Всем привет! Меня зовут Наташа, мне 27 лет, из которых я непрерывно курила где-то 13 лет. В среднем, курила по полпачки в день, но с алкоголем могла выкурить 2-2,5 пачки в день. Начала, как и многие, за компанию, потому что так модно и круто, проще было общаться и т.д. Опять же, вся семья у меня курящая - дедушка и бабушка (по маминой линии), мама и папа, а также вместе со мной, практически, начала курить моя сестра в 11-ти летнем возрасте. Это моя вина - она брала пример с меня, но слава богу, она уже не курит около 6-ти лет. Вот и пришло мое время. Курить мне всегда очень нравилось, никогда не приходило в голову желание бросить. Зачем? ведь со здоровьем у меня все в порядке, природа не обидела - дала отличный иммунитет и отсутствие каких-то хронических болячек. Подумаешь, появилась одышка и хрипы/писки в легких после пробежки или быстрой ходьбы - не будем бегать, нефиг здоровье портить
Я могла ограничить себя во многом, что мешало курению, но не убрать сигареты из своей жизни.
Бросаю курить в 3-ий раз. Пишу, что бросаю, а не пытаюсь бросить потому, что на этот раз я уверена - у меня получится! Теперь есть стимул, он всегда был, да только не доходило до меня. Я ХОЧУ ЖИТЬ!!! Причем, хочу жить и быть здоровой, красивой, веселой, свободной! Я ведь еще молода, мне рано выглядеть и быть старой и больной, мне слишком рано еще умирать...
В первый раз бросала по Карру. Правда, не дочитала его, где-то половину всего прочла, но уже воспламенилась восторженными чувствами и не курила около 3-х недель. Но буду честна с вами, мои дорогие гости, и с самой собой. В течение этих 3-х недель покуривала, где-то по сигаретке-другой, когда пиво выпью, а это было каждую пятницу и субботу
Есть у меня проблемки с алкоголем небольшие, но это уже не в этот форум 
Муж мой, бросивший курить после офигенной пьянки, а впоследствии подпитавший свое некурение Карром, говорил мне, что это не бросание, а баловство, что я обязательно закурю снова в полную силу. Но я не верила, ведь для меня было целым подвигом то, что я могу продержаться 5 дней без сигарет, а потом выкурить только 2 шт. в выходные и опять не курить. Но он был прав - я закурила. Закурила на фоне нервов - сдавала на права. Сдать-то сдала, но вот курить начала снова.
Второй раз я бросала курить, когда узнала, что беременна, причем бросила не сразу, покурила еще недельки 2. Но и это длилось недолго. На 8-ой неделе беременность замерла, и я опять закурила - с горя. Я хотела ребенка, вот уже много лет не могу забеременеть, а тут вдруг случилось чудо - беременность настала, но сорвалась... Кстати, это один из моих стимулов, чтобы некурить - забеременеть и родить здорового малыша.
И вот настала пора для 3-го раза. Подтолкнул меня к нему банальный страх. Я заболела. Просто продуло. Вот болела я себе, болела, кашляла страшенным кашлем, сначала сухим, как водится, а потом уже и мокрым, но курить не прекращала. Болезнь отпустила меня, но кашель, хоть и уменьшился, но до конца не прошел. К тому же я начала задыхаться. Ужасное чувство, когда сидишь, воздух ртом хватаешь, глубоко вдыхаешь его в себя, а его не хватает! Так я промучилась 2 недели. И вот 31 августа, мы с мужем пили вино, отмечали конец лета, я, разумеется, как и многие курильщики на пьянке, курила как паровоз, намного больше, чем обычно. Проснувшись утром 1 сентября (задыхалась очень сильно - сказался вчерашний перебор с сигаретами), после утреннего туалета и перед выходом на работу, я, как обычно, пошла на балкон покурить. И еле выкурила эту злосчастную, последнюю в своей жизни сигарету. Чуть не померла от одышки, думала легкие свои выплюну от кашля...
Тогда я и решила, что все, хватит, я хочу жить! Пришла на работу и нашла этот форум. Читала-читала-читала его до одури. Как только хотелось закурить - я читала. Спасибо вам всем! Вы мне очень помогли!
И вот теперь дозрела до собственного дневника - пусть будет!
Извините, если пишу муторно, долго и неинтересно, но мне очень надо было выговориться, а писатель из меня всегда был никудышный
Итак, поехали! Начинаем новую жизнь - жизнь некурящую! Ура, товарищи!
14-ый день.
Так-с, первый срыв... Обнулила счетчики, и теперь я опять начинаю с чистого листа. Зато уже намного легче. От страха я избавилась за эти 2 недели некурения, от сигареты отвыкла, некоторые установки курильщика значительно пошатнулись (все-таки, говорить о полном сломе этих установок еще рановато, я думаю). Правда, лучше себя чувствовать не стала, но это и понятно: травить организм 13 лет, а потом за 2 недели ждать позитивных изменений - сущая чушь! Ну что ж, снова в бой! Нет, не так, снова в жизнь! Долой вонючую палочку! Да здравствуют свобода и здоровье!
21-ый день без сигарет... 3 недели почти.
Кто-нибудь может ответить мне - почему нет никаких улучшений самочувствия, о которых я так наслышана?! Почему ездить на велике также тяжело, как и раньше (после поездки кашель и одышка мучаеют меня около часа)? Почему я так тяжело просыпаюсь по утрам, хотя я читала в дневниках, что многие просто "подскакивают" с постели, полные сил и энергии? А я еле-еле встаю, как последняя развалюха... Где мои побелевшие зубы, поздоровевшая кожа и прочие приятности?
Ничего не изменилось. Я просто не курю.
Месяц.
Ну, что могу сказать - не курю. Вроде бы даже и не тянет. Этот месяц прошел достаточно быстро и легко для меня. Не ожидала я, что бросить курить - легко и просто. Теперь, главное - это удержать свое некурительное состояние на ровном месте. С дыхалкой становится полегче - не так сильно уже задыхаюсь и откашливаюсь после физ.нагрузок. Появилось желание заняться спортом - охота покорять все новые и новые вершины Правда, жрать стала, как конь, не могу устоять перед сладким, мучным и жирным, но, надеюсь, это ненадолго. Вообще, судя по другим дневникам, проблема со жрачкой и весом все-таки стоит остро... Ну да ничего, будем брать себя в руки и учиться теперь не только тупонекурить, но и тупонежрать. Ведь бросили такое зло - сигарету, так неужели с весом и НЕздоровым перееданием не разберемся?! Пойду сегодня в больничку, возьму справку для бассейна, буду плавать. А там, глядишь, и вес начнет уходить, если его булочками и шоколадками не подпитывать.
3 месяца.
Да... не ожидала я дожить до такой большой даты... Кто бы мне сказал, хотя бы год назад, что я когда-нибудь смогу не курить 3 месяца, то ни в жизнь ему бы не поверила! А вот не курю, и жива, причем, еще и здорова и вполне себе счастлива! Накаты бывают, куда без них родимых, но терпим и пережидаем, пережидаем и терпим. Думаю, еще придется побороться с ними какое-то время. Но ничего, рано или поздно, я их победЮ!
И тогда смогу наконец-то считать себя на 100% свободной от никотиновой зависимости! Чего и всем искренне желаю!
4 месяца.
Я по-прежнему не курю, не переживайте. На праздниках даже толком не напилась ни разу, зато наела обратно, так радостно потерянные мной, 5 кг. В общем, опять 75
Начинаю потихоньку входить в похудательное русло: стараюсь ужинать чем-нибудь легким в преддверии скорой отмены ужинов вообще (опять буду пить вечерами кефир вместо еды).
Кстати, хотела кое-чем поделиться с вами. У меня уже где-то лет 5-6 как, ни с того, ни с сего, появилась аллергия на животных (скорее всего не на шерсть, а на частички эпидермиса) и на бытовую пыль. Дома живут гладкошерстная собака и пушистая кошка. Так они мне жить не мешали, но вот если натискаюсь их, наиграюсь с ними, то прямо зачихиваюсь, соплями обливаюсь, глазами плачу и усиленно их чешу, как будто в них песок насыпали. Так вот, никогда не думала, что это возможно из-за сигарет, а оно, как оказалось, из-за них, вонючих, из-за них, противных
Вот реально, уже месяца 2, точно нет никакой аллергии!!! Проверяла даже! Прямо чуть ли не целовалась с кошкой, лицом в шерсть зарывалась, спала - хоть бы раз чихнула! Вот бывает же, а?!
Еще избавилась от одной довольно распространенной женской неприятности, так скажем. Писать об этом не стану во всеуслышание, ибо мало ли что, но если кто желает узнать, в личке поделюсь. Я и так тут, по-моему, страдаю излишним натурализмом. Не всем это приятно.
Короче, похоже, иммунка восстанавливается. Я, честно сказать, на нее и раньше-то не жаловалась, но сейчас, похоже, она становится еще крепче и лучше. ТТТ на нее, чтоб не сглазить.
Еще немного интимных подробностей
Стала в последнее время не откашливать, а не знаю, как объяснить, от куда-то из горла "добывать" по утрам черно-коричневую слизь Причем, первый мой плЮвок в раковину именно черно-коричневый, а за ним следует парочка-троечка просто желтеньких каких-то выделений. Очищаемся, так это стоит понимать?
В общем, я довольна, как слон.
1 год
Ну-с, начнем, пожалуй.
Вот сажусь писать годовой отчет о некурении, а ни мыслей, ни идей, ни слов подобрать не могу. Есть какие-то разрозненные куски из разных тем, о которых хотелось бы написать, но вот как их собрать в одно целое – не понятно. Ладно, будем пытаться. Ежели будет не шибко связно и гармонично – заранее прошу пардону
Во-первых словах своего письма, хотелось бы покаяться, как бы это мне было ни прискорбно и стыдно. Тем более, кого я тут буду обманывать вас что ли или себя? Курила, дура, курила. Причем, курила недавно. Счетчик не обнуляла лишь по той причине, что смогла прийти к консенсусу с собой (прошу обратить внимание, что консенсус был заключен со мной, а не с зависимостью). Да и жалко было, чёуш… Он (консенсус) заключается в том, что:
1. зарок был дан, что этого больше не повторится, как бы не банально это звучало;
2. была проработана, понята и принята причина сего действа
3. срывы эти были одномоментны, то бишь, эффект, так называемой, одной сигаретки (дальше дело не шло, в закур я не срывалась)
В общем и целом у меня было 3 срыва за этот год
Все 3 – по пьянке. Курила мало, 3-ий раз вообще 3 затяжки всего сделала, но все равно считается. В общем, не отчет о годе некурения, а признание в срывах выходит.
Даже не знаю, стоит ли писать дальше, потому как многие будут осуждать меня, думать и писать тут, что этот год не считается, что на самом деле надо счетчик обнулять и гордиться тут нечем и праздновать нечего… Возможно так и есть. Возможно, я уже ступила на шаткую дорожку самообмана, но я верю, что больше не оступлюсь. Я тщательно проработала эти моменты, поэтому, надеюсь, могу полагать, что такого со мной больше просто не произойдет. Особенно плохо то, что меня незаслуженно записали в «ветераны некурения»: стыдно мне как-то быть «ветераном», хотя, чего уж скрывать, приятно. Ладно, что было, то прошло, а что не прошло, обязательно пройдет. Годовой отчет все равно пишу, потому как год я прожила некурящим человеком, как ни крути; год прошел, каким бы он ни был, но он БЫЛ!
А теперь про хорошее, про то, за ради чего, собственно, и начинала я этот монолог. Не курю. Вот просто, не курю. Прошли «ломки» и страхи первых дней, прошла эйфория первых 3 месяцев, настали обычные серые будни обычного человека. Работа – дом – муж – семья – дача – прочие нехитрые развлечения. Сигарете нет места в моей жизни. Все потому, что я про нее не вспоминаю, не замечаю вокруг и, тем более, не ценю. За 13 лет сигарета вошла в мою жизнь настолько, что даже в голову не приходила мысль, что можно как-то жить без нее, что можно бросить курить… Раньше мне казалось, что сигарета и я есть одно целое, что без нее я уже буду не я, что я не смогу счастливо и спокойно жить без нее и умру, предварительно покурив. Но нет. Я – это я. Но уже без сигареты.
Как же можно было так долго заблуждаться?! Как можно было 12 лет не думать о том, чтобы бросить курить?! Хотя бы попытаться сделать это?! Как можно было говорить, что курить мне нравится?! Как возможно то, что я готова была расстаться с любым человеком, который не принимал меня курящую?! И считать еще, что он идиот?! Как можно было искренне сожалеть о том, что мой муж бросил курить?! Потому что это означало, что нам не о чем покурить вместе, что больше мы друг друга не поймем (сытый голодного), и это первый звоночек о том, что мне придется вскорости последовать за ним, а я ведь так люблю курить!!!
Боже мой, да сколько могу я таких риторических вопросов адресовать пустоте и сокрушаться о том, что правильное решение не долбануло меня по голове гораздо раньше?!
Но все, что нас не убивает, делает сильнее. Сегодня услышала от никогда не курившего человека фразу: «Как же хорошо не курить!» И я ответила «Да, это точно». В этих, по сути, простых словах, которые мог сказать кто угодно, даже курящий, такой смысл! Только человек, оставивший эту привычку, может правильно сказать эту фразу. Только из уст бывшего курильщика она звучит по-настоящему правдиво и честно. Он был там, в курящей зоне, в тумане сигаретного дыма, в миазмах немытой пепельницы, окутанный зловонным амбре собственного идиотизма… Он знает, что это такое, и теперь, когда он, наконец, смог вдохнуть полной грудью, он говорит: «Как же хорошо не курить!»
) Ездили на дачу: природа, баня, шашлыки, пиво/вино, сигареты... Я не закурила! Даже почти не хотелось. Пишу почти, потому что пару раз мелькнула мысль о сигарете, но я ее достаточно легко подавила. Помогает еще то, что муж у меня не курит (бросил 3 года назад). На него посмотрю и сразу легче становится почему-то. Жалко только что он не верит в меня... Он почему-то считает, что я обязательно должна прочитать Карра, иначе нипочем не брошу. Говорит, что я бросаю с помощью силы воли, а это неправильно, и скорее всего приведет к срыву. Мы даже пару раз поругались из-за этого. Книгу я буду читать, мне кажется, она должна мне помочь укрепить мотивацию и разобраться, наконец в психологии никотинового наркомана. Вообще, я берегу прочтение книги на какой-нибудь тяжелый момент, чтобы если что-то у меня пойдет не так, сразу воспользоваться ей, и как тяжелой артиллерией бабахнуть по никотиновому чудовищу 