- Как вас принял Джонсон?
- Hельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. Hа стол была подана только пепельница.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с
острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп@здеть!

Сидят две старушки возле подьезда и одна
второй говорит:
- Знаешь у нас за домом пивной ларек поставили.
А вторая: - А где суть-то.
Первая в ответ: - А ссуть-то в нашем подъезде.

Не пью, не курю, жене не изменяю и спать ложусь в 10 часов, но все это изменнится, когда я из тюрьмы выйду.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются уторм. Смотрят в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси чей он!

_________________
Кто не курит и не пьет тот здоровеньким помрет

МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?

Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

_________________
Кто не курит и не пьет тот здоровеньким помрет

о сигаретах, правда встречается ненормативная лексика

http://www.udaff.com/newastory/25221.ht ... 760a32c1c8

_________________
Уж полночь близится, а Германа...

Местный ликероводочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!" ...
http://www.mitia13.narod.ru/humor/humor016.html

_________________
Кто не курит и не пьет тот здоровеньким помрет

Коллекция картинок и рисунков по контролю над табаком 8O
Материалы и акции Коалиции "За свободную от табачного дыма Украину"
Результаты конкурса детских творческих работ
Контрабанда
Курильщики
Антитабачные плакаты и информационные материалы
Рисунки Анастасии Шкуренко
Предупреждения на сигаретных пачках
Рекламные плакаты и листовки
Псевдо-профилактические плакаты табачной индустрии
Бренды и антибренды
http://www.adic.org.ua/nosmoking/pictures/index.html

_________________
Кто не курит и не пьет тот здоровеньким помрет

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в еб@л воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на...
Но сир в еб@л торчит - ху@на...
Птиц черни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шел спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришель вес лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пиз@а!
...пад утро еж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.


PS: Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в еб@л протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.


PPS: Марал грузинский баснь прост:
За твой еб@л в ответе хвост.

_________________
Жизнь прекрасна!!!

Почему пиво лучше, чем женщины:
Вы можете наслаждаться пивом целый месяц;
Пивные пятна отмываются;
Вы не должны кормить и поить пиво;
Ваше пиво всегда терпеливо ждёт Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво;
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус;
Пиво никогда не опаздывает;
Вам не придётся платить алименты, если Вы сменили пиво;
Пиво не ревнует к другому пиву;
Пивные этикетки снимаются без борьбы;
Пивные пробки не кусаются;
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво;
У пива никогда не болит голова;
После того, как Вы имеете пиво, бутылка всё ещё стоит 10 центов;
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой;
Имея холодное пиво, Вы имеете хорошее пиво;
Вы можете иметь более одного пива за ночь без угрызений совести;
Вы можете делиться пивом с друзьями;
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво;
Пиво всегда мокрое;
Пиво не требует равноправия;
Вы можете иметь пиво публично;
Пиво не заботит, когда Вы кончите.

_________________
Жизнь прекрасна!!!

• Если Вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое Вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.
• Если Вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое Вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы.
• При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
• Оргазм свиньи длится 30 минут.
• Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку.
• Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.
• Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.
• Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
• Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.
• Бабочки пробуют пищу ногами.
• Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
• Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
• Глаз страуса больше, чем его мозг.
• У морской звезды нет мозга.
• Все полярные медведи - левши.
• Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.

_________________
Жизнь прекрасна!!!

Вот такие вот прикольные запросы делает народ на Яndex'е:

• производство армейских термосов
• попугай живой
• иркутское порно
• увеличение пениса в домашних условиях
• где тот-то
• девочки кончают
• стихи про баню
• секс с копами
• расписные тыквы
• пьяный такой
• что подарить любимому в День Святого Валентина?
• фото бомжа
• босые потрескались
• фото пенисов
• www.мигафон.ru
• деревня туалет без двери
• пёп
• народная гребля
• пуэ
• машмир
• солюшн к игре Тупые Пришельцы
• чертеж мангала
• порно картинки мультфильмов диснея
• создание и распределение ценности в переговорах
• Mr Credo медляк скачать mp3
• Ругательства
• хуйню какую-нибудь
• простой приятный сайт
• I-Worm.Avron (Win32.HLLM.Avril.1, W32/Naith.A-mm, W32/Lirva.A@MM, W32/Lirva.B, W32.Arvil.A, W32/Avril-A)
• секс в жопу
• скилет
• чем лечить высокое давление
• Новый год овцы 2003 и всё такое
• когда наступает Рождество Христово?
• Пакет методов увеличения полового члена методом массажа.
• Я хочу иметь много друзей
• Коллективные развлечения и игры девчёнок и парней...
• А я пьяный такой
• фото пьяных женщин
• как назвать баню
• Приколы про обезьяну
• проно с животнами
• личная подборка качественной бесплатной порнографии
• ему раздвинули ноги
• как закрывать CD-R диски
• закон о налогообложении прибыля
• длина пениса члена у
• Термоса армейские б/у в Москве
• 2002 ошибочно стоимость лицензии отнесли на себестоисмость грубое нарушение
• территория расселения франков времени меровингов 5-6 ст
• 2002 отнесли на себестоимость лицензию занижение суммы налога на имущество
• просмотреть телеэфир
• Банда мансура
• бомба в домашних условиях
• "И когда нибудь покуpивая что то нелегальное"
• www.Яndex.ru
• сын трахает пьяную мать
• уже в возрасте 4 лет он проявил
• Спит придорожная трава +mp3
• Интервалы на ступенях лада
• Глаз хищьника
• живой секс
• форум: почему попугай машет крыльями?
• Старший опер Гоблин
• изготовление пивная крышка
• Как узнать погоду по через SMS
• Сейчас "маршал" = это высшее воинское звание, а раньше это слово обозначало - придворный
• Эх ухнем Миллер
• эротическую
• Оракул божественной бутылки
• 25 квітня 2002 року Заява - за підсумками засідання Комісії Україна -- НАТО
• порно для народа
• Стихи про щколу
• парапульпарные штифты
• наведение вторичного шлака
• убаюкиваю
• фото как мать трахается с сыном
• прошло более двух веков
• В Санкт Петербурге проживает чеченцев
• Не бойся: это ещё не белая горячка
• ТЮМЕНЦЕВ ИРКУТСКАЯ
• ювинильный ипизиолиус головки бедра
• порно школьници
• миниюбки на улице фото
• проститутку
• АСЬКУ
• как сделать в домашних условиях бомбу
• перенос стояков
• что можно делать весной?
• если погибает артист цирка , то это не значит что цирк умер
• купить трактор для огорода
• http:/www.tetraedr.com
• Чем оркрыть расширение pdf
• к какому предмету однажды обращался Ягужинский жалуясь на казнокрадство Меньшикова
• как стать провайдером
• Татьяна Лихачев ане жалей уже не надо
• классическая музака
• klittor
• Машинки
• Пособило Александр Юрьевич в Автошколе
• "746-06-17"
• фотографии целок
• Боже, подари мне ьелый мерседес бенц
• панасоник
• поведение женщин при измене
• мелодии для eriksson
• как найти адрес человека
• motopola мелодии
• организационная культура военного комиссариата
• написать письмо Гарри Поттеру
• когда в африке выпал снег
• Томский гей знакомства
• СВД цена
• готовые домашние задания по всемирной истории
• коды субмарины

_________________
Жизнь прекрасна!!!

Ань, где ты набираешь все это?
В одном не согласен - женщины лучше чем пиво

Да делать нечего было...Ползала лениво по инету и всякую фигню собирала...Тоска - никто не звонит, никуда не зовет...О нынешней болдинской осени слышу от знакомых, хотя вроде бы она за окном...

_________________
Жизнь прекрасна!!!

И еще капельку...

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:




В экшены:

1) Перед тем, как перейти
улицу, у вас возникает желание сделать save.

2) Едя на машине, вы
всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку -
целых 5000.

3) Когда открывается лифт
- у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже
войти.

4) За углы вы заходите
боком.

5) Вы начинаете
прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей
любовницы.

6) Увидев в переулке
вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у правого - 200% жизни, а у
левого - все 500%».



В RPG:

1) Рассматривая в
ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к
вашему параметру «мудрость», а какой к
«скорости».

2) В сельской местности
вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что
«тогда у меня будет плюс 4 удачи!».

3) Разговаривая с кем-то,
вам иногда хочется нажать «пробел», чтобы пропустить
разговор.

4) Вы пытаетесь
вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в
карманах.

5) Увидев в переулке
вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у правого параметр сила - как
минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки,
что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20».

6) Вам очень хочется
подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия
или денег, предварительно, конечно, сохранившись.



В стратегии:

1) Вам иногда хочется
нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его «вон туда». А толпу обвести
рамкой.

2) По вашему мнению, у
машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня
light.

3) Вы долго прикидываете,
сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.

4) Вы покупаете только
чёрствый хлеб «потому, что у него броня больше».

5) Вы переходите улицу
только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины
будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой
стороне.

6) Вы всерьёз
удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не
хватит.

_________________
Жизнь прекрасна!!!

Это как из "техники безопасности" - перед тем как зайти в неосвещенный подъезд киньте туда 2 камня...

Аня,мой ребёнок ржал как ненормальный.Передал тебе огромное спасибо и поцелуй за то,что ты "наш" человек.

...или пропустите вперед женщину...

_________________
Жизнь прекрасна!!!