СИЛЬНО!!!

_________________

http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=14086

Хех. Ну начнём с того , что всё в мире относительно. Смысл жизни в чём? Родиться чтобы умереть? Созидать - разрушая? Ну а если ближе к теме- то всё на свете в конечном итоге подчинено интересам человека. Самим человеком. Это аксиома. Иначе никак.
Ещё ближе к теме... Человек. Живёт в социуме. Зависим в той или иной степени- хотя пожалуй в равной - просто роли разные
Далее. Почему в мире есть хорошо и есть плохо? И все об этом знают. Но "плохо" всё равно есть Дык кому- то при этом хорошо, что характерно Почему люди не могут жить по "понятиям"? Все же знают как правильно! А? Да потому, ребята, что от такой жизни взвоешь и напьёшся. Вы себе представляете эту картину? Идеальное общество- люди -роботы. Равновесие. Вот в чём прелессть. И... пусть и мнимый но выбор. Из двух зол , как говорится. Прчём границы явной нет. Есть крайности. Войны, террор, коммунизм и прочее. И ещё есть поговорка- благими намерениями - куда путь выслан знаете? Посему крайности - всегда хреново. Ну а всё , что между- и есть наша жизнь. И сигареты тоже. Часть этой жизни. Так уж вышло. Можно говорить о том, что это противоестественно и природой не одобрено... Я вас умоляю... Если бы всё в нашей жизни было рационально...и однозначно... Утопия.
Так вот - ещё ближе к теме. Когда то давно - мне было 22 года и стаж курильщика был всего 5 лет. Я бросил курить. Не курил почти два года. Результат? Я только - только начинал делать карьеру- рвал зубами и работал на пределе... Единственное , что давало передышку- это была она. Догадайтесь кто. Так вот буквально через месяц -два после отмены курения я перегрузил себя- бумаги просто "плыли"перед глазами. Я не мог сосредоточиться. Пришлось идти в больницу. Выписали какую-то хрень -типа кодеин( вроле наркотик_ судя по количеству печатей), осцилограмма мозга и прочее... Шлейф этой болячки остался на долгие долгие годы. Я уже не мог работать так как раньше. До этого- я делал в 3 раза больше нормального квалифицированного специалиста. Но не это главное. Я контролировал ситуацию как киборг- на все 100- шёл по лезвию. Это очень тяжело- поверьте на слово. Так вот после срыва - я был тоже супер , но не тот.
Теперь дайте ответ на вопрос - стоило бросать тогда или нет? Согласитесь- не всё так однозначно.
Тогда я победил. Даже на том, что от меня осталось в 22 года я стал зам . директора торгового объединения в Новосибирске. Такой молодой впервые в истории торга- так мне сказали. Коллектив был 130 человек. С вышкой таких как я и со стажем куда более солидным - пятеро было претендентов ( трое мужиков).
Вообще похоже у меня кредо попадать в ебеня , а потом побеждать. Говорят характерно для овнов. Хотя я в это слабо верю- ну в гороскопы.
Почему закурил через 2 года? Да потому-что хотелось все два года. Не явно конечно. Но хотелось.
Почему сейчас бросил? Хочу борьбы наверное. И лишний раз убедится , что я лучший!!! Пардон за многословье.

_________________
Хочу. Надеюсь,что смогу.

конечно, Бублик. Ты абсолютно прав во всем. Базу уже подвел.
В подсознании еще что шевелится мысль, что курят только слабаки. Но ты очень убедительно рассказал, что ты не слабак. Примеры привел. Из жизни.
И ты знаешь, что кайф будешь ловить пару дней, если закуришь. Потом опять начнется борьба. Качели. И ты, возможно, создашь еще пару дневников. Подобных. Ты талантливый парень, я с удовольствием их почитаю.
Это самое трудное - удержаться. Когда борьба позади. Когда типа уже доказал.
Ты же знаешь - и я знаю - что это просто накаты. Они, ..., изощреннее, чем в первые дни. Потому что типа включается логика. Ты был очень логичен в своем посте.
Ты, конечно, сейчас начнешь хохмить. Тут тебе нет равных, хрен ли там.
Или язвить. Умеешь.
И вот тебе люди говорят - Юра, держись! А ты так снисходительно - пару аргументов. Что все равно все умрем. И про песню по жизни.
Зачем ты вообще все это затеял? Бороться? Не смеши.
Ты затеял это, потому что ты зависим. А твои амбиции, твой характер и что там еще твое не признают зависимости от чего бы то ни было. Даже от женщин))) (хотя они - кого, а не чего)))
И с хрена ли я все это пишу. Чего-то я расстроилась даже.

Спасибо,Реги. За то , что читаешь мою писанину и понимаешь. А чего расстроилась то? Мы вместе! Запомни. Сила. Кстати вполне реальная.
Я это знаю точно . Будучи студентом- у дружка тётка уехала в командировку- ну мы из общаги туда- грех не воспользоваться А там вместо стен книги..... Тысячи. Ну вот и по философии много чего было. Асилил не очень много ( в промежутках между ) , но прилично -китайскую , индийскую и т.д. Более всего Кант впечатлил, к слову. Могуч, сцуко!!! И понятен. Так вот - это наше с тобой общение - вполне реальная сила- поверь на слово
Впереди радость. Бытия.

_________________
Хочу. Надеюсь,что смогу.

Кант - вещь (в себе))))))))))
я филолог по первому образованию, если че))))

Юр, правда. Сама, блин, держусь. Хоть и обстоятельства не способствуют. И все твои аргументы падают на мою израненную, млин, душу и прорастают, подлюки. Желанием послать все нах.

Мы ж договорились - год. Потом будем посмотреть.
Вот так прямо сядем и посмотрим.

Аха! Ну год так год! ......
Сижу репу чешу Надо почитать ....себя- чего я в бреду ещё наобещал
Слушай, Реги - мне тоже тошно. Но это не повод.
Осилим - я думаю. И обстоятельства поправим. Договорились? (Ну типа тонко так клятву выуживаю )

_________________
Хочу. Надеюсь,что смогу.

очень бородатый анекдот:

-ты обещал на мне жениться!
-ну, мало ли что я на тебе обещал...

осилим. обстоятельства - изменяться.
когда я не знаю, что делать - я делаю шаг вперед (принцип самурая)
когда я не знаю, что делать - я ничего не делаю (принцип Реги)

Пойду на . Принцыпы формулировать....

_________________
Хочу. Надеюсь,что смогу.

о, ждем-с

Пожалуй не стоит в дебри лезть... Скажем так не всегда полезно. С принципами как раз напряжёнка. Принимаю на веру чужие Не всегда конечно.
В детстве очень много читал. В разных направлениях. И худ. литературу и географию и военное и т.д. Короче классе примерно в 7 учится перестал. Ну то есть багажа и логики хватало настолько , что то чего не знал - мог легко предположить на ходу и редко ошибался. К 12 годам почти наизусть знал экономическую географию, кипы журналов специализированных - ну типа -зарубежное военное обозрение ( всегда мечтал быть военным ) , Золя, Ромен Роллана , Достоевского и т.д. К 15 годам читать перестал. Совсем. Не читаю до сих пор. Почему? Тогда возникли проблемы. Я стал изгоем. Стало сложно быть и казаться. Вполне себе логический склад ума и гигантский объём информации - это гремучая смесь. Технику чтения я довёл до 700 страниц в день. Читал абзацами. Порой и взгляда на страницу хватало. Я стал законченным циником и махровый софизм определяющим началом. И концом. Ну и будучи студентом- философии хапнул томов 20-30. Благо хватало и здравого смысла в поступках. Однако ж один хрен шила не утаишь и частенько возникала полемика с учителями на разные темы. Ну а поскольку тогда уже был законченным идеалистом и никак не воспринимал маркс-лен философию. Короче весело. Чудовищно было и пугало самого то , что я абсолютно аргументированно и логично мог доказать всё что угодно и оправдать ( это самое страшное) всё что угодно. Причём очень убедительно для себя и окружающих. Причём прямо противоположные концепции - в течение получаса.
Награда не заставила себя ждать. Я потерялся.
Продолжение следует...

_________________
Хочу. Надеюсь,что смогу.

продолжение сегодня? спать не хочется)))

Наверное пишу вещи которые личные очень... Однако устал с этим жить. Хочется выговориться....
Итак- отмотаем ещё 10 лет назад.
Ощущение собственной исключительности было всегда. С тех пор как себя помню. Лет этак с 3-4. Уже тогда совершенно чётко мог оценить ситуацию, предположить, сделать выводы и принять на вооружение. В детском саду было совсем не просто . Дети были другие. Вернее другой был я. Я видел мир иначе. Поведение окружающих , их речъ, поступки - не укладывались в мои понятия. Люди- особенно дети - были примитивны , жестоки , предсказуемы. Ну что же- видимо такова жизнь Не найдя похожести вокруг - уже тогда я начал жить двойной жизнью. Прилагая минимум усилий - я легко вычислил что нужно делать и как- для того , чтобы сосуществовать и не вывалиться из общества , окружающих меня людей. Быть в лидерах. Против своей воли. Потому что так надо. Ох уж это "надо"......
Настоящая жизнь была иной - я анализировал , прокручивал, интерпретировал и сопоставлял. Видимо был какой-то дар. Мне достаточно было взглянуть на человека и я точно знал его характер, что от него ждать, что он сделает в следующее мгновение и что уже сделал. Это не то что видеть насквозь- это что-то другое.... Мне было интересно и увлекательно- хотя люди частенько пугали... своим внутренним миром...
Взрослые иногда видимо что-то чувствовали. В пытливом , пристальном взгляде видимо что-то было....
Потом случилось это....
Мне было 6 лет - я шёл по улице родного города, настроение было хорошим, лето, жара ... От дома ушёл далеко. В сторонке сидел дедушка - очень стареникий - седой и с бородой. Когда я проходил мимо - он вдруг поднял голову взглянул на меня и поманил рукой. Тогда я почувствовал то, что чувствуют люди когда гляжу я. Это чувство полной беспомощности , ты раздет и тебя всего видно , асолютно и мысли тоже. Я стал понимать реакцию некоторых взрослых- в их глазах мелькало недоумение и гнев.
Так вот подойдя к дедушке - я молча уставился на него , не в силах оторвать взгляд. Он понял. Опустил глаза. Взял меня за руку. Помолчал и вдруг как-то очень по родному и просто сказал- тяжело тебе, ну ничего, всё будет хорошо...
Я шёл по городу и не чувствовал себя , не видел и не слышал. Когда пришёл в себя понял , что плачу, слёзы просто катились по моим щекам и это были слёзы счастья. Я не один!!! Я понял , что в этом мире чужом, жестоком и чёрством есть такие как я. Другие.
Прдолжение следует....

_________________
Хочу. Надеюсь,что смогу.

много что есть сказать... очень много.

только я уезжаю за город. сил нет на все это смотреть. буду завтра к вечеру.

Читала. Юр, есть что-то от аутистического спектра.
И мне жаль. Очень жаль что ты так непонятен сам себе.
Непонятен настолько же, насколько считаешь себя понятливым.

Жизнь проста до безобразия и живут люди для удовольствия. Только для всех оно разное.
А когда человек лишается возможности получать удовольствие он потихоньку умирает эмоциями. А Ты Живой.
Но Ленин, конечно, и сейчас.....)))))))))))))))))

Всё будет. Поверь.))))

_________________
История одной курилки, которая бросила и Просто Живёт)))

Продолжу...
Стало намного легче когда научился читать. Шквал информации обрушился в мою голову и я жадно глотал и впитывал всё это всем своим естеством. Родители поначалу радовались , потом напряглись , потом рукой махнули. Домашняя библиотека быстро иссякла, еженедельно брал десяток книг в городской библиотеке, у друзей, у знакомых и не очень, везде... Порой казалось мозг не выдержит- однако остановиться было выше моих сил. Мне нужна была почва, фундамент. Сначала читал всё вподряд, потом почувствовал какие-то предпочтения, затем опять бессистемно, потом узко направленно и т.д. Мама дорогая- ну скажите на кой хрен ребёнку в 10 лет знать экономику Франции и в частности всю поднаготную металлургической фирмы Сасилор? Или , к примеру ,экономическую жизнь затрапезного городка Акрон в Штатах и основных производителей резины для автомашин в тех же Штатах ? Мне это было крайне интересно и я это знал. Учебник 9 класса по географии был расколот в одно мгновение когда я учился во ...2 классе. А в 4 классе я бодро рассказывал на политинформации тактико-технические характеристики подводной лодки Трайдент и такического истребителя Ф15. Это было нЕчто. Смешно вспоминать.....
Я не просто читал. Я рассуждал и анализировал . Ну к примеру изучив тщательно в Аж Америке -скажем Боливию. Рельеф и его влияние, почвы -виды и свойства, флору, фауну города, людей, историю..... Короче другие страны давались легче, потом -со скоростью локомотива...Врубалась логика....
В свои 14 лет я мог рассуждать почти на любую тему и не поверностно , а достаточно глубоко. Назовите любую страну мира и я сходу мог часа 2 увлекательно рассказывать про эту страну - не просто пересказывая прочитанное , а и дорисовывая скрытое и не познанное причём безошибочно.
Зачем всё это? Не знаю. Точнее так - у меня есть ответ на этот вопрос- но он мне не нравится Видимо обыденность и серость окружения тоже сыграли свою роль.
Опять же - ботаником я не был, во дворе был среди самых активных. Футбол, хоккей и прочее...
Общение и друзья- тут сложнее- приходилось играть роль... Заставлять себя. Пробовал пару раз быть собой. Если коротко -то жопа.
Итак уроки я перестал делать классе в 8 наверное. Знаний хватало. Как выяснилось в том числе и на институт и не только
Потом учёба в институте, мощное начало карьеры.... А потом я понял , что дальше так жить нельзя.
Я начал себя убивать.
Продолжение следует.....

_________________
Хочу. Надеюсь,что смогу.