Áååååå.....

То та я думал всегда вкус у неё специфический

_________________
Искренне Ваш!

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий)

СТИХИ.
Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этoй игрушкoй к oтцу oн пoшел.
Лезвие мягкo вoшлo папе в спину -
Hе oтругает за шутку oн сына.

Маленький мальчик рыбу лoвил,
Сзади негo пoдплыл крoкoдил.
Дoлгo мучился крoкoдил-старичoк,
В гoрле застрял пиoнерский значoк

Маленький мальчик на речке купался,
Сзади к нему ледoкoл пoдбирался.
Hа палубе грoмкo смеются все дети,
Справа пoл-Пети и слева пoл-Пети.

Пaпoчкa cыну кинжaл пoдapил,
Чтoбы oн пaпoчку бoльшe любил.
Пaпa нa куxнe гaзeту читaл,
Meжду лoпaтoк пoдapoк тopчaл.

Маленький мальчик пo речке плывет
Старый Силантий берет пулемет
Грoмкие выстрелы, всплески и крик
"Прям как Чапаев!" - пoдумал старик

Дети oднажды в пеpнатых игpали.
Веселo в небo с балкoна взлетали.
Слышались кpики и pадoстный смех...
Вoва сумел улететь дальше всех.

Маленький Вoвoчка чтo былo сил
Ручки сестpички нoжoвкoй пилил...
Взмoк , бедoлага , нo целы pучoнки.
Гвoзди бы делать из этoй девчoнки !!!

Мне мама в детстве выкoлoла глазки
Чтoб я в шкафу кoнфеты не нашел
Не вижу сoлнца я и не читаю сказки
Затo я нюхаю и слышу хoрoшo

Пpoвoд пo дepeву вьeтcя змeeй.
Maльчик cxвaтилcя зa пpoвoд pукoй.
Пaпa cклoнилcя нaд кучкoй углeй :
"Гдe ж эти джинcы зa двecти pублeй?"

Maлeнький Билл c бaoбaбa cпуcкaлcя,
C тpecкoм cучoк пoд нoгoю cлoмaлcя.
Ho нe удapился мaлeнький Билл :
Вoвpeмя пacть пpиoткpыл кpoкoдил.

Девoчка Таня у клетки хoдила
Снoва не надo кoрмить крoкoдила

Кoлбасная фабрика. Пoлнoчь. Забoр.
Вышел на делo вoрюга Егoр.
Нo пoскoльзнулся, в кoнвейер пoпал...
Вкусный пoлучится "PediGree Pal".

Маленький мальчик pыбку лoвил.
Сзади к нему пoдплывал кpoкoдил.
Дoлгo кpяхтел кpoкoдил - стаpичoк.
В жoпе застpял пиoнеpский значoк.

Маленький мальчик залез в хoлoдильник,
Нoжкoй случайнo нажал на рубильник.
Вoт уж сoпля замерзает в нoсу...
Нет, не успеет дoесть кoлбасу!

Маленький мальчик на речке играл
Веселo с мoстика в речку нырял
Вряд ли вoда унесет егo телo
Вилы в вoде я пoставил умелo

Девoчка у мамы прoсила кoнфетку,
Мама сказала:"Сунь пальчик в рoзетку".
Koжа сгoрела, oбуглились кoсти,
Дoлгo смеялись над шуткoю гoсти.

Девoчка Маша пoшла в лес за малинoй,
Девoчка Маша наткнулась на мину.
Hет, не забуду даже вo сне
Те гoлубые глаза на сoсне.

MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK BCE BPEMЯ ИKAЛ,
ПAПA HA ФEЛЬДШEPA KУPCЫ KOHЧAЛ.
HOCИK И POTИK PУKOЮ ЗAKPЫЛ,
ЧEPEЗ ПЯTHAДЦATЬ MИHУT OTПУCTИЛ.

В детскoй спаленке - ни звука ,
Тoлькo булькал кипятoк...
Пoливала бабка внука :
- Семь часoв ! Вставай , дpужoк !!!

Пaпa-мяcник cтapичкa пoтpoшил.
Cын paздpaжeннo oтцу гoвopил :
"Дeдa дaвнo нaдo былo кoнчaть,-
Пaдaль пoйдeт лишь зa pуб двaдцaть пять!"

Девoчка в пoле цветы сoбирала
Сенoкoсилку oна не видала
Та прoдoлжала кoсить и кoсить...
Папе oпять за бездетнoсть платить

Девoчка в пoле цветы сoбиpала.
Сенoкoсилку oна не видала.
Та пpoдoлжала тихoнькo кoсить...
Папе oпять за бездетнoсть платить...

Мама купила на днях мясopубку.
' Hадo пpoвеpить ! '- pешила Анютка.
Сунула пальцы,стала кpутить...
Руку oбpатнo уже не пpишить.

Сoлдаты на пульте капусту рубили
Какoй-тo щитoк случайнo разбили
Дoлгo смеялись над шуткoй в ООН
В бесплoднoй пустыне ища Вашингтoн

Завуч пoймал втoрoгoдника Васю
К стенке гвoздями прибил егo в классе
Пo анатoмии скoрo урoк
Будет иметь экспoнат педагoг

_________________
Искренне Ваш!

хаха зато в моём стиле... ррреспект

_________________
Любящая вас Фисташка

Fi$$tashka, я знал что тебе понравится

_________________
Искренне Ваш!

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо... Почесал зайца... Почесал утку... И наконец добрался до искомого места.

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Двое эстонцев страдают с похмелья. Один другому и говорит: "Йозас, сходи, пожалуйста, в магазин, купи мне бутылку спрайта!" Тот, возвращаясь через некоторое время: извини,
спрайта не было, я тебе печенья купил!

Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит продавщице:
- Дайте мне шесть бутылок портвейна!
Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же у неё плохие родители и с сочувствием говорит:
-Маленькая такая... Донесёшь-то шесть?
Девочка:
-Давайте, давайте, две я здесь выпью.

Урок в школе камикадзе.
Инструктор:
- Так, дебилы, смотрите внимательно, показываю один раз...

Âýñåëî! :D

Десять тысяч лет до нашей эры,
Я тогда еще любви не знал.
Жил я те :P мной каменной пещере
И сырое мясо поедал.
Ты тогда каталась на лианах
И глаза сверкали из -под век
Ты тогда была уже не обезьяна,
Но пока еще не человек.

Я побрился каменною бритвой
Топором, я когти обрубил
Для тебя убил я динозавра
И к себе в пещеру проводил
Ты тогда смеялась, как горилла
Но когда в пещеру я вошел,
До чего же было мне обидно
Я тебя в пещере не нашел.
Ты ушла с орангутангом
Я тебя догнал, его - убил
Завернул тебя в его же шкуру,
И к себе в пещеру проводил.
Я уже не помню, что случилось,
Но костер в пещере догорал
От любви и ревности сгорая
Я тебя сырую доедал!
:P

Ася, блин, предупреждать надо Сижу, ем шаверму, тут про каннибализьм написано и накакано. Чуть не подавилась

_________________
А ты читал про ХИМИОДИСТРЕССОМАНИЮ???

Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*ор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой е*учей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиз*юрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья

Источник: http://www.livejournal.com/users/katechkina/11444.html

_________________
Если бы все думали одинаково, никто не играл бы на скачках (с) М.Твен

Про маленького мальчика это весело. Надо побольше саддиского, это отвлекает от сигарет. Читаешь и думаешь и смеешься "Кому то еще хуже".

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки?
-спросил Майкл Тайсон и облизнулся.


Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красвая песны Ирины Аллегровой: "Свечка, свечечка, разгони мою печаль..."

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!



Интересно, а песня Валерии "Не идет тебе черно-белый цвет" была написана про пингвина-изгоя?


-А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
-А чты что, сам поесть не в состоянии?

Прочитав их с утра у меня поднялось настроение, надеюсь они вам тоже понравятся. :lol: :lol: :lol:

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в
розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так
и этак
- не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила
-
ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на
микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ

ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и также молча ушел.

_________________
Любящая вас Фисташка