Продолжение популярной темы от Fi$$tashki
Начало смотри здесь http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=1134

_________________
Лучше поздно, чем никогда...

В процессе очередного нездорового творчества родил такой вот вариант логотипа Internet Explorer'а:

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
========
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
========
Год 1945…Белорусская деревня, дом на окраине, стук в дверь:
- Кто там?
- Партизаны!
- А сколько вас там?
- Цванцих!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
========
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
========
Парень приходит к друзьям и говорит:
- Сегодня встечаюсь с девушкой а у меня носки воняют, что мне делать?
Друзья говорят:
- Не снимай ботинки.
А девушка приходит к подругам и говорит:
- Сегодня встречаюсь с парнем, а у меня изо рта воняет, что делать?
Подруги говорят:
- Ты рот не открывай.
Так и сделали.
Парень утром просыпается и видит, что нет одного носка и говорит девушке:
-Ты не видела моего носка?
Она, не открывая рот:
- Нет.
- Ну правда не видела?
Она опять, не открывая рот:
- Нет.
-Ну подумай, может видела?
Она:
- Да не видела я...
Он, принюховшись:
-Ты его что, съела???

_________________
...Имею право, да!
...И не курю кстати

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет

Баян, но всё ж:
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл///ь, догоню - убью на х//й!!!"

Тема хорошая только вот жаль что напротив темы стоит WM а не привычное Fi$$tashka

P.S. ничего не имею против WM, просто сила привычки

_________________
С уважением, Дмитрий

Угу, веселее смотрелось

Детские стихи-хайку

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

_________________
http://formfeed.livejournal.com

Громазека жжошь!!!

Восточные мудрости рулят

Пацталом.

_________________

Хансен - нешто ты проникся? Восточными хокку?
Настоящее искусство творит чудеса.

А вот есть девушки, которые так жжут:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic67090.html

_________________
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/life/life.htm

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девчёнка как - молодец?
- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают:
- Ты чё её не трахаешь что-ли?
- А за что её трахать? Она же не косячит, не порет ничего!

Ты считаешь этот смешной бред настоящим искусством?

===================

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Я НА СВАБОДЕ!

Вот я откинулся... Какой базар-вокзал?
Купил билет в колхоз "Большое дышло"!
Ведь я железно с бандитизмом завязал!
Все по-уму, но лажа все-же вышла!

Секи, начальник, я гулял на склоне дня,
Глядел на шл*х и мирно кушал пончик,
Как вдруг шагает этот фраер на меня,
Кричит:"А ну, козел, займи ка мне червончик!"

Тут закипело понатуре во внутрях,
И я едва меж рог ему не двинул!
Но нас терпению учили в лагерях...
И я сдержался, даже шабера не вынул!

Секи, начальник, я всю правду говорю!
Но если эту рожу паразита
Поставить рядом с моей ж*пой на углу,
Все закричали-бы:"Глядите, 2 бандита!"

И я отдал-бы ему кровные рубли,
Если-бы сам незаторчал из-за гопстопа!
И я сказал ему:"Коллега, отвали!
Твое мурло в урях не нравится мне что-то!"

А этот малый, он хоть провинциал,
Он взял и двинул кастетом мне по морде!
И тута сила воли кончилася вся,
И вот я здесь, а морда эта в морге!

Секи, начальник, я всю правду рассказал!
И мирно шел сюда в сопровожденьи!
Ведь я железно с бандитизмом завязал!
Верните справку о моем освобожденьи!

_________________
SonicBot/1.0 (Nosmoking Edition; build 060303; +http://www.t181.net)

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?



2 Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.



3 Мужик приходит к проктологу, тот ему раздевайтесь. Мужик раздевается, доктор засовывает ему руку в задницу, что-то там делает, щупает, начинает руку вынимаеть а она не вынимается, застряла. Они и так и эдак - не выходит. Мужик говорит - ну и что теперь делать? Доктор: сейчас сходим к травматологу, он поможет. Приходят к травматологу, он на них посмотрел и говорит: блин ребята, это вообщето травматология а не кукольный театр.



4 Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей".



5 Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
Ваши права?!Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
Адддминистттраторррр!



6 Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного
превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

(взято с www.t181.net)

_________________
SonicBot/1.0 (Nosmoking Edition; build 060303; +http://www.t181.net)