Мне кажется, что для начала стоит определиться, кого считать «нормальными». Моя версия – это люди, которые соблюдают некие общепризнанные нормы.

6.15. Водители и пешеходы должны выполнять требования сигналов и распоряжения регулировщика, даже если они противоречат сигналам светофора, требованиям дорожных знаков или разметки.

10.5. Водителю запрещается:
...
* создавать помехи другим транспортным средствам, двигаясь без необходимости со слишком малой скоростью;

ОБЩЕпризнанные - значит признанные всеми, в т.ч. и безбашенными. Наверно такие нормы есть, тогда получается два варианта:
1) ... это люди, которые соблюдают ТОЛЬКО общепризнанные нормы - значит в их число входят и безбашенные, которые не соблюдают ДРУГИЕ нормы;
2) ... это люди, которые соблюдают В ТОМ ЧИСЛЕ общепризнанные нормы - и опять же сюда попадают безбашенные, соблюдающие а) общепризнанные и б) свои безбашенные нормы.
Получается, что безбашенные тоже нормальные, просто нормы у них не совсем такие, как у других нормальных (тормозов и т.п.).

Навязывание нормальными своего видения плохо для безбашенных. Согласен, но соблюдение ПДД не предусматривает «безбашенности», точнее, предусматривает, но только в разделе «административная ответственность за нарушения».
Не только: ПДД предусматривают отступления от ПДД спецтранспортом при выполнении задания (в т.ч. и с жёлтой мигалкой), а также фурами при повороте направо - они поворачивают со второго ряда (помнится, бы в общих ПДД этого нет, есть специальные).

... инкриминируя ей создание аварийной ситуации. Объяснение было таким – вы, мол, едете со скоростью 60 км/ч, а основной поток – 100 км/ч. Гаец был послан на Qй с той мотивацией, что это он не выполняет свои служебные обязанности, так как на вверенном ему участке максимальная разрешённая скорость всё те же 60 км/ч, а он за этим обязан следить.

Можно считать, что гаец в роли регулировщика "распорядился" о движении потока со скоростью 100 км/ч (например, с целью недопущения образования заторов) - не отдавая распоряжения в явном виде, потому что оно и так выполняется НОРМАЛЬНЫМИ водителями (основной массой).

Инкриминировать и наказывать не должны, пока распоряжение на дано явно, но могли остановить, чтобы дать его, а это было расценено знакомой как инкриминация.

Мне кажется, что для начала стоит определиться, кого считать «нормальными». Моя версия – это люди, которые соблюдают некие общепризнанные нормы. Думаю, не вызовет особых возражений предложение считать этими нормами не что иное, как ПДД. Соответственно, навязывание нормальными своего видения – это требование соблюдать ПДД.

Но, при этом, правдоборец – тоже м***к. Почему? Только потому, что первых больше?

Можно считать, что гаец в роли регулировщика "распорядился" о движении потока со скоростью 100 км/ч (например, с целью недопущения образования заторов) - не отдавая распоряжения в явном виде, потому что оно и так выполняется НОРМАЛЬНЫМИ водителями (основной массой).

FUKS, говоря об общепризнанных нормах, я прокладывал смысловой мостик между "нормальными" и ПДД, так что нет нужды в умножении сущего.

... мож кто не слышал, что "инструкции - пишутся кровью"

... мож кто не слышал, что "инструкции - пишутся кровью"? Азимут, гришь? Х-эх)))

Особенно восхитил " человек,опаздывающий на самолёт"))) Хрустальная фантазия)

Но бывают же и другие исключительные ситуации, например, человек на самолёт опаздывает, не просто так покататься решил, а судьба его решается, судьбы множества других людей зависят от данного перелёта, вот и приходится сворачивать с прямого курса (ПДД), чтобы обойти препятствие и не навредить, так же ущемлять мелкие номинальные интересы одних ради более весомых (субъективно, само собой) или более множественных интересов других...

Не просто инструкции.ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ. Это совсем другой подход к написанию, целая отдельная философия.

Кстати, проводили(где-то в Европе) эксперимент. Полная отмена абсолютно ВСЕХ правил. Разрешено ходить и ездить как угодно. Аварийность здорово упала. Наводит на размышления? Считаю, сказался не только шок новизны, люди начали ДУМАТЬ. Полно народу, научившегося быстро нажимать на педали и вбившего это в рефлексы. Думающие водители-редкость.

ПС
"Слушай, Томас, жми на тормоз!
Все эстонцы любят скорость.
Видишь-сорок на радаре!
Слишком ты горячий парень.")))

И вот, допустим, еду я в своей машине, пересекаю перекрёсток на зелёный, а носитель неравновеликого интереса внезапно ущемляет мои мелкие номинальные интересы справа в бочину с выбросом меня на встречку под Камаз! Хорошо, а?

Повис на бампере как наклеенный. Жестко отсекая любые попытки кого-либо вклиниться. Костяшки пальцев побелели на ближайшие 10км-в гробу я видал подобную манеру езды. Профи не мешали-зазора для них не было, но серьезно беспокоили опасные попытки чайников.

Подлинная история русского народа

Как русский народ Крещение принимал

Однажды русский народ сидел на берегу Днепра, лениво потягивая медовуху, и размышлял о своём историческом пути.

- А что, други, не засиделись ли мы в язычниках? – сказала одна часть народа другой. – А давайте-ка устроим тут монотеизм!

- Точно! – откликнулась вторая часть народа. – Настроим церквей, будем Пасху праздновать, Рождество Христово, и тому подобное!

- А может, лучше ислам? – усомнилась часть народа.

- Не, - возразила другая, с наслаждением потягивая хмельной напиток, - Там пить нельзя!

- А по какому же обычаю будем мы христианство принимать? – вопросила часть народа.

- Дык, ясно дело, по византийскому, - откликнулась другая часть. – У нас с ними связи: то торговля, то щит на ворота!

- Ну, значит, договорились! – решил народ и отправился сбрасывать в реку идолов.

- Ребята, а может, не надо? – тихо спросил стоявший в стороне человек в золочёной одежде.

- Да ладно, Володька, не дрейфь, - отвечал народ князю Владимиру. – Вечно ты во всём сомневаешься!

Закончив с идолами, русский народ полез в воду принимать крещение.

- Ребята, а я? – с грустью спросил князь Владимир.

- Ладно, лезь с нами, - хохотнул народ. – Потом скажем, что ты всё это придумал. Будешь у нас Ясное Солнышко!


Как русский народ столицу строил

Однажды на рубеже 17-го и 18-го веков русский народ скучал.

- Казань брал, Астрахань брал, Смуту устраивал, - перечислял народ. – Что ещё придумать?

- А давайте шведам вломим? – предложила часть народа.

- С чего вдруг? – удивилась другая часть.

- А чё они такие дерзкие, если не с нашего района? – аргументировано заметила первая.

После этого русский народ принялся всячески гнуть шведов, совершенно непонимавших природу происходящего.
Выбравшись к Балтике, русский народ осмотрелся, нашёл место поболотистее, кишащее зловредными насекомыми – переносчиками опасных инфекций, и провозгласил:

- Отсель грозить мы будем шведу!

После этого народ принялся возводить новую столицу, тысячами умирая на тяжёлой стройке.

Мужчина в мундире Преображенского полка бегал вокруг народа и причитал:

- Ребята, ну хватит уже! Мужики, перестаньте! Вам больше делать нечего, в глуши надрываться? Не о себе, так о семьях своих подумайте!

Народ на минуту отвлёкся от непосильного труда и сурово сказал:

- А ну, Петька, не мешайся, когда народ историю творит! Ты у нас кто?

- Царь, - тихо ответил пристыженный Петр Первый.

- Вот! – наставительно ответил народ. – А чтобы ты не дергался, будешь императором!

Народ возложил на царя императорскую корону с надписью «Великий» и в уме прикинул проект «Медного всадника».

Как русский народ Наполеона одолел

Однажды русский народ жарил шашлыки в районе Бородино, наблюдая за тем, как подходит армия Наполеона.

- Какие будут предложения? – поинтересовалась часть народа, нарезавшая салаты.

- Давайте их пригласим к столу! – предложила часть народа, следившая за мангалом.

- Фиг им, они не скидывались, - возразила часть народа, вытаскивавшая из загашника запотевшие бутылки «беленькой».

- Тогда так, - сказала часть народа. – Сейчас по шашлыкам и водочки, потом завтра с утра вломим им здесь разок и отойдём. Москву сдадим, дабы сохранить армию, а потом достаём дубину народной войны и по полной их!

- Французов – дубиной? – усомнилась часть народа. – Жестоко как-то!

- Ничего, они первые начали, - кровожадно отвечала другая часть. – И вообще, за то, что они нам Москву сожгли, это ещё мало будет!

- Так вот же она, несожжённая? – удивилась часть народа.

- Ну не сожгли, так сожгут. От этих французов всего можно ожидать, - ответила часть народа, пряча за спиной спички и канистру с бензином.

В этот момент народ заметил одноглазого военного, наблюдавшего за ним, и поманил его к себе.

- Кто такой? – строго спросил народ.

- Кутузов, фельдмаршал, прислан императором спасать Россию, - гаркнул военный.

Народ поднёс фельдмаршалу стакан и скомандовал:

- Пей!

Михаил Илларионович залпом осушил стакан «беленькой» и занюхал рукавом.

- Всё слышал, что народ решил? – спросил народ у полководца.

- Так точно! – крикнул фельдмаршал.

- Исполняй, и смотри не перепутай, Кутузов! – грозно сказал народ, поднося кулак к единственному глазу полководца.

Как русский народ победил, вопреки Сталину

Однажды русский народ обнаружил, что на него внезапно напал Гитлер. Внимательно оглядевшись, народ понял, что к войне не готов. Тогда народ приступил к эвакуации предприятий на Восток страны, срочно придумал новые виды вооружений, которые поставил в серию, наладил переброску резервов и принялся гнать Гитлера назад.

Всё это время на руках у народа вис немолодой грузин, который постоянно паниковал и приговаривал:

- Вах, всё пропало! Ребята, а может капитулировать, а? А вдруг у нас ничего не получится?

Народ поморщился и сказал:

- Ося, успокойся, всё получится! А если не будешь путаться под ногами, тогда не придётся побеждать вопреки тебе! Ты вот что – займись чем-нибудь пока! Съешь пару тысяч младенцев или польских офицеров расстреляй! А я тебе за это генералиссимуса присвою!

- Так я уже польских офицеров расстрелял! – растерянно сказал Сталин.

- Так быстро? – удивился народ. – Ну, ты у нас молодец! Ну, тогда пойди ещё кого-нибудь расстреляй! Мне сейчас не до тебя – надо немцев трупами завалить, да и миллион немок в день насиловать – тоже дело непростое!

Как русский народ космос покорил

Однажды русский народ, победив фашизм, занимался восстановлением народного хозяйства. Во время перекура часть народа сказала:

- А чё эти америкосы такие дерзкие, если они не с нашего района?

- Нет, - ответила другая часть народа. – Мы им, конечно, вломим, но не сейчас. Сейчас их надо по другому уделать.

- А как? – спросила первая часть.

- А давайте в Казахстане в пустыне яму большую выкопаем, туда разных коммуникаций подведём, всяких бункеров понастроим и оттуда ракету запустим!

- Ну, кого ракетой удивишь, - разочарованно сказала часть народа.

- А мы её с человеком запустим, - продолжала фонтанировать идеями часть народа.

- С человеком – и в космос! – подхватила другая часть народа.

Через некоторое время в степи среди непонятных сооружений перед народом стояли два заспанных человека.

- Значит, так, - сказал народ первому. – Вы, товарищ Королёв, будете Генеральным конструктором.

- Простите, Конструктором чего? – спросил ещё не проснувшийся Королёв.

- Практически всего, - отрубил народ, - В частности, этого!

Народ указал на стоявшую на старте ракету «Восток».

Королёв в ужасе перекрестился, но народ одобряюще похлопал его по плечу.

- Не бойся, народ знает, что делает!

Другая часть народа тем временем сказала второму, молоденькому лётчику-старлею:

- А ну-ка, улыбнись!

Старлей застенчиво улыбнулся.

- То, что надо! – заметил народ. – Значит так, сейчас в ракету и в космос. Не забудь сказать «поехали!»

- Ребята, вы чего, не надо, – сказал лётчик.

- Не дрейфь, Гагарин, - улыбнулся народ. – После посадки уже майором будешь! Народ знает, что делает.

Когда Никита Сергеевич Хрущёв проснулся и узнал о полёте в космос, он горько заплакал. Суровый народ никогда не посвящал его в свои затеи.