и быть счастливым?

FN2000

Например, я... привет всем не курю (или так думаю) вторые сутки. По-сути все истории звучащие здесь (на форуме) примерно начинаются одинаково "жил стока, курил стока, не курю стока" не буду отличаться – жил 32, из них 15 курил, не курю второй день. Прекратил курить, прочитав А. Карра. Хотя незадолго до этого насильно вбивал в себя сигарету после покаяния и причащения в церкви. Хотелось очиститься, и начать жизнь заново.
Карр советует по-разному или выбрать для бросания курить самый худший период в своей жизни, или получше уехать куда нить, и пропасть от людей, и сигарет. Я выбрал первое…. И бросил, не дочитав книгу, уж так все опротивело.
Причины, по которым я бросил курить:
1. Достала идиотская привязанность к сигарете (даже молясь иногда я умудрялся курить). Я уже не замечал, курю я или нет, мог курить 5 шт. подряд почти без промежутков. Норма не менее 50 до 100 в день. Вообще плохо все было.
2. Отсутствие здоровья – реанимация в 28 – сердце (мерцательная аритмия, пролапс митрального клапана, и еще куча приятностей типа тахикардии и прочего) после этого 5 лет я не прекращал курить. Постоянные боли в груди, жуткий кашель, до рвоты. После первой утренней сигареты – ПОСТОЯННО «рвало на родину» тем не менее, впихивал её в себя и как правило, до завтрака, ибо завтрак было жалко… Постоянная вялость, не прекращающиеся головные боли, ощущение «усталости» в суставах (стопы, колени, кисти, локти). Не мог пробежаться, подтянуться, задыхался на 30 метрах пробежки, я уже молчу про поднятие на этажи. Разбитая, прокуренная телега заваленная бычками и пеплом, а не человек….
3. Отсутствие ЖЕЛАНИЯ ЖИТЬ мой самый главный грех… Постоянная депрессия, в виду отсутствия каких-либо перемен к лучшему, полная катастрофа в работе и бизнесе, долги, потери близких, имущества и прочий негатив. Отсутствие друзей, в силу «потому что»…. ………. Никотин меня вбивал только глубже в ту яму в которой я уже находился почти по самое горло, даже выше, едва заглатывая прокуренными, покрытыми черно-зелено-желтой слизью, прилипшими к ребрам, легкими частичку воздуха ближайших положительных перспектив.

И это далеко не все прелести…..

Как я начал курить.

Понятно, самый идиотский и необдуманный поступок в моей жизни стоивший мне почти всего здоровья, большей половины зубов, 15 лет жизни, обоняния, памяти, зрения. Список можно продолжать… почти до бесконечности…
Итак – первая сигарета в моей жизни – Питерский «кронверк» ментоловый. Их у меня было две, «придарила» мне их девушка моего друга, чтоб я, как единственный некурящий их сохранил. Закурил на большой перемене в училище, помню жуткое головокружение, и легкое подташнивавение. Меньше чем через месяц – я «дул» больше пачки в день. ((( Далее армия… полгода я не курил до завтрака и мог затянутся, только после развода и всеобщих построений… (ибо не положено), после отбоя соответственно тоже самое. А вот спустя полгода, началось тотальное самоуничтожение никотином, бензином, клеем, лаками, и прочими прелестями. Спустя пару месяцев из прочих «неформальных» развлечений вашего покорного слуги, остался только никотин, употребляемый нещадно, утром, ночью, днем и вечером. Качество сигарет оставляло желать лучшего, наивысший пилотаж – пачка «лм».
Дальше жизнь полностью во власти коричневой чумы моих легких, полная как и приятных моментов (свадьбы, рождение детей, разводы), так и горьких…. Собственно как у всех, и вся эта моя жизнь сплошь под сизым дымом тлеющей сигареты.
В конце концов, когда я зашел в тупик, потеряв почти все из того, что нажил, когда бизнес летит в тартарары, семья трещит по швам, шестизначные долги, заявления, претензии, угрозы, отсутствие друзей и поддержки со стороны. Я решил… нет господа, в это время я еще курил, и курил так, как-будто я навечно проклят самым страшным проклятием – быть рабом, маленькой, толщиной менее моего мизинца – сигареты. Она была для меня всем буквально – богом, богом, ангелом хранителем, спутником жизни, женой и ребенком одновременно. Если бы идя на эшафот перед смертью – точно знаю – последнее желание – сигарета. Не обнять близких и попрощаться, не помолится о душе, и покаяться, а дать своему телу – порцию никотина. Мило? Вот и я о том же.

Так вот я решил, я решил, вернуться к Богу, попросить у него прощения в исповеди, причастится, и начать новую, совершенно новую жизнь. Что собственно и сделал, три дня я постился, после чего совершил обряд покаяния (первый раз за свою жизнь) и причастился. Все это время я старался пребывать в молитве и вспоминал все свои грехи. После того как я съел «хлебушек» не знаю как он называется, выдается после того как тебе дадут из ложки вина церковного, мое тело и душа испытали такое! Поверьте, я искушенный человек, и как правило на все искушения я велся. Но такого кайфа я не испытывал НИКОГДА. Из меня словно слили все то дерьмо, которым был наполнен мой организм, и наполнили необычайной святой легкостью. Мне так было прекрасно, что я стоял с наверняка дебильной ухмылкой на лице, и плакал от счастья, реально плакал и благословил Господа за это мгновение. После чего я спустился к остановке, и что? Естественно дерьма ж в организме очищенном и вымытом не фатат!!! Я закурил! Какое скверное чувство я ощутил к себе и внутри себя. Сигареты «красный честер»… едва докурив до половины я выбросил и сигарету и пачку с остатками сигарет. Тем не менее через полчаса я уже покупал себе очередную пачку «полного вкуса». Я попытался не курить… ничего не вышло, молился, и случайно копаясь в инете, я вдруг забрел на этот сайт, и на книгу А. Карра. Книгу съел за один вечер, утром я уже не курил. Я бросил курить.

Далее дневник.
(время ориентировочно +/- 20 мин. )
Ночь первая. Спал плохо, кошмары что опять курю, пытался ругаться сам с собою…
День первый. 9:00 – Все прекрасно, воодушевленный успехом попытки номер раз, попрощался со своими оставшимися сигаретами в прихожей, двинул на работу. Носясь аки газель, я вспомнил о том, что я ДО СИХ ПОР !!!! НЕ КУРЮ аж после обеда. Никаких тревог, судорожного состояния, единственное что заметил – излишнее потоотделение, легкое головокружение, словно слегка голодный, и необычайно ранний подъем. Вечер прошел как всегда тоскливо в перепалке с супругой, воспитыванием сына, телевизором, победой наших со шведами. Прекрасно одним словом.
Ночь вторая. Долго не мог уснуть, не смотря на то что глаза слипались сами собой, и игра Россия – Швеция тут не причем… вроде осилил бессонницу, уснул, приходит супруга и сообщает мне о том что я проспал второй гол нашей сборной, и что меня как врага народа после этого необходимо сослать в лагеря. Примерно 00:30, открыл глаза и с чувством выполненного долга досмотрел вместе с супругой последние полторы минуты матча, порадовался за наших и за себя – спать.
День второй. 6:45 – Глаза открылись сами собой. В теле полный бодряк, замешкался, давненько я так не просыпался. Мотнул к умывальнику, процедуры, вышел на улицу поплевал, подышал свежим воздухом, оделся, уехал на работу. По пути изучая евангелие, деяния апостолов, и псалтырь. Не буду утверждать, но мне это здорово помогает. Отдельно я могу рассказать о тех чудесах, которые сотворил со мною и моими близкими Господь. В свое время, я знал почти наизусть целые главы из евангелие, и мог засунуть в свое место любого сектанта. «А Потом я начал курить….» Нет не в этот день, а тогда давно, после чего моя жизнь постепенно превращалась в ад. Второй день дается также легко, особенно утро и день. После очередной встряски по работе около 14:00 фатализм начинает одолевать, появляется депрессия, а с ней и чудовищное желание курить! Прижигаю сигарету…. Смотрю. Затянуться не смог, подержал в руках, выкинул. После чего очумело мыл руки. Сразу после около 14:30 очередной стресс, но уже с супругой… чего не поделили непонятно, сын куда-то залез, начинает орать…. И я схожу с ума. Учитывая то что я полностью исключил из своей речи сквернословие, я даже сказать толком ничего не смог. Супруга уехала… меня типает, телефон разрывается неприятными звонками… отчаяние… и вот я уже с сигаретой в зубах. Вспоминаю Карра…. И как минер медленно отодвигаю едва прикуренную (жутко сырая была, что и спасло) сигарету, смотрю и мысленно думаю – «что за… нннн, без мата пожалуйста». Выбрасываю её подальше, чистка зубов, мойка рук. После, периодически возникает желание затянуться, и тут же кроется диким криком всего организма… он уже чувствует освобождение от этого смрада, и не позволит моему отравленному за 15 лет мозгу совершить возвращение.
Битва только начинается.
С другой стороны, я ведь действительно ничего не теряю, я и так уже почти все потерял, а с отказом от курения, я вношу в свою жизнь кучу позитива, во всяком случае я всегда могу сказать себе : за то я не курю. Посмотрим как будут развиваться события дня № 3. Ночь № 3 пройдет я думаю спокойно.

	Список форумов NOSMOKING.RU - НЕ КУРИМ! » Бросаем курить » ЛИЧНЫЙ ДНЕВНИК	На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 7 След.
Страница 1 из 7

и быть счастливым?

Кто сейчас на конференции