В этой теме всех предлагаю выкладывать анекдоты, истории, картинки всякие смешные, вобщем все смешное связаное с курением.

Предупреждение! сообщения не связанные с курением здесь просьба не публиковать! Такие сообщения будут удаляться без предупреждения.

_________________
ПРОСТОКВАШИНО. Жми сюда.

Подходит человек к табачному лотку, берет пачку сигарет, а на ней написано: «Минздрав предупреждает: курение ведет к заболеванию раком».
- А нет у вас другой пачки? – обращается он к продавцу.
Тот дает другую пачку, на которой сказано: «Минздрав предупреждает: курение ведет к импотенции».
- Знаете, – говорит покупатель, – мне, пожалуйста, все же с раком.

_________________
ПРОСТОКВАШИНО. Жми сюда.

Если на сигаретах написано "Легкие", то на водке нужно писать "Печень" (c) Русское Радио

_________________

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

_________________
ПРОСТОКВАШИНО. Жми сюда.

_________________
ПРОСТОКВАШИНО. Жми сюда.

Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?

_________________
ПРОСТОКВАШИНО. Жми сюда.

Беседуют два приятеля:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
- Что именно? Пить или курить?
- Да нет, читать.

------------------

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- "Ну и что же?"
- "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы"
- "И что же Вам ответили?"
- "Что нельзя!"
- "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"

--------------------

Учительница биологии решила на примере доказать детям вред курения.
Берут червяка, бросает его в стакан со спиртом - червяк издох.
Берет другого и бросает его в стакан с никотином - тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах червяки заведуться

----------------------

Я тут, как-то временно решил завязать с сексом, курением и выпивкой.
Это были самые худшие 15 мин. моей жизни.

_________________
Заключи Договор о Некурении ЗДЕСЬ!
Никотиновый райТУТ

Сигареты "Петр I" - проруби окна в легких!

Выкурил сигарету - спас табун лошадей!

_________________

Договор с НЧ окончен.

Капля никотина убивает лошадь, а маленького хомячка разрывает в клочья.

_________________

ОЧЕНЬ СМЕШНО!!
Отличная идея, МАТРОСКИН!!!

_________________

_________________

Сделал добро- радуйся, сделал зло - жди.

А можно не анекдот, а историю из жизни?
Как то раз в компании, еще в пору моего первого бросания по Карру, я, расхваливала - какой же это умный человек, какой большой процент бросания после прочтения книги и т.д. Все внимательно слушали, с умным видом кивают, попутно затягиваясь сигаретами (мы как раз на улице сидели за общим столом (весна и все такое).. Тут одна подруга моя подает голос: - Как как книга называется? Я решила, что она отвлеклась и прослушала, и говорю с такой радостью: -"Аллен Каррр "Легкий способ бросить курить". Что, будешь со мной читать?
А она на полном серьезе (ее лицо нужно было видеть) отвечает: "Нет, я хочу точно название знать, чтобы случайно не прочитать и не бросить"!!!
Все лежали.

_________________

_________________

Сделал добро- радуйся, сделал зло - жди.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же
стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Новые сигареты "Беломорканал суперлегкие"... Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

_________________

_________________

Сделал добро- радуйся, сделал зло - жди.

Когда я прочитал это, то заржал как конь! Люди вокруг чуть не стали заиками!

_________________
ПРОСТОКВАШИНО. Жми сюда.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

_________________

Не курю но хочецца

Пожарник рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры,
дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

_________________

_________________

Сделал добро- радуйся, сделал зло - жди.