А о сексе разговоры будут?
Или ограничимся цитатами?

_________________
Побеждает тот, кто меньше себя жалеет. (А. В. Суворов)
Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.
Заходи поболтать

А что ты там не знаеш такого, что б нам об этом надо было говорить?

_________________
Я не принимаю наркотики, Я и есть наркотик...

все шутите ???

http://ethnocid.netda.ru/books/pvr/pvr8.htm

_________________
Каждый день над землёй - хороший день

Ыыыы))) Отмочил Димка....

_________________
Я не принимаю наркотики, Я и есть наркотик...

СВАДЕБНЫЙ ЮМОРН

а свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: - А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? - Знаю - это уже третий!

***
Накануне свадьбы между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться.

***
Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!!!

***
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.


***
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…


***
Муж с женой сидят в ресторане.
Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.
Жена строго: - Петр,ну посмотри!Я выгляжу как свинья!
-Да,я знаю... Кстати,у тебя блузка грязная...


***
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.


***
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.


***
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!


***
- Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.


***
- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!


***
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


***
- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!


***
Зашёл муж в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так...подруга...


***
Когда регистраторша нам сказала: "Молодые, можете поздравить друг друга", мы с мужем посмотрели друг на друга и мрачно (из-за нелепой формальности "Поздравьте") сказали хором "Поздравляю.". Гости зафыркали, а регистраторша покраснела и зашипела: "Балбесы, целоваться надо! Первый раз таких вижу."

***
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.

***
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС- сообщение «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»


***
- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.


***
Жених отцу невесты:
- Как, ваша дочь и на рояле умеет играть ?
- Hу, у каждого человека есть недостатки.

***
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном ??

_________________

А вон этого не нуноо) а то вот так женился и фсё... жисть закончена(

_________________
Я не принимаю наркотики, Я и есть наркотик...

надо Федя, надо

_________________

Нет) Даже не думайте о таких глупостях

_________________
Я не принимаю наркотики, Я и есть наркотик...

никуда не денешься
влюбишься и женешься

если чё это тоже песня

_________________

Я что самый лысый? Не Лисён...женится я тоженюсь... но факт ещё лет 10 отгуляю))))

_________________
Я не принимаю наркотики, Я и есть наркотик...

Звучит разумно

_________________

А то! Конечно разумно))) А то буду вон тоже в чёрном костюме... а хочется в белом фраке.
- - -
Тема на сегодня: "Женские комплексы глазами мужчин"
Как много девушек хороших… и разных… В данной статье мы поговорим о популярных женских комплексах, о тои, какими их видят мужчины. Взгляд с обратной стороны, так сказать. Но не подумайте, что автор не любит женщин. Любит, некоторых даже очень. Итак…

Комплекс Мальвины
Называемый еще комплексом школьной училки. Эти дамы свято убеждены – мужики все делают неправильно (включая, разумеется, детей). Отсюда вывод – их (мужиков, а не только детей) нужно воспитывать. Чем современные «мальвины» всю жизнь и занимаются вне зависимости от возраста, места работы, а также социального статуса и семейного положения. Даже котов пытаются дрессировать. В каком-то смысле такая идеология передается по наследству. Пожалуй, самым популярным воспитательным методом является постельный. Помните, в «Золотом ключике»? «Артемон, отведите его в чулан!» Имеются и другие методы, тоже, по своему, действенные. Слезы, истерики, уход к маме с последующим возвращением, угрозы завести любовника или уехать далеко-далеко. Тут уж насколько у человека хватит фантазии.


Комплекс прапорщика
Один мой знакомый армейский прапорщик, говорил: «Придраться можно и к телеграфному столбу, за то, что не там стоит». Фамилию этого человека в погонах я, за давностью лет, честно говоря, уже и забыл, но его крылатую фразу, вероятно, буду помнить всю оставшуюся жизнь. Так вот, особы, недовольные абсолютно всем, встречаются не только среди армейских прапорщиков. Создай им райские условия – они и тут найдут повод скорчить недовольную гримасу. Как в том анекдоте про жен новых русских.

- Прошу мужа, купи мне шубу, – сетует одна. – А он мне в ответ – зачем, мол, тебе еще одна шуба, у тебя их и так семь или восемь штук в шкафу висит.
- А я своему говорю, купи мне Мерседес шестисотый, – жалуется другая. – А он мне отвечает – зачем, мол, тебе еще одна машина, у тебя и бимер, и джип, и Мерс пятисотый.
- Да, бабы, – подводит итог третья, – всю жизнь в дерьме жили, в дерьме и помрем.

Комплекс умной Эльзы
Назван в честь главной героини одной немецкой сказки. Фермер выдал замуж свою старшую дочь. Девушка она была на редкость умная, сама, во всяком случае, так считала. Свадьбу отмечали в узком семейном кругу – жених с невестой, ее родители и младшая сестра. Выпили кувшин вина, отец и говорит: «Эльза, возьми кувшин, спустись в погреб, там стоит бочка, набери еще вина». Девушка спустилась в подвал, наполнила кувшин и собралась, было, возвращаться к столу, но тут заметила, что над потолком как раз над бочкой на вбитом в стену крюке висит кирка. «Быть беде, – сразу подумалось ей. – Рассуждаем логически. Вот я вышла замуж. Родится у нас мальчик. Вырастет. В один чудесный день мы с мужем будем работать в поле. Захотим пить. Пошлем ребенка в погреб набрать вина. Он наклонится над бочкой, а в этот момент кирка сорвется с крюка, упадет ребенку на голову и проломит череп». Села она возле бочки, и горько заплакала. Тем временем отец, видя, что его старшая дочь не возвращается, послал младшую узнать, что случилась. Та спустилась в подвал, увидела плачущую Эльзу и поинтересовалась, в чем дело. Эльза поведала ей душещипательную историю про кирку и проломленный череп. Младшая сестра села рядом и тоже заплакала. Отец послал мать. Спустившись в погреб, мать присоединилась к своим дочерям. Еще бы, такое горе. Тогда отец, извинившись перед тестем, спустился сам. В погребе он услышал все ту же страшилку, а поскольку за годы жизни в женском коллективе успел уяснить, что женщина всегда и во всем права, то, не раздумывая, присоединился к плачущим. Наконец, зятю надоело ждать, и он полез в погреб. Увидел плачущих родственников, и, естественно, поинтересовался, что случилось. Ему объяснили. Зять мужественно выслушал страшную историю до конца, но плакать не стал, а вместо этого просто снял кирку и поставил ее в угол, сказав при этом что-то вроде: «Не парьтесь».
Это в сказке. В жизни с такими тетеньками несколько сложнее. Всегда и во всем они видят признаки приближающейся катастрофы. Будь то смена правительства, двухдневная задержка выплаты зарплаты, лишняя бутылка пива, выпитая мужем, или варежки, которые забыл надеть ребенок, отправляясь за хлебом. Мироощущение таких красавиц можно сравнить только с мироощущением человека, живущего вблизи действующего вулкана.

Комплекс прокурора
В жизни каждой женщины случаются взлеты и падения, успехи и поражения, достижения и потери. Причины разные. Иногда виноват сам человек, иногда – его окружение, а иной раз просто, что называется, форс-мажорные обстоятельства. Но для обладательницы вышеуказанного комплекса сем бед – один ответ: во всех их невзгодах виноваты мужчины. Они и никто другой. Поэтому каждый мужик воспринимается, как потенциальный враг народа. Не важно, кто он, муж, любовник, коллега по работе, попутчик в общественном транспорте или сантехник, без всяких задних мыслей зашедший починить кран. Логика проста, как удар кувалдой. Мужик – значит, виновен. В смысле, виновен во всех грехах.

Правительственный кризис, отсутствие полового партнера, целлюлит, маленькая зарплата, порвавшиеся колготки, проблемы на работе (даже если коллектив сугубо женский) – вот далеко не полный перечень преступлений мужчин, совершенных ими против прекрасной половины человечества. «А как же наказание? – спросите вы. - Если есть преступление, то должно быть и наказание, как у классика». Не волнуйтесь. Имеется и наказание, как правило, это распилка мозгов. Опять-таки, пилить мужчине мозги можно за что угодно (смотри комплекс прапорщика). Буквально на днях я сам лично видел, как жена пилила мужу мозги, за что вы думаете? За пакетик семечек, забытый в супермаркете. Стоимость 35 копеек. 35 копеек! Вероятно, это своего рода мировой рекорд, достойный занесения в соответствующую книгу.

Комплекс проститутки
Заниматься сексом просто так, чтобы угодить своему мужчине или для своего удовольствия – значит, не уважать себя. Так считают некоторые дамы. Перед тем, как лечь с мужиком в постель, необходимо, во что бы то ни стало, заставить его раскошелиться, либо нагрузить кучей всевозможных поручений. Справится – молодец, нет – пусть валит на все четыре стороны. Все правильно. Профессионалки поддержат. Нечего заниматься благотворительностью. И вообще, снять накопившееся половое напряжение можно, используя вибратор.

Комплекс Прокруста или комплекс супермодели
Этот молодой человек, живший в античные времена, старался переделать внешность каждого встречного. Человек слишком высокий – значит, подрубим ноги. Маленький? Вытянем, не вопрос. Прокруст даже ложе изобрел специальное, прообраз современного хирургического стола, вот только запатентовать не успел. Живи он в наши дни – непременно стал бы всемирно известным пластическим хирургом, а так… Судьба одаренных личностей зачастую трагична. По-пьяни сей народный целитель приставал не только к женщинам, но порой и к мужчинам, за что, в итоге, и поплатился… Что же касается обладательниц вышеуказанного комплекса, то они чрезвычайно недовольны собственной внешностью. (Даже в том случае, если мужики, что называется, не дают проходу). Я слишком высокая (низкая). У меня слишком маленькая (слишком большая) грудь. Ну, а те из них, кто недовольны собственным весом, успокаиваются только тогда, когда истощение сводит их в могилу.

В заключение хотел бы сказать, что вышеуказанные комплексы крайне редко произрастают поодиночке. Обычно они расцветают целым букетом. Кто в этом виноват? Мужчины, кто же еще? Начиная от Адама и заканчивая вашим покорным слугой. За сим раскланиваюсь.

_________________
Я не принимаю наркотики, Я и есть наркотик...

Как спят женщины в разном возрасте:

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки...
***



С кем спит мужчина в разном возрасте:

До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой.

КАК ШЕЯ ЛЕБЕДИНАЯ ВАША ГРУДЬ
Изысканные комплименты дамам



Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить девушке мартини. Не верьте. Проще всего — водки.
Ну, а если вы хотите произвести совсем хорошее впечатление, то не молчите, а скажите ей что-нибудь приятное, например:


Вы пахнете как под кустом сирени!

Я готов целовать ваш песок!

Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат…

Если бы не вы, нам бы ещё долго не принесли горячее…

В ваших бездонных глазах я бы с удовольствием помыл машину. Или что-нибудь постирал.

Вы – единственное светлое пятно на этих поминках!

От вашего взгляда у меня учащённо бьётся стакан в руке!

Ваше платье украсило бы самую прекрасную статую Церетели!

Я бы хотел бы окунуться в прорубь ваших глаз! С разбегу, голышом – и-и-эхх!

Я бы хотел с вами познакомиться пониже…

Вы сказочная красавица! Кажется, ещё вчера вы лежали в хрустальном гробу!

Вы прямо как с другой планеты к нам прилетели! Даже пипку и скафандр не сняли!

Вот уж не ожидал встретить такую прекрасную женщину в мужском туалете!

Вы подобны утренней росе у крыльца, узору на снегу…

Эх, Венере бы да ваши руки!

Таких ног, как у вас, – раз, два и обчёлся!

Вы уникальная! Вас надо отвести в лабораторию и колнировать, клонировать, клонировать! А потом курить…

_________________
по-разному...как люди...

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

_________________

Не курю но хочецца

В этом году совпадает два тяжёлых дня сразу: понедельник и 8 марта...Есть ли у кого способ пережить это? какие будут предложения?

_________________
по-разному...как люди...