Привет, всем и каждому!

Привет, всем и каждому!
Вот такая история моей болезни (зависимости курения табачных изделий). Может кому будет полезна

До того, как я сделал первую затяжку, я в детстве долгое время «наслаждался ароматом» выкуренных сигарет пассивно: - мой отец курил в туалете дома. Он закрывался там, и, то ли сигареты были настолько вонючими, то ли не тянула вентиляция, но доходило до того, что мне, чтобы сделать свои дела, приходилось закрывать глаза от въедливого дыма и задерживать дыхание. Малоприятные ощущения, но я старался к ним привыкнуть. Дым мне был неприятен, чужероден, он проникал в одежду, тело, слизистые; было радостно оказаться в коридоре на свежем воздухе, выскочив из этой газовой камеры. Какое-то время это продолжалось, потом отец стал курить на лестнице. Кстати говоря, я снова ощутил эти переживания детства в газовой камере аэропорта через 30 с небольшим лет… отец несколько раз говорил мне, чтобы я не закуривал, потом будет очень трудно бросить…куда там! Запретный плод – теперь я понимаю – как он сладок, да и я тот не понимал, почему отец говорит о вреде и трудностях бросания, а сам курит…
Когда я впервые закурил – помню смутно – было несколько 2 или 3 похожих ситуации: то ли летом в деревне, то ли на школьном дворе. Это было лето, по-моему между 5 и 6 классом. Может быть между 4 и 5-м… (около 11 лет мне было, получается) Лето. Деревня. Местная компания. По-моему, двое ребят, постарше меня, курили «официально». Один был из местных, мне моя бабушка настоятельно не рекомендовала с ним дружить, второй парень – по-моему тоже курил. Оба были авторитетны для меня. Мне было с ними интересно, моя бабуля, считавшая себя потомком то ли каких-то графьев, то ли знатных родов не привечала мои отношения с местными. А это были самые «живые», нормальные парни! Короче, чем основательней меня «пасли», тем радостней и азартней были вылазки «на свободу». Вот и во время очередной вылазки в лес, в моих руках оказалась сигарета. По-моему, Ява (м.б. Дымок)). Кстати, я не уверен до конца, что я был с кем-то из ребят тогда….очень может быть, я был один. Не суть в этом, почему-то мне очень хотелось закурить. Свои ощущения после той затяжки я запомнил очень хорошо. Так противно мне еще не было. Голова кружилась, перед глазами все плыло, появилась слабость, тошнота, отвращение, головная боль. Я сел на землю, изнутри то-то набухало и давило на виски, лоб, глаза. Боялся глотать дрянь, которая была во рту. Боялся дышать ртом, чтобы эту дрянь не потревожить. После тех затяжек долго во рту оставались эти ощущения. Сейчас поймал мысль, я же эти состояния испытывал не один раз, после воздержания разной продолжительности – была смутная уверенность, что если курить дальше, то эти неприятные ощущения уйдут… Вот сейчас отчетливо вспомнил, даже слюни потекли. Так и началась моя курительная история. Дальше – больше. Каким-то способом была куплена пачка Дымка, Явы или даже самого Космоса. А м.б. Ту-134… Кто купил, на что – не помню, это была наша заначка и тайна. Из обожженных бычков на кедах, придерживая спичечный коробок, отлично получались «чиркалики» - было «круто», эффектно зажигать об них спичку и прикуривать. Смутно помню разговоры про то, что если не вдыхать дым, будет т.н. «заячья губа». Мне казалось, что если я буду вдыхать дым, то точно бабка с дедом учуят…Так мы и гоняли на великах к этой заначке…. Почему-то у меня сейчас есть такое ощущение, что я чаще курил один…причем ждал следующего дня, чтобы поехать, и, очень переживал, если не удавалось или не пускали…очень смутно, но что-то похожее было…Каждый раз все повторялось снова: этот чужеродный дым, который нужно было закашливаясь вдыхать, а держать во рту – нельзя!, но я тренировался… Странное дело, но меня уже тогда начинало влечь к сигаретам… очень тонко, но очень властно. Безумие в том, что мне был противен вкус, процесс, я сам был себе противен, ведь мне приходилось скрывать свое новое занятие, было страшно, а жить в страхе . Уже были заметны признаки «одержимости», «зависимости», когда я бывало по пол-дня ждал момента, чтобы поехать в лес…врал, придумывал какие-то несуществующие важные дела, встречи, пытался манипулировать…уже была тяга, когда можно без преувеличения сказать, что часть моей жизни была подчинена тому, чтобы поехать, трясущимися руками достать, прикурить, оглядываться, прятаться, кашлять, испытывать отвращение, дезориентацию и помрачение сознания, но пытаться вдыхать и вдыхать дым. Я уже знал, что тогда эти затяжки снимут какое-то влечение, вызывающее напряжение.… Что я тогда мог с этим поделать? Ничего, точно также, как и месяц назад… Отдельного внимания заслуживают попытки скрыть курение – гипервентиляция легких, «заедание» - цитрусовые, щавель, какие-то растения, елки?, и совершенствование вранья. Все эти мои попытки курить сопровождались жутким страхом, что родня «возьмет за жопу», и мне очень здорово влетит. Тем не менее, врать и манипулировать за свои годы я научился достаточно хорошо.
Мое курение продолжалось в период летних каникул, когда родительский контроль (мама!) был минимален – по выходным, а остальное время я был предоставлен бабке с дедом, которых я почти не боялся, да самому себе. Но уже, через год-два, на ночной рыбалке с дедом и отцом, мои мысли были уже не столько поглощены рыбалкой, а сколько поводом отлучиться и затянуться… Очень хорошо помню свой «нервяк», когда не удавалось выдумать причину….риск быть замеченным - страх, азарт, адреналин… меня совершенно не волновал тогда вопрос дискомфорта ситуации – когда надо было терпеть и ждать…уже была тяга, перед которой я был бессилен…отвлекло бы меня от нее – только сильное, не меньше по уровню возбуждения событие…
В старших классах школы я подсел уже довольно плотно. Регулярные перекуры на переменах. С зажевываниями и страхом быть замеченным директором школы, преподавателями. Снова нервозность, некомфортные первые затяжки. Насильно «раскуривался», в голове был туман, но дискомфорт проходил. Беспокойство за табачные листья в карманах формы. Куражное, но и одновременно страшное и унизительное воровство сигарет у отца и «стреляния» у прохожих. Я не мог потерпеть или подождать…сказать себе – ну там сегодня не буду, а завтра покурю, еще и чтобы не испытывать дискомфорта, связанного с тягой… это уже стало настолько родным, даже ужаснулся сейчас – естественным желанием или потребностью – как, например, помочиться. Да простят меня, бывшего уролога мои читатели, мне кажется это очень уместное и всем понятное сравнение… есть терпимый позыв, на какое-то время терпимый, бывают и нетерпимые позывы, которые надо срочно удовлетворить, а то будет дискомфорт)), не суть важно, важно другое – эта естественная потребность человека (моя, твоя) будет все равно удовлетворена, рано или поздно, если совсем поздно, то уже особо не важно, где или как – пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь…так и с сигаретой….долго потерпеть – какое приятное облегчение после первых затяжек… Заныкивание бычков вонючих на лестничной клетке – тогда было не до унижения…уже летел вовсю на крыльях тяги, управлял только сокрытием курения от родителей. Страхи про «заячью губу», уродцев-детей, какие-то внутренние болячки. И все равно, первые затяжки мне не нравились. Последующие, как ни странно, тоже. Вкус какой-то противный. И в голове вата вместо ясности. А уж после легерос или партагас за 20 копеек…Какая-то странная сила тянула меня курить. И это было главнее, важнее, чем просто понты.
Я точно не скажу, моя-ли это история, или чья-то, но ставшая моей, а может и придуманная (я и тем занимался), но я сроднился с ней. Дело в том, что в классе 9-м, когда я уже довольно плотно курил, мой отец про это дело прознал, и у меня состоялся с ним примерно такой разговор: - он предлагал мне 500 руб. теми деньгами в обмен на мой отказ от курения. В противном случае я обязуюсь вкалывать на загородном участке, который они недавно получили.
Это было очень заманчивое предложение, даже, несмотря на то, что то я не знал цену деньгам, я сообразил, что этой суммы хватит на покупку 5-ти навороченных велосипедов типа «камы». Моей чистоты тогда хватило на 1,5 часа. За это время я передумал много сценариев, уверял себя, что смогу не курить, да-да точно, смогу, это же просто.. надеялся, а когда понял, что не смогу, то испугался…испугался боли и дискомфорта, связанного с отсутствием сигареты.…то взбесился…и закурил… Потом я с куражной гордостью рассказывал про этот случай много раз.
<<какой-то парадокс получается – я вгонял в себя вещество, которое мне не нравилось, а потом мне нужно было его вгонять, чтобы лучше себя чувствовать. При этом, сам процесс и результат, если отбросить то, что я о себе в тот момент думал, тоже не нравился…!>>
Вот так я подошел к последнему классу школы. Курил уже плотно, достаточно регулярно. Вечерами, дома, конечно было немного страшновато. В последнем классе школы я ходил на подготовительные курсы в институт, занимался с преподавателями, и, там познакомился с одним парнем. Его звали Михаил. Он был старше меня, я признавал его авторитет, тянулся к нему. К лету – перед поступлением, мы пили разливное пиво!! (сейчас вспомнил) на пляже в Строгино, и, разумеется, курили. Я пару раз бывал у него дома, где он показал мне 3-х литровую банку, куда он стряхивал пепел! Это сильно впечатлило меня, точно не помню, но на тот момент, было около трети банки, заполненной пеплом от сигарет. Он сказал, что когда она заполнится полностью, он бросит. Не знаю, чем у него все закончилось, наши пути разошлись, но, я несколько раз призадумывался – примерял эту ситуацию на себя – прикидывал, что будет, если я тоже проведу эту затею. А заканчивались мои размышления тем, что я начинал выдумывать, как трамбовать пепел в банке, когда она будет наполнятся!!! А дальше, когда наступит такой момент, что стряхивать будет уже невозможно, то мне придется выкурить последнюю в своей жизни сигарету и потом отказаться от курения! И мысли об этом были уже невыносимы, дальше я уже не хотел думать в этом направлении…Каким бы «крутым» я в своих представлениях не был, на это я пойти не мог, это было невозможно…я знал, что будут страдания, и я очень не хотел их…Уже тогда я вовсю придумывал изощренные схемы оправдания своего бессилия отказаться или контролировать курение…
Началось! Курение везде. Ну почти везде. На ходу – само собой! Кстати, уже тогда несколько раз замечал, что моих сил становилось меньше после курения (пляж в Строгино).
Потом было поступление в институт. Ну, тут я уже стал совсем большим, но все равно еще стеснялся курить вместе с отцом, было неловко, стыдновато, что не внял его предупреждениям. Вместе с этим был кураж – я уже взрослый! В глубине души я гордился собой. Курение на перерывах, причем мне уже тогда, на заре курящей жизни было мало выкурить 1 сигарету на перерыве. Если было какое-то общение, я курил много. А если это была пьянка, то мое курение было очень частое, неконтролируемо. Я уже без сигареты жизни не мыслил. Пропахшая одежда. Курение дома. Проветривание – только из-за страха, что будут ругаться родители.
За 6 лет института я сменил много мест жительства. Самое неудобно-неуютно-стыдное курение было в то время, когда я жил недолго у тестя с тещей. Он был такой «правильный», жил в круто-блатном партийном доме, и мне часто было стыдно, я и жалел себя, когда выходил курить, и бесился. Я и так себя в той семейке чувствовал «белой вороной», я внутри себя понимал, что не соответствую той семье, моя самооценка «плясала», я то чувствовал себя «гадким утенком», то они были «козлами и уродами», не понимающими меня. Обнаружил…мне симпатизировал не «правильный» тесть, у которого можно было много чему научиться, а его брат, простой парень, курильщик и юморист... Вообще, такой «перекур», а лучше с выходом на лестницу – типа я же забочусь о ближних) был для меня своеобразной «паузой»….Я как будто, делал передых. Это в каком же напряжении я жил, что частая смена обстановки казалась мне коротким 5-минутным счастьем…
Да, в далекой глубине души я понимал, что курение-неправильная штука, но тогда бы я лишился многих «+», выдуманных этой привычкой или болезнью, чтобы оправдать свое существование. Улавливал ли я эту очередную ловушку? Маловероятно, ее же я выдумал, и ею гордился…
Авария 1998г. Сознание вернулось – первые слова: - дайте закурить. Причем 60% этой фразы несло смысл удовлетворения потребности в никотине, а 40% - я «рисовался» - по моим представлениям, я должен был круто выглядеть в тот момент…!!
Блин, я же с сигаретой не расставался! Учебы, работы – курил везде и всегда. Перекур – стал для меня способом «приобщения» к людям, коллективу. Куришь=свой. (только что прочитал в книге про инстинкты – так и есть – трубка мира и все такое Вспомнил такие ситуации на учебах и работах – мин.через 40-45 после входа в операционную (мытье рук, подготовка к операции, сама операция) – у меня появлялась тяга – мысли рассеивались, я рассосредотачивался (и так волнение было), а тут появлялось раздражение до бешенства, беспокойство, мысли не мог собрать в кучку, отчаяние, что нельзя уйти, а, особенно остро реагировал,даже появлялось дикое желание бросить крючки, зажимы, перчатки и уйти нафиг из операционной, да и вообще из медицины…да уж…. Оторопь берет –в тот момент я ненавидел больного, того с кем оперировал или ассистировал, операционных сестер, больницу, выбраную профессию, медицину в целом…Но! Проходило какое-то время, у меня «открывалось 2-е дыхание», я снова «был в теме»…
Перекуров было очень много. И по-уму, они мешали работать, рассосредотачивали, а на самом-то деле, тому мне работа мешала - курить ….. И бесили упреки людей – ты же врач, как ты куришь? Злило…Огрызался… «Повезло» с работой в одной из поликлиник: там я нагло курил в кабинете на приеме. В смежном кабинете шел ремонт – там приходили коллеги, курил с ними, с пациентами…. Увидел себя недавно я в началемарта оперировался (нос) – на приеме у зав.отделением – он курил в кабинете, я еще до операции курил, и, тем не менее мне было очень неприятно находиться там – ощущение – как в пепельнице, а я в этой пепельнице и жил, и создавал ее даже в кухне дома и знал это, но предпочитал делать вид, что это все не про меня…
Пачки в день мне давно не хватало. Очень много работал. Проверил выражение – «никотин с конца капает» - действительно, как мне пару раз показалось, после таких курительных марафонов сперма приобретала коричневатый оттенок. Уже очень давно и достаточно глубоко тем жизни без сигарет я не представлял, когда возникали какие-то неудобные в отношении покурить моменты – я ненавидел или человека с кем это было связано или обстоятельства вызвавшее это неудобство.
Курил, и курил. Если бы кто-то сказал мне что это моя зависимость, и есть такие слова как бессилие и неуправляемость…как минимум поднял бы на смех… какая болезнь, зависимость?!!! Просто дурная несерьезная привычка… Помню одну историю: мне нужно было встретиться с одним человеком - обсудить кое-что важное про мое саморазвитие – так я пытался уговорить его встретиться у себя дома или в кафе. На его вопрос – почему – я ответил «Ну, там покурить мне можно будет». Его ответ «нет, я не курю, и нигде не собираюсь дышать табачным дымом, поэтому встречаемся у меня дома» - шокировал. Я еще подумал, как же можно быть таким бессердечным!....так я думал о других…любой человек, который ограничивал или пытался мою возможность курить – автоматически становился врагом… и еще – оказывается, а очень завистлив… я очень завидовал людям, которые не курят, прятал это за раздражением, гневом, злобой, саможалостью…общался, разумеется, с курильщиками в основном…
А вот некоторое время спустя я встретил ее! Она! И я! И мы в облаках! С работы у меня появилась возможность посовершенствовать свои знания и навыки на цикле в боткинской б-це. На второй лекции, посвященной вопросу эректильных дисфункций, на большущем экране курение было названо второй причиной, приводящей к ней… Это меня шокировало! В мои планы про бытие в облаках с любимой женщиной вечность + 3 дня это явно не входило! Как так?! Коли я с ней навека, то и стоять у меня член не просто должен, а обязан как надо! Сигареты отдал тут же соседу, зажигалка полетела в помойку, блок Мальборо!!!, купленный накануне, отдал парню…Краем уха где-то слышал рекомендации о просьбе в молитве не употреблять столько времени, сколько необходимо… Первые сутки мучался, просил на час, на вторые и далее с изумлением заметил, что интервалы между тягой увеличиваются. Ну тут я и расслабился, поблагодарил Бога и разрешил ему делать свои дела…. …в общем, продержался «на зубах» 4,5 мес. Как продержался – диву даюсь сейчас – переезд, напряжение на работе, тяга, одержимость Ксанкой, с ссорами и «разводами», отсутствие «границ» на табак – играл в прокуренной бильярдной, а потом удивлялся, почему сутки голова болит … Но, были и приятные моменты – например, мои поиски спичек по подъезду в 12 ночи, чтобы устроить романтический вечер со свечками (спичек дома не было)). Было классно! Когда закурил – появилось несказанное ощущение «внутренней свободы» - я разрешил себе быть собой. Тем собой с больной зависимой головой, как я сейчас это понимаю.
Как мне казалось, сигарета очень здорово мне помогала в той моей семейной жизни: - благодаря ей можно взять паузу – переключиться – выскочить из гнетущей ситуации – сбежать на 5 мин …. А если совсем напряг – то и на 10 (2 сигареты на лестнице). Сигарета была как-бы и моей спутницей, и моим другом, какие-бы шторма не бушевали вокруг, я как тогда это понимал, мог с ней расслабиться. Трудно мне жилось тогда – дома не «тихая гавань», а война - конфликты, ссоры, «разводы». Прошел несколько специфичный тренинг (одна из основ – любовь к себе), и в голове стали появляться все чаще мысли о том, что и неплохо было-бы бросить курить. Потом ездил в монастырь к старцу, который треснул меня кулаком по спине, узнав, что я курю…Снова мое решительное решение бросить – сигареты с зажигалкой летят помойку, я «выношу» голову себе и окружающим к вечеру, очень жесткая тяга, утром закуриваю… Решил подойти к этой теме более осознанно – 2 недели читал Карра с ручкой, потом в аккурат перед 3-х дневным тренингом написал себе обещание, как он советовал в фильме и бросил (на презентации тренинга услышал, что один парень сетовал, что у него был возможность бросить, а он не воспользовался). Одной из целей тренинга я и поставил «бросить курить». Не курил 8+ месяцев, даже пробовал бегать, окунулся в прорубь в рождество! До тех пор, пока снова не сошелся с Ксанкой…

Покупка квартиры, переезд, вместе мы прожили около месяца… в голове была невыносимая вата и боль…я сорвался. Было обидно и злило, и было неприятно за свою слабость и немного стыдно…симпатичный мне парень из сообщества анонимных курильщиков поддерживал, давал опыт, а я….было ощущение, что как будто я его подвел, не оправдал его надежд… такое тонкое и противное чувство вины. Это была весна 2013. Постепенно я начал приходить в себя после расставания с Ксанкой и ребенком, слетал в Египет, начал по часу утром заниматься «физикой» на природе, возвращаясь из леса босиком…замечательное начало лета! Все чаще стали приходить мысли о том, что курение мне мешает, останавливало наличие большого количества свободного времени и страх появления невыносимой тяги…Тут и подвернулись АК с тренингом, который я успешно и прошел. После него я не курил около 2-х месяцев (меньше), снова пытался сохранить семью, съездив с ними на юг, и даже в том колоссальном напряжении не закурив!!! Свой срыв связываю с напряжением после поездки – очень тягостно мне было с Оксаной и ребенком…, то-ли я слишком чувствительный человек, то-ли Ксанка – эмоционально не «мой» человек…. И, разумеется, не деланием простых, нужных для выздоровления действий.
В ноябре 2013 вдохновился новыми техниками, направленными на оздоровление тела так, что снова бросил. Не курил дня 2, потом еще не курил дней 5. Чтобы себе помочь – группы, дневник, звонки, сайт – ничего не делал, сам любовался собой и «по секрету»-ненавязчиво сообщал кому-нибудь – типа «для меня это уже решенный вопрос…», так мелочи жизни… Закурил снова – как и было, противные первые затяжки…вкусовые ощущения чего-то инородного, не родного.

Только сейчас стало появляться некоторое осознание, что я очень и очень заблуждался, когда думал, что это я контролирую процесс курения..в большинстве случаев… когда была неукротимая тяга, даже иногда…Мне и впрямь казалось, что это я решал, когда удовлетворить позыв тяги…Мне казалось, что это я был хозяином положения – нет, не вообще, а это я властвовал каждый день, над каждой сигаретой. Ведь это вроде бы я решал, когда купить, где, какие выбрать, как часто курить, где курить, как доставать пачку, откуда, куда класть, как доставать сигарету, как прикуривать, как курить, как вдыхать, как бычковать или выбрасывать…и это при том, что я иногда докуривал свои бычки или стрелял…
А был-то рабом…Это меня контролировала, мной управляла сигарета – когда, как, сколько, где курить…Это ведь я стыдясь искал места и бегом, именно «бегом в голове» бегал курить…стыдясь, смущаясь-неловко, испытывая чувство вины и ощущение ущербности, слабости, раздражаясь и беспокоясь реакции начальства на мое частое отсутствие на рабочем месте… И как же это все было неудобно… а зимой – особенно…еще потом пошли какие-то неудобные приказы об ограничении курения…
В марте 2014 решил соперироваться – перегородка носа. Сказали, что операция будет под наркозом… Ну я и подумал – все равно буду 2 дня ходить как «зомби», с гипсом и тампонами в носу – а почему-бы и не попытаться? Еще очень не хотелось унижаться, просить охрану выпустить на улицу покурить – электронные сигареты «не вставляли»…вот так и получилось – выкурил накануне операции последние сигареты – а потом – потом не до курения было дня 3-4…сил хватало только телек слушать в палате…

Чистый с 20-33, 05.03.2014

Доброго дня! Чаю налить?

[quote="Любовь Ясень"]Доброго дня! Чаю налить?

Дааа!! я тут приболел немного, очень нужен такой чай!

ты молодечик, что решилась!

Сильно написано...
Исповедь прочитала всю.
Теперь только вперед, тем более уже два месяца свободы практически..
Оглянуться не успеешь, а жизнь начнет меняться в лучшую сторону.
Самое главное, через что ты (можно на "ты"?) прошел - это осознание своей наркоманской зависимости..
Читая, вспоминала и свои 90-е годы..Причем нам, девочкам, приходилось похлеще прятаться и ещё и какая-нибудь бабулька раздражала своим: "Как вы рожать будете?"
Ну что сказать..Молодец..Пожелаю удачи в некурении..Отмечайся и не пропадай. И самое главное, что уже смысла нет закуривать.

_________________


Мой новый домик

Не заглядывай пристально в бездну, если никогда не летал - рискуешь в неё сорваться..

Ещё мало времени, конечно, но я впервые чувствую, что получится!
Раньше как было, не курю неделю, еду в город по делам - к родственнице заеду, угощусь (думаю-то 1 и всё!),
а ничего подобного - приезжаю домой, покупаю и .....понеслась. Послезавтра заеду к ней - не буду угощаться

И Вам здрасте
Кто,откуда, цель прибытия? Куришь, не куришь, никогда не курил?
Расскажи хоть что нибудь, а иначе диалог не получается

_________________

Я тоже всё прочла, действительно сильно написано.. Кое-какие выводы сделала для себя!
Хочу тоже 2 месяца для начала)) Удачи тебе и, да - не курим!

Добрый день.
Ваш рассказ напомнил мне мое детство. Родители - врачи. Дома - дым. На каникулах я проводила время в больнице (мама, папа и бабушка работали в одной больнице и не просто больница , а онкодиспансер). Воспоминания об ординаторской одно - дым.
Как-то неожиданно меня это катапультировало в прошлый век.
Но мы с вами живем в веке нынешнем и выбираем не курить.

Удачи!!!!

_________________

смысла нет, а тяга есть, когда она есть - заметил про себя - лучше не думать про смыслы...-конфликт получается - вот сходил..купил грейпфрут, мне помогает! про 50 приседаний тут кто-то писал - попробую! И Спасибо за теплые пожелания!

почти 48 дней. Спасибо! Без курева сегодня живем!

[quote="Irchik"]Добрый день.
Ваш рассказ напомнил мне мое детство. Родители - врачи. Дома - дым. На каникулах я время в больнице (мама, папа и бабушка работали в одной больнице и не просто больница , а онкодиспансер). Воспоминания об ординаторской одно - дым.
Как-то неожиданно меня это катапультировало в прошлый век.
Но мы с вами живем в веке нынешнем и выбираем не курить.

Привет, коллега! Мы вместе и не курим только сегодня в 21 веке!

Я тоже его хочу! Что же делать?!

Во мне проснулось ГЧ!!! Подскажите, как с ним бороться!?))

Ах, да - не курю! Радуюсь жизни, чего и тебе желаю!!


*ГЧ - грейпфрутовое чудовище

Ярослав, приятно познакомиться, Ольга:)
Рассказ просто потрясающий, у вас талант!
Я думаю, это полезно будет читать тем, кто сомневается.
Желаю вам удачи в нашем нелегком, но таком нужном деле:)