из объяснительных записок:
********
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.
*********
... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
**********
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,
что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил
бы каждый.
********
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у
моего отца-сумасшедшего.
*************
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо
относится
к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда
ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
*****
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо
"Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в
эту минуту о деньгах и часах.
************
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли
до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
*********
Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем
объясняются все последующие происшествия.
**********
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда -
не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в
туалете добавил...
***********
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а
лилась плавно и красиво...
*********
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
*************
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем
кафе после работы...
************
Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел
закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия
совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
**********
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его
машину своим катком...
*******
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.

***********
Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я
отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей
могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
********
... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же
и ударил...
********
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался
успокоить его. Сказал,что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить
утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал,
что оно у него сломанное).
А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
*************
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне
вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я
заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
************
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
************
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы
засчитали прогул.
************ Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных
часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем
правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
***********
Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30
спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его
стола, не могу, как и его секретарь.
*************
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне
нервные клетки.
На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится
бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
***********
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь
полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего
жить года два.
***********
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву,
Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой
умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
*******
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей
на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я
не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
*******
Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки,
а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...
*******
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял
бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в
бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз
в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя
в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
*****
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину
Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...



***************сорри,есл повторяюсь**************

_________________
Всё в наших руках!


И головах....

_________________
Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

если у вас есть 5 мин свободного времени...
http://fogi2000.narod.ru/photo.htm

_________________
Любящая вас Фисташка

Гы, напрягает.

_________________
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал.

ОЧЕПЯТКИ

арестократия
ушераздирающий плач
постановка "Вишневого сала"
государственный горб
бородистая собака
курвочка Ряба
гадание на рюмашке
имеет на него вилы
отмывают деньги в иностранных баках
панковский кризис
электрический скот
заявление посла Вранции
директора нет, обратитесь к его хаму
всегда готов ободрать подчиненного
положительная херактеристика
салист украинского хора
состоит из лески, поплавка, крючка и грузина
поздравляем вас от всей дури
мнение президента стало мешающим
есть еще горох в пороховницах
делегады
журнал "За рублем"
дед тронулся
обеспечить горожан жульем
кремирован за хорошую работу
мокроэкономика
подлитическое решение
разновидности глубоководных рыл
необходимо симулировать производство
пукопатель
не надо задничать
резьба по дуреву
крадовщик
состоялось отчетное соврание
что посеешь, то и пожрешь
замысел террористов был совран
в своей истерической речи
выпил и закосил
в бою применили артиллерию и тапки
конец на переправе не меняют
быдло отгружено получателю
хилософия
в дни Сталинградской ботвы
бред здоровью
трехмачтовый брак
страны Западла
дотянется урка закона
внести в документ необходимые плавки
исполнитель рожи президента
зубная щелка
правительственные награбы
грабоначальник
пользуются дурами в законе
Москва бедокаменная
Колхоз "Харя коммунизма"
креновщик
мифотворческие операции
дойное налогообложение
дурпоход
52% голосов, навранные кандидатом
прослабленные герои

_________________
Любящая вас Фисташка

Что то давненько я не постила ничего сюда
Исправляюсь...............
И ЕЩЕ ПЕЙДЖИНГОВЫЕ СООБЩЕНИЯ

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губер-натора".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

_________________
Любящая вас Фисташка

И Исчо.........
ИЗ ЖИЗНИ ДЕТЕЙ

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""

_________________
Любящая вас Фисташка

И ЕЩЕ

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить

: Hе бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Что такое АКСЕЛЕРАЦИЯ ПО ФРАНЦУЗСКИ?
-Это когда шестимесячный малыш говорит-МАМА БУДЬТЕ ДОБРЫ ПРИГОТОВИТЬ К ВЕЧЕРУ ВТОРУЮ ГРУДЬ-Я БУДУ УЖИНАТЬ НЕ ОДИН.......!


- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

_________________
Любящая вас Фисташка

Ценники в российских магазинах

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
Студенческая смесь(хотя может и анекдот)
Филе мЕнтая
Кекс с изюминкой

_________________
Любящая вас Фисташка

Напиток из сока
и
Студент говяжий
видел своими глазами в столовой ГЗ

_________________
Be careful what you wish for ...
... some day it might come true

Офигенный перевод:

_________________
Парю электронную сигарету, постепенно снижая концентрацию никотина.
На текущий момент парю 1-2 мл жидкости крепостью 3 мг/мл.
В пересчете на сигареты 1.5-3 сигареты, крепостью 0.5мг в день

А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

- "Ты жива еще, моя старушка"- исполняет Филипп Киркоров...

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Самолет на большой скорости летит в здание Торгового Центра в США. Из динамиков доносится песня "ТАТУ" "Нас не догонят".

Алсу встречается с подругой и говорит:
- Представляешь, пару дней назад на конкурсе "Евровидения" чуть первое место не заняла!
Подруга:
- А чего - чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?

- В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в ансамбль "Кукушечка"...

_________________
Любящая вас Фисташка

по возможности смотреть со звуком.....
http://www.hot.ee/darkds/ww.htm
_________________

_________________
Любящая вас Фисташка

http://www.hot.ee/darkds/ww.htm - Невозможно отобразить страницу

_________________
Парю электронную сигарету, постепенно снижая концентрацию никотина.
На текущий момент парю 1-2 мл жидкости крепостью 3 мг/мл.
В пересчете на сигареты 1.5-3 сигареты, крепостью 0.5мг в день

Чего он там делает, узнав , что у него Крадущий души меч ?

_________________
Be careful what you wish for ...
... some day it might come true