Спасибо! У нас разница ровно год.

Здравствуйте. Поздравляю с 50-м днём победы над сигаретой!

Сбросил именно за счёт диеты (ещё, возможно, из-за временных проблем со здоровьем) - прилично нагружать себя начал около недели назад.
Исходный вес - 73.

Необъяснимый для меня случай... Полагаю всё же, что дело в нагрузках, точнее в разнице между начальной и конечной. Уж очень своеобразна диета! Употребление мучного ну никак не может привести к позуданию" Разве что его потребление исчисляется граммами (типа,рыба-мясом в панировке)...

Ну да ладно, поверю на слово) "Век живи - век учись!")

_________________

Первая неделя

Честно признаюсь, если бы не ухудшение здоровья, неизвестно, сколько бы ещё я это откладывал, хотя и подготовился к бросанию основательно. Единственное, от чего мне становилось легче, так это от обещания, которое я дал себе: трое суток буду держаться изо всех сил и стараться не думать о сигаретах, их больше нет, они не существуют. Через несколько часов разыгрался не хилый аппетит. Я поедал фактически всё съестное , за пару часов холодильник опустел. Наверное, я ещё никогда столько не ел. Спустя ещё некоторое время появился туман в голове, ощущение легкости, воздушности, нереальности, в глазах всё начало расплываться. Был уверен, что поселился в красивом сказочном лесу, а вечерами ходил к водоёму наслаждаться удивительными красками заката, общался с живыми тюльпанами, летал по зелёному небосводу. А на самом деле - просто провалялся двое суток в постели в состоянии полусна (повезло, что имелась такая возможность). Никогда ничего подобного не испытывал. Меня до сих пор терзают смутные сомнения, действительно ли это была никотиновая детоксикация или кислородная "интоксикация". (Самовнушение - Удивительная Штука) На третий день вылез из дома и пожалел об этом, шатало во все стороны, мама не горюй. К вечеру третьего дня "протрезвел" и всё. Всё волшебство закончилось и началась суровая реальность со всякими мнимыми страхами и симптомами тревоги. Ноги заболят - значит всё, докурился, отрежут; в спине что-то не то - всё, к онкологу марш. Чего только не болело за это время, какие только диагнозы не ставились самому себе, сейчас вспоминать забавно. На четвёртые сутки окончательно пропал нормальный сон. Сначала хватало двух часов, чтобы выспаться, причём эти два часа чувствовались как полноценные восемь, а потом... Солгу, если скажу, что курить особо не хотелось. Конечно, хотелось, но только не как раньше, а по-другому, будто тебя держали за шею рукою и периодически её сжимали. Неприятно, но вполне терпимо, в противовес надувал воздушный шарик, отвлекало здорово вместе с жевательными резинками. Больше я ничего не стал себе обещать, физическая тяга фактически исчезла, да, она потом ещё напомнит несколько раз о себе, в виде маленьких накатов и накатиков, но это уже не страшно. На шестой день, во время уборки, случайно нашёл целую пачку сигарет - выкинул её в мусорное ведро, даже не задумываясь. На седьмой день появилось чувство долгожданной радости и маленькой гордости, хотя чем тут гордиться... Да, удивительным образом сосуды отреагировали на отказ от никотина. Если до бросания давление моё нормальное было 130-140/90 пульс 100, то сразу же после бросания - 100/60 пульс 60. Весело было.
Будет, что вспомнить!

С каждым днём чувствую себя лучше, молодею на пару лет, можно так сказать, правда, иногда вегетативка так отжигает, что хоть стой хоть падай. Со зрением пока тоже никак. Жду. Сон наладился, вот только долго не могу заснуть: валяюсь часа три-четыре, ворочусь туда сюда. Зато остальные четыре часа сплю как младенец, и услышав утром будильник, не могу глаза открыть. В субботу себя так физически измотал на свежем воздухе.... полагал, что сразу вырублюсь - ничего подобного. Седативные сборы и лёгкие успокоительные средства особой пользы тоже не принесли. Достал Доксиламин на крайний случай. Ещё купил себе МР3 плеер, залил тудя лёгкую музыку, звуки природы, аудиокниги с тренингом, выступления Брежнева - вырубился через полтора часа.
Курю во сне по одной затяжке, а потом себя тихо ненавижу. Когда утром просыпаюсь, даже определить этой грани не могу, настолько она тонка, между сном и реальностью. Сегодня проснулся, такое ощущение, что всю ночь курил, да ещё и пил О-= - сушняк был сильный. Сначала подумал, что я, это, того, во сне встаю, курю, пью, ещё чем-то там занимаюсь нехорошим, в общем, лунатизмом страдаю, вроде так это называется. Ага, маразмом это называется. Бар оказался весь цел, запаха нет, сигарет в доме как не было так и нет, ну а пепельницу я давно выбросил. С каждым днём всё веселее и интереснее, а я думал, что станет скучно совсем, вот оно как.
С 15-го мая сижу на глицине, отлично помогает, хотя сначала я сильно в нём сомневался. С 25-го начну пить комплексные витамины, пока на цитрусах. Вчера ел жареное мяяяяяясо. Вкуууусно, однако.

Все что у тебя написано очень мне знакомо, и написано все грамотно и точно. Еще раз убеждаешься не курить лучше.

_________________
Себя нужно любить!

Значит больше не будем курить! Ну в этой жизни точно.

Захотел бросить на Новый год, но потом передумал. Праздники, посиделки, гулянки, скалки, всё это не располагало к бросанию. Однако, от идеи своей не стал отрекаться. План был предельно прост: если сигарета настолько влезла в мою жизнь, значит надо её вытащить хотя бы наполовину. Сначала я отказался от курения, когда общался по телефону. Это была капля в море, но достаточно было просто начать. Потом я перестал курить во время занятий спортом, уж слишком это выглядело абсурдным. Свою роль сыграли и массовые агентурные сети инквизиторов, которые ни на долю секунды не оставляли в покое заядлых курильщиков, постоянно подвергая их гонениям.
В феврале наступил переломный момент. Мне приснился сон, что у меня онкологическое заболевание и меня ждёт летальный исход. И что же я сделал первым делом, как проснулся? Правильно, закурил сигарету! Спустя неделю у меня треснула пополам пепельница из толстого стекла. Весьма символично, не правда ли? После этого, дома я больше не курил, а пепельницу выбросил. Но всё равно уходило чуть больше пачки за сутки, это меня категорически не устраивало. Решил попробовать иной метод: продержаться 24 часа без сигарет. А в качестве временной замены, вместо, например, Никоретте или Табекса, я выбрал... глинтвейн. Глупее и придумать ничего нельзя было! Выпивал по несколько грамм каждый час (горячий, естественно) и использовал вместо сигареты свернутую в трубочку корицу, она мне здорово помогла. Продержался ровно 24 часа, как и планировал. После этого смог спокойно обходиться 3-мя-6-ю сигаретами в сутки, но... и это было только временным явлением, возможно, лишь для того, чтобы просто проверить и поверить во что-то большее или меньшее...

Настроение...
Со среды погода совсем испортилась. Всё это напоминает осень, когда возвращаешься домой после летнего отпуска, и вот мегаполис встречает тебя такой тусклой, серой, равнодушной, унылой прохладой. Сегодня с самого утра был сильно зол, причины неизвестны, но такое состояние ощущается впервые с момента бросания. Старался ни с кем без повода особо не контактировать, дабы не сорваться. Вообще за последние годы стал несдержанным, вспыльчивым, думаю, виной всему этому сигареты, потому что после отказа от курения особо не психовал. Около года назад запустил ноутбук в стеклянную дверь, так стыдно было перед самим собой... как только сдавали нервы, всё время хотелось что-то куда-то швырнуть, разбить, и это наблюдалось именно на фоне интенсивного курения. Притом бытует мнение, что сигареты успокаивают, возможно, лишь на пару минут, как только удовлетворена потребность. Получается замкнутый круг: больше куришь - больше нервничаешь - ещё больше хочется курить.
А сейчас относишься ко всему немного прохладно, особо не принимая всё так слишком к себе. Ну по крайней мере все вещи целы.
Крутится это водяное колесо, чувствуешь себя на подъёме, радуешься жизни, делаешь всё с удовольствием, паришь как ласточка в небесах, а потом со скрежетом оно останавливается. И всё.. ничего больше не хочется, вообще... ни летать, ни мечтать, ничего не делать... даже закурить нет желания. И вертишься там с этой мельницей, смотришь инструкцию на китайском языке, пытаешься разобраться что и как, ковыряясь отверткой. Но не идёт, не крутится зараза. И остаётся только созерцать как бы со стороны, отбросив все негативные предчувствия, убеждая себя, что это нормально, что колесо просто сбилось с ритма за этот длительный период, и ему необходимо время, всего навсего немного времени, чтобы полностью восстановиться. Но со временем ничего не налаживается, как колесо давало сбой, так и даёт, и переполняют тебя противоречивые чувства: то радость, то грусть, то моменты счастья, то печали. И только в такие моменты ты начинаешь осознавать, что это абсолютно естественно и вполне нормально...

II. (14.04.-14.05)
Первые две недели в основном беспокоили физиологические проблемы, во вторые две - добавилось тревожное состояние:
- слабость была такая, будто по ночам разгружал вагоны, а днём всё это продавал;
- постоянные запоры (справлялся с ними Фитолаксом);
- нарушение зрения, до сих пор с этим проблема (использую перфорационные очки и стараюсь не перегружать глаза);
- сильный шум в ушах и неприятные ощущения в области висков, началось это за несколько месяцев до полного отказа от курения;
- боли в районе кадыка и ощущение будто в горле ком;
- специфическая проблема, симптомы которой я описал в самом начале (немедленно прекратил все физические нагрузки, переждал несколько дней, потом начал использовать гимнастику, контрастный душ, быструю ходьбу, и тд, со временем стал баловаться кофе). Всё как внезапно появилось, также быстро и исчезло, по прежнему списываю всё на гипотонию;
- боли в ногах, боли в области грудной клетки и всё остальное (отлично помог аппликатор).

Тревожные состояния, с которыми ранее сталкивался, начали проявляться с конца третей недели. В основном, когда спешишь на важную встречу, сильно волнуешься, или попадаешь в некую зону икс, где с этим ты столкнулся впервые, и тут начинается... нехватка воздуха, потливость, нарушение координации, головокружение, боязнь плюхнуться и не подняться. Проблема для меня давняя, кстати говоря, как выяснилось позже, непосредственно связанная с курением. Первоначально использовал релаксацию по методу Джейкобсона, потом начал внушать и прививать дополнительную реакцию на возможные приступы тревоги. Через две недели проблем не было, до сих пор ничего подобного не наблюдалось(!), ТТТ, хотя и в экстремальные стрессовые ситуации особо не попадал, например, в сильную болтанку и пр.

Сейчас с трудом всё вспомнил, будто этого и не было вовсе, всё протекало тихо да гладко, а тогда казалось, что все эти неприятные симптомы останутся в памяти надолго.

Цвет лица наконец-то стал более-менее нормальным... А то в последнее время только и слышал: "Что такой зелёный?". Я же не Шрек в конце концов. Удивительные чудеса творят витаминчики, небольшой загар и море кислорода. Постепенно увеличиваю нагрузки. Бегаю три раза в неделю по пять-семь километров, проблем никаких нет. Вчера поднимался пешком-бегом на 22-й этаж. Раньше бы до 15-го с трудом дополз. Весь реабилитационный период можно оценить на твердую четверку, всем доволен. В воскресенье был сложный день в эмоциональном плане. Под вечер, как черт из табакерки, появился непонятно кто, и давай меня провоцировать на дискуссию и философию о вредных привычках, как бы оппонент во мне. Курить даже в мыслях не было, он и не просил, предлагал просто поразмышлять о свободе, о праве выбора, о неполноценности и тп. Забавно было посылать себя на три буквы и разрывать диалог в одностороннем порядке. Вот так всегда всё начинается, сначала с виду безобидные размышления, потом различные теории, и наконец - практика. Почему-то все эти диалоги ассоциируются с ваучерной приватизацией.
После этого больше так никто и не приходил. Обиделся? или затаился.

отличный дневник)))

_________________
Дневник Пельмени
"Этот форум создан для того, что бы те, кому тяжко, помогали и поддерживали тех, кому очень тяжко. Поэтому, засучивай рукава, и иди по форуму на помощь тому, кому совсем плохо". (с)Range

Спасибо!

С чего всё начиналось.
Твердая уверенность в своих взглядах в отношении к сигаретам и стойкое отвращение к ним же, давало мне возможность утверждать, что я никогда не закурю. По иронии судьбы моё школьное экзаменационное задание было связано с вредом курения. К тому же родители мои некурящие, некурящая девушка и большинство друзей. Была одна компания, в которой все курили, кроме меня, но и этот факт особо меня не напрягал, потому как никто мне ничего настойчиво не предлагал.
Каково же было изумление многих - увидеть меня с сигаретой. Позора-то сколько!
Почему я закурил? Я и сам не мог толком ответить на этот вопрос. Сигарета мне не придавала дополнительной уверенности в себе и не прибавляла крутизны, не делала меня привлекательней, не наделяла мужественностью, а утверждать начинающему курильщику, что сигарета его успокаивает - по меньшей мере сомнительно. Только сейчас я начинаю понимать... почему и зачем. Почти неделю уже чувствую в себе пустоту, вакуум, который ничем не заполняется. Жажду можно утолить водой, голод - едой, большинство физиологических и психологических потребностей вполне можно удовлетворить. Но я не знал свою "пустоту", от чего она появляется, в чем кроется её истинная причина... Дым как раз её и заполнял. В первое время я уединялся в парке, строго соблюдая последовательность действий, превратив со временем всё в особый ритуал, отключался от всех текущих проблем и наслаждался тем, как моя "пустота" медленно, плавно, наполняется, появляется ощущение удовлетворенности, целостности, гармонии... пару минут я так сидел, ни о чем не думая, ощущая легкость и спокойствие, а потом "возвращался обратно" уже в совсем другом состоянии.
Со временем эта пустота всё дальше удалялась от меня, всё реже напоминая о себе, а сигарета приближалась всё ближе и ближе, став моей неразлучной спутницей на несколько лет.
И вот, сейчас, спустя годы, вновь проявилось это чувство.
Есть у меня подруга - удивительный, обаятельный, жизнерадостный, уравновешенный человек, но, как и все мы, иногда подверженный стрессам. И когда у неё случаются неприятные ситуации в жизни - приезжает ко мне и настойчиво заявляет: "Водки! Водки мне, срочно!" Ну, достаю я стопку, бутылку, соленья, кромсаю салатик, наливаю.... Жду, когда она выпьет.... Не пьет! не пьет и всё тут! Говорю ей: "Что же ты творишь?!?!?! Это же перевод и беспредел!!!!" А ей... так... всё равно, как мимо ушей... Хоть раз бы выпила.... Не пьёт. Кушает салатик, нарезку, параллельно разговариваем с ней о проблемах, всё заканчивается чаем, и пообщавшись, со спокойной душой она уезжает. Один раз решил вместо водки налить воды, ради эксперимента. И вот она приехала, я сделал всё незаметно, а она мне заявляет сходу, не пробуя и даже не нюхая: "Ты что налил? Это не водка!"
На днях созвонились по телефону, я рассказал о своих проблемах, мол, так и так, про то, что я бросил курить - знала давно. Договорились встретиться. Приехал в кафе, жду её, она как всегда немного опаздывает, минут так на сорок, приезжает, садится напротив меня и.... кладёт передо мной пачку сигарет(!). У меня вынос мозга.
Мне стало сегодня легче... в плане пустоты... мда... она вроде вообще прошла... мозг ещё не пришёл в себя окончательно. Пачку, естественно, я выкинул, уже вторую вроде.
В заключении хочется сказать: человек, когда тяжело болеет или пытается избавиться от вредной привычки, мечтает и желает только об одном - выздороветь (избавиться), и как наступает это волшебное, долгожданное выздоровление, как-то об это всё быстро забывается. А ведь стоило бы помнить и ценить это....

Сегодня снился сон, что я бросил курить, причём бросил не один. Думаю, это хороший знак, борьба в подсознании продолжается.
Ещё одна особенность: такое ощущение, что вся моя одежда пропахла табаком. Стирал несколько раз её уже и после стирки запаха точно нет, но как поносишь день - сразу складывается ощущение, будто в ней курил. В доме тоже иногда чувствуется табак, хотя, вполне возможно, что это едет поезд и сигналит.
Чистил воздухоочиститель. В первый раз, когда я его приводил в порядок, несколько лет назад, на пластинах было липкое, черное вещество. Счищал я его с металлических пластин средством для стеклокерамиеских плит, поначалу подумалось, что это специальное специфическое покрытие для чего-то там... но когда додумалось, что ЭТО - смола... стало дурно. Два таза с черной (черной - ещё мягко сказано) водой приходилось слить, прежде чем более-менее отмоешь пластины. Интересно, что же творится в легких.