Анамнез
24 года, стаж курения 9 лет, последние 5 лет - 1-1,5 пачки красного Мальборо в день. Были эксперименты с самокрутками, трубками и проч. и проч. Курить люблю, процессом наслаждаюсь. К людям некурящим испытываю неприязнь и непонимание. Т.е. убеждённая курильщица. Люблю запах дыма. Выпить и не покурить - чудовищное наказание, омрачающее весь кайф от употребления алкоголя, рушащее все основы мироздания.
Была одна попытка суицида в виде внезапного необоснованного бросания курить. Два месяца без особых напрягов и сложностей, без физических ломок. И тихий нежный съезд на "покурить одну за компанию под пивко".

В этот раз всё ещё хуже. Решение бросить было принято, но не обдумано. Словом, я не искала причин и оправданий,не обдумывала последствия, а просто сказала себе твоя последння сигарета была пять минут назад. Сказала и испугалась. Однако, что ж я сама себе не хозяйка - сказала "нет", значит надо держаться. Тем более, что это не так уж и сложно.

Первый день.
Курить не тянет. Но мужу жутку завидую. думаю, на кой чёрт я себе сама поставила такое ограничение. Лишила приятного. От дыма табачного отворачиваюсь - зачем объяснить не могу.
Позвонила знакомым - напросилась в гости. Все курят. Один курит трубку. Поехали, муж гворит: "Ты не волнуйся, я тебе сигарет взял - 2 пачки. Не верю я, что ты бросаешь." На сердце стало смутно. Думаю, ну если уж любимый в меня не верит, чего напрягаться то - ну нету её у меня силы воли этой, и чёрт бы с ней. Приехали в гости. Сижу. Не курю, не пью. Не пью, бо знаю, что жутко захочется курить. Наконец за столом заметили, что бокал пустой, говорят - чёй-то ты. На простой ответ "не хоцца" удивлены. Оно и понятно, со мной такое редко бывает. Говорю,что не хочу сегодня курить и поэтому не пью. Всем смешно. Мне тоже смешно. Хочется закурить хотя бы для того, чтоб выпить Под самый конец, когда все разошлись, выпила пару рюмок фернета. Желание закурить не проснулось. Легла спать удивлённая.

День второй.
Проснулась в таком виде, как будто накануне выпила чёртисколько и столько же выкурила. У мужа тоже похмелье. Всем плохо. Объяснений такому факту найти не могу. Борюсь с собой. курить не хочется. Хочется кого-нить убить. Разговариваю с мужем, говорю - так и так, ты мне сукин сын, добра желаешь - если да, то будь так любезен, милый, не спорь со мной пару дней, не подначивай, и всячески поддерживай. Кивает головй, мол, кончено, милая, для тебя всё что угодно. К вечеру нервы тоньше нити. Чтоб хоть как-то расслабиться выпиваю бокал пива. Но всё равно - внутри бешенное сердцебиение, как-будто кофе литра два выпила, во рту сухо и металлический привкус - явный признак того, что с сердцем плохо. Настроение паршивое, то ли заплакать, то ли посуду идти бить. Всё понятно - нервы никчёрту. Возникает вопрос, что ж ты дура делаешь - сто раз говорили - резко бросать курить вредно, а ты куда лезешь... Тут характер вылезает - угу, как же, счас пойдёшь почитаешь, самовнушением займёшься, назначишь себе срок, накупишься таблетками и пластырями, будешь считать сэкономленные деньги - тьфу... бросила ж уже, уже сама себе всё сказала, чего ж на попятный бежать.
Тем временем организ успокоился. Дышим ровно. Таблетку витамина Ц внутрь, чтоб сердце слишком не билось и отвлечься от дум перед телекм. Тут муж: "Покури и успокойся, ты меня с ума сведёшь, то синяя, то красная, морда пятнами, как будто скандал мне устроить собираешься". - "Ещё раз протянешь мне сигарету - точно скандал устрою". Улыбается. Ну ладно говорит, коли решила - молодец. Так и быть, ради тебя буду на кухне курить.

Ночь второго дня.
Курить не хочется. Хочется кушать, в последствии просто жрать.
Тут надо сделать небольшое отступление. Я вешу сейчас 49 кг, при росте 165 - то есть всё нормально. Где-то года полтора назад, когда уехала их России довольно быстро поправилась на 8 кг и один размер, не скажу, что меня это удручило, но в старом весе было привычнее, поэтому я похудела обратно. Сделать это было не легко. Так как я знаю только одну диету - не жрать. А как раз вкусно покушать - это для меня удовольствие выше полового. Словом, не хочу я попровляться от бросания курить. Категорически. Но и живой остаться хочется. Ибо если бросить и курить, и кушать и пить одновременно, то организм мой умрёт мученической смертью.
В общем, ночью я в холодильник не сходила.

Третий день.
Утром я тоже в холодильник не пошла. Ну потмоу что я не имею такой привычки - завтракать, я чай пью. А где-то около часа-трёх обедаю Такой овт странный распорядок. Курить всё ещё не хочется. Точнее как - во рту пусто, непривычно. Рядом подруга сидит - тянет отдну за одной, вроде как даже соблазна не возникает, но ощущаю себя не комфортно. Вспомнила, что где-то советовали больше пить - пью. Но тоже ведь, никотин - мочевыводяещее, если не курить, то это ж как отечёшь то. Ну да бог с ним. Неделю можно и с синяками под глазами помучаться. Тяготит чувство голода. Жрать хочется без престанно. Причём, не просто есть, а чего-то такого своеобразного. Селёдки с чёрным хлебом, сыра кусок. Нудо сказать, что я уже года три как не ем бутерброды, а тут вот хочется и всё. Чувствую себя беременной. Организм объявил забастовку. Хочет спать, есть и упасть в обморок. Не даю. Какое счастье, что не надо никуда ходить. Можно дома сидеть. Если б работала - было бы тяжелее. Настроение угрюмое. Жизнь кончена, радужных перспектив нету. Удивительно, что всего лишь присутствие сигареты делало мою жизнь такой яркой. Пытаюсь найти в ситуации что-нить хорошее. Нахожу - пачка сигарет в день - это 2 евро. 14 евро в неделю - мелочь, а приятно. Сообщаю мужу, что в конце недели он мне дарит букет цветов. Огрызается, чё-то у него там с работой не ладится, ему не до моих бросаний. Обычно у меня эксгибиционизм в подобных ситуциях не просыпается, а тут - вот те нате. Плоды его, собственно, и выплеснулись на ваши ни в чём неповинные головы в виде этого дневника.
С ужасом думаю, что дальше будет тяжелее. Думаю о той минуте, когда действительно возникнет желание сделать затяжку. Надо заранее придумать, как с ним бороться.

Кстати, я так и не написала, чего ж это я решила бросить. А всё просто - ночью не спалось, подумала, ещё годика три, и надо будет рожать. Роды тот ещё стресс для организма, а тут ещё и организм то ослабленный излишествами всякими нехорошими. Ну и в итоге превращусь я к тридцатничку в полную развалюху... А нафига оно мне надо? Мне ещё по мальчикам бегать
Но это просто мысли, а решение то само приршло в один миг. Таперича главное этого решения придерживаться.

Прошу пардону, что столько написала. Вдруг, какой добрый человек прникся и всю мою писанину прочёл. Я не специально - чесслово. А сколько ещё напишу.... У меня приступ графомании на почве резкой нехватки никотина в организме.

Ocean, все прочитала, представляешь 8O Ты пиши, не стесняйся, очень помогает

А курить ты уже бросила. Я вообще думаю, нет (ну или не должно быть) такого слова, как бросаю... Бросила и все тут, в тот момент, когда выкурила свою последнюю сигарету.

А насчет понимания... Помницца, тоже не могла взять в толк, как можно жить, не куря. Сейчас абсолютно искренне не понимаю курильщиков. Столько чудных превращений

Ты уже бросила, с чем тебя и поздравляю и удачи!!!

Кста, Карра попробуй почитать...

_________________

Чуть редактнул.

Некури, молодец!

_________________
Не курю, и ... ХОЧЕТСЯ!

Вот спасибо. Доброе слово и кошке приятно
На счёт бросила. Я сама для себя определю, что бросила. Вот когда - трудно сказать. Пока ещё я помню себя и ощущаю человеком курящим. А есть у меня в зубах сигарета или нет - это не важно. Главное голову перестроить - а этто времени требует.

А Карра читать не буду. Я самоуверенная Вот когда тяжко станет совсем, тогда пойду почитаю. Знаю. что все так говорят. Но мне самой будет приятнее, если я брошу курить совсем сама. Без книжек, пластырей и проч. и проч.

Dobro pozhalovat' na forym i ydachi!!

Присоединяйся Удачи. Пиши о курении всякое. Поддержим.
Зря без вспомогательных средств прекращаешь курить. Хотя бы на всякий случай запасись жвачкой там....или карра скачай и положи в отдельную папку, на всякий пожарный. Будут еще моменты, когда будет сильно и внезапно прихватывать, когда казалось бы, человек уже чувствует себя некурящим.

_________________
...Имею право, да!
...И не курю кстати

Я бы всетки К. прочитал... Какая-то у тебя мотивация неправильная! Но может я и ошибаюсь, главное - не куришь!

Привет! Поздравляю, очень импонирует твоя решительность!
а муж не прав... мне любимый никогда не говорил, что что-то имеет против моего курения, но когда я ему сообщила, что "сегодня я бросила курить", ответил, что это было одним из самых сокровенных желаний, а мне ничего не говорил раньше потому как "права не имею - человек свободен в своем выборе, да и сам курю"..
так что счастлив был и не сомневался во мне
желаю удачи и пусть будет как можно меньше курительных соблазнов, тем более со стороны близких

_________________
Стремясь к вершине, помни - это может быть не Олимп, а Везувий..

Привет! Добро пожаловать! Молодец, что решила! Пиши читай и не кури! Мы с тобой!

_________________
Узнай, у кого из форумчан скоро день рождения!
О себе: =^.^=

Карра скачала, но даже не открывала. Когда почувствую, что собственный запал иссяк буду искать дополнительные источники сил.
Мотивации у меня нет, ну либо, она действительно не правильная. Это даже не игра "на слабо" с самой собой. Просто вот так получилось "с кондачка", кажется так говорят. Мне думается. дело не в мотивации. Дело в умении придерживаться принятого решения. У меня дед бросил курить в 50 лет, ему на юбилей подарили кучу всяких папирос, сигары даже, зажикалки всевозможные - он любил курить, любил чтоб в руках была красивая пачка, зажигалка. А он поглядел на всё это великолепие и сказал "Спасибо, Вам друзья, большое. Благодаря Вам я с сегодня не курящий". И действительно бросил с того дня. Тоже без видимых причин.

Физического желания закурить я не боюсь, это как боль терпеть - не так уж и страшно, хотя и жутко не комфортно. Я вот боюсь того, что возникнет мысль - а зачем, а для чего, а не так это всё и важно. Курение не самое вредное в жизни занятие и т.д. Словом, боюсь желания пойти на компромисс с самой собой.

Ты же сама пишешь что годика через три надо готовитса к родам,мне кажетса это очень серьёзный и сильный повод.Я кстати то же частенько первые дни задумывался зачем,почему,для чего......а сейчас могу сказать что это никатиновый червячок меня с толку сбивал.Все прелести некурящей жизни чуть позже ты почувствуешь.УДАЧИ. И не кури,не кури и всё.

_________________

Именно это я имел ввиду. Поначалу, когда плохо, когда три дня продержался - и месяц продержишься... А вот потом, лукавый и начнет свои речи сахарные, я так думаю... Вот тут-то мы его вилами, вилами!

Domain,
не, ну я второй раз всё-таки, я хоть примерно знаю, к чему готовой быть. Я когда-то сама про себя сказала "Меня опасно подвергать искушениям, потому что я даже и не думаю с ними бороться". Кажется, пришла пора что-то менять. К тому же это чертовски интересно. Бороться самой с собой - что может быть приятнее и захватывающее?

pengvins,
да это всё понятно. Но есть же народный русский "авось". - И так рожу, и ничего страшного, живут же люди и проч. и проч. Тем паче что три года это оооой как не скоро, и кто его знает, может, я вообще не сподоблюсь ребёнка завести. Так что поводом это вряд ли можно считать.
Я долго думала, чем можно доказать себе что курить не стоит. И листочек на две половинки чертила "за" и "против" - и не помогло. Если хочешь курить никогда себе не сможешь обосновать, что этого делать не надо. Меня, например, следом на бумаге от одной затяжки не напугать. И я поняла, что если я хотя бы задумываюсь над курением, и хоть мне это и нравится, то это уже достаточный повод, чтобы бросить.

Кстати, господа бросившие.
Меня на первое же утро обуял кашель. Причём я последние несколько лет маюсь сухими бронхитами. Так вот мне интересно, сколько по утрам мне откашливаться придётся- это раз. И, может, какие отхаркивающие попить и т.д.? Или не стоит? Само пройдёт?

Начни физическую активность какую-нить, вот оно самое лучшее это, как ты там сказала... Самое простое- скакалкой обзаведись. Заодно и киллограммы лишние не нарастут!