Всем привет! Долго решалась и, наконец, решилась написать о своей проблеме. Я начала курить в 15 лет, конечно же, по глупости. Делала множество попыток бросить, но меня хватало максимум на три дня, не более, пока в лет 20 я не прочитала Аллена Карра и не бросила на 1,5 года. Бросила с легкостью, сама не ожидала, но за первые полгода некурения набрала 20 лишних кг, поскольку ела все подряд, мучное, сладкое и прочее, хотя была абсолютно равнодушна к этому, пока курила. Далее последовал большой стресс и, как следствие, снова начала курить. Вес лишний на курении и стрессе убежал быстро, но главная проблема осталась. С тех пор я сделала массу попыток бросить курить, самая большая по времени длилась полгода, но начинала все равно (бросать было довольно просто, вот я и начинала снова, думая, что смогу бросить, когда захочу. Глупо, я понимаю, но все же вот как-то так.). Сейчас мне 27 и я больше всего на свете хочу избавиться от этой гадости. Делаю попытки постоянно, но надолго меня не хватает. Две недели назад была очередная попытка, я не курила неделю, причем с первого дня некурения не чувствовала особого дискомфорта, радовалась тому, что не курю, была счастлива и очень довольна собой. Думала, на работе будет тяжело, но ничего такого не было. Но наступили выходные дома и все пропало. Всю субботу я отчаянно сопротивлялась желанию курить (причем как мне кажется это было чисто психологическое, в голове, физического желания я не испытывала), а в воскресенье сдалась. Прокурила полвоскресенья, мне к вечеру стало очень плохо, поднялось давление, на голову давило так, что даже думать не могла, поэтому решила- все, больше не могу. И снова счастливо не курила целую неделю. До сегодняшнего дня. Сегодня снова побежала за сигаретами. Ненавижу себя за это. Но сдаваться не собираюсь. Я не хочу больше курить. Но из-за всего этого я уже совсем потеряла надежду. Мне кажется я не освобожусь уже никогда. Но буду пробовать снова и снова. Я думаю, моя проблема чисто психологическая, я счастливо живу без сигарет целую неделю, но потом наступает день, когда я просто не представляю свою жизнь без сигарет. Я стараюсь абстрагироваться, не думать о сигаретах, ложусь спать с мыслью о том, что завтра будет лучше, но на следующий день мне еще больше хочется курить и я сдаюсь. Вот так произошло и сегодня. В очередной раз. Но буду пробовать снова. Пока не получится.
|
. Я знал, что я в любой момент могу закурить, но делать этого не буду, потому, что я так решил. В определенный момент я понял - если бы меня кто то просил не курить, или заставлял - я бы закурил. Именно поэтому не надо акт отказа от сигарет воспринимать как принуждение. Воспринимай это как очищение, освобождение от тягостной зависимости, твой побег из лагеря вонючек, в лагерь чистых и ничем не обремененных человеков!
