постоянно рассказывает мне какая я недоделаная. о том, что я ничерта не умею/не знаю и так далее. с одной стороны он прав. я далеко не всегда в состоянии выполнить его поручения. но с другой стороны - что это за поручения... например зарегистрировать садовое товарищество!
и вообще он из разряда тех людей, что могут вызвать истерику парой фраз. причем делает это регулярно. наверно чтобы квалификацию не терять! вот например, за пару часов до того как села вот это писать мне было сказано "...ну я вообще не знаю как ты работу найдешь. я вот тебя знаю... и у меня такое чувство, что любой работодатель, как и я, начнет быстро испытывать к тебе отвращение."
то есть я не только отсталая и тупая, я еще и отвращение вызываю.
и вот что получается:
- нет работы, которая позволила бы выживать нам с дочкой
- негде жить
это еще не всё... но этого по-моему уже достаточно для отчаяния... даже не хочу рассказывать, о переживаниях которые тянутся еще из детства и которые тоже не раз воняли в депрессию......
я пробовала как-то устроить личную жизнь, попытаться построить полную семью. и тут провал. полгода назад познакомились с мужчиной, которого я полюбила как никого и никогда... но ему не нужна ни я, ни тем более мой ребенок. он сам был инициатором отношений. но потом подумал и решил что ему одному впринципе намного комфортнее. отчасти я его понимаю. понимаю причины такого его состояния. но от этого не легче... наоборот. ко всем моим насущным проблемам, еще и эта чертова неразделенная любовь!!!

и... не знаю. не знаю что мне делать... я хотела пойти на курсы бухгалтерии. и мать, и отчим были против почему-то... что еще придумать - не знаю.....
не так давно я хотела броситься под машину. остановило только мысль о дочери. что с ней будет без меня?... хотя вопрос, а чо с ней будет со мной - не менее трагичный...
вообщем, прежде чем уходить самой, мне надо лишить жизни дочь. самой не верится, что я озвучиваю это. еще больше не верится. что я действительно часто думаю об этом!!!
..представляю как сажусь за компьютер, удаляю всё со страниц в социалных сетях, удаляю жж, чищу почтовые ящики, удаляю с компьютера фотографии, текстовые файлы... выгребаю из стола все свои записи, шкатулки с безделушками и прочее - всё собираю в пакет и сразу выкидываю. потом укладываю Маргариту спать... когда заснет - зажимаю ей лицо подушкой и держу..... дальше - ухожу. паспорт бы не забыть, чтобы потом не долго личностью мою устанавливать. ухожу... только еще не продумала куда.
страшнее всего представлять как убиваю свою Маргаритку... ей 2 года.
не могу себе простить, что я такая мамаша... завела ребенка, в то время как сама - незабудка в проруби...
не знаю, не знаю что мне делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
не вижу в себе сил что-то предпринять. да и что предпринимать???????????? не знаю............
________________________________________
N.B. Отвечайте на адрес: stil-len@inbox.ru



А что можете сделать вы:

_________________


Моё мнение может не совпадать с Вашим. Я могу ошибаться.

где ваши пафосные слова? Застряли в жопе? Кто нибудь реально что нить сделал? здесь речь на малую душу.


Как сказал Суворов: смерть одного - трагедия. смерть многих - статистика.




Ответьте себе на один гребанный вопрос: это хихи-хаха статистика?
Или вы хотите помочь?

_________________


Моё мнение может не совпадать с Вашим. Я могу ошибаться.

Включила комп, и так много слов. Смысл осилю к вечеру, тогда же и отвечу. Не злись, большинство в будни живет на автомате. Не кури пока, и не злись на мир.

_________________
Есть только миг между прошлым и будущим,
Именно он называется жизнь! Мой дневник: http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=15681

Ну что ж, насильно в рай не утащишь))))

У каждого свой выбор - хочешь сидеть в своей берлоге и дуться на весь мир - сиди и дуйся!

Хочешь летать - лети! я подсказала один из способов полета))))

_________________


ДНЕВНИК КРЫЛАТОЙ
http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=16530

Ну ты и нытик...неудивительно что девушка сбежала,удивительно что у нее была к тебе симпатия.Тебя спасет только пурген.

_________________
Дневничог)) http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.ph ... sc&start=0

Скажи, что делать ей?
Письками потом, хорошо?
Она ребёнка. Я ничего умнее не придумал, сказвал, пусть дитя мне.
Я очень его растить буду.

_________________


Моё мнение может не совпадать с Вашим. Я могу ошибаться.