Gul, воду-то я пью...Но вот это психологическое остервенение она не сильно снимает. Зато от ее обилия мой живот превращается в шар

_________________


viewtopic.php?t=32018

Так сначала без стремления к рекордам, а там уже увидишь. Ты же САМА будешь прыгать, а не просто падать мешком.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

Хреново. Постоянно хреново. Тревожно и плохо. Прошла тест на депрессию говорят, что самая что ни на есть тяжелая. Чувствую - еле выдерживаю. Может, черт с ним, и пить таблетки пожизненно? Меняй отношение, пей витамины, занимайся спортом, гуляй... Все стараюсь. А плохо, шокапец. Может, впору идти к анонимным депрессивным вместо нимных ноусмокеров? Я уже потерялась. Пью успокоительные. Че будет - не знаю. Помогите советом.

_________________


viewtopic.php?t=32018

Элементарно же: пусть будет хреново. Хреново - ну и фиг, просто имей это в виду и не парься по этому поводу.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

Я не могу не париться... У меня чувство вины, что я издеваюсь над собой...Глаз дергается уже почти месяц, встаю уже в разбитом состоянии. Я же хочу не уныло ползать и плакать, а быть спокойной... Ты думаешь, это может пройти, если стараться игнорировать это?

_________________


viewtopic.php?t=32018

Но ведь ты же осознаешь, что , объективно, не мир, как таковой, хреновый, а его проекция на твое сознание? Осознаешь? Если да-это уже хорошо). Вот , например, доктор Хаус видел галлюцинации когда спрыгивал с викодина. И даже разговаривал с ними. Но!: осознавал, что это глюки, и гарнитурку в ухо вставлял, чтоб, значица, окружающие его за придурка не приняли. И ждал, ждал, когда глюки сгинут, потому как знал, что они таки сгинут.

Ты не дергайся. Есть закон: Болезнь сколько входит-столько и выходит. Сроки приема таблов должны быть сравнимы с сроками отказа от них.

Я непросто бросал. Мне помогло найти точку опоры и заякориться на некурении понимание процессов в моем любимом) и уважаемом мозге : http://www.jellinek.nl/brain/

Вот когда я понял , что моя депрессуха объективна и в переходной период к моему личному равновесию какаие то там аксоны должны отсохнуть а чего-то другое ( не помню уж)) отрасти - так и успокоился. Все нормально: объективный временной процесс и на шару его не проскочить. Но в результате все наладится , уравновесится и солнце взойдет!) Так оно и есть. Теперь и я это могу подтвердить. И ты - сможешь.

_________________
... Ах кружите меня , кружите...

всем нам на заметку.

все это, конечно, замечательно - то, что написано выше, и правильно.
при отказе от веществ все это происходит, но... но..
но давай с начала - что вызывает депрессию?
какая сторона личной жизни? чем не удовлетворена?
ты слишком за себя круто взялась - и сигареты, и вес, и таблетки..
зачем тебе это? для чего?

_________________
после 30летнего умопомрачения.

Мой дневник
Старая неудавшаяся попытка
"Даже в самой критической ситуации не опускайте руки! Они не для этого выше задницы приделаны…"

Вот и будь, а не дёргайся по поводу дёргающегося глаза, это же даже прикольно, что он дёргается. А то ты как утопающий, который орёт "спасите", а руку и не даёт, и не берёт - хочешь получить готовый результат, забывая что-нибудь для этого сделать. Все причины в тебе, поэтому колёса и ни при чём, твоё дело - наблюдать за происходящей с тобой хренью, НЕ игнорировать её, но и не пытаться остановить поезд собственной массой, для этого есть рычаги в кабине, которые надо найти и пошевелить, а для этого и нужно отрешённое и бездейственное наблюдение за происходящим. Долгое, может месяцами и годами, а может неделями или днями.


Что ж тут непонятного? Всё это лишнее, вот и отказался человек от всего низачем и ни для чего не нужного.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

Навигатор, исходя из твоей логики, раз я 6 лет пила таблы, так и терпеть теперь 6 лет придется?? Нет, я понимаю, кто принимала не полгода и даже не год - вот и результаты. И я осознаю, что это еще может быть такой затяжной синдром отмены (хотя снижала я дозу - на минуточку - полгода!! при том, что врачи бы поржали с этого, так как для них синдрома отмены не существует, за исключением тго дядьки, что сам сидел на АДах, и потом каялся, что так беспечно рассказывал пациентам, чтоб они ему не дурили голову, и синдрома отмены не существует). Я осознаю, что биохимия моего мозга была подпорчена за эти годы, адаптационные механизмы всякие разбалансировались, и теперь нужно время, чтобы мозг сам научился жить без "подстегивателей"... Ты тоже принимал АДы? Как долго?

Также я осознаю (Лена, отвечая на твой вопрос) в целом, что является глубинной причиной всего этого дерьма, и на этот раз я хочу вылезти сама. Антидепрессанты только в качестве экстренной помощи, чтоб я не наложила на себя руки. Но нужно прорабатывать много глубоких проблем. У меня позади походы к различным психологам, психотерапевтам и психиатрам. Мне они, как мне тогда показалось, не помогли. Теперь понимаю - помогли, просто не так, как мне хотелось. Увы (или ура - не знаю), я поняла, что я могу и должна себя спасать сама. Стала читать разную инфу, думать, вести дневник, анализировать, стараться менять образ жизни и мышление. И я думаю, что за последние годы я продвинулась значительно.
НО. В этом всем есть то, что заставляет меня опускать руки. Я начинаю подозревать страшную вещь...Вспоминаю себя до антидепрессантов... И понимаю, что несколько лет, предшествовавших их приему, тоже были окрашены в черные тона и жила я как в полусне-полукошмаре. На волне оптимизма и веры я вылезла из всякого, но это почти забытое ощущение вечной полудепрессухи вернулось. И я подумала - может, у меня и вправду такой тип мозга, личности, или чего еще, которому не хватает тупо каких-то веществ, которые он сам не в состоянии продуцировать? И что я всю жизнь так и обречена так жить?
Лена, ты спрашиваешь, чем я не удовлетворена... На сегодняшний день я боюсь остаться одна. У меня мало поддержки извне. Я боюсь психических расстройств, боли, одиночества, смерти. И боюсь это се проживать одна. У меня много сфер жизни, которыми я не удовлетворена. У меня идет крутая переоценка ценностей. Я понимаю, что мне стоит полагаться только на себя, и интуитивно я чувствую, что это верно, но моя невыросшая сущность требует любви извне, хочет быть беспомощной, ждет от жизни какой-то феерии и никак не хочет взрослеть... Честная саморевизия помогает не скатиться хотя бы до панических атак, которые били раньше. Но депрессия накатилась опять. Стала уже с Богом разговаривать, но я мало понимаю и мало чувствую. Страх. Страх.
Правильно ты говоришь, Фукс, что если орешь "спасите". а сам бездумно только бултыхаешься - херня это полная. Потому что на спасателей перекладываешь ответственность за свою жизнь. Вот этим я занималась всю жизнь, попутно нагружаясь по полной чужой ответственностью.
Но весь это самоконтроль дает сбои, и я скатываюсь... То я чуть ли не готова добровольно опять в психушку сдаваться (ну нету энергии, хоть режьте - пусть кладут меня и пичкают, мне уже пофиг, голова не выдерживает), то успокоюсь-в ручки себя возьму и опять-опять...потихонечку...Но фоном всегда вот это плохо ...меня пугает отсутствие энергии...я ничего не хочу. Меня ничего не привлекает. По крайней мере, привлекает лишь ненадолго и неглубоко. Такого раньше не было. Я боюсь сойти с ума, и что никто даже не поможет мне. Я боюсь попадать к врачам. Я не хочу чувствовать себя инвалидом, а именно так я себя и чувствую - у меня "особые потребности" по жизни проявлялись. "Капризы, фокусы" как говаривала моя бабуля. Теперь я четко чувствую, что у меня энергии меньше и "кожа" тоньше в 10 раз, чем у всех, с кем я жила/работала, кто попадался мне на пути. И от этого я чувствую себя инвалидом. Я забываю элементарные слова, мои нейроны, кажется, отмирали пачками, отчего я элементарно тупею, от чего трясутся руки и глаза, и за что я себя ненавижу, когда неуемное воображение пугает меня предстоящей деменцией или инсультом. Я знаю, знаю, что я сама себя накручиваю, но я просто потерялась. Устала. Я не знаю, куда мне идти. Что мне делать. С тех пор, как я перестала думать о самоубийстве, вообще непонятно, где запасной выход)) Умирать я не хочу. Так жить - уж очень стремно.

_________________


viewtopic.php?t=32018

По ночам - особенно в пограничных состояниях между сном и бодрствованием, но и во сне тоже - мучают какие-то навязчивые пугающие состояния, которые тяжело описать, но которые пугают и изматывают своей повторяемостью и жуткими мотивами. Курение, кстати, стало сниться чуть ли не каждую ночь, и с каждым разом все неутешительнее - раньше я во сне пугалась, что закурила, а теперь уже обреченно свыкаюсь с этой мыслью. Потом, одни и те же люди..и те же обстоятельства, которые приходят почти каждую ночь, но обстоятельства волшебным образом стираются из памяти до следующей ночи, а потом все заново. Я так понимаю, это все то, что я вытесняю в подсознание, а оно уже там не держится и прет, прет...Встаю испуганная и разбитая с ощущением, что у меня не все дома.
Да сколько ж можно уже этому подсознанию беситься?? Я уже не знаю, как с ним разговаривать, что я опять не так делаю, что мои действия днем его не удовлетворяют, и ночью оно мне подсовывает альтернативное страшное кино про мою жизнь. А ведь стойкое ощущение, что во сне я продолжаю жить реальностью, и нет никаких перерывов на бодрствование и сон.

_________________


viewtopic.php?t=32018

Ребята, спасибо, что вы пишете.

_________________


viewtopic.php?t=32018

Наташ, очень интересно было прочитать.
Половина знакомо. И переживалось, и что-то переживается, только не зацикливаюсь.
И быстро проходит. В общем, мое резюме: в сумасшедший дом рано.

Вечером постараюсь написать подробней. Сейчас спешу.
Только насчет энергии сейчас - энергию очень хорошо дает работа на земле: садово-огородные дела, у мужчин что-то с постройками и т.д. копай здесь.
И еще: любая деятельность должна быть с результатом, ищи такое хобби. К примеру, вяжешь- видишь в конце свой продукт. и т.д. Это тоже к энергии.

_________________
после 30летнего умопомрачения.

Мой дневник
Старая неудавшаяся попытка
"Даже в самой критической ситуации не опускайте руки! Они не для этого выше задницы приделаны…"

Ты вполне здорова. С тем, чего ты не хочешь, ты уже определилась - это прекрасно. Теперь осталось дело за малым - определиться в том, чего хочешь и идти вперед к светлому будущему. Я уверен, что от "капризов и фокусов" ты без ума и по сей день, но тебе нужен человек, который будет их для тебя устраивать. В этом ничего такого нет, вполне нормальное желание. Вообще мне твои состояния очень знакомы, я ощущал себя примерно также после смерти очень близкого мне человека...чувство тревоги меня не отпускало, мне было страшно спать, прикинь?_) Лежишь такой..ахаха...сейчас как вспомню...лежишь и паникуешь, боишься задохнуться, глубоко вздохнуть не можешь. Колес я особо никаких не пил, я их не приемлю, может и зря кстати...ибо начал распадаться на молекулы, собираю себя до сих пор. В этом распадении, конечно, есть свой плюс...я достиг дна, почувствовал твердую почву под ногами, огляделся и начал подыматься. Однако сейчас я четко знаю: "Дабы выбраться из задницы, в эту задницу залазить необязательно". Девушка ты неглупая, простимулируй себя как-нибудь. Купи себе подставочку и вставай на нее каждый день, пусть она будет твоей отправной точкой. Займись музыкой, гитарой допустим. По поводу нейронов...это все сигареты xD Вообще сигареты заслуженно можно обвинить во всем, так что не стесняйся. Хорошего тебе дня.

_________________

В общем, не знаешь куда идти. Как в лесу заблудившись: надо идти куда-то в ОДНОМ направлении, тупо, не сворачивая, даже когда кажется, что тебе туда не надо, а надо вот туда. Сначала выходишь из чащи к чётким ориентирам, а потом уже решаешь куда тебе надо и как туда добираться, чтоб опять не заплутать.

Я боюсь сойти с ума, и что никто даже не поможет мне.
Ну уж этого бояться - уже безумие. "Сойти с ума" - абстрактно-виртуальное понятие, нет такого ума, с которого было бы можно и притом жалко сойти.

Теперь я четко чувствую, что у меня энергии меньше и "кожа" тоньше в 10 раз, чем у всех, с кем я жила/работала, кто попадался мне на пути.
Это же не только минус, но и плюс в одном лице, надо только заметить, осознать этот плюс.

... мои нейроны, кажется, отмирали пачками, отчего я элементарно тупею, от чего трясутся руки и глаза, и за что я себя ненавижу, когда неуемное воображение пугает меня предстоящей деменцией или инсультом.
Ты веришь в неуёмное воображение в условиях НЕДОСТАТКА нейронов. Скорее у тебя их переизбыток, вот и отмирают лишние, а ты не знаешь куда их девать, общераспространённые алгоритмы тебе не подходят.

А ведь стойкое ощущение, что во сне я продолжаю жить реальностью, и нет никаких перерывов на бодрствование и сон.
Так и есть: сон - реальность, которую творишь ты, а не она тебя.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

а может это все вернулось именно для того. чтобы в этот раз ты начала действовать правильно, не таблетками запихиваясь, как ты поступила в тот раз?
зачем тебе опускать руки? тот раз был не правильный, значит, надо испробовать что-то еще, если этот не получится - еще найдешь. и вот когда будет правильный - получишь много чего нужного.. методом проб и ошибок. а по другому и не бывает.
еще согласна с одним прочитанным утверждением насчет курева, что жизнь периодически будет ставить в такие условия, когда раньше в это время закуривалось... проверка на вшивость - уяснил человек, справился, повзрослел, или рано ему еще.. второй, пятый, шестнадцатый раз снова в тот же класс..
ты надеешься, что тебе создадут идеальные условия для этого экзамена? ...

_________________
после 30летнего умопомрачения.

Мой дневник
Старая неудавшаяся попытка
"Даже в самой критической ситуации не опускайте руки! Они не для этого выше задницы приделаны…"