Ну вот. Можно сказать, бросила!
Прекрасно осознаю, что постороннему глазу пока еще не видать всего величия этой победы, но лично для меня 12 дней – это все равно, что для кого-то 12 месяцев! 
А то и 12 лет. Ранее ничто не могло меня заставить в течение почти двух недель воздерживаться от сладостного, как тогда казалось, процесса введения никотина в молодой и красивый женский организм.
«А ведь тебе еще детей рожать!» - сказал лет семь назад один очень дорогой для меня человек. Некурящий, кстати, мужчина. «Ой, да когда это будет! Еще сто раз брошу!» И, надо сказать, не ошиблась... Бросала не менее ста раз, но так ни разу и не бросила. Мой рекорд? Ой, не смешите! Три дня. И какими бывали эти дни воздержания! Я готова была кого-нибудь убить, измельчить в мелкие частички, закрутить в папиросную бумагу и выкурить!
Обычно безникотиновое существование во время героических попыток бросить курение ограничивалось периодом от нескольких часов до пары суток. И все это время я не могла есть, не могла спать, не могла жить, не могла думать ни о чем, кроме как о сигаретах!
Это ужасно, но большинство моих знакомых даже не подозревали, насколько крепка моя зависимость. Я всегда позиционировала себя, как девушку, которая курит. Но.,. Иногда. В компании. В состоянии стресса. Во время принятия алкоголя. Но она может без проблем жить и без сигарет. И только я знала, на что способна из-за недостатка никотина в организме. Я могла в два часа ночи выйти на улицу, и, трясясь от страха, пробираться по лужам в направлении ларька, предвкушая запах и вкус сигарет, которые так некстати кончились!
В последние года три я знала, что это уж слишком, я понимала, что надо бросать. И обещала, и бросала. Почти каждый день. Каждый понедельник назначался в качестве дня Икс, а в случае неудачи (а так было всегда), героический подвиг переносился на первое число каждого месяца. Когда месяцы в году кончались, первым днем некурения объявлялось 1 января. Когда кончался год, 1 января следующего года. И так далее. Не обходила стороной и дни рождения, частенько откладывая на него избавление от зависимости.
Возможно, кого-то это удивит, но основная причина, по которой на этот раз все вышло по-другому – это не сила воли, не мотивация. Это Любовь!
Причем именно так, с большой буквы! И именно к тому человеку, который несколько лет назад переживал за то, что мне еще детей рожать. Надеюсь, от него. 
Но и без мотивации, конечно, не обошлось. Потому что, не смотря на Любовь, в течение трех месяцев ничто на меня не действовало. А тут вдруг – раз, и я некурящая! И не тянет! Да нет, извините, не было такого. Хотя хотелось бы. Тянет. До сих пор тянет. Иногда.
Абстинентный синдром временами делал из меня истеричку и психопатку, повергая любимого в весьма закономерный шок в течение трех месяцев (при нем я не курила, сказала, что бросила). Вместо того, чтобы на 100% наслаждаться обществом любимого по вечерам и выходным, я искала повод и способ поднести к губам сигарету, чиркнуть зажигалкой и вдохнуть долгожданный дымок. А потом зажевывала преступление «Орбитом» и боялась, что он учует. Когда повод и способ не находился, мы вдруг переставали понимать друг друга. Что в общем-то неудивительно. Со дна души поднималась какая-то черная злость на весь мир, хотелось плакать, кричать и ругаться. Но больше всего хотелось курить.
И вот сейчас воспоминания об этом – останавливают. Причем даже в стрессовой ситуации, на работе, например. А еще неплохо помогает одно воспоминание недавних дней. Я сижу дома, любимый в командировке. Сижу, смотрю фильм и курю. Затушив сигарету, осозднаю, что чего-то не хватает. И снова беру сигарету. И вдруг понимаю, что сигарета уже не способна мне дать ничего! Она действительно просто снимает тягу, но и создает напряжение и какую-то пустоту сразу же, как только ее тушу. Я только что покурила, и мне все равно некомфортно! Это был первый шаг. Я когда-то давно начинала читать А. Карра, но бросила. Впоследствии, прочитав, нашла у него ту же мысль, что посетила меня тогда.
Первая неделя без сигарет была самой длинной неделей в моей жизни. И все-таки самой счастливой! Я перелопатила почти весь данный форум, мои мысли относительно сигарет, если их записать все по порядку, могли бы составить достойную конкуренцию бессмертному творению Л. Толстого «Война и мир». Разумеется, по объему, а не по содержанию.
Содержание же их весьма банально – закурить или не стоит? Если не стоит, то почему? И т. д. и. т. п.
И все же главное, что помогло – это то, что я не воспринимала отказ, как жертву, а только как подарок самой себе. За что большой респект А. Карру!
Хотя, признаться, иногда подбешивало читать одно и то же почти на каждой странице, казалось, что он нас всех за придурков держит... Но определенный настрой дало, который, как говорится, налицо! Наверное, так и надо с нами, убогими, ставящими свою жизнь в зависимость от наркотика!
Конечно, в голове копошились мысли о том, что не смогу без сигарет, в груди гнездился страх, что все равно не смогу без сигарет. Я не говорила себе «Держись!», «Надо!» и т. д. и т. п. Я себя не жалела, не успокаивала и не утешала. Внутри себя я старалась создать установку, что я вообще-то некурящая, и какого, спрашивается, фига, мне хочется покурить? Мне же не хочется героина, кокаина и иже с ними? Вот и никотин – туда же! Не было его в моей жизни, не было! Смешно, но это помогает! Хотя, наверное, не всем.
Последнюю сигарету я выкурила не в воскресенье, и не в последний день месяца или года. А просто вечером в среду. Причем было довольно рано, можно было и в магазин сходить за следующей пачкой. Но я себя остановила.
Теперь о физической стороне вопроса. Нервное напряжение снимала глицином и капсулами «Пирацетам» (вычитала в инструкции, что снимают абстинентный синдром, помимо всего прочего). Пила «Рибоксин» (профилактическое средство, укрепляет сердечную мышцу). Вообще-то на сердце никогда не жаловалась, но на третий день отказа от курения оно дало о себе знать.
Много минеральной воды без газа по совету одного из участников форума. Помогает! И на работе появляется повод устроить перерыв на посещение туалета вместо курилки!
Пью витаминки, зеленый чай, кефирчик.
С едой просто башню снесло! До сих пор не могу остановиться!!!
И все такое вкусное! Гораздо вкусней, чем раньше! Ем часто, но помалу. Не отказываю себе в шоколадках, чипсах, сухариках. Что хочу, то и ем. Прибавления килограмм пока не замечаю, что, конечно же, не может не радовать. Конечно, с этим бесконечным жеванием нужно заканчивать! Но дала себе месяц, в качестве награды за такой подвиг!
С недавних пор по вечерам бегаю в парке два-три раза в неделю. Раньше, пробегая 2400 м, я просто задыхалась. Теперь дистанцию увеличила до 3200 м и чувствую себя прекрасно!
Потрясающих изменений во внешности пока незаметно. А вот настроение часто прекрасное, хочется петь, прыгать, радоваться жизни всеми способами. Как будто кто-то открыл потайную комнату, где пряталась моя энергия!
Пока все. Пишите, комментируйте, советуйте, задавайте вопросы!
