Ну дела! Никогда не думала, что позитивные эффекты появятся так быстро и будут так ярко проявляться. Напротив, готовилась к некоторым трудностям в первые дни. Однако же! Несмотря на то, что я спала сегодня ночью 3 часа, до сих пор спать не хочется (но надо лечь уже в конце концов)), энергия через край... Я щас занималась часа 3 всякими штуками, в т.ч. кардиотренировки. Не могла остановиться) Не знаю, меня может и глючить, конечно, но зуб даю, что разница колоссальная. Ощущение, что объем легких раза в 2 увеличился Что дальше? Всё, стопудово займусь бегом, когда все это растает и высохнет.
Вот правда, не понимаю, о каких трудностях в первые дни может идти речь, если весь вчерашний и особенно сегодняшний день я чувствую себя намного лучше, чем когда курила. Понимаю, что всё индивидуально, стаж и т.д., но меня это просто поражает!
Единственные трудности, которые могу отметить на настоящий момент, - именно та самая "сила привычки", т.е. ассоциация определенных моментов в жизни (дорога на электричку, автобусная остановка, подход к институту, перемены, ожидание транспорта) с курением. Для меня это, наверное, затруднительно, потому что я совсем не ожидала и не думала об этом. Да, немного непривычно поначалу, но положительные эффекты превосходят в разы сей мелкий дискомфорт!
Это я пишу для тех, кто собирается бросить или находится в начальной стадии бросания и вдруг читает мой дневник.
Главная проблема сидит в голове. Разобраться с этой загадкой для мозга - самая сложная задача. Карр здесь очень хорошо помогает, но окончательный удар ты наносишь сам. Если ты хочешь продолжать курить (пусть подсознательно), никакого эффекта чудодейственного от книги не будет, это дважды два.
Еще раз скажу, что я, наблюдая за людьми, которые по сто раз бросали курить, порой заявляя об этом во всеуслышание, а потом снова начинали, для себя решила следующее: если бросать, то раз и навсегда, с концами. Да, было страшно бросать, а бросать навсегда еще страшнее, это ясное дело. Но я уже тогда понимала, что главное - разобраться с мозгом. А он у каждого свой) Нужен индивидуальный подход. А что сможет стать стимулом для работы мозга, это тоже у всех по-разному. Лично моё мнение такое: "тупо" бросать курить смысла нет, нужно кардинально изменить свою жизнь, устремившись к физическому и духовному самосовершенствованию (пафос detected)). Бросить курить и не "удариться" в спорт - я себе даже не представляю, как можно иначе. Может быть, потому что у меня вышло именно так.

С друзьями сегодня переписывалась, основным все-таки сказала, чтобы завтра не было шока и излишнего внимания к этому вопросу. Пусть подготовятся морально) А они собираются в бар на всю ночь... Мне, конечно, идти совсем не обязательно. Но...ух, немного не по себе, конечно, но я точно решила, что пить ничё не буду завтра. Может, пойду на трезвую голову) На всю ночь) О, великий Джа, дай мне сил!
**Дело не в том, что эти вещи кажутся мне соблазнительными. Вот голову даю на отсечение: совсем нет. Ни алкоголь, ни (тем более!) сигареты. Скорее негатив полный. И понимание, что радость от жизни не только без этого можно получать, а что это даже и мешает, и нормально так мешает. Скорее пугает взаимодействие с людьми, как их реакция, так и моя. Когда в компании кто-то не пьет, все напрягаются. Я могла бы "чисто символически" чего-нибудь накатить, но нет у меня уверенности в себе в этом плане. Короче, завтрашний день готовит мне испытание. Ничего, где наша не пропадала!

Наши корреспонденты следят за ходом событий и будут держать вас в курсе. Даже в случае тотального epic fail'a (хотя я на 99,9% уверена, что фэйла не случится))).

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Чёрт как много БукаФФ =)

Аффтор прости не осилил так много =)

С добрым утром, и хорошего дня =)

_________________
Я не принимаю наркотики, Я и есть наркотик...

Ну вообще, это и есть хатха-йога. Просто метод особый, для тупых )))
отличная статья про уход за головным мозгом

_________________
мой дневник
Гвозди бы делать из этих людей-
Стало бы в мире гораздо гвоздей!

Я как бы небыдло-герл:
[/img]

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Камень в мой огород принят С режимом действительно беда, причем пожизненно, несмотря на периодические разной серьезности попытки его наладить. Будем разбираться, ща, еще немного попривыкаю не курить, и займусь также и этим делом. И вообще статейку - в мемориз, спасибо!

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Итак, что можно сказать? Всё прекрасно и с каждым моментом всё лучше!
Курить реально вообще не хочется пчти, только сила привычки та самая (ассоциация с моментами), и то не всегда. И вообще в мозгу конструкция очень жесткая: даже мысли не могу допустить, чтобы снова закурить.
Чувствую себя просто отлично, причем как физически, так и духовно) Постоянные и интенсивные физические нагрузки еще добавляют плюсов к моему состоянию.
Потребности в сне и в еде сократились, отчасти это объясняется эйфорией. На данный момент мне вообще непонятно, как люди набирают кг, бросив курить. Поживем-увидим, но пока ем намного меньше, чем раньше. Пью воды довольно много, кроме нее - чай зеленый иногда.

Сегодня была та самая встреча с социумом - поход в театр. Конечно, это была проверка в некотором смысле. Скажу честно: мне проще и лучше никуда не выходить и ни с кем не общаться сейчас. Дома вообще всё прекрасно.
Итак, сначала я встретилась с другом, который не курит и никогда не курил. У него в окружении я - уже 3-й человек, который за последнее время завязал с никотином. Был очень удивлен и, кажется, восхищен. Еще, видимо, он ждал от меня какого-то нервного поведения, агрессии, а я была совершенно спокойна, приятна в общении, довольна собой...у меня даже поведение изменилось))
Потом - еще 3 подруги, одна из которых - как раз моя лучшая подруга и которая курит. Она тоже думает серьезно о бросании и приближается к Просветлению=) Но у нее есть страх, что люди, завязавшие с этим делом, становятся кем-то вроде сектантов, а настоящего удовольствия от жизни не получают. Поэтому поначалу она немного недоверчиво поглядывала на меня) В антракте пошли в буфет, взяли поесть и напитки (безалкогольные)). Подруга встала раньше всех и пошла в курилку. Мы все тоже доели через минуту где-то, встали и пошли в зал. А дорога в зал проходит через курилку. И вот она сидит там на скамейке с сигаретой. Все они (три человека) прошли мимо, сказав что-то вроде "встретимся в зале", а я села с ней рядом на лавочку))) И как-то смотрела на сигарету как на инородный артефакт. Она спросила: "Что, совсем не хочется?" Я ответила, что нет. После театра 3 подруги собрались в бар на всю ночь (до открытия метро) и звали меня тоже. Но...я сомневалась, что смогу просидеть всю ночь и не пить, учитывая, что они будут нетрезвы явно) А выпить мне было, во-первых, страшно (потерять контроль и закурить), а во-вторых - желания не было никакого. Сейчас мне уже кажется, что моя внутренняя твердость и непоколебимость в отношении курения вполне позволили бы мне выпить немного вина и не курить при этом. Но...решила не рисковать на всякий случай, а также, как уже говорила, и не хочется мне сейчас пить вообще! А зачем себя мучить?)) В общем, я поехала домой. Села в электричку, врубила ранний Queen (я от них и в целом тащусь, но особенно мне близок этот ВИА до 75-го года вкл)), открыла Достоевского ("Подросток"). Но книга как-то вообще не шла всю дорогу (ехать 50 минут), хотя я ее уже дочитываю! Постоянно отворачивалась к окну и размышляла. И не было у меня абсолютно никакого чувства обделенности и т.п. из-за того, что не пошла с ними, наоборот. Просто здесь меня скорее волнует, чтобы они не обиделись. Я же всегда была безбашенной, больной на голову, всякий трэш творила с нелегальным проходом в общагу (и сейчас продолжаю)), квасила целыми ночами (до 9 утра), не щадя себя, при этом умудряясь петросянить и петь фсякие пестни под гитару.

Подведу итог. На данный момент мне очень нравится моя жизнь без курения, самооценка (ЧСВ) пошла вверх, что в моем случае полезно, да и вообще настроение отличное) Если бы мои друзья (ближайшее окружение) решили отказаться от сигарет и алкоголя, цены бы им не было=) В смысле, тогда всё было бы вообще шикарно!
А так меня несколько беспокоит в данном контексте мое общение с ними. Понятно, что тема курения (точнее, некурения) меня сейчас очень занимает, хотя и о другом я, безусловно, думаю. Надеюсь, это скоро пройдет. Но я боюсь особенно об этом болтать в социуме, чтобы не парить мозг окружающим=) Так что сдерживаю себя и отрываюсь в интернетах. Вот. При этом поддержки, респекта и всяческого восхищения я больше чувствую от друга, который не курит ни разу, чем от подруги, которая курит. Сцена в театре, конечно, показала ей, что я к ее курению отношусь совершенно нормально и т.д., но всё же...вот с ней, боюсь, будут какие-то пробемы с общением (а может, зря боюсь, я воще много боюсь)), а это человек для меня самый важный на настоящий момент из друзей.
У нас отличное взаимопонимание, друг другу порой только понятный юмор, схожие взгляды на жизнь (в свете недавно со мной произошедшего в этот пункт можно внести некоторые изменения)... Не думаю, что нас связывал только алкоголь и совместное курение, и она так не думает. Но сейчас и она немного, видно, опасается мне помешать как-то, стащить обратно в пропасть, и у нее самой мозговой процесс в эту сторону пошел (бросания в смысле), и я тоже не хочу, с одной стороны, ей промывать мозги и вещать о прекрасной новой жизни (ибо вряд ли поможет), а с другой - тоже немного опасаюсь ее влияния на себя, да и вообще это какие-то двойные стандарты, кажется мне иногда: сама не курю, не пью (почти не пью), а в то же время вроде как совершенно не против того, что это делают окружающие.... Хз) Пошли приключения мозга. А мы с этой подругой просто обе очень деликатные в таких вещах, боимся "нарушить" и "помешать". В общем, очень бы хотела я, чтобы и она бросила курить тоже, тогда вообще всё хорошо станет.
А в целом мне моё поведение в обществе СЕЙЧАС нравится куда больше, чем когда я курила. Я стала увереннее в себе, свободнее, спокойнее (кого-то это может удивить, но я стала намного спокойнее!), внимательнее... Более уверенно и смело высказываю собственное мнение итд. Но всё равно проблема общения с тем кругом людей, которые привыкли видеть меня с бутылкой портвейна в одной руке, сигаретой - в другой и гитарой - в третьей, сейчас стоит передо мной. Это я, конечно, утрирую, потому что далеко не только это их во мне привлекало и привлекает, но всё же.

Ладно, хватит уже засорять интернеты на сегодня.
Кстати, мне это на самом деле помогает, и вообще отличный сайт, отличные люди (душевные)) и поддержка неиллюзорная!

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Swallow89, привет! Спасибо за визит и поддержку!
Оч приятно встретить ровесника-NOSMOKINGа. Тоже поздравляю твои легкие (и тебя) с 3мя днями без никотина.
С интересом прочитал твой дневник- все о важном, очень серьезно и откровенно. С чем- то согласен, с чем-то нет, пару раз порывался вступить в разговор(озвучить мужскую точку зрения). Знаешь что остановило? Все эти разы уже бежал на кухню за сигаретой, чтобы собраться с мыслями. Попытка поумничать переносится до лучших времен.

С трешечкой, друг-луркофагъ.

vlad01
Спасибо!
Ну в печь эту сигарету!!! Еще чего! Мыслится превосходно без нее, намного лучше, проверено Вот мыслю всё, мыслю, не могу остановиться)))
Когда соберешься с умными мыслями, заходи! Да и просто так тоже

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Ееее! Спасибо!

Чем дальше, тем всё лучше и лучше! Ещё понимаю сейчас, что, помимо (само собой) разрушения ментальной ловушки, важным было и сделать прыжок в воду этот, т.е. выбросить сигареты и не курить) Потому что я давно уже приближалась к моменту Х, но не решалась сделать именно этот шаг, и могла бы еще долго "не решаться" (лет 10-20-30...).
Наверное, всё оно к лучшему сейчас, т.к. тогда бы, возможно, это было зря: не разобравшись окончательно с мозгом, я бы всё равно закурила вновь рано или поздно и еще больше усилила бы свой страх перед бросанием.

Читаю много форума сейчас и вообще всякого по сабжу и понимаю, что, не будучи знакомой со всеми этими рекомендациями, многое сделала правильно сама. Например, точно сформулировала, что бросаю навсегда, не оставляя себе шанса.

Иногда где-то внутри просыпается страх когда-нибудь снова закурить (он не связан с желанием это делать, просто как будто это может произойти по независящим от меня обстоятельствам). Но потом ясно осознаю, что не будет этого.

Как ни странно, момент у меня очень неплохой для бросания. Потому что институт подходит к концу, пьянки в общаге - тоже, трэшовая студенческая жизнь, к счастью, естественно, тоже. В то же время месяца через 3 я уже окончательно устроюсь на работу на полный день. Начну работать и не буду курить, т.е. никто и не будет воспринимать, что я теоретически могу это делать. Ещё: я сейчас ни с кем не встречаюсь (к счастью))), а когда начну, этот человек уже будет воспринимать нормально, что я не курю, он привыкнет ко мне без сигареты. Хз, не знаю, понятны ли кому-то эти заморочки, но для меня это моменты существенные. Взять мою институтскую жизнь: я пришла на 1 курс в 17 лет и к тому моменту уже 2 года курила, меня воспринимали именно как курящего человека: постоянно на переменах в курилке, можно стрельнуть сигарету и тд. То же касается всех знакомств, завязавшихся у меня в студенческие годы. Поэтому в этих условиях и с этими людьми (даже, может, не столько с людьми, сколько в конкретных обстоятельствах) мне пока немного непривычно не курить. Кажется, что они меня как-то не так воспринимают без сигареты, думают о том, как же я, бедняга, наверное страдаю (а вот и хрен)). А новые люди, коллективы и т.д., что появятся в моей жизни, уже изначально будут воспринимать меня без этой "привычки" и для них скорее станет шоком, если я закурю вдруг. Я еще думаю, что не буду и говорить всем подряд о том, что я курила 6 лет почти, если не спросят сами.
Да, я прожила значительную часть своей жизни с сигаретами, но впереди неизмеримо больше (i hope so). Я еще выйду замуж, рожу ребенка (и не одного)), устроюсь на работу, возможно, начну своё дело, поступлю со следующего учебного года в Колледж импровизационной музыки учиться джазовому ф-но... И все люди, которые будут при этом в моей жизни, будут воспринимать меня некурящим ч-ком. А из жизни старой останется несколько особенно важных людей, общение с которыми в любом случае отойдет на второй план, особенно когда я замуж выйду) Так что всё более чем прекрасно. Мне надо радоваться тому, что это решение пришло ко мне в голову буйную так рано и что обстоятельства только способствуют его успешной и безболезненной реализации.

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Привет! Прочитала твою историю, нашла много общего Я тоже курила с 15 лет, правда побольше.


у меня тоже самое кстати, когда начала заниматься йогой, пить как-то меньше хочется. И после 10-минутной йоги по утрам просто прекрасное состояние!

В общем, молодец, так держать. С алкоголем аккуратней сейчас. В первые месяцы без сигарет себя нужно очень сильно контролировать, когда пьешь. Я помню, у меня возникало сильное желание покурить и через несколько месяцев.

_________________

Мой ЖЖ http://strizhulis.livejournal.com/

Привет!! Удивительно и радостно читать, что у кого-то была похожая ситуация. Хотя все равно у всех всё по-своему...)
Спасибо за поддержку и высказанный респект! Дальше будет только лучше, я теперь на верном пути и не собираюсь сворачивать, т.к. еще очень хорошо помню (и, к счастью, сохранились записи), как не так давно меня постоянно бросало из стороны в сторону, погружения в депрессию случались всё чаще и на более длительный срок и в более тяжелой форме с каждым разом.
Употреблять алкоголь мне даже в принципе не хочется абсолютно, не вижу смысла. Даже не учитывая связь с курением. Единственное, что волнует, - уже сто раз упомянутый мною социум и его восприятие меня. Думаю, что надо иногда будет выпивать хоть немного, чтобы не смотрели искоса) Но пока действительно не стоит, рано ещё.

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Я надеюсь, что у вас всё же есть голова на плечах:) Пора взрослеть и восприятие того самого окружающего социума не надо ставить мерилом собственных действий, мыслей и пристрастий. Пить и курить для социума... хм... оригинальный однако подход, но глупый. Простите.

_________________

О, раз вспомнила, напишу здесь, пусть будет для истории. Это к вопросу депресняков. В начала декабря 2009 это было, т.е. 2,5 месяца тому как. Суть вопроса: я находилась в опустошенном, разбалансированном состоянии и подумывала на полном серьезе о прыжке из окна.

Было так это: я стояла одна на общажном балконе на 13 этаже в очень пьяном состоянии и курила. А в голове крутилась песня "Боже, какой пустяк" (автор - Сергей Трофимов, исполнитель - Александр Иванов). Трофимову в момент написания песни было столько лет почти, как мне сейчас, - 21. И эта песня почему-то толкала меня буквально вниз: "Но однажды мне станет легко и будет все неважно и далеко: меня примет небо в свой неземной покой и я стану просто облаком над рекой" (с)... Внутренне я была просто на волоске. Меня беспокоил только вопрос, получится ли насмерть убиться. Потом пролетели в голове лица тех, кому я, может, дорога, но это как-то не особо взволновало. Крутилась мысль, что я пьяная очень, что так нельзя... Я буквально себя за волосы оттащила (образно говоря, конечно): в мозгу шла борьба... А этот выход казался таким заманчивым, таким простым - раз, и всё! И не нужно решать те проблемы, решать которые нет у меня никаких сил, и не нужно постоянно заставлять себя, находить хоть какой-то смысл открывать глаза каждое утро и тащиться по этому серому городу, общаться с этими людьми и делать вид, что они тебе хоть сколько-то интересны...Не нужно бояться будущего, которое представляется черной дырой. Рано умереть - это я давно решила, так уже, наверное, пора. Почему нет? Такие дела. Потом вышла оттуда, пошла к комнате и встретила парня и девушку, которые пили водку, - знакомых. Рассказала им с ужасом о пережитом "трипе", на что они посоветовали идти спать)) А я тогда, помню, подумала: "Ну да, пойду я сейчас спать, но завтра-то что изменится?"
Сейчас мурашки по коже, как вспомнила это. Надеюсь, больше мне не светит переживать подобных вещей.

А так всё прекрасно сейчас у меня!

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово

Да, всё вы правильно говорите. Голова - какая-то имеется, правда, я её использую большей частью для ношения шапки Та фраза - это крик одной стороны моего сознания, но есть и другая, конечно. Внутренняя борьба идёт. Вообще, окружающие воспринимают меня, думаю, человеком, не подверженным влиянию, твердым в намерениях и имеющим смелость жить так, как считает нужным. И так оно во многом и есть. Думаю, всё будет хорошо в конечном счете, я же выдающаяся личность Просто страшно немного пока...

_________________
Сначала было клёво, это потом было слово