Компьютерный вирус

Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи.

Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо на поpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.

- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном в дальнем yглy комнаты.

- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютеpный виpyс в Интернете, так вот мyж этим виpyсом и заpазился. Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...

- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?

Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.

Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.

- Hy что, yбедился?

- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.

- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так
yвлекся.

Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.

_________________

Какая грустная хистори...
Бедная Леночка...

Они читали NOSMOKING.RU

_________________
Зачастую вещи совсем не такие, какими кажутся на первый взгляд.

Ага, как там было....
Вечерело, а старушки все падали и падали....

_________________
Говорят, истинный мудрец тот, кто по капле воды может представить океан...
Интересно, а что представит этот мудрец, если вместо воды ему подсунуть каплю пива?

А Ленка в это время курила!

Ещё рассказик.... Ну её - глупую Лену с сигаретами.... :loНет, всё-таки она была чудо, а не девушка.
Просто мусипуси с белой челкой и наивным взглядом. А сколько нежной романтики в душе...
Лёха был тщательно выбрит, отутюжен и благоухал ароматом модного одеколона. Он сейчас очень нравился самому себе. Да, он, без сомнения, был её достоин. И так же без сомнения, он был достоин встречи с её родителями, за светским обедом, на который, собственно говоря, и торопился.
И был букет роз, торт, бутылка шампанского, всё как полагается.
Три месяца утонченного романа завершались знакомством с родителями.
Леха прокачивал в голове темы для светской беседы, и готовился всех очаровать. «Эх, хорошо-то как!» - думал Лёха, нажимая кнопку лифта.

В подъезд вошла тётка с сумками. Лёха вежливо пропустил даму вперёд, и поинтересовался:
- Вам какой этаж?
Тётка смерила его подозрительным взглядом:
- А тебе?
Лёха снисходительно улыбнулся - настроение замечательное. «Ну что она там о себе думает? Просто смешно! Я насильник? Или грабитель? Ха! Да вы посмотрите на меня уважаемая. Принюхайтесь - я пахну счастьем.»
- Чего лыбишься? - занервничала тётка.
- Девушка... - проникновенно сказал Лёха. Тетка насторожилась. - Нельзя подозревать поголовно всех в дурных намерениях. Это же пошло! Ну что вы, в самом деле? Я интеллигентный мужчина...- поправил галстук, - думаете, мне нужны ваши сумки, или ещё что? Ха!
Тётка на всякий случай переместила сумки за спину.
- А чего цветёшь, как лютик на могилке? Знаю я вас - интеллигентов, весь подъезд зассали.
Лёха удрученно вздохнул.
- Дышит он тут ещё! Тебе какой?... Вот и жми давай! Неча тут дикалоном своим дышать! Нажрутся со сранья...
- Вы совершенно не разбираетесь в людях, - благодушно сообщил Лёха, - ну посмотрите на меня. А? Скажите, можно ли от такого человека ожидать гадость?
- Чего привязался?! Чего ТЫ ко мне привязался?!! - раскраснелась тетка.

И тут свет погас и лифт остановился.

- Уууууууу... - тоненько заскулила тётка.
- Тише, тише, спокойнее гражданочка, без истерик! - Лёха протянул в темноте руку, пытаясь нащупать панель с кнопками.

Пальцы попали в какую-то мягкую складку.

- УБЕРИ ГРАБЛИ СВОЛОЧЬ, ЩА ГЛАЗ ВЫЦАРАПАЮ!!! - заверещала тётка.
Удар в пах сложил Лёху пополам, и откинул в угол.
В глазах порхали искорки, внизу болело, а внутри начал подниматься страх.
Тётка, что-то утробно выла и взбивала пространство конечностями. Лёха нервно ощущал движение воздуха и запах пота исходивший от тётки.

- Опомнитесь женщина, что вы себе позволяете?!
Тётка ловко махнула на звук, и попала Лёхе в левый глаз.
- Ааааа! - заорал Лёха, понимая, что его сейчас просто забьёт насмерть этот неистовый колобок, и принялся молотить букетом роз на запах пота.

Отдышались.

- Вы очумели? - жалобно спросил он, ощупывая глаз.
- Не подходи с***! Ведь знала! Знала, что нельзя с тобой в лифт садиться! Чего ты от меня хочешь?!! Зачем ты его сломал?!!
- Да вы сдурели?! Он сам сломался!
-Позвизди мне! Интеллигенция хренова! Вечно у вас всё само ломается!

Помолчали.

- Вееееенииииком своооииим всю исцараааапал! - снова завыла тётка.
- А вы вот тоже... вот не надо было... вы же меня как... - как же я теперь в гости пойду, тоскливо подумал Лёха, ощущая набухание периферии глаза. - Слушайте, надо делать чего-то, с диспетчером там связаться...
- Ну?
- Что ну? Кнопку нажать надо.
- Ну нажми зараза, нажми. Только учти, меня тронешь - все нажималки твои вырву!
Лёха опасливо прикрываясь изрядно пострадавшим тортом, на ощупь, добрался до кнопок. Сначала понажимал в том месте, где должна была быть кнопка связи с диспетчером, потом потыкал все подряд. Не работало.
Это было хреново.
Но ещё хуже было что-то другое... что-то, что он пытался подсознательно загнать внутрь...

Он вдруг, с ужасом понял, что давно и мучительно хочет писать. И с осознанием этого, лавина оглушительного желания обрушилась на организм.

- Ну чего там? - ожила тетка.
- Чего? - испуганно спросил он, уже отчаянно паникуя.
- Ну кнопка чего?
- А, не работает.
- А чего притих тогда? - подозрительно спросила тётка, - Звать надо на помощь! Давай кричи чего-нибудь!
- А чего кричать?
- Вот зараза тупая! Ну кричи хоть - помогите!
- Помогите! - стыдясь самого себя, робко пискнул Лёха.
- Интеллигенция хренова! ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ! - зычно заорала тётка, - ЭЙ КТО-НИБУДЬ!

Лёха до судорог сжал кулаки, прикусил губу и начал пританцовывать.

Тётка затихла, прислушиваясь.
- Ты что там делаешь? - почему-то шепотом спросила она.
- Ничего, - хрипло ответил Лёха.
- Как же ничего, если я слышу... - ещё больше испугалась тётка.
Лёха судорожно всхлипнул, и не в силах больше сдерживаться, начал остервенело расстёгивать брюки.

- Ты что удумал гад?! - завизжала тётка, - ОЙ ПОМОГИТЕ ЛЮДИ! НАСИЛЮТ СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ!!! ОЙ-ОЙ-ОЙ-ЁЙЁЙ!!! ГОРЕ МНЕ! ГО...

Услышав журчание, примолкла.

Опустошенно вздохнув, Лёха застегнул штаны и мелодично хлюпнул ботинками по луже.
- Ты зачем это сделал, аборт? - нежно спросила тётка, - Здесь и так от твоего одеколона дышать нечем было!!!

- У вас там всё в порядке? - глухо донеслось из-за двери.
- В порядке!!! - радостно заорала тётка, - Только меня уже обоссали и расцарапали!!! Доставайте скорее!!!

Когда их извлекли, Лёха посмотрел на себя при свете дня... и понял, что ни куда не пойдёт.

А на полу лифта, в живописной луже плавали лепестки алых роз, и кривым айсбергом возвышалась раздавленная коробка торта.
Он тяжело вздохнул, взял за горлышко бутылку шампанского и затопал по ступенькам.
А в след ему неслись визгливые тёткины вопли:
- Граждане! Что ж это делается! Обоссали в родном доме! Грёбаная интеллигенция! Оденут галстуки, а сами так и норовят кого-нибудь унизить! Что молчишь?!! Правда матку режет?!!l:

_________________

Весь рассказ ждал, что тетка окажется мамой лехиной невесты
Не дождался ... осталось ощущение пустоты... просто сатираюмора вроде как... но такое ощущение, что уже было это... что читал про это много раз.

Была бы история покруче, если бы тетка спросила:
- Ну че, гад, насиловать будешь?
- Нет, нет, что Вы! - всхлипнул Леха.
- Бууудешь, бууудешь!
(с) старый анекдот. Хотя.. тож было.

Хотя... афтар пишет вроде как неплохо... но наверное начинающий
Афтору надо новые идеи о чем писать!

Кстати, кто афтар?

_________________
Зачастую вещи совсем не такие, какими кажутся на первый взгляд.

Так вот о чем говорят в энтом разделе Ну вы даете. С первого рассказа я чуть сам не закурил люто. Как представил, сидит она там бедненькая в темноте, теплая, одинокая. Огонек тлеет, дымок никотиновый вьется... эээх..

А второй - даа, не раскрыта тема. Это особый вид литературного творчества. Рассказ-облом. Все время такие тонкие намеки на интереснейшее развитие сюжета, читатель уж ручки некурящие потирает. А по сюжету- прежревременное мочеиспускание, и все.

Я бы вот понял, если бы парень сказал - Как хорошо, что я бросил курить! А тетка, гордо показав зубы цвета новенького унитаза, подхватила - о да, да! Я тоже бросила курить! Это так чудесно, милый, продолжай не курить, не останавливайся! И оказалось бы, что они оба с форума носмохинхру. А потом они бы поднялись к тетке, и показали бы, что некурение с мужчинами и женщинами делает, но о чем вы всегда стеснялись спросить. Ну а под конец, они бы вместо сигаретки "после" сказали бы хором "мы бросили курить и не флудили в неположенных разделах". Вот это было бы развитие темы, это я понимаю! А то штаны намочил, это как-то... Хорошо, хоть не закурил.

Подхватывая призыв уважаемого Шрека, дарю афтару идею. Недорого, сговоримся.

taika, а еще рассказик?

_________________
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

По заказу ещё рассказик!!!!;-)


- На, посмотри, тебе понравится, - сказал мне мой друг Витя, протягивая мне видеокассету, на обложке которой были изображены обнаженные девушки в непристойных позах. Они были либо совсем раздеты, либо обтянуты в кожу и латекс.
- Хорошо, посмотрю.
- Ну, пока старик, - попрощался со мной Витя и ушел.
Я вставил кассету в видеомагнитофон, и удобно усевшись в кресло, начал просмотр.
- Макс студия представляет фильм «боль и секс», - сказал гнусавый переводчик.
« Интересно», - подумал я.

На экране появились три девушки и пятеро молодых людей одетые, как и на обложке. На зеленой полянке, недалеко от бассейна, они весело резвились, совершая друг с другом половые акты, поочередно шлепая друг друга кожаными плетками по голым телам. Еще несколько девушек были пристегнуты наручниками к металлическим кольцам, в кафельные бортики бассейна. На головы девушек были надеты кожаные маски, с прорезями для глаз, а на месте рта были вшиты молнии. Девушки жалобно постанывали, извиваясь под ударами плеток.
Я почувствовал сильное возбуждение. Мои ладони вспотели, и я заерзал в кресле. «Да, интересную кассету мне подкинул мой друг», - подумал я.
Порнографию, до этого момента мне не удалось посмотреть ни разу, поэтому на меня она произвела неизгладимое впечатление и породила в моем мозгу заманчивые мысли.
Я хотел многого, но начать решил с малого: для начала я направился в хозяйственный магазин. Войдя в него, я быстрым шагом пошел к прилавку, за которым скучала молодая девушка.
- У вас веревки есть? – спросил я, поздоровавшись.
- Вас, какие интересуют? – спросила, в сою очередь, девушка, глядя на меня равнодушным взглядом.
- Мне одну длинную и покрепче.
- Такая подойдет? – спросила девушка, протянув мне веревку.
Я взял веревку в обе руки и с силой начал дергать ее, проверяя на прочность.
- Мыло брать будете? – сказала продавщица с иронией.
« А ведь, действительно, - подумал я, - мыло-то у меня закончилось».
- Да, дайте два куска.
Продавщица изумленно на меня посмотрела, сунула руку под прилавок и достала кусок душистого мыла. Я пробил чек, забрал покупку и вышел из магазина.
Дома я достал из шкафа свою старую кожаную куртку, которую носил на первых курсах института, и с того времени сильно из нее вырос. Сделал выкройку, вырезал, сшил, и получилась кожаная маска как в кино. Глаза прорезал и молнию вставил, вместо рта. Затем в стене над кроватью просверлил дырки, ввернул в них шурупы с приваренными к ним кольцами. Сложнее дело обстояло с плеткой, но мой сосед сказал, что его дед живет в деревне и может помочь. Дед зашел ко мне вечером и принес кнут.
- Бери на здоровье, - прошепелявил дед, - хороший кнут. Я, когда коров пас, с ним был. Как щелкнешь им о землю, так все коровы в рассыпную.
Поблагодарил я соседа, кнут положил в шкаф, рядом с наручниками и маской. Теперь осталось сделать самое главное – найти партнера. Жены и постоянной подруги у меня не было, а одному заниматься этим было не интересно. Я достал записную книжку и приступил к ее исследованию.
« Ленке что ли позвонить, - подумал я, – нет, она не поймет - скажет, совсем сума сошел. Может Галине, нет у нее муж ревнивый, вдруг следы от плетки останутся. Сколько сложностей! – Но, тут я вспомнил о Катьке, - как же я про нее забыл! – Взорвалось в моем мозгу».
Я с ней познакомился год на зад, на какой-то вечеринке. Произошло это так: я ей пьяно улыбнулся, она ответила. Так мы познакомились и потом долго общались, пока я не нашел себе другую подружку, и Катька постепенно отошла на второй план. Но во время нашего общения она мне говорила, что любит экспериментировать в сексе, и мы экспериментировали, неплохо проводя время.
« Вот ей-то я и позвоню».
Звоню, разговариваю, объясняю (вру, конечно), почему не звонил и не заходил, вспоминаем старое. Говорю, что сгораю от желания, хочу встретиться, мы договариваемся о встречи и, послав, друг другу в трубку воздушные поцелуи, прощаемся.
Прошло время, настал назначенный день. Приходит ко мне моя Катерина, ну, там объятия, поцелуи… пообщались, о жизни поговорили…
- Ну, - говорю, - как на счет интимных отношений.
- Я согласна.
- Помнишь, ты на счет экспериментов в сексе говорила, у меня для тебя сюрприз есть, - сказал я, она вопросительно на меня посмотрела, глаза ее зажглись.
- Какой сюрприз?
- Сама скоро узнаешь.
Провел я ее в спальню, кровать постелил, свечки зажег, благовониями навонял.
- Ты, - говорю, - раздевайся и ложись, а я сейчас подойду.
Она согласно кивнула. Я вышел из комнаты, достал из шкафа свое снаряжение, одел его, глубоко вздохнул и пошел на встречу новым ощущениям. Открываю дверь, вхожу в комнату: на голове кожаная маска, в руках кнут и наручники и больше ни чего. Она вскрикнула от удивления, одеяло на себя натянула и сжалась род ним в комочек.
- Ты что, Андрей?
- Что, нравится? – закричал я от возбуждения и как взмахну кнутом, так, что люстру на потолке зацепил, которая со звоном начала падать на меня сверху. Последнее, что я помню, это звон бьющихся плафонов и истошный женский крик моей подруги.
Очнулся я в вольнице, весь перебинтованный и с гипсом на руке.
- Что со мной? – спросил я доктора, сидящего на краю моей кровати.
- Перелом руки и множественные ушибы, в том числе и головы. Сотрясение головного мозга, - весело ответил доктор. – Хорошо, тебя люстрой приложило, голубчик, боялись, что не выкарабкаешься. Хорошо, что кожаный шлем у тебя на голове был (при этих словах, я сильно покраснел), а то бы стеклом весь череп расцарапал. А так, ни одной царапины.
- Сколько я здесь?
- Да вот, второй день пошел. Думаю, недели через две выпишем. Память- то не отшибло, все помнишь? Где с кем был, чего делал?
«Да, разве такое забудешь!» - подумал я, а доктору сказал:
- Не совсем, все в тумане.
- Ну, ни чего, такое бывает, это скоро пройдет.
Он встал с кровати и ушел. А я, еще долго лежал, приходил в себя и думал: «ну их на хрен, эти эксперименты, лучше традиционным сексом заниматься». На этих мыслях я уснул.
*********************************************************


e-mail: сайт: materik.net
icq: город: NYC
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк лобзиком выпилил
дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и
замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было
видно.

Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.
А теперь представите, что увидела вздорная баба, вернувшись, домой? На скатерти
лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком
и скошенными глазами.
Тетенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра
и
долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в
лоб (а впринцыпе и попасть в другое место было достаточно проблематично).
Очевидно, кости у мужика были с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась,
добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть
под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции,
расположенное в том же доме на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже
потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и
выдала тираду:
-Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался
покрепче.
-Ты того…этого...- забубнил он, - паспорт покажь!
-Щя вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем:<<Спасите! Вампиры!>> - ринулся за
подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку
вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал <<Скорую
помощь>>.
Итог шутки: у тёши гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй
теперь
всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько
суток
за хулиганство, пару ссадин и полное моральное удовлетворение. А теща раз и
навсегда перестала приставать к идиоту.
**********************************************************

_________________