Увы, сорвался в феврале 2012. Глупо, без видимых причин. Вернулся, начинаю заново. Старую историю пока не удаляю
15.11.11. Утро.
Итак, начнем. Пару лет назад впервые за более 15 лет курения возникла мысль, что нужно бросить курить. Стыдно признаться, но до 28 лет был ярым курильщиком - смеялся над всем вредом для здоровья отсекая в ответ, что жить вообще вредно и сколько там судьбой начертано, столько и проживешь. Вот на Титанике все погибли и здоровые, и больные. Да и проблем особых со здоровьем у меня нет - здоровые дети, более и менее спортивная фигура, 5-7 км отмахаю быстрым темпом если нужно.
Казалось бы, чего я вдруг начал думать по-другому ? Сложно точно описать, скорее всего это вывод о том, что я сам себя обманываю, что позиция "ярого курильщика" - это лишь оправдание собственного бессилия.
Первая попытка около года назад - книга Алена Карра. Помогло на полдня. Вторая попытка - этим летом, попытался заменить обычную сигарету на электронную. Хватило на месяц. Оправдывать свою неудачу можно тысячами аргументов, но не буду кривить душой - тогда я снова себя обманул, "убедив", что мне можно и/или нужно закурить.
Сейчас 4-й день на табексе, вчера (14.11.2011) выкурил 4-5 сигарет (обычно пачка в день уходила), последнюю в 16.00 и как-то она не пошла. Хотя и предыдущие не шли, но после последней аж тошнило. Коллегам и родным пока не говорю, что бросил - боюсь, что снова сорвусь и опять себя обману. Выжду недельку. Сегодня с утра все звали на перекур, сказал, что занят просто.
Влечение покурить и есть и нет - с одной стороны что-то внутри подкручивает, с другой - вспоминаю как противно вчера курились сигареты и останавливаю себя.
Надеюсь продолжение будет в любом случае.
15.11.11. Вечер.
Более суток без курения. Из старых ощущений - немножко сильнее ковыряет внутри так называемое "желание курить". Но пока уверен в себе. Очень помогает читать на форуме мысли других людей. Из новых ощущений - незначительная сдавленность в груди.
16.11.11. Утро. Чтобы сильно "хотелось" курить не сказал бы, но мысли все о курении в принципе и о том, какой я идиот, что курил. Утро-пробка-работа-первая чашка кофе- прошли без страданий, а наоборот с неким энтузиазмом - кофе стал пахнуть вкуснее, а воздух на улице значительно свежее.
В пробке теперь невозможно ехать, если вентиляцию в машине не закрыть на циркуляцию внутри машины через фильтр - иначе воняет выхлопными газами.
Настроение более и менее. Конечно прекращение курения сейчас событие № 1 в моей жизни и сильно отвлекает от других дел, сложнее сосредоточится, мысль все равно соскакивает. Думаю не надолго, ибо дела не ждут.
16.11.11. Вечер. Ковыряние внутри, называемое "желанием покурить" не усилилось по сравнению со вчера, но началось раньше - где-то с обеда. При этом не после еды, а до. День немножко напряженный, может поэтому ковырнуло раньше - организму то привычно при напряжении травиться. Все еще хочу, чтобы это стало непривычно как раньше, когда я был еще ребенком и не курил.
Энтузиазма уже немного меньше, но на решительность это не влияет (и не повлияет надеюсь). В конце концов, даже если эти позывы покурить никогда не пройдут, лучше не вестись на это никогда и ходить с нормальным запахом, цветом лица и дыханием, чем убрав позывы получить взамен дым, вонь, кашель и иные неудобства.
Новых ощущений можно сказать нет. Разве что небольшая тяжесть в голове...
17.11.11. Утро. Одевал дубленку и в кармане обнаружил пачку с одной сигаретой - осталась с прошлой зимы. Улыбнулся и выбросил. Почему улыбнулся не знаю - мысль летала в голове, что мир полон соблазнов и бесы не спят. Сегодня утром мороз, немного было непривычно согреваться в машине, а не танцуя вокруг нее с сигаретой
Из плохого - спал по-прежнему ужасно, какие то дурацкие сны из моего далекого прошлого. Даже вспоминать не хочу.
Очень придает силы то, что я чувствую ароматы, боюсь привыкнуть к этому - ведь это избавит меня от такого мощного стимула.
Что интересно - за эти три дня количество выпитых чашек кофе в день как-то само по себе сократилось раза в 4 и резко увеличилось количество чашек различного чая. При это я себя не ограничиваю, просто не хочу кофе, а хочу чая. Раньше такого не было - 10-15 чашек кофе в день были нормой.
17.11.11. Вечер. Так называемое "желание" покурить стало несколько приглушенным. Нового особо ничего нет - к вечеру накатывает усталость, сопровождаемая снижением энтузиазма во всем. В том числе в радости от некурения. Мысли о курении возникают так же, но как-то легко посылаются в сад без рассуждений. Особо хитроникотиновые мысли типа "а может электронную сигаретку" вызывают уставшую улыбку. Сдавленность в груди и тяжесть в голове такая же. Из новых симптомов - кожа на руках стала сухой и шелушится. Раньше такого не было даже в лютые морозы - никогда не носил перчатки. Сегодня буду инспектировать ассортимент кремов у жены
В целом, спокоен и рад тому, что не курю, жаль, что так поздно бросил. И жаль, что вообще начинал.
И все же враг не дремлет. Пришел домой, поужинал вкусно (а вкус то теперь ярче) и тут меня начал заливать сосед сверху. Водопад Ниагара, а не квартира... и конечно же я... не закурил... Не скрою, мысль возникла, но какая-то вялая совсем. Но победу праздновать ОЧЕНЬ рано.
18.11.11. Утро. Кожа на руках уже лучше - все таки у жены не только "нифигасебедорогие", но и классные кремы есть. "Червячек" внутри почти не ощущается, сдавленность в груди значительно меньше, тяжесть в голове тоже. Спал как младенец, просыпался только воды попить - по-прежнему сушит по ночам. В принципе, удивительно бодр как для пятницы. Обычно более уставший. Но не думаю, что это из-за некурения, скорее потому что в первые три дня некурения работал несколько меньше чем обычно. Не скажу, что супердоволен собой, но определенная радость из-за того, что тянет курить меньше - есть.
18.11.11. Вечер. Очень объективно стрессовый день. Одно на другое навалилось. Жесточайше. В такие дни выкуривал по две пачки. Но не теперь. Особых мучений из-за некурения не было... да и не особых тоже. Но все таки понимаю, что немного не уравновешен и наверное пойду в отпуск. Не потому что боюсь закурить, нет, просто реально не хочу нервного срыва. По самочувствию все лучше - сдавленности в груди практически нет, тяжесть в голове незначительная. Выходные наверное не буду снимать трубку, пусть выбирают - или они хамят или я срочно делаю для них работу. И того, и другого не будет
Всем хороших выходных. Если пропаду на неделю - я в отпуске, а если напишу в понедельник - значит не получилось уйти отдыхать
P.S. Очень странная ситуация с куревом - я начинаю бояться того, что так все затаилось - как бы не грянула буря. Хотя и ее выдержим.
21.11.11. Утро. Итак, отдыхать уйти не получилось. Выходные прошли просто на одном дыхании - никаких проблем вообще. На столько хорошо, что с субботы (19.11.11) преждевременно уменьшил дозу Табекса до 3-х таблеток в сутки (по инструкции должен был уменьшать только 23-го до 4-х таблеток в сутки). Все супер отлично, о куреве думаю уже не постоянно, а с перерывами на нормальную жизнь, сухую кожу на руках залечил, тяжести в груди и в голове уже нет. А вот плохой сон вернулся... Снятся какие-то дурацкие сны, просыпаюсь несколько раз среди ночи. И, как и многим здесь на форуме, приснилось, что закурил - точнее сделал одну тягу, выбросил сигарету и проснулся с мыслью "что я наделал".
P.S. На выходных еще раз заметил насколько много по телевизору показывают курение. Смех смехом, а 90 % мыслей о том, что "может покурить" возникало именно тогда, когда видел по телеку сие...
21.11.11. Вечер. Накопилась усталость не смотря на то, что вроде только вчера был выходной. Но это на фоне нервов. Червячек вяло ковыряет внутри, почти незаметно. Никаких иных плохих симптомов как бы и нет. И не должно быть. А вот мысли о курении/некурении все еще часто возникают и здорово отвлекают. Но думаю это до поры до времени. Табекс завтра еще принимать буду по три таблетки в сутки, а послезавтра уже перепрыгну на одну - две...
22.11.11. Как и водится после "нервов" накатила депрессия. Ощущения курения/некурения отошли на задний план. Накатывают мысли по-глобальнее. Новых ощущений нет, особо писать не о чем, теперь буду писать хроники не каждый день.
24.11.11. Как-то задумываюсь вообще спрыгнуть с табекса, мне почему-то кажется он мне уже не нужен. Мыслей о курении меньше, физических симптомов (приятных или нет) никаких особо нет, все в норме. Только не перестаю кайфовать от запахов. Сегодня впервые хорошо спал (ранее даже новопассит не помогал). Рецепт оказался прост - нужно было осмотреться вокруг, увидеть красивую женщину, загнать ее в кроватку и несколько раз подробно (до дрожи в коленках) объяснить, что у тебя бессонница
Спал как убитый и проснулся очень бодрым, хотя выспаться разово за всю неделю нереально 
Настроение резко улучшилось. Сегодня бы еще подтянуть запущенные дела на работе и в выходные бы вообще был спокоен.
28.11.11. Прошло две недели. Особо ничего не изменилось, кроме того, что от меня не воняет пепельницей и стала яснее голова, чем в первые дни. С табекса таки слез на 10-й день (24.11.11), никаких особых изменений не повлекло. Мысли о курении возникают и достаточно часто, отмахиваться от них в целом легко, если в здравом уме и при памяти.
05.12.11. Три недели позади. Физической тяги думаю уже не осталось, теперь все мысли о покурить - вопрос исключительно психологии. Мысли такие посещают, но не часто и их легко достаточно "отбить". Отбиваются уже мысли как-то почти автоматически, в голове диалог типа "сейчас закурить бы одну", ответ "да пошел ты" рождается быстро и не задумываясь.
Наверное позволю себе подбить некоторые итоги:
1. Лучше или хуже чувствовать и/или выглядеть не стал. Видимо потому, что до отказа от курения чувствовал себя абсолютно нормально и выглядел неплохо.
2. Не поправился абсолютно, поскольку не менял режим питания, а неделю назад начался пост и уже неделю ем постную пищу.
3. Сон нормализовался на 3-й неделе.
4. Какой-либо эйфории типа "ура" и "свобода" не было в начале, нет и сейчас. Наоборот достаточно сильно расстроен, что так поздно отказался от курения.
5. Очень сильно нравится то, что от меня не воняет сигаретами и что я ощущаю все запахи вокруг, а также вкусы.
Всем спасибо, надеюсь больше писать в хрониках будет не о чем. Дальше - просто болтовня в дневнике.
