Первый (и самый ощутимый) звонок был вот таким. Я навещала родителей и осталась у них ночевать. Бодро поработала на притащенном с собой ноутбуке и к полночи обнаружила, что сигареты были, да все вышли. До ближайшей точки около получаса ходу, на улице метель (классическая ситуация для многих в курящую бытность, правда?) Я была готова копаться в мусорнике, если бы не знала, что дома никто не курит, или скурить пачку чая, или пойти среди ночи стрелять сигареты - всё, что угодно, лишь бы достать. И заглушить это чувство паники. Оделась и вышла в метель, добрела до заправки, жадно затянулась... и первый, наверное, раз посмотрела на себя чужими глазами. Я тогда уже большою девочкой была, с серьёзной работой, шеф ценил, росла на фирме. Сколько кризисных ситуаций было за всё это время – не перечесть, но ведь пережила же. Не впадая в панику, не теряя темпа, не психуя. Сколько вообще по жизни было случаев, когда, казалось бы, всё рушится. Но ведь вот она – я. Каким-то образом живая. А тут... Побежать в ночь за бумажкой с табаком... Наркоманка, как есть наркоманка.
Уменьшение количества сигарет в день как попытка договориться с самой собой, заламывая руки - "я не железная!" В результате срыв на две пачки за ночь на тусовке и успешное курение ещё на протяжении года. Демонстративное разламывание только что купленной пачки сигарет с декламациями: "Отныне – никогда!" и реальный результат в виде – отсюда и до обеда... Эйфория и бьющие через край решительность и негодование к сигарете после первых дней некурения, и полуобморочное состояние от желания закурить на третьей неделе, не связанное ни с нервами, ни с алкоголем, ни с курящим окружением – просто так...
Не могу сказать, что жалею обо всём этом. Если бы мне показали картинку происходящего 8 лет назад, не думаю, что это что-нибудь бы изменило. Ой, 8 лет, это ещё так долго – сказала бы я, - Разберёмся по факту, а сейчас я хочу покурить!
Толку-то жалеть о том, что уже есть свершившийся факт: я – курила. Толку жалеть о том, что всего этого могло и не быть – теперь есть опыт, сын ошибок трудных и он мой, он такой, как есть.
Но наступило состояние, когда хочется уже и делиться им, опытом! К тому же, я как никто теперь знаю, насколько важна поддержка и понимание соратников по борьбе.
Мне кажется, нужно уметь быть смелым, собираться с духом и вычеркивать из своей жизни то, чему, как ты сам чувствуешь, уже нет места. Потому что или стал взрослее, или просто ушёл на какой-то новый виток. Вы будете смеяться, но я почувствовала, что меня натурально обокрали, когда после пары недель завязки поняла, КАК могут пахнуть свежесваренный кофе и рассыпчатая, горячая гречневая каша, как можно высыпаться за 5-6 часов, как можно дышать полной грудью – конечно, это не самое главное в жизни, может быть, это вообще не важно, но факт то, что я была лишена этого, того, что другие и не теряли, по собственной воле!! И это задело!
Поэтому я верю, что возможно задеть в человеке нужную струну, для начала даже просто поделившись своим опытом.
"Я птица слабая, мне тяжело лететь,
Я тот, кто перед смертью еле дышит,
Но как ни трудно мне об этом петь,
Я всё-таки пою, вдруг кто-нибудь услышит!" (с)
Будем здоровы! 
|
Это нервишки сдают или гордыня пухнет на глазах? 
. У меня тоже наблюдаеццо. 
