А вы вот попробуйте такое прочитать, я лично даже до середины не выдержал:

Поле вывода - заданная часть пространства визуальной
характеристики, выражающей правила кодирования элементов и
образовывания порций информации, представленной в виде,
пригодном для обработки автоматическими средствами при
возможном участии человека, в контексте использования
которых имеется способ разложения их на систему элементов
иноформации, представленной в виде, пригодном для обработки
метафизическими методами при возможном участии компьютера,
на конкретном уровне рассмотрения в системе, выполняющей
поэтапную обработку квазииноформации, рассмотренной как
взаимная интерполяция и вложенность нерегулярных погрешностей
при обязательном участии человека и включающей технические
средства обработки сингулярности,рассмотренной сквозь призму
парадоксальности автоматическими средствами ,в случае
возможного параллельного психоанализа,методы и блоки с наличием
или отсутствием формальных параметров, выполнение которых
может быть организовано с помощью вызова блоков с наличием
или присутствием корелляционной альфа-бета процедуры,которая есть
совокупность данных, предназначенных для управления
конкретными компонентами системы, обработки данных в целях
реализации определенного конечного набора предписаний,
определяющего решение задачи посредством конечного
количества операций, системы обработки данных и программных
документов, необходимых для эксплуатации этих программ и
соответствующий персонал. Записали краткое определение? Теперь
развернем его...

_________________
Искренне Ваш!

Ну и на последок о поэзии:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

И еще грустнее

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

На сегодня все, до завтра(надеюсь )

_________________
Искренне Ваш!

Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во
всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их
и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым.
Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно
быть на свете добpым и веселым.
Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали
к немy ненависти и не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy, что Медведь
pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда
не делал. Потомy, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло всегда должно быть
наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потомy, что y него не было pyк. Поэтомy,
он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли дотянyться. Однажды его
пpидавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый
месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было
ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли выковыpять из-под
yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел
деpево, котоpое yпало на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Его вообще
били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно испyгать, потомy что он был слепой и не
видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били
Медведя. Потомy, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо
Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неyклюжим.
И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошyтил. Плохо,
когда твои шyтки никто не понимает.
Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то
ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не могла кого-нибyдь
обхитpить. Потомy, что очень тpyдно кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смеpти. Да, жилда всегда на пpавдy выйдет.
Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем
лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал
все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни.
Воистинy говоpят вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он
своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от
стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp, Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил
Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за
этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить
как всех. Да, очень тpyдно быть не таким как все.
Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в
полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса был день pождения. Он
пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скyнс задохнyлся в пакете. Так его
и похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще сильнее. Потом
пpишли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса.
Да, с соседями надо жить в миpе.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так
сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно пpиходилось делиться. И
он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачyт.
Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили
на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось. Моpаль:
А зоpи здесь тихие...

_________________
Искренне Ваш!

А зори у нас по всей Россеи матушки тихие, ИМХО что при царе Горохе,
что при царе Бориске ( при любом Бориске,имхо ),что при ВВП народ всегда бит.

Пpо то, как я завел cебе девyшкy- гы-гы-гы-гы
Бедный парень!!! Ему памятник ставить надо, да не из бронзы а как минимум из золота! Особенно в отношении масти, наводнения и еды

_________________
Искренне Ваш!

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.


Объявление в маршрутке:
-Включить музыку - 1 $;
-выключить музыку - 1 $;
-сделать громче - 1 $;
-сделать тише - 1 $;
-включить свет - 1 $;
-выключить свет - 1 $;
-ехать быстрее - договорная.

_________________
Любящая вас Фисташка

Москва, Аэрофлот, Ленин и парикмахеры

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.
Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И всё-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И всё-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Всё, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево подстгиг...?"

_________________
Любящая вас Фисташка

класс!

_________________
NO PASARAN

Купившему 8 чебуреков - шкура от собаки бесплатно!

Учебник английского для Новых Русских
Неопределенный артикль "THE" - ТИПА
Определенный артикль "А" - КОНКРЕТНО

только наоборот

_________________
NO PASARAN

Извините. Ну конечно же наоборот!

Капля никотина убивет лошадь! А хомяка Разрывает на КУСКИ!

_________________
Судьба – это не дело случая, это вопрос выбора.
Уиллиам Брайен

Делюсь сказанием.

Однажды дядька в пустыне нашел волшебную лампу. Он ее потер, оттуда вылез джинн и сказал "О мой повелитель, я выполню твое желание, но только одно!". Мужик подумал и сказал: сделай так, что мой член все время рос - потихонечку так. Джин все сделал как сказали. Но вот однажды помер мужик. И родственники, увидев, что ПЧ покойного все время вылезает из могилы, перезахронили его (мужика) лицом вниз.
Через пару столетий ПЧ прорылся на Кавказе. И предприимчивые горцы поставили рядышком палатку по производству шаурмы.

_________________
А ты читал про ХИМИОДИСТРЕССОМАНИЮ???