Такая же фигня, зимой какое-то состояние спящее, ничего особо делать не хочется.
Из кино могу посоветовать для поднятия настроения фильм "1+1". Смотрела несколько раз и каждый раз с огромным удовольствием. И добрый, и трогательный, да и вообще. Посмотри обязательно.
Из сериалов "Великолепный век"

_________________

Философское книжко о судьбе

Всем -всем привет!!! И легкого не курения!!
Решила отметиться а то совсем я запустила дневник

Оль я 1+1 смотрела ещё как он вышел и потом ещё раз. Фильм отменный,давно таких не было.
А век.. ну вот как то он мне не показался
**************************

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

О Ирина проснулась. Привет.

_________________

Лекарство выписывается врачами при их бессилии что-либо порекомендовать больному, кроме этого.
С. Бубновский.

Та да!! Сегодня день удачный!Я на удивление активна

***************
Восхищена таким талантом!

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

невзирая!

_________________
"Самый звонкий крик -- тишина"

Ирин у тебя 3D а тут реал жестокий



Такова она реальность








Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок....))))))))

_________________

Лекарство выписывается врачами при их бессилии что-либо порекомендовать больному, кроме этого.
С. Бубновский.

Индей привет! Твои 180 дней радуют!
********
Рома и тебе здрасти! Спасибо что не забываешь дорогу в мой дневник.
Я сама уже изредка захожу.. ничего поделать не могу.. тема курения изжила себя совсем.
Зайду - почитаю дневники бросающих а написать нечего..
*********

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

Ира, ты - молодец!!!

_________________
Мой дневник
Тема "Хроники стройнеющих"
Мой ЖЖ



Бросила пить и не понимаю, зачем люди уходят в иллюзорный мир, когда в мире столько волшебства в простых вещах, если внимательно приглядеться)))

Иришка привет

И у меня почти так. Еще правда как то жалко, когда надолго пропадает кто то кто уже долго не курил, а после опять появляется и начинает с нуля Вот Подсолнушка куда то пропала
Ирочка, как у тебя сынуля?

_________________


viewtopic.php?p=1342736#1342736 мой дневничок

Привет Ира!
Сынуля... да вот сессию еле осилил, снова были пропуски, сложные экзамены на так сказать проф.пригодность и сама сессия.
А так - живёт один, девочки нет, и самое не хорошее курить начал. и это уже взрослый. Но думаю он и раньше покуривал просто мы не знали.
Хотелось бы чтоб пораньше осознал и бросил.

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

Вот тебе и наказание.
Дети берут пример с родителей.

Надо было его на секцию отдать.

_________________

Лекарство выписывается врачами при их бессилии что-либо порекомендовать больному, кроме этого.
С. Бубновский.

_________________
"Самый звонкий крик -- тишина"

Не курим весело
******
Умер президент. Оказывается на том свете.
Встречает его лично апостол Петр:
- Добро пожаловать, господин президент.
Это большая редкость, чтобы политик
такого высокого ранга попал к нам, даже не
знаю, что с Вами делать. Давайте так: один день Вы проведёте в аду и один в раю, Вы
сами и решите, где провести свою вечность,
ок?
- Договорились!
Провожает президента к лифту, на котором
тот спускается в ад. Выходит из лифта и видит красивое зелёное поле для гольфа. К
нему навстречу бегут его друзья, с
которыми он когда-то работал,
обминаются, целуются, вспоминая старые
добрые времена, когда они все вместе
обворовывали свой народ. Сыграли партию в гольф, а потом вместе
сели за обеденный стол с черной икрой,
омарами и прочими вкусностями, плюс
девочки потом были...
С ними отужинал и сам Сатана, который в
реальности оказался человеком очень симпатичным. Президент так весело провел
время, что даже не заметил, что уже пришло
время уходить.
Двери лифта закрываются и он вновь
поднимает президента к вратам рая, где его
встречает апостол Петр. Следующие 24 часа президент провёл в прыжках по облакам,
игре на арфе, молитвах и песнях. Так весь
день и прошёл.
Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, где Вы решили
провести остаток вечности? - Мне понравился первый вариант - туда
хочу!
Апостол садит его в лифт и президент
возвращается в ад. Дверь лифта
открывается, а там картина маслом:
огромная пустыня, вся заваленная мусором, а все его друзья, одетые в рабочие
комбинезоны, собирали этот мусор и
пакуют его в черные пластиковые пакеты. К
нему подходит Сатана и обнимает его одной
рукой за шею в знак приветствия....
Президент в недоумении: - Шо то я не понял, а где гольф, где девочки,
водочка, икорка?
Сатана смотрит на него, улыбается и
говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная
кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал….. Оценить +2

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

актуальный анекдот))
у нас первая медалька -бронзовая! Оля Граф ) поздравляем

_________________


мой дневник

Ирин привет, выходи. Фото глянешь

Не буду нарушать традиций


-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой ночью в постели: - Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду))

================================================================================


ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!!! СТОИМОСТЬ ОБЕДА В ГОСДУМЕ!!! КАК ЭТО ПОНИМАТЬ??? ПОЛУЧАЕТСЯ : МАЛО ТОГО,ЧТО У НИХ ЗАРПЛАТЫ ЗАОБЛАЧНЫЕ,ТАК ЕЩЁ И ЖРАТВА ХАЛЯВНАЯ!!! БЛИН,ВООБЩЕ ОБОРЗЕЛИ!!!




=============================================================================================================



==================================================================================

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

===============================================================================

Сегодня в 7.00 утра тормозит меня гаишник. А я ему из приоткрытого окна Патриота громко так - "ГАВ"... Он отпрыгнул от машины... Я щелкаю ремнем безопасности с фразой: "Не ссы, я привязана!"... Даже документы не спросил)

-------------------------------------------------------------------------------------------------


-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...

---------------------------------------------------------------------------------------------


- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В П...у!!!..

_________________

Лекарство выписывается врачами при их бессилии что-либо порекомендовать больному, кроме этого.
С. Бубновский.