Привет всем!
Сегодня ровно тридцать дней, как я бросила, и вот, решила отметить свой первый рубеж тем, что завожу здесь дневник.
Неделю назад меня совершенно отпустило. Я радовалась, как ребенок, курить не хотелось совершенно. Но вот уже два дня, как ломки вернулись. Я сильно подозреваю, что это от нервов. Потому что как только пропала никотиновая зависимость, мне стало казаться, что я покурила и не заметила, а я ведь точно знала, что я не курила, и это раздвоение личности просто сводило меня с ума. Вводило в заблуждение то, что не хочется курить совсем, а так обычно было у меня, когда я только-только покурила. Курю я уже тринадцать лет. Вообще четырнадцать, но на год, пока была беременна и кормила ребенка, бросала, а потом опять закурила, не от большого ума, видимо. Моему сыну уже десять лет (мне самой двадцать девять), и он всю свою сознательную жизнь просил меня бросить курить. Мне было стыдно перед ним, но я никак не решалась. В 2005 сделала попытку бросить, но это было не мое решение, а просто так хотелось мужчине, с которым я тогда встречалась, и двойного "натиска" я не выдержала
. Как только у нас с тем мужчиной разладилось, тут же и я закурила снова. И тайком курила, и потом опять в открытую, и все время обещала, что вот-вот брошу. Но пока сама не поняла, что мне это надо, на самом деле надо, даже попыток не делала.
Поэтому хочется тут сказать - очень важно бросать не потому, что кто-то просит об этом, или хочет этого. Важно дозреть до этого самому. А еще - полюбить себя. Хоть чуть-чуть. Тогда ни за что себя травить не станешь.
И все-таки мне сейчас тяжеловато. Не знаю, сколько лет будут возвращаться ломки. В 2005 я продержалась около трех месяцев, и вроде бы неплохо держалась, но курить порой хотелось. Не знаю, чего ждать, но, конечно, сдаваться не собираюсь.
Я, может быть, впервые в жизни, наконец-то научилась говорить жесткое "НЕТ" всему тому, что портит мне жизнь.
Правда, все равно очень напрягает, что вокруг много курящих людей, но с другой стороны, после меня бросили курить двое моих знакомых. Поэтому есть люди, которые могут меня понять. Но, конечно, таких мало. Особенно плохо, когда рядом человек, никогда не знавший зависимости, вообще никакой, пытается с тобой о чем-нибудь спорить, очень эмоционально говорит с тобой, а ты в этот момент чувствуешь, что у тебя опять начинается, опять искры из глаз, звон в ушах, пожар в глотке и дыра в районе солнечного сплетения, которую, казалось бы, так легко заполнить - до табачного киоска два шага всего - но сделать это невозможно, и не потому, что лень идти в ночь за этой отравой, а потому, что ты дала себе слово. Начинаешь злиться на ничего не подозревающего собеседника. Если он замечает, говоришь - прости, у меня ломка, но он не совсем понимает, что ты имеешь в виду. Приходится сдерживать себя.
Но все это полная ерунда. Потому что жизнь без яда того стоит.
Ведь стоит же? Кому как не вам, завсегдатаям этого форума, это знать?
P.S. Странно, что отображается, что не курю я 29 дней. этот день у меня тридцатый, совершенно точно
P.P.S. переправила. оказывается, я написала на день позже дату отказа от табака
Дневник (продолжение, 17 января 2008, 10:22)
Вчера начала пить глицин. Стало намного легче. Когда накатывает приступ желания покурить, пью горячую воду - становится легче. А еще помогает в деталях представить себе, что будет, если я сорвусь и покурю. Я сразу понимаю, насколько мне тогда будет плохо - и физически и морально, и осознаю, что за "одну выкуренную сигаретку" плата слишком велика. Жаль будет потраченных усилий. Не стоит оно того. Именно поэтому я не сделала ни одной даже малюсенькой затяжечки за свой 33 дня некурения
Дневник (продолжение, 19 января 2008, 14:36)
На 35 день появилось ощущение, что все и везде воняет табаком. Запах табака преследует меня, все время кажется, что на лестнице кто-то постоянно курит, проснувшись, защла в другую комнату и там тоже воняло. Как будто кто-то там покурил, пока я спала. Но я ночевала одна со своими кошками, а кошки у меня некурящие
Ночью приснилось, что я куда-то иду и делаю по дороге несколько затяжек, и будто бы думаю при этом - можно же никому не говорить, и никто не узнает про эти затяжки, и стаж некурения не прервется, да и сама я щас быстренько об этом забуду,и как будто ничего не было. В этом же сне снился бывший, которого я еще немного люблю, видимо я во мне решила себя успокоить с помощью сигареты. Проснувшись, мысленно послала к черту и сны о табаке, и мысли о бывшем.
Дома брызгаю "антитабаком". Мебель пахнет дымом. наверное, это еще старый, въевшийся запах. Как его вывести, непонятно. Я теперь чувствую все запахи. Курильщик, который вчера был у меня дома (естественно, он и не думал курить - у меня в квартире теперь это запрещено) очень удивился, когда я открыла входную дверь, чтобы посмотреть, курит ли там кто-то или мне чудится. "Ты что, чувствуешь через дверь запахи???" Он был потрясен. Думаю, меня бы полтора месяца назад такая чувствительность тоже бы удивила.
Из плюсов: мое лицо помолодело (честное слово, оно какое-то теперь... чистое, что ли...), исчезли круги под глазами, появился румянец. И я перестала постоянно мерзнуть. Теперь спокойно могу проветривать комнаты.
И вот еще что - я стала спокойней. Я не дергаюсь и не психую, когда кошка начинает "просить кота". Меня "бесит" все меньше вещей. Смешно, но многие вспышки злости были у меня только от никотина. Они были не мои. А еще я стала уверенней в себе.
Но самое приятное из всего - у меня пропало маниакальное желание есть. Я даже, кажется, похудела, хотя еще две недели назад я стремительно набирала вес.
Ломки все еще случаются, но они не настолько сильны, чтобы я не могла с ними справиться. В момент ломки помогает потанцевать несколько минут в быстром темпе. Во-первых получаешь заряд эндорфинов, и никотин тебе уже не так нужен. Во-вторых, тебе становится жарко, глаза блестят, на лице румянец, и глядя на себя в зеркало, ты понимаешь, что ни за что не променяешь себя такую на дозу никотина. Это неравноценный обмен. Я бы даже сказала, это преступный обмен.
даже раньше