Здавствуйте, форумчане.
Такое дело - я решил завязать с курением... Впрочем, как и все, здесь собравшиеся.
О себе: Меня зовут Максим, мне 22 года, 5 из которых я методично убиваю себя сигаретами. Начал, как водится, в кругу друзей: взяв сигарету в пальцы, я и не думал о том, что в последствии не выпущу её даже при огромном желании.
Осознание того, что я попал появилось только через два года или около того. Я понял, что не могу жить без сигарет, они мне просто необходимы. Вот с тех пор и началась череда попыток бросить курить. Если сначала это было достаточно несерьёзно, будто попытки избавиться от навязчивой привычки, вроде хрустения пальцами, то позже я в полной мере почувствовал себя наркоманом, который не может и трёх часов прожить без дозы.

Аллен Карр. Книга меня просто поразила. Не дочитав и до середины я был готов бросить курить прямо сейчас. Мои кулаки чесались, предвкушая предстоящую битву с Никотиновым Чудовищем. И вот книга дочитана почти до конца, я выхожу на улицу под тёплое весеннее солнце, выкуриваю свою последнюю сигарету, "поглубже затягиваясь этой дрянью" ©, и с ощущением безграничного счастья выкидываю зажигалку, будучи полностью уверенным, что больше я не закурю никогда.
Ну вы поняли, что было дальше.
Через пару недель, в полной мере насладившись прелестями жизни без отравы, когда все преимущества, вроде чистого дыхания и ясной головы, приелись и померкли, я заскучал по сигаретам и снова закурил, находясь в абсолютной уверенности, что я могу снова бросить, как только захочу, ведь у меня есть такая замечательная книга...
Увы, трюк с книжкой не работает дважды. Можно представить глубину моей фрустрации: я так надеялся на эту запасную дверцу, через которую в любой момент мог убежать от пагубной привычки, но, решив ею воспользоваться, обнаружил, что ключик мой погнулся и второй раз в замок уже не лезет. Я словно остался в темноте, наедине со своей привычкой, от которой, как мне казалось, мне никогда не удастся отвязаться.
И тогда я принял единственное решение, которое у меня было в тот момент: я подавил все сомнения и просто продолжил курить. Я курил так же, как и миллионы других курильщиков: столько, сколько хотел и тогда, когда считал нужным. Я курил и не задумывался о том, какой вред это мне приносит, буду ли я бросать и когда этот день настанет. Я просто откладывал эти мысли на потом, придумывая какие-то смехотворные отговорки.

Такие дела. Продолжение следует, как говорится.

_________________


◄ Дневник | Мотивация против курения | Химиодистрессомания — читать всем ►

Почему именно 120 дней?

_________________
Вчера нет, а завтра никогда не наступит. Есть одно бесконечное сегодня. Хочешь не курить завтра? Не кури сегодня.

Изба-флудильня

Жар-Птица, об этом чуть позже.

_________________


◄ Дневник | Мотивация против курения | Химиодистрессомания — читать всем ►

Максим, добро пожаловать!
Ты уже не совсем начинающий, что радует, но для пущей уверенности лучше держаться форума! Работает точно. В отличие от Карра - каждый раз! Но лучше бы бросить окончательно получилось с одного единственного раза!

_________________

Мой дневник

Максим, поздравляю со вступлением в наши ряды!
а с карром я не курила около месяца, и потом по тупости опять закурила. но теперь то когда мозг предавать начинает я просто себя занимаю чем нибудь другим. спорт например очень помогает

_________________
Дышу и радуюсь



Личный дневник http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=15715

Максим, из той недели, что ты не куришь, какой день был самым тяжелым?

_________________

Анна_, как ни странно, но второй и третий.
Первый день прошёл легко, потому что я был полон инициативы и мотиваций. На второй день появились побочки, вроде плывующей головы, усталости и слабости. А вот на третий сильно хотелось курить. Причём я понимал умом, что не хочу и не буду курить, но вот в груди была ужасная пустота и некое тягостное ощущение, знакомое каждому бросавшему.
Потом проще. Тяжело становится лишь в тех ситуациях, которые постоянно ассоциируются с куревом. Кофе, выпивка, обеденный перерыв, и прочее.

_________________


◄ Дневник | Мотивация против курения | Химиодистрессомания — читать всем ►

пустота и тягостное ощущение появились уже на первый день. причем понимаю, что, если покурю, еще фиговее станет - от того, что не смогла сдержаться(((((( как получается справляться в ситуации с выпивкой?

_________________

Я когда только начинала, тоже спрашивала у всех - какой же день самый трудный. И ждала его. И, понимаю, была неправа в этом. Говорите себе, что все самое тяжелое позади - а самое сложное было принять решение!

_________________

Мой дневник

Оно прекрасно забивается чаем/кофе с чем-нибудь сытным и сладким (да, я понимаю, что этот метод не всем подходит).
Так же отлично помогает физическая нагрузка (аэробика, фитнес).



Я поступил самым радикальным образом - исключил алкоголь вовсе.

все самое тяжелое позади - а самое сложное было принять решение!

А это верно, кстати. Когда не куришь недели две-три, вспоминаешь первую неделю и и понимаешь, что ничего сложного небыло. Большинство проблем было надумано, так же как и те самые "муки отвыкания", которых все боятся.

_________________


◄ Дневник | Мотивация против курения | Химиодистрессомания — читать всем ►

"Муки отвыкания" ровно такие, как ты их себе придумал, и какими позволяешь им быть.

_________________

Глава следующая: Сила воли

Просто курить не задумываясь о последствиях в течении долгого времени я не мог. О том, что сигареты, мягко говоря, мне не полезны, постоянно напоминала дыхалка: неполный вдох, тяжесть в груди, постоянный кашель и удушье при малейших нагрузках. Будучи особой мнительной, я довёл себя до хронической истерии, постоянно думая о том, насколько засраны мои лёгкие и как трудно мне бросить курить. Началась феерия моих тщетных попыток бросить курить. Сначала я бросал в начале каждого месяца, потом по пятницам (чтобы перетерпеть ломку дома, валяясь на диване), потом дошло до того, что я бросал каждый раз, когда у меня заканчивалась пачка. Как правило, моё "некурение" длилось от нескольких часов до полутора суток. Эти попыки изматывали меня, постоянно действовали на нервы, снова и снова напоминая мне, какое я безвольное говно.
В какой-то момент моё напряжение достигло критической точки и я, что называется, взял яйца в кулак. Я стоически перетерпел все прелести отвыкания от никотина в течение выходных, чувствуя себя трупом и героем одновременно. Возможно было какое-то удачное стечение обстоятельств, но в понедельник мне хватило сил не закурить. Ровно как и во вторник. Короче тогда на Новый Год я сделал себе отличный подарок: месяц некурения. Я был счастлив, я верил, что уже ничто не заставит меня снова закурить. Я уже распрощался с сигаретами, как вдруг... не знаю, что мой руководило, но однажды я не смог ответить уже привычное "Я не курю" в ответ на протянутую пачку. Возможно мне просто захотелось вспомнить каково это. Короче, я закурил после полутора месяца некурения. И это было ужасно. Сигарета имеет наимерзейший вкус, после первой же затяжки начинает мутить и болеть голова. И тут я снова попал на старую удочку Никотинового Чудовища: я решил, что раз уж сигареты кажутся такими мерзкими, то я точно не втянусь снова. Идиот.
Стоит ли говорить, что уже через неделю я выкуривал по пачке крепких сигарет в день? Но я наивно успокаивал себя, что это временно. Я думал, что вот скоро разгребусь с делами и снова брошу, снова стану здоровым человеком. Но вот дела решены, а бросать я почему-то не спешил. Оказалось, что это не такое уж и лёгкое дело. После пары полушуточных попыток бросить, я твёрдо решил, что брошу после своего дня рождения. Точно брошу. Обещаю.

Так вот. Продолжение следует.

_________________


◄ Дневник | Мотивация против курения | Химиодистрессомания — читать всем ►

Максим. с прибытием в отряд.

_________________
Дорогу осилит идущий.

Ты молоток!!! Упорства тебе не занимать:) я вот тоже не курю 6 день, пока НЧ мне пачку не протягивал, но дома всегда лежит пачка брата, как то раз пришлось заглянуть в нее и вот НЧ говорит "ну давай от одной ни чего не будет же" но как то отвертелся мыслью что давал обещание супруге-стыдно будет. А у тебя все получится, с такой настойчивостью добьешь сигареты обязательно:)

_________________


Личный дневник http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.ph ... 10#1054910

Глава следующая: Глубокая мотивация

И вот я снова курил. Курил и ждал своего дня рождения, пообещав себе остаток жизни прожить без сигарет. Дата приближалась, а я всё сильнее воодушевлялся. Снова пролистал Карра, перечитал про массу методов борьбы с курением, искал информацию о всём, что связано с курением и отказом от него. Я словно готовился к решительной битве, на которую поставлена вся моя жизнь.
И вот заветная дата - мне исполняется 22. День весёлый, не лишённый алкоголя в кругу друзей. Бросать курить на вечеринке в твою честь - это довольно глупо, не так ли? Я решил, что брошу после торжеств, а пока можно и расслабиться, тем более друг угостил меня настоящими греческими сигаретами, привезёнными из недавнего путешествия. И я курил. Сигарету за сигаретой, не забывая об алкоголе. Могу поспорить, в ту ночь я выкурил свою недельную норму и выпил месячную. Надо ли рассказывать о собственном состоянии на следующий день? Думаю и так всем понятно, что со мной было. Но я всё же поясню: было состояние живого трупа. Я думаю, тут все знают, насколько эффективно сигарета усиляет действие спиртного. Увы, последствия тоже растут. Голова - тяжёлая, как гиря, тело гудит, а в груди... в груди нагажено, одним словом. Лёгкие будто съёжились до размера напалечника, а горло сузилось в точку - настолько тяжело давался каждый вдох. Плюс к тому частый надсадный кашель с примесью чего-то горьковато-кислого. Не самое приятное состояние, не так ли?
Целые сутки я лежал на кровати, рассуждая о собственном образе жизни. Я думал о том, какое влияние на мой молодой организм оказывают гулянки до утра, недосып, обилие алкоголя сомнительного качества и дешёвые сигареты. Я понимал, что через несколько лет, проведённых в подобном темпе, я в лучшем случае сопьюсь или стану инвалидом, а в худшем - неизлечимо заболею. И от осознания этого мне становилось невыносимо горько... А позже, вслед за горечью, появилась решимость действовать. Решимость вместе с озлобленностью на алкоголь и никотин, которые причиняли мне столько плохого.
Следующий месяц я боролся с тягой к сигаретам. Уверенность постоянно сменялась страхом и нерешимостью, но всё же преодолел себя и всё меньше и меньше думал о сигаретах. С алкоголем, конечно, я не совсем завязал, но без сигарет мне хотелось выпивать гораздо меньше, что тоже радовало.
Шёл уже второй месяц некурения и всё было замечательно. Вдохновляющий июнь радовал красотой лета, короткие ночи располагали к долгим ночным прогулкам по городу. Но я, почему-то, не радовался жизни настолько, насколько это было возможно. Внутри меня постоянно сидела какая-то неуверенность, и ничего не мог с этим поделать. Как и в прошлый раз, все прелести некурения померкли, а я всё ещё ловил себя на мысли, что мне нечем занять руки во время безделья на работе. Я словно частично выпал из социума, перестав ходить на перекуры, где обсуждались свежие новости и всегда было весело.
Пришло время отпуска. Я уехал к подруге в другой город, с целью развеяться и провести с друзьями целый месяц. И вот однажды, чудесным летним вечером, мы сидели в парке, общались и пили пиво. Всё было как в старые добрые времена, за исключением одного - все курили, а я нет. Я вовсе не чувствовал себя изгоем, но мне нехватало сигареты. Нехватало этого атрибута "счастья и благодати", понятие о котором крепко засело в подсознании и которое мне так и не удалось вымести из головы.
Короче я сам взял сигарету. Десятки раз до того я с лёгкостью отказывался от предложений завистливых друзей и знакомых закурить, а в этот раз сам взял сигарету и закурил. И что? А ничего. Я совершенно ничего не почувствовал. Только горечь, тошноту и досаду. Правило Одной Сигареты как всегда сработало - где одна, там и две, где две - там и целая пачка. Расплатой за этот срыв стало многократное усиление моей зависимости. Теперь я курил по пачке-полторы самых крепких сигарет, каждый раз чувствуя, как смола забивает альвеолы моих лёгких. Но я уже ничего не мог поделать. Я уже курил, отчаявшись бросить. Я почти не верил, что мне когда-нибудь это удастся.

Такие вот дела. Окончание следует.

_________________


◄ Дневник | Мотивация против курения | Химиодистрессомания — читать всем ►