Гы, да Ксюш...пора те в отпуск....к морю....к пальмам.....

_________________
Yoroshku onegai shimasu...однако
___________________________

Вот так и работают в наших офисах

_________________
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал.

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливается, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!

_________________
Нет препятствий, кроме тех, в которые веришь сам. Нет ограничений, кроме тех, которые ты выбрал сам. Нет невозможного для того, кто разрешил себе невозможное.

-вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
-профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
-ну тогда извините.

_________________
Любящая вас Фисташка

Секс без дивчины-признак дурачины.Ты молодщина!Пока все парятся как бросить курить,улучшить запах изо рта и просто заходят пораспускать свой павлиний хвост,ты веселишься,радуешь других.Чувство юмора-это супер

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через
некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой

_________________
У меня есть мечта - никогда не курить.
Я хочу, чтобы моя мечта стала явью.

2Princess: лол

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

_________________
А ты читал про ХИМИОДИСТРЕССОМАНИЮ???

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую

коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не

заглядывать в эту коробку. В течении 40 лет совместной жизни муж строго

придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и

к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12.035

евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный

ресторан, он спросил ее: "40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня

я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это

значит?"

"Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и

пустую бутылку ложила в коробку" - отвечала жена.

Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в

командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я

могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в

коробке.

"Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену.

"Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые

бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!"

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же -

лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую

реальность.

_____________________

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:

История написана несомненно женщиной. это хорошо заметно из-за отсутствия

логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за

пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы

красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты.

Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать

одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в

небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел

бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она

получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов)

тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и

вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8

грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86

килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от

постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы

выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется

равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно

12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но

12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в

которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!

Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке

находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким

образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение

последнего года.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то

приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в

день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж

проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из

них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать

тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена

толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается,

чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на

выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220

мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей

частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает

примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло

бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

Да, да, прекрасная половина...

Сочинение историй и анекдотов лучше предоставить мужчинам...

_________________
Любящая вас Фисташка

Меседж посвящается Аленке, которая все никак не поймет прелести курения.
Ее искреннее недоумение находится здесь:
http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=2096
:)

----------
Итак оригинальный стих
"О пользе страданий"
(Михаил Дудин):

А в полынье, в наплыве мрака,
В воде, густеющей как мёд,
Живая плавает собака,
Стараясь выбраться на лёд…

Молчит толпа. Мальчишка хнычет,
Клубится снег. Тускнеет свет…

И все расходятся по делу.
А я — неведомо куда…

-----------
И неоригинальный стих
(пародист Александр Иванов):

Сугроб пружинил, как подушка,
Я размышлял о бытие.
И вдруг увидел, как старушка
Барахтается в полынье.

Нет, не купается… Одета.
Ручонками ломает лёд.
Но грациозна, как Одетта,
В воде густеющей как мёд.

Как человек и как писатель
Я был немало огорчен.
Со мною был один приятель,
И он был тоже удручен.

Стояли мы. Чего-то ждали
На тротуаре у столба.
И сокрушенно рассуждали,
Что это, видимо, судьба…

Не в силах превозмочь рыданье,
Я закричать хотел: «Плыви!»
Но в горле — ком от состраданья,
От зимней стужи и любви.

И вот с отчётливостью тяжкой
Я понял: близится беда…
И не ошибся — над бедняжкой
Сомкнулась чёрная вода.

Потом и прорубь затянулась,
Снежинки падали, тихи…
Душа в страданье окунулась,
И — потянуло на стихи.
--------
Взято с отсюда:
http://www.benjamin.ru/humour/ivanov/0025.html
-------

Всем удачи
:)

_________________
wbr,

Письмо домой
Дорогие мама и папа!
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели
наводнение
по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших
палаток
и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда
это
случилось, мы все были на горе и искали Васю. Ах да, пожалуйста,позвоните
маме Васи и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда
его
не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Толик разозлился на Васю
за
то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Вася сказал, что говорил
ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей
одежды.
Колян будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы
вернемся домой в субботу, если вожатый Толик починит машину. Он не виноват
в
аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Толик
сказал,
что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть,
поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно,
если
мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на
передней
решетке.

Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам
кататься в прицепе, пока полицейский на шоссе не остановил нас и не
поговорил с нами. Вожатый Толик - клевый парень. Не беспокойтесь, он -
хороший водитель. На самом деле, он учит Сашку водить на горных дорогах,
когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики,
перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Толик
не
пустил меня, потому что я не умею плавать, а Вася боялся, что утонет
из-за
гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было
здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый
Толик
не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу
спасательных
жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы
стараемся не беспокоить его. Мы все прошли курс по оказанию первой
медицинской помощи. Когда Колян нырнул в озеро и порезал свою руку, мы
видели, как действует жгут. Меня и Сашку стошнило, но вожатый Толик
сказал,
что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они
также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим
вожатым. Он сказал, что узнал наверняка,как сделать жизнь лучше, пока
отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти.

Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Максим

_________________
Любящая вас Фисташка

эхх давно я вас не радовала
так что теперь не удержусь и все новые смешилки выдам...

Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих обидчиков при первой возможности. Я набрела на сайт где перечисленны наиболее невероятные жалобы. Вот полюбуйтесь:
-

Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре
кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания
-

Заключенный подал сам на себя в суд на 5 миллионов долларов за то, что его арестовали и посадили. Заключенный потребовал, чтобы ему эти деньги выплатило государство, так как у него самого таких денег нет
-

Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на дорогу неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить машину,
женщина сбила пешехода, который скончался у неё на глазах. Через
несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода для
возмещения морального ущерба. Она заявила, что её душевному равновесию был нанесен непоправимый удар когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова
-

Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий исполнение приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о его злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав это тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации законопослушного гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться где-нибудь на работу

_________________
Любящая вас Фисташка

Письмо опоссума Пети…
КнязьТишины


--------------------------------------------------------------------------------
США. Штаб – квартира «Гринпис» от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать , а с недавних пор и говорить по – русски.
Дорогой «Гринпис»! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любую другую точку Земного шара, лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирск … и сейчас вы поймёте почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости, но однажды меня повстречал отдыхающий в наших краях русский, как выяснилось позже – новый, и , на всякий случай , купил .Когда он привёз меня домой, его жена спросила : « Что это за урод?» Я понимаю, конечно, что экзотичен , но не до такой же степени! Новый русский долго вспоминал моё название и , наконец, авторитетно заявил, что я – СУМЧАТАЯ БЕЛКА, что, если учесть все три класса его образования в советской школе и купленный диплом Оксфордского университета, не так уж плохо. Жена обозвала меня Петей и оставила жить под третьим телевизором четвёртой гостиной .
Кормить они меня пытались по – научному . За большие деньги наняли крупного специалиста , который после долгих исследований решил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука…Так впервые в жизни я попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, свившего себе гнездо по соседству в пятом камине девятой спальни. Его тоже кормили по - научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз пробовал даже мной, но съел то всего ничего, только обслюнявил, хотя вспоминать до сих пор противно .
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели ко мне самку, По крайней мере, они так думали, что это самку. На самом деле, это был матёрый самец, который подошёл ко мне и спросил : « Ну что делать будем, земляк?» «В каком смысле?»- не понял я. « В физиологическом! Они ведь не отстанут, будут крутить нам порнофильмы, «Плейбой» подсовывать, пока мы с тобой так сказать…» Нет, я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я лечь под свой родной телевизор и страстно наброситься на этого… « Ты не обольщаяся ! – прочёл мои мысли матёрый самец, - это они тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?» И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнуху и листать « Плэйбой», пока новый русский ни увлёкся женой, и про нас, слава Богу, забыл..
А как -то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с новым русским. Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали , где деньги спрятаны и драгоценности. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какими же были его первый слова ? « Спросите у опоссума, он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось тоже овладеть членораздельной речью и не кстати заметить : «Вы забыли утюг включить». Это был тонкий расчёт. Бандиты сказали гамадрилу : « А ты, скотина, почему про утюг молчал?», и снова принялись мучить этого гада, правда, утюг так и не включили. Это продолжалось до тех пор, пока кто-то не вызвал милицию, и вскоре она приехала…ровно через час после того , как бандиты скрылись , прихватив с собой утюг и гамадрила, последнего в конце концов вернули за выкуп, а утюг нет, он оказался платиновым. Это был специальный заказ, подарок нового русского своей жене на очередное двадцати пятилетие ,но после того, как выяснилось, что этот драгоценный металл имеет тенденцию плавиться под воздействием высоких температур, утюг стал сувениром.
Недавно я обнаружил в пятом морозильнике одиннадцатого холодильника живого пингвина. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил : « В третьем холодильнике, но там кончились пельмени .»потом он сказал, что отсюда живым ещё никто не выходил, мёртвым, правда, тоже .А также попросил меня после смерти похоронить его не Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей, один из которых оказался гурманом, в самом извращённом смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева после этого как – то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что- нибудь
, ДЕЛАЙТЕ!!! Пока редкий вид животного не стал реже ещё на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум, Петя.

_________________
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее

Короткая преамбула. Я нашла этот шутейный текст в недрах интернета и переопубликова его на сайте "похудельщиц". Знаете, сколько пришло отзывов? 250! И что самое смешное в этой смешной истории половина дэушек возмущались матюками и несерьезностью текста! Они тут "самым важным в мире делом занимаются", а мне хаханьки...


Итак, по немногочисленным просьбам – история моего похудения.

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

Источник: http://www.livejournal.com/users/katechkina/11444.html

_________________
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее

22 тайных желания каждого мужчины.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины
и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством
право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на
голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

_________________
Любящая вас Фисташка