Фотка на аве огромная.

У меня гигантомания! И почерк крупный, и сумка, и воще) Ладно, так и быть, уменьшу немного щаз

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Так, короче. Всё у меня ок и даже более чем. На протяжении этих дней меня парила чрезмерная концентрация на вопросе. Не была готова к этому, думала, что просто не буду курить и всё, а на деле мысли первые 4 дня крутились только вокруг этого практически. Меня это уже начало напрягать: сколько можно? Естественно, мысли не в духе "вот бы сейчас покурить", а вообще... Но сегодня всё это начало отступать. Была в институте, общалась с одногруппниками, всё прекрасно! Посмеялись на парах, отожгли, пошли поесть после учебы. Видимо, мои опасения по поводу общения с друзьями были чрезмерно преувеличены, как и вообще многое из написанного выше. Сейчас уже всё не столь пафосно и драматично воспринимаю))) Что касается алкоголя - пока не пью и не тянет ( ), там посмотрим... В принципе, сейчас я уверена, что не закурю, если выпью (даже если выпью много). Но: 1). вряд ли я выпью много, 2). вообще сейчас этого не хочется (признаю, что отчасти здесь сидит страх небольшой закурить, но его доля невелика).

Сегодня знакомая девушка (ровесница, с другого факультета нашего вуза), которая вообще-то не курит, только изредка баловалась до этого в общаге (раз в полгода-год, т.е. очень изредка)), покурила в курилке перед институтом с целью привлечь парня, который ей нравится. Вершина абсурда!

Кстати, общественного резонанса особого не последовало (во многом потому, что не афиширую), что даже и хорошо. Но даже никто не сказал ничего вроде: "Ты молодец, респект, так держать", что немного странно. Хотя объяснимо: я такой человек, что мне боятся сказать подобное, т.к. сама всегда всё решаю. Ну и еще некоторые, наверное, считают, что надо подождать какое-то время и посмотреть, не закурю ли снова. По большому счету, как и в других вещах, мне пофигу, но иногда хотелось бы немного поддержки. Хотя ну в печь её)
В общем, если что, буду писать, а так постараюсь на эту тему подзабить и жить обычной жизнью.

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

На заметку бросающим:

Беспокоившие меня проблемы с рефлексами (ждешь транспорт на остановке - закурить, пообедать - закурить и т.д.) практически полностью исчезли к концу первой недели. Самыми трудными показались первые 3-4 дня. К концу же первой недели большинство стандартных ситуаций, включающих в себя (ранее включавших, так точнее) курение, было пройдено и не по одному разу, сейчас уже почти никогда не возникает и мысли, что я могу закурить. А если и возникает, то быстро исчезает. Как призраки прошлого.

Поначалу была какая-то внутренняя боязнь сигарет Неосознанный страх, хотя с мозгом я разобралась как следует. Сейчас же могу спокойно стоять рядом с курящим человеком и вообще не испытывать никаких по этому поводу эмоций, будучи полностью сконцентрированной на теме разговора. В целом же на курильщиков, естественно, смотрю совсем по-другому. То смешно, то грустно...И постоянно проскакивает вот это: "Они вопреки своему желанию будут, очень вероятно, курить ВСЮ ЖИЗНЬ. Это сейчас тебе 18 (25), ты молод и всё ништяк. Ты не можешь подняться над своей жизнью и осознать, что тебе каждый день предстоит по 20 раз проделывать эту манипуляцию: достал сигарету, прикурил (на холодном ветру, в снег...), затянулся...".

Что касается физической ломки - не ощутила. Не заценила) В целом же физическое состояние значительно лучше, чем когда я курила, хотя и всё равно не идеально (ещё бы)). Дело в том, что я и тогда была не совсем здорова, и сейчас, и курение здесь - один из факторов (хотя и очень существенный).
Еще проблемы со сном были сначала, хотя раньше этого не наблюдалось: не хотелось спать, просыпалась посреди ночи.

Навязчивые мысли на тему курения (точнее, моего бросания), которые фактом своего постоянного присутствия в голове беспокоили
меня поначалу, почти отступили. А дальше еще лучше будет, совершенно точно. С другой стороны, поубавилось того чувства гордости, собственного величия и пафоса, что были в первые дни ("Я не курю! И гори всё синим пламенем: я так велика и прекрасна (и ужасна), что больше могу ничего в жизни не делать, и так уже вошла в историю")). Что тоже, в общем-то, хорошо))

Спорт - это сила, и всем бросающим настоятельно советую (да-да)) обратить внимание на этот элемент жизни. Займитесь хоть чем-нибудь, неважно особо, чем. Очень рекомендую делать утром зарядку минут на 10-20 (каждый день, это вполне реализуемо и оправдывает себя на все 100!), записаться куда-нибудь для наличия "привязки" и мотивации в виде абонемента, а помимо этого по мере сил и наличия времени добавляйте занятия дома (купите или скачайте видео по интересующей вас аэробике или йоге). Круто заняться чем-то дыхательным (дыхание в йоге, в частности, Пранаямы, дыхательные гимнастики для вокалистов, бодифлекс): помогает осознать всю пагубность курения и всю прелесть жизни без него, поддерживает в вас уверенность в правильности избранного пути. Можно еще бегать (когда погодные условия позволят), а пока еще морозы - лыжи и коньки, самое то.

По поводу алкоголя. Лично я с тех пор, как завязала с курением, ни разу не выпивала пока ("и не тянет"))); сначала сознательно себя ограждала от этого из страха, а потом и не возникало ситуаций; да тут прошло-то 8 дней)). Читаю сейчас Карра "Легкий способ бросить пить")))) 20-летний человек, читающий подобного рода произведения, может вызвать серьезные опасения самим фактом своего существования, но мне кажется, что это вполне нормально) Многие мысли у меня и самой были, что-то просто укладывается в голове получше. Пока окончательного решения нет, но в ближайшее время употреблять напитки не буду. Просто я осознаю, что человек моих лет, вращающийся в моём кругу, который вообще не пьет никогда и ни при каких обстоятельствах, должен быть очень уверенным в себе и смелым, чтобы стоять на своём. Даже с родителями сегодня заговорила на эту тему (довольно отвлеченно, само собой), и они (о ужас!) признали, что это так. Не пьет <=> проблемы со здоровьем [или] серьезные проблемы с бухлом/закодировался. Даже моя мама сказала, что лучше в таких случаях не отказываться демонстративно от алко, а "имитировать процесс пития". Это же просто абсурд!
В общем, я еще в поиске в этом плане.
Что же касается советов - если ваше решение не распространяется на алкоголь (т.е. вы просто бросили курить и всё), продолжайте выпивать, как и раньше. Не бойтесь "желания закурить после выпивки" - это то же самое, что "желание курить после обеда" etc. Если вы разобрались с ловушкой курения, вам всё теперь по плечу. Если в голове ясность (с выпивкой ее не может быть, но фиг)) по этому вопросу полная, ничто не заставит вас взяться за сигарету. Пребывайте в этой уверенности и живите как раньше. ИМХО, так.
У меня же проблема в том, что изначально я побоялась выпивать, опасаясь выйти из-под контроля разума и закурить, а потом начала сомневаться в том, нужно ли мне это в принципе (выпивка). Я решила пересмотреть своё отношение к алкоголю принципиально. И сейчас, уверена, никакой бокал вина и даже бутылка не заставили бы меня взяться за сигарету. Просто получу ли я от этого удовольствие? Надо ли оно мне? Вот в чем вопрос.
Читала советы, что не стоит подходить к делу радикально и хвататься сразу за всё. Бросаете курить - бросайте. Я же бросила курить, не пью, не ем мясо и всякую фигню, ударилась в спорт... И, знаете ли, нормально. Даже, я бы сказала, отлично! Главное, чтобы это было осознанно всё, а не с бухты-барахты, чтобы вы сами понимали, что и зачем делаете (!). По этому дневнику я могу показаться легкомысленной и поверхностной (и недалекой; иногда это сознательно вполне)), но "на самом деле" (оооо, "на самом деле"))) у меня очень серьезный настрой в этом отношении и вдумчивый подход, не думаю, что в таком возрасте этого быть не может.

Еще пару слов по поводу социума. Некоторые люди, которые, когда вы курили, читали морали о вреде, наставляли бросить, теперь не изъявят ожидаемой радости. Дело в том, что им нужно было "исчадие ада" в вашем лице, кто-то, на фоне кого можно казаться лучше, правильнее и т.д. и т.п. Так что не удивляйтесь. Да и вообще, как говорится, "всем по**й". Помните, что вы делаете всё исключительно для себя. Вы курили и говорили, что без этого вас не будет воспринимать социум, вы не сможете общаться, поддерживать контакты? Смотрите теперь: вы бросили, а им по барабану, по сути. Так же по барабану им было и когда вы курили. Это ещё раз доказывает известную истину Так что не заморачивайтесь и забейте на реакцию окружающих вообще.

Вот так на сегодня. Жду своего отчета с первой пьянки (а будет ли она?)

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

2 недельки! ВНЕЗАПНО!

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

20 дней, поздравляю!

_________________

Привет, Swallow89!
Поздравляю с двумя десятками!!! Хочу сказать, что ты умничка! Многое из того, что читала - очень на меня похоже (кроме возраста и стажа



Для меня тоже спорт важная мотивация. И йога в частности. Но я решила, что совмещать курение и спорт - еще вреднее, чем просто курить (так мне сказал один бывший профессиональный спортсмен). Поэтому сейчас бросила, потом, как выздоровею, обязательно начну заниматься. Твой пост в этом плане - тоже мотивация!

_________________
Вместе весело шагать по просторам....

Ужель сударыня 20 дней?
Поздравляем-с,сердечнейше-с
интересно было прочесть ваши опыты,
возрастная психология несомненно накладывает свой отпечаток на склад мышления и мироощущение впрочем не только ваши, однако ,,,,,
в чем то согласен, кое с чем не согласен,
но с чем особенно не согласен, так это с двумя вещами:
с выводами касательно алкоголя (я бы не был столь безапелляционен,что бы не писать лишнего повторно посмотрите тему :
http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.ph ... &start=585
там 40 страниц дискуссии, да и в моем дневнике есть мысли кой какие по этому поводу)
и связанной с этими выводами, с некоторой социофобией и чрезмерной социозависимостью (боязнь стать сектанткой, потерять друзей,что люди скажут и.т.д.) А ежели друзья,не дай Бог
на тяжелые наркотики присядут-вы что, тоже к ним присоеденитесь чисто из социологических соображений? Ну чтоб не "сектанткой" быть,а своей в доску? А ежли топиться побегут как лемминги ?
Пословицу помните на Эту тему? Так это о том же
Умелые манипуляторы кстати хорошо пользуюются этой разводкой -"включение-выключение в микросообщества". Старая это игра ...Итд итп
А еще в ваших записях,кажется мне проскакивают небольшие искры литературного таланта, впрочем я не критик, знаете ли ..но..

Желаю дальнейших успехов в освобожении и от никотиновой зависимости,
и от патологических социальных влияний. А так же не усердствуйте с алкоголем, даже в чисто "научно -экспериментальных" целях

_________________
Forever

Итак, роковая с точки зрения господина Карра отметка - 3 недели. Правда, для меня само по себе прошествие 3-х недель ничего не значит, но сам факт...


Спасибо, Прокофий



И Вам спасибо, Сёня! И привет, конечно!
До "молодцеватости" мне, естественно, ещё километры и акры, потому что, к сожалению или к счастью, бросание курить - лишь один небольшой шаг на пути к самосовершенствованию, но раньше я и его сделать не могла. Зашкаливающее самодовольство и радость по этому поводу присутствовали у меня первые дней 5 максимум, а потом жизнь вошла в свою колею и я уже не зацикливаюсь конкретно на этой теме. Потому что еще слишком много хочется изменить, понять, найти, а мне уже так много лет для этого...

Вот-вот, до меня эта идея, которую вам высказал бывший профессиональный спортсмен, дошла эмпирическим путем, так сказать. Обязательно выздоравливайте и занимайтесь! Очень рекомендую зарядку по утрам (я делаю 20 минут, а вообще даже 10 - уже хорошо для начала, т.к. в этом деле важна регулярность).



Да, вот как-то так, "внезапно" Как и всё остальное в моей жизни. Например, новый месяц для меня всегда наступает "внезапно" и 1-го числа постоянно приходится нелегально пробегать через турникет метро, т.к. забываю продлить карточку
Благодарю за столь душевное сообщение и поздравление!
Что касается возраста, мироощущения и прочих мировоззрений - не поверите, но уже сейчас я всё, написанное выше, совершенно не могу читать Я меняюсь просто не по дням, а по часам, что-то творится, что-то происходит, это ужас какой-то

Да уж, это проблема. Но дело в том, что там нет выводов, я в процессе... Что касается курения, я точно уже раз и навсегда с этим определилась, сомнений быть не может, а вот остальные вопросы, которые затрагиваются в моих постах, продолжают поедать мозг и заставлять усиленно искать ответы.
Спасибо за ваши слова: это очередной "brick in the wall"... В стене, которая встает между мной и моей прежней жизнью (**о боже, какой пафос, еще и пинк флойд к чему-то приплела")))

По поводу алкоголя отдельно. Первый раз после бросания курить я напилась в среду 10 марта. В ночь со среды на четверг. Это было, видимо, какое-то желание подсознательное доказать себе, что и в очень нетрезвом состоянии я не закурю. Бред, согласна полностью, но факт. С утра никаких негативных физических ощущений практически не испытала, но, несмотря на это, осознала, что никакого желания употреблять алкоголь у меня нет. И уже давно. И что "зачем всё это было?" Но в субботу, 13 марта, пришлось (ключевое слово, блин! "пришлось")) "догнать и перегнать" себя же и устроить нечто феерически ужасное. Там (всё по правилам trueЪ-алкоголиков)) был "очень серьезный повод" - встреча с человеком, который пропал на 2 месяца, загремев в больницу и вылетев из института, и мы уже потеряли всякую надежду его найти. И вот... Я ужасно не хотела пить вообще, у меня отвращение к алкоголю перманентное (!), но, с подсознательным, видимо, ощущением "в последний раз", я улетела в иные миры... Текила, пиво, коньяк, водка, шампанское... Такого в моей жизни никогда не было. И так эпически хреново на следующий день мне не было никогда. Не буду описывать подробности, но я действительно подозревала, что бесславно склею ласты. До сих пор со мной что-то неладное, сегодня пробила институт. Не знаю, что именно. Надеюсь своими силами восстановиться, уже вроде нормально, но не совсем. И эта ситуация стала последней каплей. Все эти 3 недели, как я не курю, не прошло, наверное, ни дня, чтобы я не думала на тему алкоголя. 18 дней я вообще ничего не пила (включая и 3 дня до бросания), а потом, видимо, решила "всем им показать серьезность своих намерений" в плане некурения(это ужасно, правда).

По поводу социофобии и социозависимости вы достаточно верно подметили. Социофобия цветет и пахнет. А вот социозависимость почти прошла, лишь остаточные явления тревожат мой просветленный разум (ну да, конечно)). В связи с размышлениями на тему алкоголя я, естественно, размышляла и на тему социума, своих "друзей" и мн.др. И поняла, что, в принципе, пока не встретила родственную душу. На самом деле родственную (а не после принятия на грудь портвейна "Алушта")). Я не хочу сказать, что умнее большинства людей, с которыми общаюсь (хотя в некоторых вопросах - вполне, может, и так), но у меня вообще мозги "в другую сторону повернуты"; темы, которые меня волнуют, проблемы, которые на самом деле занимают, я зачастую не могу обсудить ни с кем. Например, мозг подавляющего большинства девушек, даже умных, занимает вопрос так называемой "любви" или, не мудрствуя, половых сношений, причем в достаточно примитивных аспектах, и мне, человеку достаточно терпимому, порой просто невыносимо в который раз обсуждать это или выслушивать. И, если вы говорите о моей социозависимости, и я ее не отрицаю, то 99% моего окружения зависимы друг от друга значительно больше. И порой даже (сознательно или нет) завидуют мне, человеку самодостаточному (как им кажется:-D ).
Дело в том, что сейчас я особенно четко осознала, что нахожусь не на своем месте: ни специальность, которую я вот-вот получу, ни публика, с которой мне приходится учиться, меня вообще не устраивают; я стремлюсь к чему-то совсем другому, правда, по большей части пассивно Я и так уже прекратила контакты с огромным множеством людей, поняв, что это - "ни уму, ни сердцу" и лишь занимает моё время и поедает мозг. Но кое-какие контакты остались, и я их сохраняю по трем причинам: 1). нет альтернативы (знаю про "лучше будь один, чем вместе с кем попало", но см.причину 2 и 3), 2). какие-то точки пересечения у нас все же есть, мне с некоторыми периодически интересно, 3). мне кажется, я вообще критично настроена к большинству людей и с возрастом всё с большим трудом "очаровываюсь" и всё быстрее разочаровываюсь, так что подобное будет со всеми.
Что касается алкоголя, еще несколько важных замечаний. Находясь дома или в одиночестве, я никогда не думаю о том, как хорошо было бы выпить, да и вообще об алкоголе в позитивном ключе. В компании я никогда изначально (последние года 2 точно) не являюсь инициатором употребления алкоголя, порой даже предпринимаю робкие попытки его пресечь. В процессе употребления никого не подначиваю, не спаиваю и т.д. Процесс и результат давно не кажутся мне романтичными хоть в чем-то. Я понимаю, что употребление алкоголя и результат этого употребления негативно сказываются на моей жизни, бесцельно вычеркивая из нее целые дни, которые постепенно складываются в годы, мешают все-таки реализовать себя в том, что мне нравится, расширить круг общения, развить активность в некоторых областях деятельности. В общем, да, наверное, единственное, что продолжало до последнего момента провоцировать меня употреблять алкоголь, - социум, боязнь "выглядеть как-то не так", вызвать неловкость у собеседников (трезвый человек в пьяной компании вызывает настороженное отношение). А последние 2 раза еще объяснялись бросанием курить и каким-то дурацким стремлением показать, что "я все равно нормальный человек", а также что могу пить и не курить (хотя для меня это на тот момент было очевидно и до первого глотка пива).

Короче говоря, я поняла следующее: в моей ситуации главный фактор, который может мне помочь, - усиление внутренней уверенности в себе, стремление достичь абсолютной автономии, самодостаточности, независимости от социума. Сейчас, мне кажется, я уже достигла того уровня этой уверенности, который в дальнейшем даст мне возможность совершенно спокойно не употреблять алкоголь. И эта уверенность стремительно растет не по дням, а по часам Добавляется еще йога и прочее, опять же, чтение книг разных, интерес к буддизму (ох уж эти понты))). Просто дело в том, что все эти процессы многогранны, их влияние нелинейно; в связи с этим мне кажется, что всё это со временем окончательно отдалит меня от людей, с которыми общаюсь сейчас (станет совсем уж неинтересно и грустно)) и, возможно, приведет к смене круга общения. Но даже если новый круг общения не появится, старый уйдет далеко на десятый план независимо от этого. Не могу не признаться, что это меня немного пугает. "В вашем мире я жить не смог, а в своем я совсем один". Но я и сейчас, по сути, "совсем одна", а всё это "общение", "веселые компании" и прочая лабуда - лишь иллюзии...


Ой, за это вообще спасибо! Вряд ли у меня есть какие-то выдающиеся таланты, но тем не менее сейчас я отлично понимаю, что сделала ошибку в выборе ВУЗа и надо было связать свою жизнь либо с музыкой (музыку я люблю больше всех людей на свете и вообще больше всего! поигрываю на ф-но и гитаре и пою немного, но хочется более серьезного), либо с литературой/журналистикой/критикой, либо с иностранным языком, либо с психологией, либо с преподаванием.... А учусь я (о ужас!) на математика-экономиста! Однако я крест на своей жизни не ставлю, офисным планктоном быть не собираюсь и сейчас один из вопросов, что меня занимают (помимо алкогольных напитков и смысла жизни, конечно )), - "как бы свернуть с этой скользкой дорожки и не работать по специальности, и чтобы в кайф всё это было и деньги еще зарабатывать при этом?") И как раз собираюсь начать тернистую фриланс-карьеру автора статей на различные темы в Интернетах этих наших. А еще поступить в музыкальный колледж А еще выйти замуж за умного и веселого человека!

И, думаю, "всё еще будет". Потому что в этом мире что-то меняется! После того, как Петю Налича и его Музыкальный коллектив, к которым я очень трепетно отношусь, выбрали в качестве засланцев на это аццкое Евровидение...во мне проснулась с новой силой вера во что-то лучшее!

А тему по ссылочке прочитаю в ближайшее время досконально: я дотошный человек) Спасибо!

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Swallow89
Читал предыдущий пост будто про себя =) Точно так же за несколько месяцев до диплома осознал, что шел по ложному пути, что хотел бы изначально заниматься совершенно другим (но разве в 17 лет угадаешь...). Отсюда и все проблемы в учёбе: все делается через силу, всё абсолютно не интересно. Учусь ни то на программиста, ни то на пофигиста - одним словом, на компьютерщика, знающего всего понемножку и по сути не умеющего ничего. А хотел бы пойти в психологию. И, в общем, так или иначе, но я в неё пойду. Насколько это возможно. Может, не 6 лет в ВУЗе, но найду способ в неё погрузиться. И, однозначно, перебирать бумажки в офисе с 9 до 5 не собираюсь.
И насчёт окружения та же ситуация: все бывшие друзья и знакомые отдалились, интересы разошлись. По сути, единственное, что нас связывало - постоянные пьянки.
И насчет пьянства осознал, что само по себе оно мне не нравится. Если друзья в молодые годы предпочитали 1.5л специального на грязной кухне, то я этого никогда не поддерживал. А на нормально выпить-закусить все всегда жалели денег - это ж сколько спецухи можно накупить, считали они.

Ощущая внутреннюю пустоту, наткнулся на умные статейки по психологии, и выразил в словах то, что до этого крутилось на языке: я всё время занимался не тем, чего сам бы хотел, а тем, чего от меня хотели другие. И считаю, что пора бы это заканчивать. Хватит зависеть от чужого мнения. Хватит оглядываться и пытаться лепить свою жизнь на подобии окружающих просто потому, что это легче, и надо меньше париться. Где легче, там и скучнее, там и итог будет совсем не оптимистичным.

Лыжи на ноги и вперёд по метровому снегу, и никакой к чёрту лыжни. И всё получится. А курение останется позади - это уже даже не повод для переживаний. Впереди куда более страшные вершины.

_________________

С тремя неделями, Swallow89!
На счет алкоголя - ответила по 3 пункту, это как сейчас у меня с ним.
Но где-то месяце на 4-м после отказа отворотило напрочь от него и около 4-х же месяцев вообще даже думать о нем не хотелось...
Потом все вернулось, но с другими вкусами. Полюбила красное сухое вино, причем это единственный вид алкоголя,
после которого не колотится сердце по ночам От остального, даже от одной рюмки ликера - бессонница и тахикардия...

_________________
"Ты - мое присутствие
в отсутствии всяких причин,
раскрепощеньем закованное, без причин..."

Прокофий
Ну ничего себе! Значит, не просто так я, зайдя к тебе дневник, увидела что-то общее.
В 17 лет, конечно, не угадаешь! Люди, которые могут в таком возрасте абстрагироваться от многочисленных влияний, осознать свои наклонности и потребности, - скорее исключение. Иногда некоторым везет просто. Или они обладают ярко выраженным талантом, что делает выбор однозначным. Хотя в последнее время я прихожу к мысли, что высшему образованию как таковому не стоит придавать слишком большое значение. Мне известны примеры очень умных людей с выдающимися талантами в тех или иных областях (литература, музыка, живопись), которые имеют среднее или среднее специальное образование (причем это, как правило, рабочая специальность); при этом они зачастую обладают огромным багажом знаний, полученным путем самообразования. Это, конечно, уникумы, но их пример о многом говорит. Более "простым" людям в большей степени нужна направляющая рука в виде ВУЗа, вот и всё. В свое время я слишком большое значение придавала самому факту поступления в институт (и в этом ключе меня "настраивали" родители и среда). Думала, что достаточно вынести этот тяжелый год с репетиторами 4 раза в неделю и экзаменами, поступить в престижный вуз (ха-ха)), а там уже всё само пойдет как по маслу: в меня "вложат" необходимые для безбедной жизни знания (главное - не вылететь), а дальше я без труда устроюсь на работу по специальности и буду жить припеваючи. Как же я заблуждалась! Можно ведь совершенно спокойно закончить вуз, проведя все 5 лет в бессмысленном и беспощадном пьянстве и разврате, и на выходе не иметь никаких представлений ни о философии, ни о культурологии и прочих "общеобразовательных" дисциплинах, да и по специальности не особо шарить. Пример многих моих знакомых (да и меня самой отчасти) показывает, что можно даже не просто "не вылететь", а хорошо и даже отлично (по оценкам) учиться, при этом не имея особенных знаний, а главное - способности самостоятельно мыслить, учиться (ведь это - главное, чему учат в ВУЗе). В общем, в развитии человека наибольшую роль, как мне кажется, играет он сам. Мы сами себя делаем. Встреча с умным субъектом, который вызывает симпатию и желание походить на него (кстати, что-то я "в реале" давненько таких не встречала), может лишь направить, подстегнуть, мотивировать. Но читать книги, думать, пробовать что-то на практике ты будешь сам: ни преподы, ни симпатичные тебе умные люди этого за тебя не сделают. То же касается и обучения: можно прожить все эти годы, навострившись умело уворачиваться от "кнута" (т.е. отчисления), сделав это основной целью своей жизни, но при этом ни на каплю не продвинуться в духовном/интеллектуальном развитии. Жаль, что эти очевидные истины я постигла слишком поздно. Или они начинают казаться очевидными только когда постигаешь? (капитан очевидность)).
У меня, конечно, не 3 месяца до диплома, но вряд ли это особенно что-то меняет Я на 4 курсе, всего их 5, так что мне, считай, год и 3 месяца (фиг знает, когда там диплом)). Но на 5 курсе занятия начинаются вечером, что позволяет работать полный день, что 95% и практикует, и делает этот (последний) год обучения уже мало похожим на предшествующую студенческую жизнь. Так что, по сути, этой порядком поднадоевшей "студенческой жизни" мне осталось 3,5 месяца, считая сессию. Учусь всё это время через силу, но хорошо, даже очень. Во многом из-за подсознательного желания компенсировать хорошей учебой все остальное, в т.ч. и безумный образ жизни, чтобы родители не имели ко мне претензий. Ужасно, конечно. Но сейчас (имеются в виду последние несколько месяцев, особенно последний месяц) уровень внутренней свободы у меня значительно вырос, осознание всей никчемности и пустоты мотивации обучения - тоже (по сути, немного более продвинутый "метод кнута"). К тому же интерес упал почти до нуля к этому делу, и очень уж идеологически вся эта экономика не близка мне, и люди, которые преподают, с которыми учусь (большинство). Я поняла, что, тратя эти годы на создание иллюзии старательного и хорошего обучения, я упустила что-то важное. Ведь, осознай я всё это курсе на 1-2, бросила бы ВУЗ, пошла бы в другой. Если даже было бы уже "поздно" (хотя это зависит лишь от материального фактора - как долго родители готовы терпеть меня на своей шее, как я смогу совмещать с работой и т.д.), стала бы в открытую учиться "для галочки" и тратить время на другие вещи. Я же всё это время жила очень глупо. И вот сейчас, когда всё это окончательно стало ясным как день, когда меня занимают совсем другие материи, я забила на учебу, как никогда. Завтра мне сдавать курсовую по техническому анализу фондового рынка, а я даже не начинала искать информацию и сдавать не собираюсь. Несдача курсача=>недопуск к экзамену)) И это при том, что последнюю сессию я сдала на отлично, получаю повышенную стипендию. Но всё это меня практически не парит, по крайней мере, не вызывает угрызений совести. А ведь раньше...сколько мучений я испытывала, пытаясь найти компромисс между собственными внутренними моральными принципами и успешной учебой (не секрет, что часто эти вещи не особо совместимы, особенно в экономическом вузе). Конечно, по большей части принципы я предпочитала вообще не нарушать или делать это по минимуму, но сколько стрессов это влекло за собой из-за каких-то баллов, оценок... Какой бред)
В общем, думаю, что вуз я все-таки закончу (хотя и не факт), но "одной ногой" я уже вне его ненавистных стен и начинаю серьезно готовить себе путь и почву для отступления.

Работа с 9 до 5 - это еще ничего Во всяких КПМГ люди до 8 работают полуофициально на постоянной основе, а порой и больше. А еще же дорога туда и обратно... А в пятницу - нажраццо и упасть, в субботу продолжить, все воскресенье отходить и - по новой. Ну уж нет. Слишком хорошо я сейчас всё это осознаю и слишком уж критичен мой взгляд на подобную жизнь "95% населения", чтобы пойти по тому же пути. У большинства моих ровесников (из моего круга общения, естественно), как говорится, доллары в глазах, и осмыслением жизни они займутся гораздо позже. Если займутся. Если доживут. Но это их проблемы (даа, вот так я жестока)).


Я даже не знала, что такое "специальное", пришлось спросить у Гугла. Понятно...) Собственно, упомянутый мной портвейн "Алушта" как раз к этой категории и относится.
У меня немного другая была ситуация. В школе ощущала себя "слишком умной", никто не понимал по-настоящему, хотелось втереться в коллектив, избежать клейма "ботана". А еще, как ни ужасно это делать такими методами, - закадрить одноклассника. Так всё и началось. А в институте - встреча с куда более интеллектуальными людьми, эйфория от этого, тусовки, общага, музыка, гитара, песни, фильмы... И - совершенно неправильное и заводящее зачастую фиг знает куда, как я сейчас понимаю, желание всем нравится, быть "легендарной личностью". И я была: в одной руке гитара, в другой - стакан бормотухи. Меня почти вся общага любила и звала выпить (тогда, не понимая цену такой любви, я согласна была и на нее). Я сидела в центре компании и рассказывала какие-то байки, а стакан вина, как казалось, помогал стать общительнее. Такое избавление от комплексов, самоутверждение, компенсация за несчастное школьное быдло-детство немногим "менее быдло"-юностью (как потом стало ясно). Но, надо сказать, это желание всеобщей любви и обожания двигало мной лишь на 1-2 курсе, а потом я уже с разной степенью интенсивности пыталась "соскочить", но в полной мере это не удавалось.
Причина всех этих проблем и длительной и навязчивой потребности в "любви и обожании" любой ценой и подтверждении этого - в недостаточной любви к себе, заниженной самооценке. Конечно, к себе относиться нужно критично, это ведет к развитию. Но, во-первых, надо не просто мысленно ныть на тему своего несовершенства, а делать что-то с целью усовершенствоваться, иначе грош цена такой критичности. А во-вторых, самооценка не должна быть слишком низкой, поскольку это очень мешает в жизни (проверено). Избавиться от этих проблем можно путем длительной и упорной работы над собой....
Сейчас для меня очевидно, что я - вполне умная и достаточно симпатичная девушка и даже обладаю рядом выдающихся человеческих качеств. Раньше же я зачастую упивалась бессмысленным самоуничижением, работала над созданием "защитной маски" в виде искрометного юмора, которая помогала жить, но не меняла суть моих проблем. Сейчас у меня совершенно нет тупого желания нравиться абсолютно всем. Напротив, я даже сознательно не хочу нравиться тому, кто не представляет интереса для меня. Зачем захламлять свою жизнь лишними людьми, общение с которыми не приносит никакого удовольствия, не обогащает тебя, напротив, заставляя испытывать лишь негативные чувства? К тому же, на этот "балласт" тратится время, которое ты мог бы потратить на поиск действительно близких тебе людей. Или человека. Ищу человека...) Главное - хотя бы одного найти.


Очень здорово сказано! Тот случай, когда максимализм вполне оправдан и выглядит абсолютно естественно Про лыжи - несмотря на середину марта, вполне актуально и в прямом смысле.
А что касается курения - так и есть, я уже вообще об этом всерьез не думаю применительно к себе. Да и вообще не думаю в последнее время, т.к. готовлюсь к покорению этих самых "более страшных вершин".

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Oxy, спасибо! Помню, в первые дни так медленно тянулось время... Не верилось, что наступит этот момент - три недели. А сейчас всё это кажется такой фигней! Наверное, играет определенную роль особенность моей личности - нелюбовь к ностальгии, стремление жить настоящим и будущим и отсутствие каких бы то ни было заморочек на прошлом. Когда, например, кто-то в компании вздыхает, вспоминая, как классно было на 1 курсе, меня передергивает с мыслью: "Что хорошего в том времени? Я же такая тупая была...! "

По поводу алкоголя - ну, у вас уже огромный опыт за плечами в этом деле и устраивающая вас ситуация в настоящий момент Это, конечно, здорово. Мне ещё долгий путь предстоит) К Просветлению По крайней мере, сейчас у меня на тему алкоголя такое решение: желательно не употреблять вообще, но (вот после "но" начинается наиболее спорная и подвергаемая сомнениям часть)) при стечении обстоятельств, когда не отвертеться, выпивать "чисто символически", для вида, и, естественно, не крепкие напитки, не коктейли, а нормальное сухое вино или на крайняк пиво. Здесь, конечно, засада в том, чтобы удержаться в рамках этого "чисто символически", да и вообще в их определении, а также в сохранении способности получать удовольствие от жизни в этот момент, а не концентрации исключительно на этом "удерживании в рамках". Подчеркну еще раз: от окончательного и бесповоротного отказа меня удерживает только социум. Понятно, что эта фраза не с лучшей стороны меня характеризует) Но над этим идет работа, и очень интенсивная (внутренняя). Думаю, что сейчас будут параллельно происходить несколько процессов: окончательное изменение моего отношения к алкоголю, появление новых коллективов (работа, дополнительная учеба, неформальные знакомства), новых дел и занятий, отдаление от старой компании. Просто я в этом плане человек серьезный: сказать, что бросаю курить окончательно и бесповоротно, я не побоялась, но потому лишь, что действительно окончательно победила внутренних демонов Сказать, что никогда больше не выпью ни грамма, я пока не готова.

Приведу в заключение (на сегодня)) фразу одной моей ровесницы, очень умной девушки: "Поскольку в среднем алкоголь не вызывает такой же сильной зависимости, как сигареты или наркотики, то для большинства людей выпивать "умеренно" возможно, если, конечно, они не больны алкоголизмом и у них нет к нему предрасположенности (скажем, в силу наследственности)". Вот эта фраза, можно сказать, квинтэссенция моих раздумий. Мне она представляется весьма спорной. Ну, хотя это смотря что считать "алкоголизмом"...
Ладно. Надо, наверное, завтра сходить в институт все-таки, посему - спать сейчас. Дальнейшие мысли, очень вероятно, будут появляться здесь. Как-то хорошо идет. И, естественно, буду следить за темой и при появлении высказываний вступать в обсуждение

Ну и напоследок - моя не очень гламурная "фоточка", сделанная в эту субботу Это чтобы разбавить серьезность моих измышлений и продемонстрировать истинное лицо Мыслителя (мне еще даже 21 не исполнился, можно и побеспределить))):


ЗЫ. А альбом этой ночи (жаль, нет тут чего-то типа "current music") - Давид Тухманов, "По волне моей памяти" (1975). В данный момент - "Приглашение к путешествию". Чудесная... А еще Good Night (Доброй ночи) так мне нравится! ("How can I call the lone night good,
though thy sweet wishes wing its flight?")) Да и вся эта где-то прогрессив-рок "пластиночка" (это просто так, слушаю, к сожалению, на компе) очень крышевыносяща, даже по нынешним временам. И интеллектуальна весьма, хотя и легкостью какой-то веет...)

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Ох уж это постоянное ощущение: вот бы перебраться через этот перевал, а там уже покатимся как с горки да по маслу. Есть такая поговорка: "Улыбайтесь, завтра будет хуже". И она действительно очень близка к истине. Сам себя часто ловлю на мыслях, что скоро всё станет хорошо, как только случится "То_Самое_Событие". Приходится постоянно себя поправлять и не забывать кроме ожидания Завтра еще и пожить Сегодня.
И снова в точку. Немного о себе: хорошая физ-мат школа, вполне неплохо впитывал материал, сдал экзамены в университет, который выбирал не я (мне было всё равно), на факультет, выбранный наугад. И конкретно на кафедру с самым большим проходным баллом (спасибо школе, результаты вступительных позволяли). Я думал, что выжимаю из этого факультета самые сливки. Никто мне не сказал тогда, что все самые тупоголовые детишки с небедными родителями пойдут туда же именно из-за проходного балла. Папочка тупо отслюнявит, а сынок пойдёт 5 лет насиживать свои корочки, как курица на яйце. И понеслось... За все 5 курсов мы проходили языки программирования раз 10. И каждый раз одно и то же. Потому что препод спрашивал у этой сонной толпы в сентябре или феврале: а что вы, ребята, знаете? А мы ничего не знаем, отвечала ему толпа.

И если уж у нас взяться отчислять, то отчислить надо минимум каждого второго. А этого делать никак нельзя, что ты, завтра же ни один богатый папка не поведёт своё чадо в ВУЗ, где можно заплатить бабки и быть отчисленным.

Те, кто выбрал факультет по интересам, учатся нормально. Те, кто мог учиться, но тема оказалась не совсем его, идут по пути наименьшего сопротивления.
Рад за тебя! А остальных за уши всё равно не притащишь. В этом плане тут как бросание курить. Насильно никого не заставишь. А если и будут бросать через силу, то либо сорвутся скоро, либо будут постоянно под гнётом внутреннего конфликта, который на самом деле очень неслабо бьёт по психике. Отсюда и все срывы, с нервозами. А кого-то этот гнёт может окончательно добить до раскола личности (всякие шизофрении и прочее).
Каждый САМ должен дойти до правильных выводов.

Когда я исподтишка агитирую знакомых бросать курить, я никогда им не выпаливаю в лицо пламенные призывы. Они в любом случае будут восприняты в штыки. Единственное, что пытаюсь сделать - показываю личный пример, что это не сложно, рассказываю, что да как, может убираю некоторые общенародные заблуждения (например, то что курить - приятно, что это нравится и успокаивает), но не указываю правильный путь. Человек должен сам сделать выбор.
Ооо да! Это такое безобразное ощущение. Даже немного стыдно за него перед собой (хоть я и понимаю, что стыд - бессмысленная штука. Пользы никакой, только душевные терзания). Сколько глупостей было сделано и сказано, лишь бы все думали, что я такой, каким на самом деле не являюсь. Это так нелепо выглядит со стороны. Никак не нарадуюсь, что уже далеко продвинулся в преодолении этого желания. Прямо чувствую гармонию! Очень кайфово =) Даже не представляешь, какой далёкой казалась цифра 300 дней, когда прошло всего 30, например. И тем не менее... Вот она уже рядом. И сам счётчик уже давно не имеет смысла, он просто течёт в поддержку новоприбывших на форуме. Мол, "смотрите все - это не сложно". И "я всё ещё с вами, всё замечательно!" Ностальгия - это ведь по сути ассоциации с беззаботным детством. Да, есть такие штуки, которые ассоциируются с тем временем, когда "можно было всё и нам за это ничего небыло" =)

Но если вспоминать прошлое трезвым взглядом, то да, очень неудобно ассоциировать себя с тем закомплексованным телом. +1. Пока не знаю, как определить, где разумная предусмотрительность переходит в неуверенность в себе, которая, несомненно, во мне до сих пор цветёт и пахнет, но я и сам не люблю говорить "никогда". И даже в этой фразе я не сказал, что я никогда не говорю "никогда", а сказал что именно не люблю так говорить =)

А вот насчёт сигарет всё же осмелюсь заявить: я навсегда бросил эту пагубную привычку.


А фоточка в стиле "Эй, прохожий, проходи, пока не получил" =D

_________________

Сектор Газа - Плуги-вуги

_________________