Громазека, я тебя уважаю !!!
--------------------------------------------------------------------------------------

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

_________________
"Не занимайся глупостью !"

В настощее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим
способом - ни при каких обстотельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью
уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом,
немедленно возьмите двух друзей и отправлйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и
после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.
Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьм. Если вы вдруг осознали,
что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует
всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправлйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор,
пока у вас не появится 5 друзей!

_________________
"Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу ли я твою.
Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем."

Возможно, баян, но все же:

Скоpо на пpилавки стpаны поступят сигаpеты "Пpима-легкие", оpиентиpованные на pазличные целевые гpуппы куpильщиков. В основу позициониpования будет положен стаж куpения. Пеpвоначально пpедусмотpен выпуск тpех новых соpтов:
- "Пpима-легкие",
- "Пpима-легкие почеpнели" и
- "Пpима-легкие отвалились".

... жизненно

_________________
Любая задача решаема, главное - повысить уровень абстракции

Новые экспонаты в Третьяковке: Картина Рожкина "Шиш".
Чессслв. Сичас по телеку своими ухами слышал и тому есть жывые свидетили лол!

_________________
Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...
Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?

Приколы на тему новых яиц МТС
http://www.liveinternet.ru/users/egor_2005

_________________
Мудрый человек всего требует от себя, ничтожный же человек требует всего от других. (с)

Что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает, как её удалить с экрана? Притом, что ей надо скрыть её от своих коллег в офисе...
http://www.yaplakal.com/images/146743.jpg

_________________
"Не занимайся глупостью !"

про птиц.
Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, с***, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, с***, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, с***, - город. Этим он, с*** , и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, с*** , смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, с*** , международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, с*** , - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, с*** , пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, с*** , меткая. Голубь, с*** , уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, с*** , летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

_________________
http://formfeed.livejournal.com

Взято с фотофорума. Ответ на очередной баян "что выбрать, фотоаппарат А или фотоаппарат В"

К вопросу о выборе:

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?

_________________
Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...
Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?

_________________

Узнай первым, как скоро наступит лето!
http://summermeter.com/

_________________
"Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу ли я твою.
Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем."

На каждого землянина в Галактике приходится несколько десятков звезд . Не нужно быть энтомологом, чтобы сказать: комаров на каждого жителя Земли приходится гораздо больше. Если вы в этом сомневаетесь, съездите летом в тайгу.

Да что там комары! Легко прикинуть, что деревьев в сибирской тайге -- и то больше, чем звезд в Галактике. Площадь сибирской тайги км2. Очевидно, что на одно дерево в тайге приходится меньше 100 м2, а значит, деревьев больше, чем . Кстати, это позволяет убедиться, что комаров на Земле гораздо больше, чем звезд в Галактике -- ведь под каждым деревом в тайге их ой-ой-ой сколько. Зимой в Сибири морозы, и комаров нет -- но их хватает во влажных тропических лесах.

Интересно, к чему это я?

_________________
Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...
Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?

Слабонервным, стеснительным и без чувства юмора - не советую проходить этот тест! Все остальные - добро пожаловать
http://eros.rin.ru/cgi-bin/test.pl?test=11086

_________________
"Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу ли я твою.
Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем."

_________________
Вы ещё не бросили? Тогда мы идём к вам!

- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно отреагировал Джордж Буш.
========
Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались.
- Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница.
Мальчик тянет руку.
- Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер.
========
2 Блондинки попили чай...
- А что с кипятком делать? жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится
========
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
========
Женщина приходит к психологу.
. - Что случилось?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину с*кой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину с*кой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину с*кой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину с*кой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину с*кой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот с*ка!!!
======
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
======
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
=======
- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.
=======
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

_________________
Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...
Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?