Ирин с праздником тебя , выздоравливай поскорее и радуй своих родных и нас своими вкусняшками

_________________

Лекарство выписывается врачами при их бессилии что-либо порекомендовать больному, кроме этого.
С. Бубновский.

Иришечка очень рада что ты выздоравливаешь, больше не болей!


Желаю тебе в этот вечер святой,
Чтоб всё и всегда удавалось!
Чтоб в жизни твоей путеводной звездой
Удача всегда загоралась!
Пусть Бог день и ночь тебя оберегает
Своим добрым взором отцовым!
От чистого сердца тепло поздравляю
Тебя с Рождеством я Христовым!

_________________

дневник

С Рождеством, Ир. Выздоравливай скорее, ну или восстанавливайся или еще что - в общем приходи в норму

_________________

_________________

Спасибо Позитив!!! Тебя тоже с праздниками и легкого не курения!

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

Ирина, спасибо большое за такой остроумный рассказ... И очень точный - применительно к котам...
Вы сделаи мой день
Удачи во всем, с Новым годом, и легкого некурения, конечно

_________________
Не курю с 01.03.2009

не менее интересный рассказ о собакене
букав много но мне понравилось
****
АЛЬТОН
Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.
Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…
Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.
Итак — далекие семидесятые. Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше,
от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы,
при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.
Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.
Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера.
По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».
Гулял Альтон всегда один и без намордника и никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит.
Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...
И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги. Самое простенькое, что входило в его обязанности –
это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж! )
В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком.
Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей.
Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами,
аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.
Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:
— Альтон, куда полез? Становись в очередь.
Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:
— Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…
Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост.
Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.
Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…
В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда ушел с утра за молоком.
Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.
Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо.
В свободной руке мужик держал бидон с молоком.
Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:
— Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!
Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:
— Да нахрена мне Ваше молоко! ? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел —
открыл крышечку и заглянул — что у него там?
А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, с***.
— Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.
— Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.
Так и пришли сюда…

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

Сейчас сижу и читаю Ваш старый дневник. Это так здорово, что Вы все свои чувства подробно описывали тогда и продолжаете посещать форум сейчас. Такаой контраст - как тогда было трудно и как сейчас - даже в моменты стресса не появляется желания покурить.

Мне вот сейчас после срыва не очень просто ... Но жутко не хочется попасть на качели. У Вас, наверное, уже бессмысленно спрашивать как удалось себя настроить так, чтобы переживать накаты. И самое смешное, что спустя время понимаешь, что не очень-то и сильные эти накаты были, а все равно шёл и курил как безвольное создание.

Я вот больше чем уверена, что Вы никогда не закурите. Это не первый дневник такой. Когда человек излечивается через переосмысление и заполнение "пустот". У меня пока так не получается. Наверное, мне нужно начинать писать в моем дневнике все мысли о курении, которые посещают. А у меня этих мыслей как таковых нет - всё хорошо, не курю, всё хорошо, не курю, но боюсь, что закурю, закурила... А нужно пытаться анализировать и формировать свои мысли, а не цитировать мысли Карра. Правда не совсем понятно что делать в моменты стресса или испуга, когда сигарета оказывается во рту быстрее, чем успеваешь подумать или переосмыслить ... Но может быть я найду ответ и на состояние стресса.

Прошу прощения, что пишу всё это. Трудно пока. Спасаюсь Вашим дневником.

Ира, удачи Вам во всем, здоровья. Вы - прекрасная женщина, и такая красивая победа над сигаретой.

_________________

Приф. Ириш, вот тебе про кошку с собакой рассказик, если не читала.

http://www.sdelatsait.ru/koshka_i_sobaka1.html

Тока бандажик надень перед тем, а то шовчик свежий ещё, и памперс можно надеть.

бандаж+ памперс... Пошла читать.
Зы. Читаю дневник Галчонка... Давно не читала дневы...

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

Иришка, ты чего разболелась:(? Выздоравливай дорогая, не болей!!!
С прошедшими праздниками тебя!!!

_________________

Курила 20 лет.
Мой дневник.
Путь избавления от любой зависимости один-не делать, то, что создает её.©
Живи, сохраняя покой. Придет весна и цветы распустятся сами...©

Спасибо Мариш. Так то я раньше болела а сейчас уже выздоровела.
Повезло считай, вовремя обнаружилась болячка.

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

НЕ КУРИМ ВЕСЕЛО
***
Мужик в сарае варит самогон, пошел в дом за водой,
вернулся а в сарае менты.
- Самогон гоним? Пиши объяснительную
- А что писать?
- Пиши как есть
Написал мужик
Менты читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.
Думаю: пожар!
Беру два ведра воды и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят"
*****
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет — "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна!
Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
***
Парадокс.
Руки помыл под краном- чистые.
Фрукты помыл под краном - чистые.
Попил воды из под крана - заболел...
***
Виталик не еадо набивать тату на животе!
- Почему это?
- Потому что он имеет свойство расстягиваться и стягиваться,
вот потолстеешь - и это кошмар будет.
- Ну значит набью себе гармонь.

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

риходит сотрудница на работу, рассказывает:
— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила,
зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка,
чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде.
— Это как?
— Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
— Ну-ну? . .
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

***
Земля обетованная...
Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".
Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:
"О! А вот тут я наврал.!"
Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...
Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):
"Ах ты старый 3.14здунишка!"
Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...
Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:
"Мдаа.! Я такой.!"
****

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором