_________________
INTER FAECES ET URINAM NASCIMUR

_________________
INTER FAECES ET URINAM NASCIMUR

_________________
INTER FAECES ET URINAM NASCIMUR

Не моё...

_________________
Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...
Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?

Бурашечка, ты очень подходящую ветку выбрал для своих страшилок. Уж "давайте смеяться", так "давайте смеяться"! Ржунимагу прям
Хотя... если как черный юмор рассматривать....

Если у вас нет отца, нажмите на десктопе правой кнопкой мыши и в меню "Создать" выберите "Папку".

_________________

Мой муж - падонак

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире! Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю, и…

…приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает, куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…

Но он ПАДОНАК! Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матерные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.

Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.

Я знала об этом, когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3, врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).

С ним просто невозможно разговаривать.

На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.

Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения, и пропасть между нами продолжает расти и шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдисятке!».

Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!».

Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.

На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей: «Ужоснах! Где модератор?». Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.

При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. Но когда я слышу от него в очередной раз при выяснении отношений «Ах…еть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…

Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме, громко хлопнув дверью… но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и уехать в Бобруйск? А может быть, существует особая технология хлопанья дверью??? Может, я неправильно хлопала???

Я в отчаянии… Я не знаю, что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне!

Девушка! А вам говорили, что у вас самая очаровательная улыбка, прекрасные длинные волосы, бездонные глаза, что вы само совершенство!?
Нет...
Первыйнах!

---------
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на хрен, почему-то обиделась ещё больше...

_________________
"Бабло победит зло" (с)

жЫзненно!

В этом что-то есть...

"По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом."

_________________

Сытрай бяан...

_________________
Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...
Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?

Самое смешное, что много лет назад не менее научными исследованиями было показано, что отсутствие нижней части букв (чуть меньше половины) тоже не мешает чтению и на полном серьезе предлагалось перейти на такую печать. Подсчитывалось, сколько деревьев это спасет.
Выглядеть это должно было примерно так.

Но...
Выяснилось, что, чтобы так читать надо сначала научиться читать как следует (сейчас даже выпускники школ часто читают еле-еле и с полными буквами)и иметь большой словарный запас.
А во-вторых, что перевод всей полиграфии на такой способ стоит стооооолько, что это "открытие" похоронили.
В-третьих, англичане такие же тупые как и американцы (по Задорнову). Мы "читаем", точнее - узнаем, слово целиком, если мы его хорошо знаем. И не "прочтем", если оно нам незнакомо.
БАПИХОДОРА, одним словом! Или БАДИПОРОХА, эт как вам больше нравится. Барабум, может, и прочтет

_________________
МОЙ ДНЕВНИК и ПЕРЕКЛИЧКА ВЕТЕРАНОВ
Я курила 51 год 6 мес. 7 дней.

Ниасилилслишкаммногобукфф

_________________
Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...
Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?

По теме 69

На замену игривой, может даже эксперименталъной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромисная 96.

- Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от
своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из п0пы кусок газеты торчит.

_________________
"Бабло победит зло" (с)

По темам близким к 69

Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!

- Давай в позу 69?
- Не-е-е, лучше 68!
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен....

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
-А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
-Я право,не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал!

Виагра + димидрол - любовь похожая на сон.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин - любовники уже есть.

Мама с сыном завтракают.
Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

_________________
"Бабло победит зло" (с)