Однажды, года три назад, ко мне в гости приехала подруга, и по этому
поводу мы сидели за столом и употребляли курицу. Нам было весело, мы
травили анекдоты и рассказывали смешные истории. А за столом
присутствовала моя шестилетняя дочь, которая внимательно и молча слушала
нас и смеялась с нами в особо понятных ей местах.

Я кладу на стол тарелку и со специфической и всем знакомой киношной
интонацией говорю:
"А в этот кувшин мы будем кидать кости...!"- и мы начинаем смеятся.
Дочурка смотрит на меня вопросительно и без тени улыбки...
"Ну, из "Буратино",- я пытаюсь объяснить ей причину нашего смеха (очень
известное детское кино), но тщетно. Огромные глазенки смотрят на меня с
ужасом.
"Мама, мы что, ЕДИМ БУРАТИНО???"

Мы с подругой упали под стол....

_________________

Я не жизнерадостная... просто у меня истерика

работа отдела и, полагаю, отделов моих друзей и отделов друзей друзей и их друзей на полчаса, думаю, парализована


http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/885232.html

продолжение темы в двух частях
http://marta-ketro.livejournal.com/120033.html

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

_________________

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь ли мне на денек свои удочки?!

_________________

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это ф#йня какая-то!!!
_____________________________________________________________

_________________

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...!!!

Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем.
Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

_________________

_________________

Анюта, ЭТО ПЯТЬ!!!

Спасибо огромное - я никогда так не смеялся

_________________
"Критиковать нужно только то что внушает надежду"
Альфред де Мюссе

Приходит Вовочка домой.
Отец: - Что сегодня получил?
Вовочка: - Да двойку за курение…
Отец: - Опять двойку?!
Вовочка: - Но за этот предмет больше двойки никому еще не ставили…
Отец: - Никаких «но», доставай зажигалку, будем тренироваться!

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

- Ну почему, по-че-му люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша.

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"

_________________

- Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
- Как?
- Пони.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

_________________

Не курю но хочецца

Живадёрыыыыы, протестую

_________________
"Критиковать нужно только то что внушает надежду"
Альфред де Мюссе

паццталом

В магазине:
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет. Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500.

_________________

Не курю но хочецца