Нила, здравствуйте! Рада,что у Вас был неплохой месяц.
Пусть и следующий будет такой же

_________________

Сегодня на работе радовалась, что записалась по врачам (вроде в хорошую клинику по страховке).
Иду на счет спины и щитовидки. Давление пока не известно куда отнести.
Еще появилась некоторая надежда на обеденные перерывы вовремя, а не под конец смены (обратилась с этим напрямую к директору во время его обхода, т.к. прямое руководство послало с этим вопросом).

_________________


Хорошо там, где я есть!

А так, вчера и сегодня поутру опять было явное ощущение того, что я вижу и соотношу стороннее через призму себя.
Приписываю свои характеристики другим, очерчивая круг тем самым.
Глухость его тяжела.
Опять же чего-то изображаю, пытаюсь отмахнуться, потом круг на этом же замыкается и уже не отвертишься. Признаешь.
Вот ахинея.
Как бы найти воодушевляющее действо, увлечься, перестать обманываться и оглядываться.
От обратного пыталась, пока сбиваюсь и опять циклюсь. Слабовато срабатывает.

_________________


Хорошо там, где я есть!

Привет, все болеете?

Привет, ага), стиль такой)).

_________________


Хорошо там, где я есть!

Наверно это накаты. Пройдет, но не сразу

Вчера опять на работе меня начало смывать волной клиентов и добавленной работы.
В смысле, что я так опять ускорилась и взяла себя в узду, что основное переделала, но куча всего осталось, клиенты не заканчиваются) и напряг от такого на автомате рывка тоже.
Дома уже ближе к ночи чуть отпустило. Наткнулась на запись Луизы Хей, в которой говорилось, что стоит слово "надо" заменить на "я могу".
Как раз для таких несознанцев как я, видимо)).
Но пока, стоит кому-то из торопыг подскочить, другим подплыть и все я включаю все моторы и ухожу в напряг. Результативно для работы, хотя бывает со сбоями, ущербно для меня.
В общем, мне сложно не вестись на энергетические провокации.
Поражаюсь, как есть люди, которые могут себя так держать, что пусть хоть что будет, они не торопятся и не намерены надрываться.
А у меня все на автомате.
Уже и здоровье мне сигнализирует, а толку нет.
Сегодня к эндокринологу, похоже узел в щитовидке. Что заставляет, думать, на что я буду жить, если меня спишут. Обратно к матери я не хочу, заклюет (загрузит своей ахинеей).
Что-то другое найти у меня не хватает уверенности и фантазии (как раз в этом месте).

_________________


Хорошо там, где я есть!

В итоге очередное обследование показало норму, но что-то все же мешает глотать и на работе отмечается напряженность в области щитовидки, т.к. приходится много разговаривать.
Так же жару стала заметно хуже переносить, больше теперь нравится прохлада.
Записалась к лору, может что с гортанью.
Давление по обследованию показывает норму, но ощущение сдавленности в районе лба бывает часто.
Видимо, ВСД. Буду выяснять, благо полис на руках.
Еще обследуюсь, чтобы с позвоночником пройти реабилитацию, малость беспокоит, да и чтобы опять начать физкультуру делать.
В хорошей клинике, да по полису мне это дело даже нравится.

_________________


Хорошо там, где я есть!

Повторю, ты вкладываешь в работу себя лично - безграничную, но находящуюся в процессе перманентной реконструкции - и тем самым вносишь хаос и в работу, и в себя. А эти люди играют ограниченную и определённую роль работников, их алгоритм отработан и стабилен, не меняет сам себя на каждом шагу. Собой они тоже остаются, никуда не деваются, просто на работе работают вот эту роль.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

Ну вот, опять проглядывает тематика противостояния.
И, конечно же, я вижу, что это всего лишь от скуки и неоправданности бытия, узрев возможность закрутить темку, из меня смотрит злорадинка)).
И ничего с собой поделать не могу. Хотя, понимаю, что это просто бред, замыкание опять себя в узкий взгляд, разыгрываемой драмки.
Констатирую начало зацикливания.
И это все просто происходит в моей голове.
И это я так радуюсь, видя повод.
По Дизайну человека (еще одна системка), во мне есть некий потенциал борьбы. И возникает по их интерпретации она, если нет ощущения пользы жизни - "остается борьба".
Ну очень похоже.
Башка обусловлена всем, что прилетает - нет своего определенного способа мышления, отсюда и все эти мимолетные системы, на которых в принципе я не останавливаюсь, потому как это не мое.
На фоне конкурентности нескольких систем и внезапных желаний им последовать, узнать кто я через них, ведь столько похожего выявляется, привело пока к тупику и некоей вычленяемости понимания, что это все равно субъективное и рамочное и улавливая себя вне их, дышится легче.
Но сценка типа на трассе из Кавказской пленницы, когда его держали двое, а он и в одну и в другую сторону пытался податься и не смог, внутренне имеет место.
И понимаю, опять же, что из-за не умения полагаться на свое интуитивное, а по привычке, исполнять чужие рамочные роли, просто опять пытаюсь влезть в очередную. И такая некая ломка происходит.
Между тем, чтобы обратив свой взор на себя, научиваясь, исходить из себя, и отыгрыванием очередных ментальных конструкций неких представлений.
При том, что я понимаю, что они нереалистичны, но вот пока так.

_________________


Хорошо там, где я есть!

А еще, я похоже в прошлой жизни была махинатором))).
Или в этой бы была, если бы не все эти нормы.
Т.е. я за другими дорисовываю подобные цепочки. Т.е. как поступила бы я, выходит.
А может это просто привычка обходных путей, как побочное явление взросления с доминирующим и навязывающим свои взгляды, родителем.
Мой ход это вниз (в глубину) и в сторону.

_________________


Хорошо там, где я есть!

Такое впечатление, что это не перешибаемо: мои гонки по себя расходованию в угоду не пойми чему.
Все слишком автоматично. Я полностью не осознаю этого механизма. Просто не вижу его.
Я не умею адекватно распределять свои ресурсы, берусь за все подряд. И это становится чреватым, что даже менеджер новичок охамевший, мне начинает предъявлять претензии, что я ему не так ответила, когда сам не слушает ответ на свой вопрос, толкая мне вообще, что мол зачем он будет читать инструкцию, если я ему могу ответить кратко. И вместо спасибо лепит: "фу, какой от вас негатив исходит". Ушлепок реальный.
Вот, просто видимо будет конкретно перешибать этот идиотизм, не зря прогностика шепчет - жди.
Та, кто давно работает мне и сказала, что она ему дала инструкцию и сказала, что она не справочная и продолжила делать свою и без того немалую работу.
А у меня на автоматизме срабатывает попытка быть во всем хорошей, везде успеть, все переделать. Мне это не нравится, но это просто случается и все. Везде торопят и ты торопишься, типа все ж важно.
Т.е. если берешься помогать, преступая свои пределы, то примитивная психология приматоподобных срабатывает, как типа я ему должна чем-то.
А клиентики все нас пугают книгой предложений. Типа приговаривая, надо же, она у нас в отделе напитков находится, типа как умно, сразу бутылочкой отмазываться. Так видно, примитивизм и срабатывает, чтобы до этого довести и вылакать заветную.
Надоело это все.
Не выходит этот дебилизм остановить.
Вокруг одни претензии, типа вот им давали, их пропускали, им говорили и ты вынь да положь, плевать, на правила и инструкции. Кто-то нарушил, спросят и наедут на тебя. Разочарование в людях как в виде.

_________________


Хорошо там, где я есть!

В общем, вся эта перетрубация аукается тем, что ты являешься живой мясной рамкой, для определения сколько нужно навалить работнику, чтобы лямка тянулась и он еще дышал и мог ее тянуть.
Как бы я не старалась, наваливается еще больше и еще и претензии откуда-то берутся у низменного руководителя. А все потому, что я не работала много лет, чтобы уже обтесаться среди таких людей.
И не сознаю, как все таки расставить приоритеты так, чтобы в нужном месте угодить, кого-то сдержать.
Не понятно стало вообще что входит в обязанности.
Сначала просят, потом приказывают, видя, что ты по просьбе когда-то справился.
Просят отчет, ты в нем честно показываешь, что сделал таки. И наваливается еще больше.
И потом в неуважительном тоне спрашивается.
Ну понятно, что кто долго задержался, умеет выкрутиться и как видно делает крайним того, кто может больше работать.
Т.е. старый уклад из мяса психологического зубами держит свои обороны. А верховодам плевать, кто выживет, тот и будет копейки их отрабатывать.
И бы ушла, только не знаю куда идти. Я не знаю кто я, что я, в чем мои таланты, где это созвучно со мной может быть реализовано.
Я знаю только рабство.
И думаю, что прежде чем определять и играть соц.роли удачно, себя хотя бы нужно знать.
Чтобы понимать, где ты, а где роль. Единственная печалька в том, что только в соцю омуте это и можно вычленить теперь уж. Через мясорубочку пройдя.

_________________


Хорошо там, где я есть!

Тоже самое.




Я знаю, но как-то легче от этого не становится.
Просто наваливать будут больше и пока тянешь и будешь все тянуть.

С*ка, вот так вот забудешь звук на телефоне выключить перед сном к ночной смене, так обязательно какая-нибудь собака позвонит, вырвет тебя из только что начавшегося сна и обломает его тебе вовсе.
А все потому, что тем собакам мозги включить не захотелось и подумать и сделать самим.
При том, что ты им уже об этом рассказывал и показывал. Час не могу заснуть. Все было подрасчет.
С утра в поликлинике насчет физиопроцедур и всякой херни по вопросам страховки и их ограничений.
Прилегла как пол часа и на тебе.
Гребаный социум.

_________________


Хорошо там, где я есть!