вот наступил второй день...Вчера что бы заснуть выпила снотворного, спала нормально, даже отпустило. Невероятное облегчение! Сегодня проспала аж до 10 часов утра - давно со мной такого не было, но сейчас неимеворено хочется курить...пустота какая-то, наверно это накат. выпила стакан воды - пока не помогает. ПОйду налью зеленого чая. В душе как будто страх, страх что не выдержу, или потеря чего-то. (Знаю -знаю - ничего хорошего я не теряю - наркоту вонющуу - да., но вот привыкла к ней.) Вот смотрела ролик (тут кто-то на сайте скидывал) как никотин влияет на головной мозг - т.е. принцип его дейсвия.. - так там сказано что никотин как-то влияет на выработку адреналина - наверно мне его как раз и не хватает -сколько было адреналина - как у настоящих наркоманов - достать, спрятаться и покурить, а потом еще устранить последствия (т.е. запах)..да что бы никто не догадался))) Как подросток, честное слово. А теперь ведь будет правильно все)) Какая скука! (шучу я). Вообщем депресняк.

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

сегодня гложет мысль... Вот мужв понидельник в больницу ложиться...вот прекрасная возможность оттянуться. Хотя бросая не из-за него, но при нем конечно не курила (только на вечеринках), он думает что я давно бросила... ну типа недели - три назад...удивляется почему это меня до сих пор глючит? А я сама не знаю... настроение переходит от одного в другое со скоростью света - то я бросила и точка, и не надо ничего откладывать, когда он вернется из больницы, я найду еще кучу предлогов, подымить, и опять замкнутый круг... А с другой строны чувство что насилую себя, хотя решение бросить осознанное, просто, что это так никотиновые мозги реагируют - или просто рефлекс? или бунт? ну как в юнышестве от родителей скрываешь, страшно, и знаешь что плохо,а все равно куришь? Конечно я не ребенок, все плюсы от бросания и минусы курения у меня расписаны, но почему же так плохо и такие мысли лезут... Помогите "повзраслеть"? Я измучилась совсем. Как в угол загнанная.

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

вот ищу опять преимущества некурения.. я пояла в чем моя поблема... Раньше когда бросала (ну если говрть о последней удачной попытке на месяц - почему удачная, потому что бросила без напряга, раз и как отрубило, это было в феврале), я тогда сильно уж укурилась, курила подряд месяца два, каждый день (были проблемы), и естественно по прогрессирующей шкале, сначала не очень много, потом больше...и весь день (мужа тогда тоже не было дома, то на работе до ночи - усиление, то на рыбалку поехал на несколько дней, дочка тоже весь день в делах, то школа, то художка, то бассейн, вообщем приползала к вечеру, а я к этому времени уже так отрывалась что больше уже и не хотелось)...Так вот тогда я бросила когда дожна была прийти свекровь посидеть в ребенком, а мне нужно было ходить на примерку, и я скурила сразу три сигатеры подряд, как бы впрок, что бы потом не хотелось, и меня вырвало, еле бодежала до раковины.. Тогда я встала в душ и решила все, больше не могу...Пошла на улицу, смотрю погода хорошая - пришла - пошла с детьми гулять...И так стало хорошо на душе - мол вот, чем я все время занималась, как ежик в тумане, а счастье то вот оно - просто чистым воздухом дышать... и все меня как отрубило...Правда естественно певый раз в ресторане опять закурила... Потом опять бросиа - опять эйфория - классно не курить, потом были попытки, н эйфарии не было, и так раз на раз не приходился... Вообщем срывы, не продержалась пока больше девяти дней...Хотя не скажу что все это время была сплошлая депрессуха, по разному, иногда были моменты и не вспоминала о куреве, особенно если с дочкй старшей общалась... А вот сейчас как-то никаких ощущений...Я думаю мне наверно нужно довести себя до жуткого состояния прежде чем бросать, тогда разница сильно чуствуется...так что ли? А так наверно уже забыла как это хреново когда ты куришь, особенно много, как я, и вроде - дмаешь, ну вот не курю, а что изменилось... И еще тут ролик был (кто-то ссылку давал) там сказано что никотин дает выброс адреналина...Вот может этого самого адренлинаи не хватет...Попробываа проверить - Когда был сильный накат, вышла в подъезд - и пробежала с первого по девятый и однатно два раза, прямо бегом, через две струпеньки...Запыхалась -сердце из груди чуть не выпрыгнуло, но ощущение как от большой дозы курева - только положительные (ведь не курево же!) Вообщем, надо искать замену адреналину. в смысле способу его выработке.Вот. Думаю в спортзал записаться что ли...или Йога может поможет, но что-то никак не могу заставить себя ее заниматься.

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

У кого может так было? Очень очень хочешь бросить, и мотивой навалом, и все такое, делал много бесплодных попыток (самая большая за посленяя время 9 дней) все...теперь решил чтовсе, и как будто подменили, вроде как и мотивы всепоблекли, и вообще, апатия и страх какой-то.... Думаешь может не сейчас...А потом думаешь, а когда? Вот продуржался три дня, плохо, и думаешь если и дальше так, смогу ли? Никакой уверенности и уже нет стимула как бы.. (он есть но поблек).Как в угол загнанный...Как будто насилуешь себя..Но весь САМ ТАК РЕШИЛ когда-то? Или это синтром выгорания, (от попыток)..Вот что делать - продолжать и надеяться или бросить все к чертовой матери? Умом понимаю что даже если сейчас сорвусь -то скорее всего (даже точно) опять буду мучаться что сорвалась и не выдержала хотябы месяц (а там уже о каком-то результате говорить можно)...И опять все равно буду бросать...И вообще понимаю что мне ЭТО не нужно совсем...Или это так наркотик действует, у кого тк было...Или все с твердой решимостью по Аллену Карру? (я кстати тоже по нему, только что-то не цепляет уже)...Может депрессия у меня...и сводится все к курению ) Просто ничего не хочется, в душе пустора, неувереннось и паника. Ничего не радует, даже дети...На улицу одна выходить боюсь, что бы не совладать с собой ... А иногда наоборот, рабость и твердая решимость...Но первого пока больше. Что делать, как работать с собой что бы развить уверенность в своих силах???

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

Вот читаю тебя...ты мотивы как будто из мозга моего выковыриваеш...даж фраза с маем...думаю брошу 2-го июня,но вчера оттянулась...и как понимаеш ...но моё число 6 )))))))))))так что с завтра НОВАЯ жизнь!.......................я думаю

Привет, Алченка! Ну как ты, держишься! Представь, я в субботу сорвалась, были на даче: компания (естественно курящих), вино и все такое! Вообщем НЧ меня победил, стыдно Надо опять начинать сначала, наверно, когда бросаешь, вообще нужно избегать такие мероприятия!

ТРАТАТА, привет, пока держусь... То плачу то смеюсь, ужас...Особенно с утра и до вечера, а вечером как-то легче...думаешь вот и день прошел..Н знаю, надо что -то делать, стимул искать, в голове каша...ничего не хочется. А ты бросай, только не стань как я - каждый день по новой и опять, поом точно может произойти синтром выгорания, уже сам себе не веришь...Три дня эти у меня за десять вышли, никогда еще время так долго не шло... Началась какая-то паника, вот не могу понять - то ли страх Победы, (все равно думаешь - как та НАВСЕГДА? А как это, так разве бывает? хотя когда то мне это было не сложно предположить...) или все-таки Страх Паражения - что не получиться очередной раз и к чему все эти муки...(но если бы кто сказал что точно получится) тогда есть ради чего.. я все-таки решила продержаться хотя бы месяц (тогда и посмотреть что получиться..) я надеюсь...Пока не полусается с криками "Ура я бросил"" (Хотя мне кажеться у меня уже депрессия началась, к дохтору пора. Вообщем мой тебе совет, побыстрее слезай с качелей - настраивайся нормально, позитивненько, и тогда уже в бой и никаких поблажек, дальше только хуже будет...( я имею каждую последующую попытку)

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

на счет мероприятий - это какой настрой, я как-то бросала - и вино вс девченками пила - нормально, а вотсейчас даже помыслить не могу про алкоголь ...и так еле держусь...Или только в некурящекомпании где и сигарет то в поле видимости нет.

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

Молодец, держись! Мысли дурацкие гони прочь(все это игра мозга, который еще никак не врубится, что ты бросила), сама же писала, что надо любить себя и не травить всякой гадостью! Я сейчас собирусь с мыслями, настроюсь на позитив (ух, и надоело же уже) и опять в бой!

А у меня оказываетс яи вправду депрессия, так доктор сказал...Таблеток всяких навыписывал, вчера так тошно стало, чуть в окно не вышла... Это севершенно серьезно, еле ночь продержалась, такая паника была, сама с собой спорила что мне умирать не хочется... (хорошо хоть прочла в инструкции что бывает такой побочный эффект...отпустило только часов в 10 утра...). А сегодян ТАК КУРИТЬ ХОЧЕТСЯ!!! Шла по улице, и облизывалась...Ну наказание какое-то...Держусь.

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

Алченка, привет!
Ты держись давай, уже начало положено, обидно будет не довести начатое до конца. Ты же и сама в курсе, что скоро станет легче. 4 дня самая жесть, потом рубеж 9-10 дней, когда вроде уже нет колбасилова такого, но мыслишки подлые подкрадываются...
Надо уже преодолеть этот рубеж и забыть как страшный сон.
И кстати, может, не стоит тебе думать о том, что "это навсегдааа...." и пр.и пр. - думай что вот сейчас я хочу дожить до момента когда мне реально станет неплохо - потом хорошо - потом кайфово. И уж потом я решу надо мне сигарет чтоб было кайфово или нет. Типа рубеда, до которого надо дойти. Тока рубеж должен быть подальше во времени - полгода например) Мне думается через полгода ты и думать об этом не станешь, зато страшного запрета "навсегда" как будто бы и не будет

_________________

Мой дневник

Вообще-то это мысль, спасибо...Я сейчас как раз обозначила первый рубеж - месяц...полтора...два...Ну вообще, через месяц в Москве буду (испытание), а через полтора у меня день рождение (тоже испытание), хотя и до этого испытаний я думаю не мало будет... Подруги из отпусков приедут и прочее.. Помогает то что сейчас вот настроение нормальное, (ну таблетки канечно действуют) нет этой зудящей тревожности), а вот Желание - довольно сильное, но может потому что я как-бы раздумываю (хот яне правильно - я Не раздумываю - но НЧ шепчет, шепчет, шепчет....) и такое ощущение как будто конфету хочу, или тортик...А хочу что бы было ПРОТИВНО! Вот если бы так...Раз правда такое было, - я тогда нашла на батарее в подъезде бычок (дома никто не курит), разковыряла фильтр, и из серединки немного оторвала и пожевала...ПРОТИВНО! Может и сейчас так сделать...Я конечно понимаю что это не одно и тоже, но все-таки именно этот вкус остается потом во рту...

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....

Алченка привет!
У тебя сегодня пятерочка, ты молодец! Вот тебе вырезка из дневника Весты, меня эта ассоциация прям втянула и много как-то само собой встало на места.
Тебе советую тоже пытаться строить ассоции, оно и отвлекает и мозги настраивает на нужный лад

_________________
Надувайте шарики! Это веселее и безвреднее =)
мой дневник

Becnywka, какая классная ассоциация у Весты, прям мне очень нра!!!

_________________

Мой дневник

И еще сейчас сильно держит то что если сорвусь, точно вся жизнь у меня будет крутиться вокруг сигарет - а на улице (блин раглядела) солнышко - тепло и т.д.) а я буду валяться в основном дома и курить (ну не то что бы все время, но раз уж дорвалась надо использовать пополной))) даи силенок ни на что уже не будет...Тоже проходили...У меня табак силы сильно отбырает, т.к. не могу курить три-четыре в день, если уж дорываюсь... Всегда было за это перед друзьями стыдно (да Карр тоже про таких писал - курят редко - но если начали то в три раза больше остальных - это про меня.) Да еще конечно эта самая депрессиия...Ребята это жесть, вот уж никогда не думала... Выпила вчера две таблетки (психиарт прописал) антедепрессанта, Ну тут еще мысли разные про смерть были в эти два дня..то да се..ну вообщем прорасли семена на благодатной почве....Часов в одинадцать ночи - мою посуду, и вдруг откуда не возьмись мысль (почто не помню) но что то типа, и чего ты так мучаешься (а состояние действительно поганое, тревога и все такое, а я еще и снотворное выпила - думаю ну не усну иначе...и поснеслось: что-то типа умрешь сейчас....умрешь ведь...я испугалась - думаю а может и вправду это передоз..пошла два пальца в рот...а они все равно...а потом, ну если так не умрешь, давай тогдасама, смотри как классно с балкона, или с окна...И прямо воображение картинки рисует как это делать...УЖАС! Врагу не пожелаешь И самое-то интересное что я и не думала не о каком самоубийстве не разу, что вы у меня трое детей, да низачто!!! Но в таком состоянии навязчивом было что-то...Вот теперь могу понять маньяков - когда говорят - мне велели пойти и убить...Только у них это само собой, а у меня...думаю что из-за этих таблеток (но психиатр говорит впервые такое слышит)..хотя как знать, может это такой пик был...Или еще что...Божье...Но мне был урок. Сейчас чувствую себя адекватно, только накаты, ну это куда уж денешь...А вот когда ТЕ мысли были - мысль о покурить даже не проскальзывала - я даже сама себе подумала - лучше бы ты курить хотела...))) Только неподумайте что мне в дурку пора (хотя утром я сама так думала)...но вот такие пироги бывают.

_________________
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ....я очень на это надеюсь....