Вот смотрю на многие дневники, в основном здесь люди которые курили постоянно, т.е. заядлые или что то вроде... А я вот являюсь курильщицей от случая к случаю), т.е.ме не всегда выдавалась возможность курить, всю жизнь от кого-то скрывалась, сначала от родителей и учиталей, потом от мужа, потом от старшей дочери (и от всех их вместе взятых...).. поэтому у меня как раз такая проблема - курить очень хочется когда есть такая возможность - когда дома никого нет (можно сбегать на площадку), когда муж уезжает (вообще лафа), н вечеринках (опять же что бы домашних не было), на девичьх посиделках...и .т.д. Или когда в командировку уезжаю - вообще отрыв. Но вот в чем проблема, отрываясь я скуривала в два раза больше нормального - непрячущегося курильщика, и конечно это пользу моему здоровью не приносило. Кажды раз думала - вот только сейчас (здесь) или только это время покурю - а потом брошу...Сначал так и было, могла спокойно не курить по неделе и почти не вспоминать об этом (т.е. нет возможности -нет необходимости), а потомнаверо подсела - и все. Вот последний срыв был пять дней назад...курила три дня...и все бросаю (2 дня не курю) а в понидельник мужа в больницу кладут, и опять начинается: Ну вот смотри какакя замечательная возможность... Люди как избавиться от этого "подросткового2 протеста, ведь, я сама знаю что курить не надо, и в принципе мне это не нравиться уж так-то, ну несколько сигарет в день (первый еще ничего были, а потом вообще противно, и жизнь замирала - ничегоне хотелось делать - только перекуры - мусор вынести - перекур, дети компов заняты - опять перекур, спать легли опять, гулять ушли, опять (от них я тоже скрываюсь- зачем дурной пример показывать). И вот сегодня целый день так -все мысли (муж ушел) а что - пойди кури пачку и покури - никто не узнает...Господи.... Сама же такое решение принимала, а такое чувтсво что насилую себя... (хотя когда месяца полтора не курила - так классно себя чувствовала - а когда курила ужасно...а сейчас эти воспоминания поблекли, и начинается все будоражить...Неужели так все время будет? Думаю может попробывать электронную сигарету, ну что бы как бы курю и особо прятаться не надо,от нее же дыма нет...

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

Много букф в цитату вошло? Как видишь, ты не курильщик от случая к случаю, ты просто курильщик, это ты НЕ-КУРИШЬ от случая к случаю.

... и покури - никто не узнает...
Думаешь, никто ничего не знает? Наивная.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

Наверно ты прав...Последнее время приходится именно ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ от курения когда нет возможности...Ужас..Как сказать себе что мне это СОВСЕМ не нужно, и не какпопало, а ВООБЩЕ...Вот говорю себе, а ум как бы сопротивляется...Все пытатся отложить попытку(последний раз покурила тридня (вернее пять раз за три дня - но понесколько сигарет за раз и вот три дня как вообще не курю..как то плохо, накаты сильные и все время хочется сорваться и отолжить попытку, хотя знаю что сорвавшись опять стану бросать, замкнутый круг) Мне кажеться что тем кто курил-курил много и долго в одночаье бросить легче, чем таим как я, мы же уже привыкли терпеть , но все равно потом закуривали при каких-то обстоятесльвах...Вот эти обстоятельсва и держут...Да еще особой разницы в здоровье не видишь, поэтому нет той черты что вот было все плохо, а вот все хорошо (покрайней мере самочуствие) Или это синдром выгорания? ИЛи просто депрессиияотбесплодных ппыток? Мысли мечутся из однойкрайности в другую...Или увсе так? У людей посмотришь, один позитив...А где мой? (Раньше он был- по крайней мере несколько первых дней)...наступит ли когда...

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

А ты подожди и проверь

_________________
Шляпник: Ты хочешь, сказать, что я — тоже плод твоего воображения?
Алиса: Боюсь, что так…
Шляпник: …Зато нормальному человеку я бы не приснился…

Демоны, сидящие у вас на плече, всегда имеют два очень сильных довода:
- Еще слишком рано,
- Уже слишком поздно.

ТУПО или ОСМЫСЛЕННО?

Ты просто привычно считаешь кайфом "воспользоваться возможностью" и не догадываешься, что "НЕ воспользоваться возможностью" - ещё больший кайф, ты его не ловишь, не замечаешь, "а он есть"(С).
Когда ты "пользуешься возможностью", ты хватаешь "что плохо лежит", то, что кто-то сильный, главный оставил без присмотра, что-то сверх положенного КЕМ-ТО. А себя ты позиционируешь как бесправную тварь, слабую и зависимую от КОГО-ТО, в этом и кайф - слабому сильного перехитрить, почувствовать себя сильнее и удачливее, чем есть.
При отсутствии возможности ты её покорно ждёшь, тешась надеждой на грядущие возможности "помериться силами" с этим КЕМ-ТО заведомо более сильным.
А теперь возможность есть, ты не хочешь ею пользоваться, но тобой по-прежнему владеет привычное представление о собственной козявочности и привычное желание реализовать себя как козявку-выскочку, козявку-везунчика, типа "всех обманул - купил билет и не поехал" или "выколю себе глаз, чтоб у моей тёщи был зять кривой". А не хватает тебе восприятия себя как КОГО-ТО - кого-то сильного, кто сам себе хозяин, не зависит от создаваемых кем-то другим возможностей, кто делает то, что хочет (не делает то, что не хочет), а не то, что диктуют возможности. И этот кайф - быть себе хозяином - пусть не такой наглядный и осязаемый, но он на порядок выше. Это всё равно как настоящий полноценный секс по сравнению с разглядыванием порнухи или сексом по телефону.

Мне кажеться что тем кто курил-курил много и долго в одночаье бросить легче
Да, есть такие наблюдения. Но не могу сказать, что это закономерность. А ещё легче бросается при ангине, воспалении или раке лёгких, при впадении в кому, при наступлении смерти... Ну и что?

Да еще особой разницы в здоровье не видишь, поэтому нет той черты что вот было все плохо, а вот все хорошо
А ты бросаешь ради какой-то награды себе любимой, приза ждёшь? Какую роль играет для тебя это ожидание, насколько оно весомо? Ты готова мириться со своим позором и быть бельмом на глазу своей семьи, мстить детям и мужу за отсутствие награды?
Кстати, здоровье и самочувствие - совсем не одно и то же.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

Спасибо FUKS
ты конечно прав, я сама себе так все время говорю...Что кто они такие, те от кого я скрываюсь, почеум я должна гробить свое здоровье из-за того что например их нет дома (это я про мужа и дочь -хотя очень их люблю...особенно дочь не хочу расстраивать)..как то раз бросила курить довольно легко, просто пресытилась - что ли...отрубило (хотя это не помешало мне потом опять взять сигаретку в ресторане, хотя не очень то и хотелось -но как всегда групость и ощущение - ну бросила же тогда и сейчас вот только сегодян и все) ну прямо классика жанра. Так вот тогда тоже были накаты - только меньше и реже чем сейчас и чувство уверенности в себе и в том что ХОЧУ бросить было (правда тогда я не сильно заморачивалась - навсегда или не навсегда - бросила и все хватило на месяц или полтора даже не помню, потом опять бросила, опять срыв на несколько дней и понеслись качели) И вот опять... раздвоение какое-то, очнь хочу бросить и в то же время хочу курить начинаю сама себе придумывать поводы что бы еще какаое-то время покурить (пока не курю), и тут же сама себя начинаю убеждать что мне это не нужно причем осознанно...Но в душе пустота...А еще у меня настоящая депресиия, так сегодян врач сказала (психиатр - докатилась что пошла к психиатру - полная апатия и прочее), и говорит, что мол мы не рекомендуем бросать в таком состоянии...Но ведь и фокус в том что сигареты только сначала облегчение приносят... А может у меня депресиия от несоглаия с самой собой...Блин, как его обрести..Нет позитива...Просто сейчас ТУПОНЕКУРЮ, но мне не легче особо, желание почти постоянно, только вот к вечерупроходит. С другой стороны, может это и не само желание, а опять таки - наличие возможности говорит, и как раз таки надо перетерпеть что бы разорвать этот стериотип. Вообщем совсем не знаю что делать...Мучаюсь и сомневаюсь в себе..Очень погано. Знаю что покасомневаешься толку не будет, но ничего поделать не могу...

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

А это очень легко обходится: придумывай поводы НЕ СЕБЕ. Представь себя кем-то другим, скажем, своим пациентом или врачом, учителем или учеником, дочерью или матерью, просто туловищем, которым управляешь и органами которого воспринмаешь реальность. Ты сама НЕ это туловище, ты вне пространства, в другой реальности, а то существо, которое хочет курить, ненастоящее, придуманное, и курить оно хочет не по своей воле, своей воли у него и нет вовсе, только твоя. И вот сиди и придумывай поводы закурить для этого безмозглого туловища, ещё и записывай их в тетрадку. Представь как это туловище нашло повод и закурило, что оно при этом чувствует, чего хочет, как выглядит - во всех подробностях.

А может у меня депресиия от несоглаия с самой собой...
Скорее с НЕ самой собой, от несогласия самой себя с ложным образом себя, многогранной и многоплановой (сложной), но слабо реализованной личности с упрощённой и доведённой до автоматизма ролью.
Когда-то ты пошла в дальний путь за Счастьем, зная, что оно за морями, за горами, пилить туда и пилить по жаре и стуже, преодолевая препятствия, о которых заранее и не знаешь. Однажды соблазнилась дорожным указателем [Счастье => 100 м], которому не поверила, но решила свернуть с пути и посмотреть что же там предлагают. А предлагают там кучу всяких приятных мелочей, попробуешь одну, хочется заодно и другую попробовать, и вон те две, а тогда уж и соседние... Ты вспоминаешь, что куда-то шла, к большой цели, что свернула сюда лишь ненадолго, посмотреть и идти дальше, но процесс пробования мелочей слишком втянул тебя, появился азарт, замаячила и манит другая цель (перепробовать всё), а исходная всё больше забывается, к ней некому тебя вести, а в этом заведении полно народа, таких же свернувших заглянуть, ты смотришь на них и берёшь пример, возлагаешь на них ответственность за то, что ты всё ещё здесь - их же много, а ты одна (хотя и каждый из них один, и ты одна из многих). И вот теперь ты вышла из этой забегаловки и пытаешься вспомнить: кто же ты на самом деле, кем ты должна быть и кому должна, что тебе надо делать, чего ты хочешь и чего тебе надо хотеть.
Это идёт перестройка сознания, переходное состояние. Переход происходит сам по себе, исходя из созданных условий (бросания), а ты пытаешься понять его внутреннюю логику, рационально объяснить себе происходящее, управлять им, но это невозможно, потому и вызывает депрессию. А всего-то и нужно - просто наблюдать за происходящим с тобой, не пытаясь вмешиваться и менять ход процесса. Как ребёнок. Не будешь мешать себе - тогда и прояснится твоё истинное Я, вспомнится Цель.

Нет позитива...Просто сейчас ТУПОНЕКУРЮ, но мне не легче особо, желание почти постоянно
Это не Твоё желание, это желание "вернуться" с неизвестной и даже не проложенной ещё дальней дороги-в-неизвестное на короткую хорошо утоптанную тропинку к хорошо знакомому заведению по указателю. Пока что больше манит "синица в руке", потому как "журавля в небе" и вовсе не разглядишь, но пока синицу не хватаешь, зрение постепенно налаживается, скоро прояснится, начнёшь различать предметы дальше своих рук, увидишь, что кроме синицы полно привлекательных целей в жизни. А вот от хватания "синицы" зрение опять замутняется и не проясняется, пока снова "синицу" не отпустишь плюс несколько дней.

Вообщем совсем не знаю что делать...Мучаюсь и сомневаюсь в себе..Очень погано.
Во-первых, в чём именно в себе сомневаешься? Изложи словами, сравним версии. Что делать - делай то, что надо делать, вот и всё. В частности - ничего не делай. Что курить НЕ надо, это ты знаешь и вряд ли сомневаешься.
А во-вторых, погано совсем не обязательно от сомнений в себе и незнания что делать. Скорее погано чисто физиологически - отходняк от наркоза, нарушение привычного обмена веществ, но это нарушение где-то внутри, невидимо, а сознание пытается найти видимую причину и натыкается на сомнение в себе, его и считает причиной поганости.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

Да, вот сейчас такое время, что как раз можно "спокойно " курить, врачи сказала что с принципе при депрессии лучше не бросать...Муж сказал, - хоть закурись, дочь сказала что пойму....А я не курю...Почему? Не из принципа...Хотя очень хочется (вот сейчас так ОЧЕНЬ, аж аскомина на языке...Блин, ну что же это такое..Хотя опять же если закурю, лучше не станет наверно, не ну конечно сначала станет, - все-таки дорвалась...а потом... Сердце скаканет, в голове опять туман, и самое главное скорее всего опять ненасытность..ведь потом же опять бросать...Ну вот ужас...И всегда в одно й тоже время это начинается..пять - семь дней (знаю у всех так...) Да почему же ТАК хочется????????????? аж облизывалась на улице...давно такого не было, те дни прибывала в совсем в плохом настроение, курить хотелось все время, но как-то не так...(просто была тревога как от недостатка никотина), а сейчас аж слюнки текут... Вот не хочется что бы такое чувство осталось, а то скучать буду...Или у всех так было?

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

Оскомина (зуд во рту и т.д.) - это вроде обычное явление. Курево раздражает ткани и одновременно снижает их чувствительность (наркоз). При отмене чувствительность восстанавливается даже с избытком, раздражение начинает ощущаться с утроенной силой. И таких раздражённых и болящих/ноющих/саднящих точек может быть много по всему телу, внимания на каждую из них не обращаешь, а все в сумме они и создают дискомфортное состояние, от которого предохраняло курево.

Да почему же ТАК хочется?????????????
Попытайся наблюдать за отдельными частями организма, типа ты главврач, а твои органы и части тела - пациенты, которые бунтуют и требуют чего-то неясного, и ты делаешь обход и по очереди спрашиваешь у кого какие жалобы. Наверняка обнаружишь несколько конкретных устранимых причин.

_________________
1. Покой - покойникам!
2. Ищу этичную работу и некурящий автосервис.

все пройдет со временем, скучать не надо

_________________
стаж 22 года
Если девять месяцев не курить - то зачем курить дальше?




мой дневник.
я и мои однополчане.