После многочисленных и мучительных попыток стать свободной от никотиновой зависимости, я всё же решила рискнуть и встать на этот путь ещё раз. Признаюсь, что испытываю сейчас самый настоящий страх.И уже почти не верю в свои собственные силы.Читаю этот форум уже около года, даже успела летом тут зарегистрироваться.Но именно этот предательский страх не давал мне описывать здесь свои мучительные чувства. Страх перед тем, что если я сюда приду, и люди станут меня поддерживать, я не смогу их подвести и мне придётся расстаться с сигаретой навсегда. Наверное это звучит глупо и смешно.Но я сейчас действительно не представляю свою жизнь без сигареты.А курю я очень много и достаточно долго. В день у меня получается около двух пачек с хвостиком, и длится это медленное самоубийство уже почти 10 лет.Сейчас мне 29 лет,и хочется верить, что я всё же смогу отпраздновать своё пятидесятилетие.
Хотелось бы описать свои последние три неудачных попытки бросить курить. Может это поможет мне как-то со стороны всё это увидеть и что-то для себя понять.
7 Марта 2007 года.
В книжном магазине попалась мне одна книга с очень заманчивым названием: "Лёгкий способ бросить курить". Имя автора тогда мне ничего не говорило.Да и бросать курить,на тот момент,я особо не хотела.Купила её для пополнения своей коллекции антиникотиновой литературы. И,в тот же день,от нечего делать прочла её всю целиком.Сказать, что в моей голове произошёл революционный переворот, значит не сказать ничего.Со мной произошло то, что произошло уже с миллионами курильщиками по всему миру.Я просто выкурила свою последнюю сигарету и отправилась с мужем гулять по городу, так и до конца не понимая и не веря в то чудо, которое со мной произошло. Я была просто счастлива, действительно счастлива,счастлива без всяких "но".Я совершенно не хотела курить. Я шла под руку со своим любимым по аллеям, которые были щедро залиты золотом заходящего солнца. Я свободно вдыхала свежий весенний ветерок. Я даже почувствовала впервые в жизни запах талого снега и мокрой коры деревьев.Это был особенный день в моей жизни. День, когда всё хорошо, и когда ты точно знаешь, что завтра будет ещё лучше.Это был действительно самый настоящий побег из темницы, в которой я провела около девяти лет.
В тот вечер мы даже выпили довольно много красного вина, а на утро я проснулась совершенно свежей,даже без головной боли.Это было ещё одно чудо. Я смогла пить вино и не курить при этом.Этот первый день моей свободы, я вспоминаю до сих пор как один из самых счастливых дней в моей жизни.
Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается.Особенно если ты привыкаешь к хорошему и начинаешь воспринимать его как должное. Я прожила почти три месяца на свободе. На свободе без никотинового рабства.К началу летнего сезона меня ждало крайне неприятное открытие. Хотя я и раньше чувствовала что немного поправилась, но в тот день я испытала самый настоящий шок. При росте 172 я всегда весила около 50 килограмм.Многие конечно посчитают, что это очень мало для моего роста.Но именно с таким весом я чувствую себя более энергичной, подтянутой. Да и кости у меня довольно узкие.Диеты я никогда в жизни не соблюдала, ела всё что захочется.И вес при этом держался уже много лет почти только на одной отметке.А тут, встала на весы и увидела цифру 63.Всего за три месяца я поправилась на 13 килограмм!Для меня это стало самой настоящей катастрофой.Вот уже почти четырнадцать лет я работаю моделью на показах несколько раз в год.Это было очень хорошим денежным подспорьем, так как моя работа по образованию особых денег никогда не приносила.Да и стимул был всегда держать себя в хорошей физической форме.А тут вдруг...Полный крах.Перемерив свою летнюю одежду, и поняв, что шорты натягиваются только до колен, а платья просто рвутся при попытке их застегнуть, я впала в глубочайшую тоску.Да...Расслабила меня эйфория от некурения.Недели ещё две я честно пыталась есть совсем мало. Но вес держался ни на жизнь, а насмерть. А тут мне нужно было ещё возвращаться в Москву после нескольких месяцев ничегонеделания.Я просто ненавидела себя физически.Я не могла принять себя такой.
Долго я в тот вечер сидела с бутылочкой пива на балконе. Огоньки ночного города сливались в моих глазах в одно искристое пятно.И я, уже не помню как, вытащила тихонько у мужа сигарету. Это была моя "всего одна сигарета". Всего одна.Но обладающая величайшей силой размножения.
25 Сентября 2007 года.
Начав снова курить, за лето я потеряла почти 10 киллограмм.Вроде жизнь опять наладилась.Я перестала себя ненавидеть. Но память о том особенном весеннем дне без сигареты постоянно жила и живёт во мне.И я понимала, что оставив тот день навсегда в прошлом, я никогда не смогу полностью чувствовать себя живой.Заново перечитав ту заветную книжку, я с болью в душе поняла, что Ален Карр дал мне только один шанс. И я его потеряла навсегда.Не помогла мне это книга во второй раз.Но я очень благодарна Карру за ту Весну без сигарет.
Решила бросить сама, без помощи со стороны. Ибо достало. Достало спонсировать кровными деньгами собственную смерть.Достало кашлять как древняя старуха-подруга той самой Смерти, моей иждивенки.Просто достало и всё. А с лишними киллограммами я вроде бы научилась бороться.Взяла и бросила сама.Около недели провела то ли в полутумане, то ли в полусне.Дней через десять вроде стало всё налаживаться. Я перестала кашлять, и начала просыпаться без будильника.Но тут меня ожидала новая гадкая напасть.Вот многие пишут, что курение положительно сказывается на внешнем виде: улучшается цвет лица, в волосах появляется здоровый блеск, белеют зубы,улучшается физическая выносливость и т.д.Через месяц некурения у меня всё было с точностью наоборот. Никогда не было проблем ни с кожей, ни с волосами, ни с зубами. А тут такое началось...Всё мое лицо покрылось мелкой красной сыпью, от которой не помогали никакие дерматологические мази. Вылезли прыщи, о которых я и не знала никогда.На зубах появился жёлтый отлив, а под глазами отёки--всё это как последствия моря чая и кофе в течении дня.А волосы...Они у меня очень длинные, и вот раньше, когда я их мыла в ванне на решётке оставалось немного волосков. А тут целые пучки стали лезть, вся ванна засорилась.Ах,да,ещё меня постоянно просто безжалостно клонило в сон. Могла просто прилечь и заснуть крепчайшим сном на пару часов.
Моя психика сдала в конце второго месяца без сигарет.Я решила для себя: лучше проживу не очень долго, зато без ожирения и с гладкой кожей.Я снова начала курить.Буквально за неделю лицо полностью очистилось, появились лёгкость и бодрость, волосы сразу перестали нещадно лезть.Зубки довольно быстро снова побелели ( может от того, что когда курю, предпочитаю только зелёный чай).
Ну и что мне со всем этим делать?Никотин для моей физической формы как особо важный витамин, получается. Ужасно,но факт.
14 февраля 2008 года.
Воспоминая о том весеннем дне без сигарет до сих пор волнуют мой ум и моё сердце.Как я могла упустить тот шанс? Я ненавижу ту "всего одну сигаретку" на балконе.Я ненавижу курение. Я ненавижу того урода, который завёз эту заразу в Европу. Я ненавижу того урода, который решил строить жизнь на Руси по европейским меркам.Наверняка, они теперь не просто переворачиваются в своих гробах, а просто крутятся веретеном,понимая сколько жизней они сгубили и губят уже посмертно.Курили бы себе только шаманы и индейцы. Остальных бы не трогали. Французы ведь не заставляют весь мир питаться лягушками, а китайцы не развозят своих жаренных червяков по всему миру.У некоторых может быть организм и позволяет разные порочные излишества. А вот мой организм уже сыпаться начал.Так вроде всё нормально, но проклинаю Колумба и иже с ним за мой кашель по утрам.
Вот с таким злым настороем я решила перестать быть одним из слабых звеньев в совсем уже почти струхшей ржавой цепи множества поколений, травящих себя добровольно.
Опять бросила курить. Помощником в этом деле была только одна злость.Злость на себя и на сигареты.Не курила почти четыре месяца.Снова покрылась сыпью, опять начали выпадать волосы, опять набрала вес.Успокаивала себя тем, что всё это надо пережить. Организм очищается, восстанавливается и перестраивается на новый здоровый лад.Всё это скоро пройдёт, и я опять стану бодрой и красивой.Размечталась. Всё становилось только хуже. Я не выдержала и закурила. Закурила даже с каким-то особым удовольствием. С осознаванием того, что не всем дано не курить. А я вот такая. И опять, двадцать пять. Буквально через неделю вся кожа очистилась, появился красивый румянец, снова заблестели волосы.И вновь продолжила свой путь неизвестно куда, по прозрачной тропинке сотканной из голубого дыма.
Перечитала всё мной написанное.Сложилось впечатление, что все мои проблемы бросания курения, это проблемы моего внешнего вида. Может быть.Но, скорее это не совсем так. Сколько раз в моей жизни складывалось так, что только выкуренная сигарета спасала меня от каких-то страшных шагов.И только она.Сколько раз именно и только Она, моя сигарета, выстраивала в моей голове из полнейшего хаоса идеальный порядок.Как тут не вспомнить отрывок из Бродского:
Он верил в свой череп.
Верил.
Ему кричали:
Нелепо!
Но падали стены:
Череп,
Оказывается был крепок.
Он думал,
За стенами чисто.
Он думал,
Что дальше просто.
...Он спасся от самоубийства
Скверными папиросами...
Я очень сильно хочу бросить курить.Но я в это почти уже не верю.Правда во мне до сих пор жив тот весенний день, когда я на миг поняла, что такое свободно дышать и действительно жить.
|
Как обычно - видим и слышим, что хотим видеть и слышать. 
