Два года назад подхватил обширную пневмонию. Замерз на работе, очень сильно. Попал в русскую, самую что ни есть обычную больницу. Знаете ли, в России почти каждая больница мне напоминает Освенцим. Примерно вот так. Грязь и нищета. Непоколебимые псевдо-врачи варвары. Ну и так далее.
У меня был сосед по палате. Молодой, лет 30. Он почти не разговаривал и вел себя очень странно. Я пытался наладить с ним контакт, но это было тщетно. Посему, я решил его не беспокоить и не замечать. Он ходил как тень. Он был и сам, словно тень - небритый, обросший, синий... Он был очень худым. Через какое-то время его со мной не стало. За ним приехала старая, седая женщина. Она была тоже очень странная. Такая же молчаливая, как он. Они были внешне похожи, поэтому я решил, что это его мама.
Позже я узнал, что у того человека была выписка в хоспис. У него был рак третий степени. Опухоли были злокачественные.
Я человек очень впечатлительный и, это оставило серьезный отпечаток на моей памяти. Я никогда еще не видел смерть так близко доселе. А она была рядом. Тот человек и был самой смертью. Материализовавшейся. С того момента все мои мысли были только о том, что это более, чем реально. Я думал об этом. Думал, и затягивался очередной порцией фенолов и иных токсинов. Мне было страшно. Во-первых, потому, что я не представлял свою жизнь без сигареты. Все, буквально все в моей жизни было так или иначе связано с этим. Я курил много. Бывало полторы-две пачки в день. В иные дни, бывало и по три. Особенно "под градусом". Во-вторых, мне было страшно и оттого, что я мысленно оглянулся назад. В моем сознании промелькнула мысль о цифре, с большим количеством нулей - то были выкуренные мной сигареты. Почему-то было очень страшно оттого, что уже поздно что-либо менять. Кстати, отвлекаясь от лирической ноты, скажу, что читал много статей о том, что риск развития рака тоже велик даже у бросивших курильщиков. И от этого мне было страшно. Меня терзало смятение. Зачем все это?
Но каждый раз, когда я в очередной раз подносил сигарету к губам, я в мыслях видел лицо своего, наверное, уже покойного, соседа по палате. Его глаза были закрыты.
Скажу без преувеличения, что неимоверных усилий требовалось от меня лишь только представить, что я никогда не буду больше курить. Я пытался делать какие-то уловки для себя. Представлял, будто бы это все временно, что для сохранения здоровья, я, дескать, брошу лет так на пять, десять, а потом вполне могу вернуться к этому. Здравый же смысл подсказывал мне, что это невозможно. Что люди либо курят, либо не курят. Не верьте тем, кто говорит, что некоторые могут курить, а могут не курить. Это не правда. Таковые склонны к этому, посему в любой момент могут превратиться в пристрастных курильщиков. Кстати к несчастью для себя я обнаружил, что "не могу" находиться без сигареты больше нескольких часов. Понял я это только тогда потому, что никогда не задавался вопросом бросить курить. Мне это не было нужно. Мне казалось, что я должно быть умру с сигаретой в зубах.
Но мысль о смерти меня не покидала. Я будто бы стал ожидать ее! И я начал искать.
искал я везде. В Сети, в газетах, на телевидении. Я искал в ответах людей, в аптечных лавках - я искал везде. Я искал все, что могло бы мне рассказать о курении и о том, как преодолеть в себе это пристрастие. Я называю это именно "пристрастием" потому, что нелепо называть это болезнью или заболеванием. Это не правда. Все те, кто когда-нибудь в своих поисках найдут ответы на этот вопрос, в последствии вспомнят меня и согласятся.
Я перепробовал сотни способов. Нетрадиционную медицину, лекарства, иглоукалывание, никотин-заменители и много еще чего. Я выпивал по несколько таблеток, наклеивал себе, простите за фамильярность, на задницу "никотиновый пластырь" и тут же закуривал. Одну, другую, третью... Все это выглядело так глупо. Для меня, сейчас уже, люди которые держат в руках сигарету и вдыхают ее смолы тоже выглядят глупо. Тогда я бы так о себе не сказал.
Меня злило, что все, что я делал, было напрасным. Меня злило то, что у меня ничего не получается. Пару раз я у меня были эмоциональные срывы - я мысленно соглашался с неизбежностью быть похороненным в результате серьезного заболевания, вызванного табакокурением. Но вот, что интересно - мысли о том, чтобы бросить тоже не покидали меня. И тогда я понял, в чем причина моих неудач. Это я сам! Я просто не хотел этого, искренне, душой. Я лишь насиловал себя. Я приказывал себе этого не делать, и в то же время слюнями истекал при виде курящих людей. От этого мне стало так легко. Это как маленькому ребенку подарить конфету. Это так просто, просто понять, что ты идиот. И что проблема кроется в самом тебе. Что мне не нужен весь этот маскарад. Что я знаю, чего я хочу именно. Что понимаю, что достичь этого будет совсем не просто. Что будут и моменты горести, и натянутые нервы и много чего еще будет, что будет подталкивать меня отказаться от своих убеждений.
Накопленный опыт и знания в этом вопросе помогли мне. Спустя год я полностью перестал курить. Все мои предыдущие помощники в виде лекарств и иных подручных средств, способствовали мне. И они работали!!! Работали потому, что я знал, к чему я иду.
Ищите. Будьте сильными. Верьте. Вы никому не нужны настолько, насколько можете быть нужными самим себе.
Кстати, сейчас скажу, что никогда бы не подумал о том, что табачный дым из смол и канцерогенов может быть настолько ужасающим. Это же надо, приучить себя к этому дерьму и упиваться мнимым блаженством?! Это так же, как и то, что курильщики не понимают таких, как я. Не понимают тех, кто переживает все беды без палки с дерьмом в зубах, кому она не нужна для знакомства или поддержания разговора. Быть независимым, так прекрасно! Поверьте мне!
Не скрою, скажу, что порой мне все таки бывает не очень, скажем, легко. Но я справляюсь. И даже, если на какой-то момент я поддамся соблазну, то теперь, уже, я знаю что с этим делать.
p.s. Перепечатка, распространение, тиражирование в особо крупных партиях данного материала ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Можете сослаться, если захотите на меня.
(с) elias@got.mmtel.ru
