Ну что ж, пора бы уже и дневничок себе завести...А то ведь могу так и не собраться.

Расскажу по-порядку.

Стаж курильщицы у меня (о, ужас!) - 15 лет. Сначала, как и многие, сигаретку-другую в неделю, по праздникам, под выпивку и т. д. Потом одну-две-три в день. Но в то время я точно знала, что перестану курить, как только захочу завести ребенка. Потому что распоряжаться своим здоровьем может каждый, а вот создать угрозу здоровью своего малыша -это уже похоже на отклонения в психике.
Так и получилось, я просто перестала курить, совершенно безболезненно и абсолютно не скучая по сигарете.
Тогда я считала , что у меня нет зависимости, и что я не курю вовсе, а "балуюсь", а легкий отказ от курения это подтвердил. Теперь я думаю по-другому. Зависимость была уже тогда, во всяком случае, психологическая, а легкое "бросание" было обусловлено, с одной стороны, огромной мотивацией, с другой- твердым принятым решением, в котором у меня не было сомнений.
Была в этом одна западня, которую я вижу сейчас: я продолжала считать сигарету удовольствием, а значит то, что случилось потом, было неизбежно - я потянулась за сигаретой, как только закончила кормить дочку. И не успела заметить, как перестала "угощаться" из пачки мужа, а стала покупать свои каждый день. Постепенно сигареты прочно вошли в мою жизнь. Я уже не помнила, что это такое - быть некурящей, и не понимала, как можно не покурить после еды, или за чашечкой кофе, или во время телефонного разговора, или после секса, или после окончания любого дела, или для того, чтобы "успокоиться", "собраться с духом", "сделать перерыв", "занять руки" и т. д. и т.п.
В общем, поводов для того, чтобы закурить становилось все больше, а повода бросить (сейчас, а не "когда-нибудь") не было ни одного. Ну что такое абстрактный вред здоровью по сравнению с конкретным удовольствием?
ЗНАКОМАЯ МНОГИМ ИСТОРИЯ, ПРАВДА?

Теперь о том, как это все-таки произошло.

Как-то раз в сети, в каком-то из форумов, совершенно случайно мое внимание привлекла чья-то фраза, что он бросил курить после прочтения книги Карра. Разговор шел совсем о другом, сказано это было мимоходом, но отчего-то меня это зацепило. Мне не захотелось вдруг бросить курить, я просто искренне не поняла, как можно бросить из-за книжки? Что в ней такого написано, чего я не знаю? Как может она убедить бросить, если человек сам этого не хочет? В общем, стало оооочень любопытно. Я выписала себе название книги и автора и подумала, что надо бы глянуть в книжном. На том все и закончилось, я благополучно выкинула это из головы, пока через пару месяцев, опять же вроде бы случайно где-то наткнулась на упоминание о том, что кто-то бросил, прочитав книгу. (Все-таки правда, что курящий человек всегда хочет бросить, он просто не отдает себе в этом отчета, ведь зацепила же меня почему-то эта информация, а могла ведь просто пройти мимо сознания). Любопытство снова взыграло (о-о-о, женское любопытство -это страшная штука!) , и я пошла с поклоном к Яндексу и Гуглю, надеясь найти электронную версию, чтоб не нужно было идти в книжный. Пробежавшись по выданным мне ссылкам, я нашла множество упоминаний о прочитавших и бросивших курить, и только на одной страничке была рабочая ссылка для скачивания. В тот момент я все еще не собиралась отказываться от курения, я хотела просто прочитать и понять, чего это на народ так действует-то?

Скачала, распечатала, уселась поудобнее, взяла сигарету и начала читать. Впечатление сначала - ерунда какая-то, все это я и так всегда знала, чего воду в ступе-то толочь?
Ближе к середине книги я стала во многом соглашаться с автором, а самое смешное -моя очередная сигарета вдруг стала совсем невкусной. Следующая -слегка противной. Читая дальше, я курила, анализировала свои ощущения и не находила того удовольствия, ради которого, собственно, я и дымила все эти годы. Решение зрело быстро. К концу книги оно совершенно оформилось и обрело четкие очертания :"это произойдет сейчас."
Никотиновый червячок из глубины подсознания пробовал спорить "Нельзя так быстро решать.. это надо обдумать... у тебя в пачке еще 4 сигареты...хотя бы их-то надо докурить...а может, надо достать из блока следующюю пачку, последнюю, попрощаться, так сказать, а завтра уже..."
Я сказала ему "заткнись" и подкурила последнюю сигарету. Затягивалась на совесть, глубоко и качественно, невзирая на отвратительный вкус и подступающую тошноту. Эти ощущения стоило запомнить на всю жизнь.
Я смогла докурить ее только до половины.
Остальные были поломаны и отправлены в мусорку - своего рода прощальный ритуал.

Это было 3 мая 2005 года. Начало моей некурящей жизни.

Неделю назад. Так давно и так недавно.
Сегодня, зайдя на форум, я увидела, что прошла неделя. Оказывается, я уже не считаю дни. Оказывается, я жива, здорова и весела, могу есть, пить, дышать, общаться БЕЗ СИГАРЕТЫ и при этом не чувствовать, что мне чего-то не хватает! Мир не перевернулся! Он почему-то стал намного лучше. И продолжает становиться капельку лучше каждый день!

Юлечка, отлично написала. Мало кто может вот так красиво выразить мысль, дать ей законченную такую форму. Даже Карр не смог. Ты точно бросишь, я почему-то в этом уверен.

_________________
Здесь могла бы быть Ваша реклама. Дорого.

Юююююююлечка, как это все знакомо! Ах, все мы тут под одну копирку с легкими поправками на особенности биографии. И с Карром та же история - ссылка в Инете и любопытство - что ж это за книжка такая - прочитаешь и бросишь? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! Только я не бросила сразу после прочтения, хотя была готова, и сигарета невкусной казалась, и легкость приятная в организЬме образовалась... а потом передумала, поняла, что не готова. А скорей всего просто струсила А "дожал" меня сей дивный ресурс, три дня читала форум и решилась. Ты на самом деле классно все изложила, замечательное начало для дневничка. Ну, с неделькой тебя!

Да все мы почти обинаковые в своем грехе... стадо одним словом... Зато смотрите, какие все разные, когда не курим:)))

_________________
Узнай, у кого из форумчан скоро день рождения!
О себе: =^.^=

Спасибо, ребята!!!

Продолжаю.



А теперь подробности процесса бросания.
День первый.
Решение, как видим, было принято быстро (книжка, блин, у Карра совсем короткая), а я никогда не была сторонницей поспешных решений.
Ладно, попробуем разобраться.
Откуда же взялась эта мысль "Я не хочу больше курить никогда!" , ведь вчера ее не было?
Да просто сегодня я поняла бессмысленность этого занятия. Ведь раньше на вопрос, зачем я курю, я могла найти десяток различных ответов, а сейчас не могу найти ни одного. И куда-то вдруг пропало удовольствие. Оно вроде бы было, когда я курила автоматически, а когда я начала его искать, оказалось, что его нет. Да и сигарета, та, последняя, она ведь была просто тошнотворной. А ведь она из одной пачки с предыдущими. Из того же блока. С той же фабрики.
Значит, они все были такими! А я этого не замечала. Не хотела замечать.
Да нет, же, вру. Иногда замечала.Довольно часто. Каждое утро. Первая сигарета натощак всегда была гадкой, я никогда не могла докурить ее до конца, но зато вторая была уже вполне даже ничего себе. Из той же пачки. Где логика?
Так вот чем помогает Карр! Он открыл мне глаза на те вещи, на которые раньше я их закрывала.
Он не сообщил мне ничего нового, но помог взглянуть на эту проблему с другой стороны.
То, что я увидела, мне не понравилось. Я - молодая, здоровая, красивая, умная, (и скромная) нахожусь в рабстве, и у кого? У вонючей бумажной палочки с нарезаными листиками внутри, которая ничего мне не дает. Я отдаю ей свое время, деньги, здоровье, свободу наконец, а она мне НИЧЕГО. Нет, я вполне была согласна на деловое сотрудничество, т.е. я согласна была курить еще неопределенный отрезок своей жизни, если бы сигареты что-то мне давали. А теперь, когда я все поняла, нет уж , увольте.
Вот такие мысли бродили в моей голове весь первый день (вернее, вечер).
Сплошной энтузиазм и эйфория.
Потом пришло привычное желание закурить. Я его прогнала. Оно вернулось через некоторое время. Я взялась опять за книжку. Немного помогает.
Пришел с работы муж.
-Пошли покурим?
-Я бросила.
-У тебя голова болит? (Я обычно всегда меньше курила, когда болела голова)
-Нет. Я совсем бросила. Я книжку прочитала.
-Ну-ну. Молодец. (Смотрит, как на ненормальную)
Позвонила подруга.
-Давай покурим? (мы всегда болтали по телефону и курили)
Объяснила ей тоже. Просит почитать книгу. Говорю, что свою не дам, но на дискету ей сброшу, пусть берет.
Читаю Карра.
Хочется курить.
Перечитываю Карра.



День второй.
Проснулась как-то не так. Не могу понять. Дошло- спать не хочется, а ведь еще можно спать часа два, я никогда не пренебрегала такой возможностью.
Вспоминаю -вчера случилось что-то хорошее, что же? Ааа! Я же курить бросила!
Настроение отличное.
Позавтракала. Сейчас покурю и ....Стоп! Я не курю. Блин, ладно, а что же делают некурящие после завтрака? Да ничего не делают, встают из-за стола и продолжают заниматься своими делами. Я так не умею. Нет ощущения завершенности еды.
Муж курит. Я тоже хочу! Почему-то запах дыма вызывает тошноту. Как это? одна часть меня хочет курить, а второй противно?
Не могу ничем заниматься. Любое дело требовалось всегда сначала "перекурить" и в конце "перекурить" тоже.
Цепочка рвется. Я хочу быть некурящей, но я еще не умею. Я когда-то была ею, но я не помню этого.
Такое впечатление, что я спрыгнула с поезда, который вез меня в неправильном направлении, обрадовалась этому, но теперь придется идти пешком, а я не умею. Разучилась.
Плюс постоянное сосущее ощущение внутри. Но это не голод, я знаю. Это жажда никотина. Но никотина больше не будет. Значит, придется отнестись к этому состоянию, как к болезни.
Я нашла себе занятие, которое меня не раздражает. Я читаю этот форум. И пью зеленый чай. Много-много чая. Я никогда его раньше не любила. Я всегда пила кофе. С сигаретой.
Потом перечитываю Карра и пью кофе. Надо же, кофе без сигареты, оказывается, ничуть не хуже, а даже лучше! Никогда бы не подумала!
Настроение меняется очень резко от великой радости до глубочайшей тоски. Тело ссорится с мозгами. Шизофрения. Раздвоение личности.
Прости, старина Карр, оказывается, это не так уж легко.
Читаю форум. Я не одна такая. Становится легче. Надо же, мысли целый день вертятся вокруг курения, ни о чем другом думать не могу.
Когда приступ по имени "хочу курить" отпускает, наступает период отличного настроения и хочется обнять весь мир.
Нет, мне не нравится такое нестабильное состояние . Читаю форум. Выписываю названия вспомогательных средств.
Еду забирать дочку из школы. Рано приехала. Покурю пока. Я не курю! Жутко хочется курить... Все, хватит. Я сдаюсь. Бросить курить тяжело, а я слабая. Сейчас открою бардачок, и если там есть сигареты, закурю. Если нет - заеду в аптеку на обратном пути и куплю табекс. Своего рода жребий.
Сигареты есть. Достаю, выкидываю в окно. Стоп, здесь же школа, здесь нельзя разбрасывать пачки с сигаретами. Поднимаю, прячу в бардачок.
Покупаю в аптеке Табекс, Корриду+, глицин.
Дома читаю инструкции. Табекс пока отложим в сторону. Похоже, что это тоже своего рода наркотик. Корриду жую одну за другой. Противная.
Иду на форум, плачусь, получаю поддержку. Спасибо, люди! Говорят, что дальше будет легче. Когда же это дальше наступит?

День третий.
Я просыпаюсь легко. Надо же, какой удивительный побочный эффект! На форуме в дневниках читала, что это у многих.
Мне это нравится! Настроение отличное! Подожди, не радуйся раньше времени, вспомни, как вчера хреново было...
Ну и что? Я же справилась! Главное - я больше не курю!
Когда накатывают очередные приступы, запихиваюсь Корридой (вот гадость) и думаю о том, что это болезнь, вызванная никотином. Никотин выйдет и болезнь пройдет. Поскольку я больна, делаю себе поблажку, валяюсь в постели, читаю Карра (блин, скоро наизусть выучу), пью зеленый чай, встаю почитать форум.
Жду, что мне будет так же хреново, как было вчера. Ждать надоедает.
Что-то не поняла, а где вчерашняя хандра? Где сильнейшее желание закурить? Оно, конечно, приходит, но такое...вполне терпимое и ненадолго. Ну что ж, в таком случае это больше похоже на выздоровление. Надоело "болеть" и валяться.
Дочка спрашивает, куда делся зеленый чай (это она его обычно пьет).
-Это я выпила, зайка. Я сегодня еще куплю.
-Всю пачку? Ты же его не любишь!? (удивленно)
-Теперь люблю. Я курить бросила.
- Ура! Классно! А заставь папу бросить?
-Заставить? Нет, он сам когда-нибудь бросит...
Муж смотрит на меня таким взглядом, как смотрят на человека, вступившего в секту.
-Я не буду читать твою книжку!
-А я тебя и не просила...
-Ты пытаешься разжечь во мне интерес!
-Что ты, дорогой, ни в коем случае...

Откуда-то взялись запахи. Или они просто стали сильнее. Начинается кашель. Но это же здорово - значит, легкие очищаются!
День подходит к вечеру. Сегодня было лучше, чем вчера! Оказывается, это действительно легко!

Юлечка!!!! Молодец! Спасибо!

Не представляешь как ты мне помогла!!!

Я как мне понравилось: я хочу быть некурящей, а не умею...
В самую точку!!!

_________________
После дольки черного горького шоколада... на самом деле жизнь мне кажется слаще!

Юлечка, тебе книжки писать надо Такой дневничок убедит не хуже Карра! Решпект и уважуха

Дни 4-5-6-7
Я живу вполне нормально. Я читаю форум. Я не знаю, какой по счету день сегодня, это нужно смотреть на календарь.
Я НЕ КУРЮ!!!
Я дала подруге книгу, она прочитала и не курит второй день. Я переживаю за нее, у нее сейчас трудный этап, у меня такой уже был. Созваниваемся каждый час. Она держится. Я очень за нее рада!
Я прошла уже два раза боевое крещение алкоголем (праздники, блин). Не курила. Нормально.
Я ссорилась с мужем. Сильно. Психовала. Не курила. Пила зеленый чай. Удивилась самой себе, когда поймала себя на мысли :"пойду выпью чаю и успокоюсь" .
Вчера я достала из пачки мужа одну сигарету, долго смотрела на нее и пыталась понять ,чего же в ней такого хорошего я находила все эти годы. Муж увидел, спрашивает, курить хочешь? Говорю, нет. Вижу, не верит. Ему не понять. Я сама неделю назад не поняла бы.
Приступы, конечно, бывают. Этого я изменить не могу. Но я изменила отношение к ним - теперь я знаю, что это ненадолго, что это пройдет и я справлюсь.
Я ем Корриду и Глицин. Наверное, они помогают. В инструкции написано, что помогают. А вчера я вспомнила про Табекс. Он лежит на полке. Но, наверное, он мне уже не нужен. Ничего, может, мужу пригодится .
У меня освободилась куча времени! Это так здорово! Я не всегда знаю, на что его тратить, поэтому трачу на удовольствия -читаю форум.
Сегодня, вот, решила, что пора и написать.
Высказала все что накопилось. Спасибо, что смогли дочитать.

И все-таки Карр прав - бросить курить легко!

Юлечка, еще раз спасибо. Распечатать и пользовать вместо Карра

_________________
Здесь могла бы быть Ваша реклама. Дорого.

Спасибо всем за добрые слова!

Я много читала чужих дневничков в эти дни, это дает огромную поддержку!

И я буду очень рада, если и мой дневничок кому-нибудь поможет.

Удачи всем нам!
Удачи в этом ЛЁГКОМ деле!

Бросить курить легко (и М.Твен так говорил), сложно не начать курить снова! Вот где загвоздка! Молодец, Юльчонок! Так держать! Будешь для всех примером!!!

_________________
Узнай, у кого из форумчан скоро день рождения!
О себе: =^.^=

Болтала сегодня по телефону с подружкой, которая никогда в жизни не курила. Она знает, что я бросила, она за меня рада, НО:
первыми ее словами, после "привет", были "ты как там, не куришь?"
Это ввело меня в некоторый ступор. Люди, оказывается, переживают, что я сорвусь. Нет, ну ладно заядлые курильщики, их-то я понимаю ("ну-ну ( с ехидцей) посмотрим, надолго ли тебя хватит" -если это не говорится вслух, то читается по глазам), но некурящие! И они туда же!

Вот в этот момент я поняла, что я-то себя ощущаю не уже не курильщицей в процессе бросания, а НЕКУРЯЩЕЙ. И это ощущение уже длится некоторое время, а когда оно пришло в первый раз, я почему-то прозевала.
Я не знаю, с чем это сравнить, чтобы было понятно, почему-то в голову приходит воспоминание о рождении дочки. В тот момент на фоне переполняющего меня счастья я испытывала еще массу противоречивых чувств, вроде огромного груза ответственности, боязни не справиться, тревоги, сомнений и т. д. и т.п. А потом вдруг все это куда-то делось и я ясно и отчетливо поняла : Я -МАМА, это уже произошло, и это теперь НАВСЕГДА. И ничто в мире не изменит этого. И совершенно неважно, как дальше сложится моя жизнь, но я никогда не пожалею об этом.
Я теперь понимаю, что это было. Это был момент, когда страх всего нового уступает место уверенности в своих силах.
Мы все переживаем в жизни подобные моменты, и не один раз, просто не всегда у нас есть время прислушаться к себе и понять, что же все-таки произошло.

В эти дни я много думала о курении. Сначала я не могла думать ни о чем другом. Все люди для меня поделились на два лагеря: курильщиков и некурящих. Я никогда раньше не делила людей по этому признаку. Но это скоро пройдет, я надеюсь. Уже сейчас мои мысли все чаще начинают уходить в других направлениях. Просто я осваиваюсь в своем новом некурящем состоянии.
Мой муж говорит, что у меня стала нестабильной психика. Наверное, это так и есть, ему со стороны виднее. Но меня уже не напрягают внезапные перепады настроения, которые были в самые первые дни. Может, я их просто перестала замечать? О-О-О, только сейчас пришло в голову, я ж глицин продолжаю пить, может, я неадекватно реальность воспринимаю? Более притупленно, что ли? 8O
Мужу ответила, что он просто завидует. Он покрутил пальцем у виска. Я понимаю его. Совсем недавно я сделала бы тоже самое. Я уже была там, где он сейчас . Как бы сделать так, чтобы он тоже захотел прочитать Карра? Не бросить курить, а просто прочитать Я, конечно, могу попытаться сама донести до него основные идеи, но не хочу, боюсь испортить что-нибудь.

На эту тему я тоже много думаю. Но мне кажется, у нас только один выход - вылечить свои больные мозги. Чем я сейчас и занимаюсь!

Я почему-то тоже в этом уверена!

Знаешь, а я думаю, что я бросила так резко именно потому, что струсила, что потом осадок от прочитанного пройдет и я не брошу никогда. Воспользовалась моментом -вот как это называется!