Анамнез
24 года, стаж курения 9 лет, последние 5 лет - 1-1,5 пачки красного Мальборо в день. Были эксперименты с самокрутками, трубками и проч. и проч. Курить люблю, процессом наслаждаюсь. К людям некурящим испытываю неприязнь и непонимание. Т.е. убеждённая курильщица. Люблю запах дыма. Выпить и не покурить - чудовищное наказание, омрачающее весь кайф от употребления алкоголя, рушащее все основы мироздания.
Была одна попытка суицида в виде внезапного необоснованного бросания курить. Два месяца без особых напрягов и сложностей, без физических ломок. И тихий нежный съезд на "покурить одну за компанию под пивко".
В этот раз всё ещё хуже. Решение бросить было принято, но не обдумано. Словом, я не искала причин и оправданий,не обдумывала последствия, а просто сказала себе твоя последння сигарета была пять минут назад. Сказала и испугалась. Однако, что ж я сама себе не хозяйка - сказала "нет", значит надо держаться. Тем более, что это не так уж и сложно.
Первый день.
Курить не тянет. Но мужу жутку завидую. думаю, на кой чёрт я себе сама поставила такое ограничение. Лишила приятного. От дыма табачного отворачиваюсь - зачем объяснить не могу.
Позвонила знакомым - напросилась в гости. Все курят. Один курит трубку. Поехали, муж гворит: "Ты не волнуйся, я тебе сигарет взял - 2 пачки. Не верю я, что ты бросаешь." На сердце стало смутно. Думаю, ну если уж любимый в меня не верит, чего напрягаться то - ну нету её у меня силы воли этой, и чёрт бы с ней. Приехали в гости. Сижу. Не курю, не пью. Не пью, бо знаю, что жутко захочется курить. Наконец за столом заметили, что бокал пустой, говорят - чёй-то ты. На простой ответ "не хоцца" удивлены. Оно и понятно, со мной такое редко бывает. Говорю,что не хочу сегодня курить и поэтому не пью. Всем смешно. Мне тоже смешно. Хочется закурить хотя бы для того, чтоб выпить
Под самый конец, когда все разошлись, выпила пару рюмок фернета. Желание закурить не проснулось. Легла спать удивлённая.
День второй.
Проснулась в таком виде, как будто накануне выпила чёртисколько и столько же выкурила. У мужа тоже похмелье. Всем плохо. Объяснений такому факту найти не могу. Борюсь с собой. курить не хочется. Хочется кого-нить убить. Разговариваю с мужем, говорю - так и так, ты мне сукин сын, добра желаешь - если да, то будь так любезен, милый, не спорь со мной пару дней, не подначивай, и всячески поддерживай. Кивает головй, мол, кончено, милая, для тебя всё что угодно. К вечеру нервы тоньше нити. Чтоб хоть как-то расслабиться выпиваю бокал пива. Но всё равно - внутри бешенное сердцебиение, как-будто кофе литра два выпила, во рту сухо и металлический привкус - явный признак того, что с сердцем плохо. Настроение паршивое, то ли заплакать, то ли посуду идти бить. Всё понятно - нервы никчёрту. Возникает вопрос, что ж ты дура делаешь - сто раз говорили - резко бросать курить вредно, а ты куда лезешь... Тут характер вылезает - угу, как же, счас пойдёшь почитаешь, самовнушением займёшься, назначишь себе срок, накупишься таблетками и пластырями, будешь считать сэкономленные деньги - тьфу... бросила ж уже, уже сама себе всё сказала, чего ж на попятный бежать.
Тем временем организ успокоился. Дышим ровно. Таблетку витамина Ц внутрь, чтоб сердце слишком не билось и отвлечься от дум перед телекм. Тут муж: "Покури и успокойся, ты меня с ума сведёшь, то синяя, то красная, морда пятнами, как будто скандал мне устроить собираешься". - "Ещё раз протянешь мне сигарету - точно скандал устрою". Улыбается. Ну ладно говорит, коли решила - молодец. Так и быть, ради тебя буду на кухне курить.
Ночь второго дня.
Курить не хочется. Хочется кушать, в последствии просто жрать.
Тут надо сделать небольшое отступление. Я вешу сейчас 49 кг, при росте 165 - то есть всё нормально. Где-то года полтора назад, когда уехала их России довольно быстро поправилась на 8 кг и один размер, не скажу, что меня это удручило, но в старом весе было привычнее, поэтому я похудела обратно. Сделать это было не легко. Так как я знаю только одну диету - не жрать. А как раз вкусно покушать - это для меня удовольствие выше полового. Словом, не хочу я попровляться от бросания курить. Категорически. Но и живой остаться хочется. Ибо если бросить и курить, и кушать и пить одновременно, то организм мой умрёт мученической смертью.
В общем, ночью я в холодильник не сходила.
Третий день.
Утром я тоже в холодильник не пошла. Ну потмоу что я не имею такой привычки - завтракать, я чай пью. А где-то около часа-трёх обедаю Такой овт странный распорядок. Курить всё ещё не хочется. Точнее как - во рту пусто, непривычно. Рядом подруга сидит - тянет отдну за одной, вроде как даже соблазна не возникает, но ощущаю себя не комфортно. Вспомнила, что где-то советовали больше пить - пью. Но тоже ведь, никотин - мочевыводяещее, если не курить, то это ж как отечёшь то. Ну да бог с ним. Неделю можно и с синяками под глазами помучаться. Тяготит чувство голода. Жрать хочется без престанно. Причём, не просто есть, а чего-то такого своеобразного. Селёдки с чёрным хлебом, сыра кусок. Нудо сказать, что я уже года три как не ем бутерброды, а тут вот хочется и всё. Чувствую себя беременной. Организм объявил забастовку. Хочет спать, есть и упасть в обморок. Не даю. Какое счастье, что не надо никуда ходить. Можно дома сидеть. Если б работала - было бы тяжелее. Настроение угрюмое. Жизнь кончена, радужных перспектив нету. Удивительно, что всего лишь присутствие сигареты делало мою жизнь такой яркой. Пытаюсь найти в ситуации что-нить хорошее. Нахожу - пачка сигарет в день - это 2 евро. 14 евро в неделю - мелочь, а приятно. Сообщаю мужу, что в конце недели он мне дарит букет цветов. Огрызается, чё-то у него там с работой не ладится, ему не до моих бросаний. Обычно у меня эксгибиционизм в подобных ситуциях не просыпается, а тут - вот те нате. Плоды его, собственно, и выплеснулись на ваши ни в чём неповинные головы в виде этого дневника.
С ужасом думаю, что дальше будет тяжелее. Думаю о той минуте, когда действительно возникнет желание сделать затяжку. Надо заранее придумать, как с ним бороться.
Кстати, я так и не написала, чего ж это я решила бросить. А всё просто - ночью не спалось, подумала, ещё годика три, и надо будет рожать. Роды тот ещё стресс для организма, а тут ещё и организм то ослабленный излишествами всякими нехорошими. Ну и в итоге превращусь я к тридцатничку в полную развалюху... А нафига оно мне надо? Мне ещё по мальчикам бегать
Но это просто мысли, а решение то само приршло в один миг. Таперича главное этого решения придерживаться.
Прошу пардону, что столько написала. Вдруг, какой добрый человек прникся и всю мою писанину прочёл. Я не специально - чесслово. А сколько ещё напишу.... У меня приступ графомании на почве резкой нехватки никотина в организме.
Ты пиши, не стесняйся, очень помогает 