А-а-а, я тоже в осадке. Свэлоу, не обращайте на нас внимания. Я так вообще местная дурочка
. А если серьезно - молодец. Штык в руки и снова на баррикады. Все получиться!
| NOSMOKING.RU - НЕ КУРИМ! http://nosmoking.ru/phpBB2/ |
|
| This is the end (а точнее - beginning)) или Йога vs Сигареты http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?f=8&t=13845 |
Страница 1 из 6 |
| Автор: | Swallow89 [ 24 фев 2010, 21:34 ] |
| Заголовок сообщения: | This is the end (а точнее - beginning)) или Йога vs Сигареты |
Здравствуйте, товарищи читатели! Начну с интересного факта: я пишу на этот форум уже 4-й раз. Вот хронология (под разными аккаунтами, но это всё я, не поленилась найти ради такого случая): 1-я запись: 2005-й год, мне 16 http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=3673 2-я: 2007-й, почти 18 http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=7618 3-я: 2009-й, почти 20 http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=10575 Это можно потом для прикола почитать, кого заинтересует. Признаюсь, что стыдно мне за эти опусы, но имею смелость не скрывать их) Теперь к нынешнему состоянию вопроса. Сейчас мне, собственно, уже почти 21 год - возраст, в котором во всех цивилизованных странах начинают пить и курить, а у нас бросают. Напомню предысторию: я курила всю сознательную жизнь, с 15-ти лет (т.е. 5,5 лет), ни разу не бросала до настоящего момента (до вчерашнего дня). Карра впервые познала в 16 лет или в 17, с тех пор n-ное количество раз возвращалась к нему, но - fail. Тут дело скорее в том, что я подходила к нему со своим "молодым скептицизмом", с заранее поставленной (пусть и подсознательно) целью доказать себе и парочке таких же дурачков, что "фигня это всё", и продолжать издеваться над собой. Я всегда считала себя (и окружающие тоже) человеком с "ярко выраженной никотиновой зависимостью", просто маньяком. К тому же, личность я достаточно асоциально-маргинальная, и курение очень хорошо, как мне казалось, вписывалось в этот образ, я "не представляла себя без сигареты", особенно на пьянке (о, как банальны и знакомы тут всем до боли эти сопли))). К тому же, помимо никотина, у меня в крови всегда была музыка всякая разная, и особенную тягу я питала к (того или иного направления) рок-музыке, в основном олдскульной. А все эти прекрасные волосатые чуваки с гитарами всегда много курили, и эта картинка, засевшая в голове, каким-то образом приводила к невозможности моей жизни без этого, "бросить курить" практически приравнивалось к "предать идеалы". Но шли дни и недельки, постепенно образуя собой годы, и за последнее время я очень сильно изменилась во всех отношениях. Отмечу, что человек я замороченный, склонный к рефлексии, обстоятельным размышлениям на самые разные темы, достаточно замкнутый и "себе на уме" что называется. Причем изменения затрагивали как умственную (духовную), так и физическую сферу, что в совокупности и привело меня к этому судьбоносному решению. Здесь почему-то вспоминается Арамис из «Трех мушкетеров»: «Наши последние похождения окончательно отвратили меня от мирской жизни»… Не знаю, к чему это) Замечу, что состояние моего здоровья до начала курения (т.е. до 15 лет) описать мне сложно, однако оно не было идеальным. Но впоследствии своим упорным и настойчивым вдыханием этой гадости я усугубила ситуацию, как мне кажется, очень существенно. Мне когда-то, лет в 17, поставили какой-то диагноз по поводу сердца, по сути – периодически возникающее учащенное сердцебиение. Чем дальше, тем больше меня это начинало беспокоить. Еще у меня стопудово какая-то штука вроде гастрита, причем не в начальной стадии (а к врачу идти страшно: глотать зонд). На это курение тоже не ахти влияет. Да и общее состояние оставляло желать, хотя сравнивать было и не с чем. Хотя долгое время я считала, что люди, ведущие ЗОЖ, - лохи, а мне уже ничего не остается, как пить и курить всю жизнь. «Лучше сгореть быстро…» и прочий подростковый бред. Но со временем я стала задумываться: если в 20 лет я так себя чувствую, что же дальше? Здесь уместно сказать, что я всегда очень хорошо чувствовала свое тело, самочувствие, замечала мельчайшие изменения в состоянии и знала, что нужно предпринять, чтобы избежать чего-то плохого. Поэтому, несмотря на весьма безумный образ жизни, в целом я держалась весьма неплохо, почти никогда серьезно не болела, не простужалась даже по мелочи. Хоть что-то спасало) Но эта же чувствительность обостряла и осознание вреда, наносимого мне курением. Где-то года 2 назад я медленно и постепенно начала как-то выруливать из всего этого. Стремление к правильному питанию (мотивированное самочувствием во многом, да и не тянуло меня никогда на очень вредные вещи), какие-то минимальные физические нагрузки… Но это было на одной чаше весов, а на другой находились постоянные тусовки с алкоголем в огромных количествах и, конечно, сигареты, и всё это существенно перевешивало. Однако уже появился противовес. Очень важный момент, что я всегда была частично «тайным курильщиком». Эта глава у Карра вызвала у меня особенное восхищение. Совершенно точно подмечено, что нерегулярное и особенно тайное курение еще больше затягивает в западню и затрудняет процесс отказа. Я до сих пор живу с родителями и младшим братом. Брат курит, родители – нет и никогда не курили. В возрасте 16-17 лет меня некоторое количество раз «палили» с курением, читали нотации, пытались что-то внушить, но всё без толку: это лишь разжигало во мне желание «настоять на своем». И я курила, упорно курила. Само собой, ясно, что некурящий человек очень чувствителен к запаху сигарет, поэтому ухищрения в виде Орбита, сухариков и прочей «маскировки» могли выполнить лишь одну функцию – показать родителям, что я не настолько обнаглела, чтобы делать это в открытую. Но, конечно, они знали, что я курю, возможно, теша себя мыслью, что я делаю это от случая к случаю или периодически бросаю (некурящему сложно понять все тонкости процесса и осознать, что есть 2 вариант – человек курит или не курит). Однако даже мысли взять и открыто закурить при родителях у меня никогда не возникало. Уже тогда у меня сформировалось разрушающее изнутри ощущение, что курение – нечто постыдное, ужасное, но я всё равно не в состоянии от этого отказаться (в общем, то, о чем писал Карр). Ситуация усугубляется тем, что мы живем в частном доме. Я всегда была более склонна к уединению, чем к компании, а чем старше становлюсь, тем больше ухожу в себя и предпочитаю закрыться в своей келье (дома) и никуда не выходить. Таким образом, на выходных, если я была дома, единственной возможностью покурить была ночь. Да и в будние дни ситуация немногим лучше. Очень часто я специально жертвовала сном и не ложилась до тех пор, пока родители не лягут и не уснут, лишь для того, чтобы спуститься со второго этажа как можно тише, одеться в верхнюю одежду и замотаться шарфом, а иногда даже надеть шапку и перчатки, тихо открыть дверь, выйти на улицу, дрожащими от холода и страха пальцами прикурить и предаться сомнительному наслаждению. Это стало нормой жизни. Со временем я начала осознавать, что необходимость проходить через такие мучения делает для меня сигарету особенно ценной, а отказ от нее – практически невозможным. Сколько вечеров я провела с периодически накатывающим т.н. «желанием курить»: с влажными трясущимися ледяными руками, ледяными ногами, ощущением какой-то отвратительной тревожности, неспособностью сконцентироваться на чем-либо и, фактически, просто ожиданием момента, когда можно будет насладиться вожделенной сигаретой. Понятное дело, что всякое моё нахождение вне дома (даже, о ужас, поход на лыжах) я воспринимала как возможность наконец-то «как следует», не таясь, покурить. Я курила на морозе и на ходу одновременно, даже на бегу, в тамбурах электричек, на переменках на улице без верхней одежды, стуча зубами, на автобусной остановке хмурым утром. В какой-то момент я задумалась: каков процент сигарет в моей жизни, от которых я хотя бы иллюзорно «получаю удовольствие»? Ведь большинство выкуривается либо дома, в страхе и быстро, либо в холоде, спешке и стрессе перед институтом, либо вообще на бегу (какой ништячок – холодный воздух и никотин, легче сразу в могилу). Пресловутую «первую утреннюю» я курила на ходу по дороге из дома на электричку. Учитывая мою неорганизованность, на электричку я обычно опаздывала (хронически), поэтому приходилось бежать. И еще курить одновременно)) Так что т.н. «удовольствие от курения» я получала лишь в редких случаях: сидение в кафе с друзьями (и то после длительного сидения в прокуренном помещении как-то уже это не в кайф становится даже курильщику) и, конечно, злоупотребление алкоголем aka бытовое пьянство. Мне казалось иногда, что нет ничего лучше в жизни, как выпить и тут же покурить. «Глупые, тупые люди». Все это время я в той или иной степени пыталась в домашних условиях понемногу заниматься физ-рой: хулахуп, чуть-чуть йоги, пилатеса и т.д. Ну и еще в институте, но это совсем мало. Одновременно продолжались «нравственные искания героя»))) Духовный поиск, прозрения, озарения и вновь погружения в пучину тьмы, разочарование в людях и концепциях, бескомпромиссный цинизм сменял сопливую сентиментальность) Но одно всегда меня пугало – отсутствие внутренней гармонии, стабильности какой-то, спокойствия, уверенности, что я в один прекрасный момент не вскрою себе вены или не вышибу мозги. Стало совсем ясно, что невротик я, но если раньше мне это казалось чем-то «прикольным», то теперь пугало. Редкие вспышки радости и всеобъемлющей любви к миру сменялись длительными и глубокими погружениями в депрессию, осознанием тотальной безысходности, бессмысленности всего происходящего. Иногда в мою голову закрадывались мысли, что мое духовное состояние во многом объясняется физическим. А осознание того, что все мои интеллектуальные прозрения не стоят и выеденного яйца, если посмотреть на то, какой разрушительный образ жизни я веду. Какой-то дисбаланс, «нестыковочка». Периодически возникали в связи со всем этим радикальные желания вроде «уйти в монастырь», «уехать в другой город», «порвать со всем», вплоть до суицида. Подчеркну, что все эти «приключения мозга» вряд ли были связаны только с курением, это особенность меня как личности. Т.н. «сказочный долбо**» я. Вот. Но пагубное пристрастие, бесспорно, добавляло масла в огонь, и степень этого влияния я до сих пор затрудняюсь оценить. На каникулах после этой зимней сессии я осталась почти совсем одна (друзья мои в основном из общаги и разъехались по домам), и я решила посвятить себя познанию. Нах) Но находилась я в состоянии крайнего упадка, опустошения, поэтому толком ни книги не шли, ни занятия музыкой… И в этот момент что-то внутри подсказало мне, что надо делать, - записаться на йогу. И я, находясь не в лучшем финансовом положении, записалась. Хотя до этого ни разу ни в один спортивный клуб не ходила. Никаких надежд я на это не возлагала, далеко идущих планов не строила. Но после начала занятий я начала очень быстро меняться. Накопившийся потенциал дал знать, разрозненные мысли стали складываться в систему. Прибавилось уверенности в себе, светлого взгляда на жизнь. Занятия йогой в клубе натолкнули меня на интенсификацию и расширение спектра своих домашних спортивных занятий. К тому же, я как раз тогда только зарегистрировалась на торрентах и получила доступ к этой огромной базе, откуда скачала много различных комплексов совершенно разных видов физкультуры (танцевальная аэробика, пилатес, йога, дыхательные гимнастики)… Чем дальше, тем всё больше я занималась этим. Добавлялись еще периодические лыжные забеги, был даже поход на каток. Спорт придал мне уверенность в себе, стал выступать в качестве антидепрессанта. Хорошее чувство мышц, включая те, о наличии у себя которых некоторые люди не подозревают, владение своим телом – это такой кайф. Особенно для меня, настоящего сенсорика. Постепенно дисбаланс, разрыв между двумя сторонами моего образа жизни – здоровой и совсем нет – начал усиливаться, причем первая стала перевешивать. В этих условиях у меня самой возникало резонное недоумение: почему я до сих пор курю? Но я всегда хотела бросить раз и навсегда. Т.е. быть уверенной в процессе курения последней сигареты, что она – последняя. Это как с чувствами есть такая тема: если не уверен, что хочешь с этим человеком прожить всю жизнь, даже не начинай серьезные отношения. Так и здесь. Однако осознание особенной жестокости западни, в которой я нахожусь, связанной с тайным курением, пугало и заставляло откладывать процесс бросания до момента начала отдельной от родителей жизни. «Вот начну жить одна, покурю вдоволь, мне это надоест, да и брошу», - так я рассуждала. Со временем мои занятия спортом стали занимать всё большее место в жизни. Что касается фигуры, она и до занятий была в пределах нормы, хотя и не без недостатков, но в процессе занятий стала резко меняться в сторону Совершенства)) Самочувствие также кардинально улучшилось. И настроение. Отдельная тема – йога. Тренер произвел на меня неизгладимое впечатление: молодой, невероятно гибкий и пластичный, внутренне гармоничный, очень спокойный, размеренный, отрешенный от суеты и страстей) Сама удивилась, что меня впечатлил такой человек – не длинноволосый рок-н-ролльщик с бутылкой пива. Тут я и поняла, что уже очень далека от своих прежних идеалов. Уже давно, еще до йоги, я начала испытывать охлаждение к мясу и стала есть его меньше, а в процессе занятий почти незаметно для себя (процесс был незаметным) практически совсем перестала его есть. Также почувствовала уменьшение тяги к алкоголю, хотя раньше считала себя в этом плане потерянным человеком, не понимающим в этом деле «компромиссов» (т.е. если уж квасить, то до отключения). Полазила по сайтам, почитала и узнала, что это нормальное явление: почти все люди, начавшие заниматься йогой серьезно, постепенно естественным путем отказываются от алкоголя, курения и мяса. Я пошла еще дальше: несмотря на то, что ложусь обычно глубокой ночью, иногда под утро, и встать к 1-й паре мне непросто, стала вставать каждый (!) день (и выходной, и учебный) и делать зарядку на 20 минут по видеокурсам: 10 минут – йоговская разминка, 10 – интенсивный пилатес. Моё самочувствие стало на порядок лучше сразу же, дорога в институт и нахождение в нем стали переноситься гораздо легче, появилась бодрость и радость по утрам. В процессе занятий спортом я явственно осознала, как мне мешает курение: для каких-то вещей не хватает дыхалки, какие-то провоцируют дискомфорт в области сердца. Всё это наталкивало меня на то, чтобы все-таки не ждать «самостоятельной жизни» (которая в лучшем случае начнется где-то в июле-августе, и то вряд ли), а бросить раньше. И я решила сделать это 1 марта. Начало весны, новая жизнь, бла-бла-бла) Стала готовиться к этому дню. Готовиться исключительно морально, в мозгу. Карра читать не захотела снова, хотя многие его идеи помнила еще с предыдущих прочтений и они во многом меня и натолкнули на собственные размышления в этом направлении. Добавлю очень важное замечание, что физкультура в целом и йога в частности стали хотя и ключевым, но не единственным моментом, приведшим меня к решению бросить курить. Было и еще очень много вещей, которые не опишешь так просто: рассказы одного музыканта об Индии, йоге, вегетарианстве и ненужности вредных привычек, от Толстого Л.Н. («Первая ступень» и пр.), от прочтения любимого мной Достоевского «с погружением», просмотра разных фильмов всяких и тысяч, тысяч собственных мыслей, которые меня даже во сне не всегда оставляют… Я осознала, что курение – это сложнейшая ментальная ловушка, это западня, очень хитрая штука и хитрая именно своим «психологическим» эффектом, тем, в какие узлы она заворачивает мозги человека. Ведь вот взять меня: вдумчивая девушка, по природным способностям очень хорошо чувствую свое физическое состояние и прекрасно осознаю, как ужасно курение на него влияет; отлично понимаю, что это такое по воздействию – сочетать интенсивные физнагрузки с курением, курить на бегу, на морозе, НО тем не менее продолжаю это делать! И очень велика вероятность, что буду продолжать это делать до самой смерти. Кашлять, давиться, не иметь возможности спокойно подняться по лестнице (это сейчас я еще по ним бегаю)) без одышки, постоянно вдыхать этот отвратительный запах, ощущать его от своих волос, одежды…всю жизнь! Я сейчас смотрю на курильщиков, особенно на молодых, и понимаю, что они не собираются заниматься этим всю жизнь, каждый день. Они уверены, что когда-нибудь бросят. Но когда??? Я написала первое сообщение на этом форуме в 16 лет, почти 5 лет назад. Да, тогда я декларировала своё нежелание расставаться с этой «небольшой слабостью», однако сам факт написания четко демонстрирует, что, несмотря на подростковый протест, безбашенность и отсутствие видимых проблем со здоровьем, меня волновал этот вопрос уже тогда. И я продолжала курить еще 5 лет. 5 лет!!! 5*365*12 (в среднем)= 21900 сигарет… П-ц. И, надо учесть, последние года 2 я была уже очень серьезно обеспокоена проблемой, с разной периодичностью думала о бросании…но ни разу не предпринимала попыток! В общем, я думала, готовилась к 1 марта… И вот 22 февраля я решила ночью перед сном (было часа 4 утра) сделать один комплекс интенсивных силовых упражнений с неслабой нагрузкой на сердце и дыхалку. Сделала и, хоть и не сразу, но по минут через 5 пошла и выкурила сигарету. Кому-то это может показаться абсурдным, но именно так я и прожила практически всю свою сознательную жизнь. Вроде нормально, мне даже показалось, что я получила от этого удовольствие. Легла спать. Некоторое время не могла заснуть, какое-то возбуждение ощущала (мне могут сказать что-то типа «нефиг заниматься такими вещами перед сном, а то не заснешь», но у меня нет проблем со сном, я в 95% случаев выключаю свет, закрываю глаза и сразу отрубаюсь). Потом вроде заснула. И где-то через 20 минут (точно не знаю) проснулась в каком-то диком состоянии: не понимала, где я, что со мной…потом осознала, что лежу на кровати и у меня интенсивно стучит сердце. Это стало последней каплей. «Или спорт, или сигареты». И верхом абсурда было бы выбрать второе) В общем, я еще какое-то время не могла заснуть, и за это время решила, что завтра же бросаю курить. Т.е. выкурю еще несколько и брошу. Почему так, а не просто решение больше не курить? Потому что мне казалось довольно существенной сцена с «последней сигаретой». На следующий день, 23 февраля, отправились с братом в лес на лыжах. Покурили в начале нашего похода, на входе в лес. Один раз покурили где-то в середине. И вот наступил конец, мы вышли из леса и закурили «по последней», после чего обычно съедается какая-нибудь конфета в целях конспирации и пачка прячется куда-нибудь под одежду, чтобы не обнаружили (лютый п**дец всё это))). Я выкурила свою последнюю сигарету, выбросила пачку и зажигалку далеко в сугроб и тут же испытала ощущение какой-то свободы и радости. Сама не ожидала! Потом был дом, душ, обед…общение с мамой. После обеда у меня заныло немного внутри что-то о сигарете, но я не обратила никакого внимания на это и ублажила организм порцией физических упражнений) Потом через некоторое время поехала на йогу. Там в этот раз (вчера то есть) было особенно круто. Я ехала туда на автобусе, слушала музыку, смотрела в окно и была совершенно счастлива, что мне не надо больше чувствовать себя непонятно кем и методично убивать себя каждый день. Да, был у меня раньше настрой вроде «ничего в жизни нет хорошего, смерть я готова принять хоть сейчас, вообще мне пофигу». Но сейчас всё совсем не так. Мне кажется, я только начинаю что-то понимать, только начинаю жить. К неизбежности смерти и ее непредсказуемости я отношусь так же спокойно, кирпич на голову и вправду может упасть, но зачем же сознательно ухудшать качество этой самой жизни? Вот так я ехала в автобусе, а в наушниках играли незабвенные и мои самые любимые (одни из бесконечного списка)) LED ZEPPELIN, альбом Physical Graffiti, а известная песня под названием Kashmir просто особенно пошла в струю… Теперь у меня эта песня навсегда ассоциируется с тем моментом, с тем автобусом, теми мыслями и ощущениями) Вернулась с йоги, выпила чай с яблоком, посмотрела с мамой замечательный фильм (кому интересно – «Коктебель» Б.Хлебникова и А.Попогребского, 2003 год). Потом еще позанималась немного физрой (тот самый комплекс, после которого, в сочетании с сигаретой, мне и стало плохо) и в отличном настроении и самочувствии легла в кровать, решив почитать перед сном Федора Михайловича. Но с чего-то вдруг вспомнила про Карра и решила изменить великому русскому писателю на один вечерок. За эту ночь я, пропуская или бегло проглядывая некоторые моменты, прочитала Карра в очередной раз, особенно акцентируясь на тех моментах, которые особенно важны для меня. Всё-таки какая-то поддержка нужна. Друзьям я решила не говорить об этом сама и вообще никак в коллективе не афишировать то, что я не курю, с родителями по понятным причинам тоже не поделишься, брат сам курит… Собственно, я и на этот форум пишу такое огромное письмо, чтобы, во-первых, себе что-то немного уяснить и связно изложить «по горячим следам», а во-вторых – чтобы реализовать желание «с кем-то поделиться» хотя бы в какой-то степени. Поспала 3 часа всего (т.к. увлеклась чтением), но, несмотря на это, достаточно бодро встала сегодня в 6:25, сделала свою 20-минутную зарядку, сходила в душ, позавтракала и отправилась в институт. Да, немного непривычно не курить в какие-то моменты, которые с этим только и ассоциируются. Я как-то об этом не задумывалась до бросания. Оказывается, привычка тоже довольно сильна и дает о себе знать (именно привычка, рефлекс, здесь не о зависимости физической). Но это, конечно, полная фигня и не доставляет никакого дискомфорта почти, только необычно! И ощущение радости, новой жизни перекрывает собой всё. Что же касается физической зависимости, ломки – я вообще ничего такого не ощутила и очень рада. Всё это туфта) Я курила почти 6 лет постоянно, никогда не бросала, в среднем 10-15 сигарет в день, если выпивала, то 20-25, начала рано – в 15 лет (принято считать, что именно таким людям сложнее всего бросить, и это логически объяснимо)… Это, конечно, не 30-летний стаж и не 3 пачки в день, но все равно достаточно существенно. Почти треть своей жизни я курила. И – никаких проблем, никаких болей, обычные физические недомогания приносят гораздо больше дискомфорта. Сегодня у нас было 2 пары, а потом мы с одногруппницей (не близкой подругой, близкие сегодня пробили)) пошли на физру (опять физра!)) И за это время как-то не складывались обстоятельства, в общем, никто ничего меня не спросил про курение (у нас немногие в группе курят и, по-моему, никого из них сегодня не было…сегодня вообще было человек 7 на парах), чему я скорее рада. Хотя это не имеет значения почти. На физре было просто прекрасно! Я сразу вспомнила, как это происходило раньше: после пар – бегом на маршрутку, потом метро (надо на физру ехать в другой корпус), потом выходишь из метро и – за сигарету, куришь на бегу, залетаешь в раздевалку, быстро переодеваешься и в зал. Сейчас это кажется мне каким-то извращением)) А тогда…после 1,5 часов пары мне всегда сильно хотелось курить, поэтому не курить до физ-ры я не могла, вот и приходилось… А потом первые минут 10 пытаешься справиться с дыханием. Сегодня же всё было иначе! Вела какая-то молодая новая препод-женщина) В процессе растяжки подходила ко всем и поправляла. Мне выразила свой респект (складываюсь пополам легко потому что)). И вот еду я домой после всего этого и думаю: я молодая, хорошо сложенная и физически подготовленная девушка, какого вообще черта курение делало в моей жизни всё это время? Только мешало, и очень сильно. Да и вообще – 3 часа сна, обычно после этого я с трудом выдерживала день, сегодня же – ништячок! По дороге домой разговаривала по телефону с лучшей подругой, которой сегодня не было в институте. Она курит, хотя в основном наша компания некурящая (хотя компания тоже понятие растяжимое). Мы с ней всегда и везде вместе курили. Так вот, сегодня мы по телефону поболтали, посмеялись, обсудили многие вопросы, но я ей-таки не сказала, что бросила курить. Сама точно не знаю, почему. Завтра мы не учимся, но идем всей компанией в театр вечером, там-то тайное и станет явным. Я сама точно об этом не буду говорить. Буду ждать, когда спросят, кто спросит и как спросит) Сейчас хочу подвести некоторые предварительные итоги. На данный момент я чувствую себя достаточно уверенно во всех аспектах жизни. Я практически не зависима от общества и общественного мнения и вообще «вещь в себе»)) Ощущаю себя хотя бы в какой-то степени просветленной) И еще чувствую себя взрослой. Я с легкостью выбросила вчера пачку сигарет и зажигалку и с тех пор не курю, что переношу практически без проблем, единственное – кажется несколько необычной и непривычной жизнь без сигарет, но скоро это станет нормой. Я очень долго к этому шла и преодолела множество мозголомок на пути к этому решению, я хотела бросить курить совсем, окончательно и бесповоротно. Поэтому, несмотря на видимую легкость, это серьезный шаг, который может стать одним из тех, что в корне переменят мою жизнь. И я уверена, что какое-то мимолетное желание, созерцание «с удовольствием курящего» человека не заставят меня взяться за это снова. По поводу всяких там страхов поправиться после бросания – это меня точно не беспокоит: если и наберу пару кг, то это будут мышцы и общий мой внешний вид только улучшится, хотя вообще-то почти уверена, что, напротив, похудею в ближайшее время. Теперь ничто не ограничивает меня в занятиях «фсякой физрой») Скоро потеплеет, будем на великах с братом рассекать, буду даже бегать по утрам, хотя я, когда курила, бегать не решалась. А сейчас буду еще и дыхательные всякие штуки делать, в т.ч. для вокалистов (кстати, еще плюс: курение же вредит голосу! а я пою...так, не выдающиеся данные, но неплохо весьма), чтобы легче было пережить какое-то там кислородное голодание или еще чего. Вообще я не использую никаких заменителей, даже жвачкой (орбитом) не злоупотреблять стараюсь и уж тем более не покупаю ничего, содержащего никотин. А также не пью таблеток, которых я вообще стараюсь избегать. Правда, может, витамины купить стоит какие-нибудь? Нет, в печь: денег, как всегда, нет, «ну и хрен с ним»))) В общем, все прекрасно. В данный момент меня беспокоят, и то не очень существенно, лишь 2 вещи, связанные с этой темой. Первая касается моего поведения. Поясню. Многие экс-курильщики становятся т.н. «моралфагами» - занудными проповедниками, чем-то напоминающими сектантов, с восторгом впаривающих всем и каждому о вреде курения и прекрасной жизни без него, чем весьма и весьма нервируют ближних. Очень бы не хотелось уподобиться им. Карр пишет, что так ведут себя бросавшие с помощью метода силы воли, но мне кажется, что частично такое поведение может пробиваться даже у сознательно бросивших курение как гадость, как «ничего хорошего». С одной стороны, можно понять бывшего курильщика: у него резко подскакивает самооценка, ЧСВ (чувство собственной важности/собственного величия) и хочется кому-то это продемонстрировать, а всем, как водится, по **й. Да и вообще: сложно избежать оценочных суждений по поводу курения, когда тебя спрашивают, когда в компании заходит разговор на эту тему. А я не хочу, чтобы даже казалось, что я читаю мораль, что я пытаюсь как-то повлиять. Потому что меня саму только раздражали такие люди и моменты в жизни, когда я курила. Мне кажется, что человек только сам себя может из этой ямы вытянуть за уши, а такая вот «помощь» извне может только оттянуть этот процесс, вызвав на некоторое время протест. В общем, я, конечно, очень бы хотела, чтобы мой пример помог другим беднягам-наркоманам, но только пример, без всяких моих слов. Для кого-то мой пример покажется фигней, но для моих ровесников, которые все эти годы имели счастье наблюдать мой болезненный бледный вид, мои синие трясущиеся пальцы, вне зависимости от погоды и ситуации упорно достающие сигарету, вставляющие в синие же губы, зажигающие огонь…я курила с полной самоотдачей. Кстати, сказав сейчас про синие пальцы, я подумала, что, может, теперь не будут так мерзнуть конечности?) В общем, надо постараться больше молчать на эту тему, если говорить, то с юмором и достаточно легкомысленно (т.е. в своей обычной манере)), никого не «наставлять». Вообще, наклонности моей личности таковы, что я превыше всего ценю свою свободу и не допускаю вторжений в ее границы, не позволяю себя учить, оценивать мои действия. В свою очередь, считаю себя не в праве учить жизни кого-то, давать советы, когда не просят (да и когда просят стараюсь не давать)). Этот факт в сочетании с моим отношением к курению и отсутствием всякой зависти к курильщегам, а также обретению йоговской мудрости, свободы от мирских страстей))), надеюсь, удержит меня от нелицеприятного (в моих же глазах) поведения. А вот второй беспокоящий меня пункт… Это, так сказать, стандарт – употребление алкоголя. Пока, несмотря на значительное охлаждение к спирту)), я не пришла к окончательному для себя выводу – бросать полностью и навсегда или есть возможность употреблять изредка, умеренно и без особенного вреда? Это один из краеугольных вопросов мироздания, к ответу на который каждый приходит сам) Недавно у моих некурящих родителей были гости и, соответственно, пьянка. Посмотрев трезвыми глазами на это, честно говоря, свинство, я потеряла всякое желание употреблять алкоголь в ближайшее время. Ну а не в ближайшее? Дело даже не в моем отношении к нему. У меня вообще не возникает желания пить в одиночестве. Единственная роль, которую для меня играет алкоголь, - социальная. Большинство собратьев-студентов смотрит на людей, совсем не употребляющих напитки покрепче, с подозрением. Так что же, пить исключительно «для успокоения» этих собратьев? Или же я и сама смогу получать удовольствие от умеренного употребления алкоголя? Не знаю. Но это придет со временем. Пока волнует меня другое: каково мне будет не курить под воздействием спиртного? Ведь выпивший ч-к теряет над собой контроль, а там уже может быть всё что угодно… В общем, я немного боюсь пока пить вообще. И наверное постараюсь этого не делать месяцок. Не знаю, правда, насколько получится. И не станет ли это ударом по социальным контактам? Хотя…мне все эти пьянки в общаге в последнее время не особо интересны, я все меньше и меньше там бываю. Даже интересно побывать как-нибудь там и при этом не курить и не пить. И посмотреть, понравится ли) А так – можно сконцентрироваться на другом, можно походить по концертам и т.д. А вся эта обжащная тусовка… Надеюсь, что настоящие друзья примут меня любую и любое мое решение и что на общении с ними оно никак не скажется. А если скажется, значит, ни черта не друзья это, а собутыльники. А тонны левых людей на прокуренных лестницах, с гитарами, с водкой… Это всё шелуха, которая слетит совсем скоро. В общем, пошарю-ка я по форумам по поводу некурения и алкоголя. Если кто-то это прочитал хотя бы через строчку-две (в чем сомневаюсь)), спасибо вам! Буду рада любым высказываниям, советам, словам и поддержу беседу с удовольствием. Я не обидчивая, так что не стесняйтесь в выражениях) А вообще я писала всё это, конечно, в большей степени для удовлетворения собственных внутренних потребностей…) |
|
| Автор: | Tsubasa [ 24 фев 2010, 22:05 ] |
| Заголовок сообщения: | |
офигеть многабукаф. Очень похоже на мою историю. (пить, кстати, я бросила пару лет назад). |
|
| Автор: | Tsubasa [ 24 фев 2010, 22:06 ] |
| Заголовок сообщения: | |
"А вот второй беспокоящий меня пункт… Это, так сказать, стандарт – употребление алкоголя. Пока, несмотря на значительное охлаждение к спирту)), я не пришла к окончательному для себя выводу – бросать полностью и навсегда или есть возможность употреблять изредка, умеренно и без особенного вреда? " Иногда можно. Я вот иногда пью эль с рыбой или текилу с лаймом. |
|
| Автор: | Olyapka [ 24 фев 2010, 22:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А-а-а, я тоже в осадке. Свэлоу, не обращайте на нас внимания. Я так вообще местная дурочка . А если серьезно - молодец. Штык в руки и снова на баррикады. Все получиться!
|
|
| Автор: | Olyapka [ 24 фев 2010, 22:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А если еще серьезнее. Про связку алкоголь-сигарета. Это сознательный выбор каждого, по большому счету. И вы к нему действительно придете со временем. Есть люди, которые бросив курить, отказались от спиртного. Есть и образцы обратного. Экспериментируйте до тех пор, пока не найдете точку комфорта. Удачи! |
|
| Автор: | Lesli [ 24 фев 2010, 22:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
ааааа!!!Здравствуй! Как я хочу все это прочесть! В любом случае - Удачи тебе! |
|
| Автор: | Swallow89 [ 24 фев 2010, 22:21 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Tsubasa писал(а): офигеть многабукаф
Многабукаф - это моё второе имя! Надо еще бросить графоманить, тогда совсем зависимостей не останется) Я просто учусь на непонятно кого (математик-экономист - прикольно звучит, а душа не лежит) и отрываюсь в интернетах. Простите, что вам приходится это терпеть! 
А поводу веселящих напитков - я сомневаюсь, что вообще возможно умеренно выпивать и получать удовольствие "от вкуса" (по крайней мере, таким горячим и страстным натурам, как я). Пока я придерживаюсь концепции, что все пьют, чтоб напиться, но кто-то маскирует это "любовью к вкусу", к определенным напиткам ("пью только текилу"), культурное питие и всё такое, а кто-то бесхитростно хлещет "ягу" в подъезде. Но я еще в раздумьях... Просто я сейчас боюсь, на самом деле боюсь что-либо пить с градусами. Надо пожить для начала без сигарет, привыкнуть к этому (к хорошему быстро, по идее)). А потом уже попробовать накатить и посмотреть, как оно. Хотя, возможно, такая позиция неверна, ибо уверенный в себе и своем решении экс-курильщег не должен заморачиваться вообще... |
|
| Автор: | Swallow89 [ 24 фев 2010, 22:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Olyapka писал(а): Экспериментируйте до тех пор, пока не найдете точку комфорта
Экспериментировать с сигаретами я больше не хочу. Думаю, что пополню ряды анонимусов, которым снятся жуткие сны, в которых они снова курят. Хватит, я и так значительную часть своей жизни бездарно просадила на это, я пожила как настоящий говнарь)), не могу больше...)) А с алкоголем - так и буду, наверное, делать. Но пока боюсь я вообще выпивать, как говорила уже. Спасибо! |
|
| Автор: | Olyapka [ 24 фев 2010, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Я тож первое время не пила. Сейчас немного грешу. Но для меня алк и сиги как Бен Ладен и терроризм... |
|
| Автор: | Tsubasa [ 24 фев 2010, 22:30 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Прочитала целиком. Не согласна про моралфажество. Есть мозг порой очень полезно, главное, не слишком налегать. Про курение: йога пошла лучше уже на третий день (эластичность мышц повышается), ноги стали мерзнуть меньше на второй неделе (сплю без носков, ура). И, кстати, тахикардия тоже пореже достаёт. |
|
| Автор: | Swallow89 [ 24 фев 2010, 22:34 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Lesli писал(а): ааааа!!!Здравствуй!
Как я хочу все это прочесть! В любом случае - Удачи тебе! Здравствуй!))) Да ну нафиг это читать, есть куда более достойные великие русские писатели!)) За удачу - спасибо! Мне сейчас вообще ништяково! Когда я курила, чувствовала себя намного хуже. Особенно если учесть, что я 3 часа сегодня спала. Воще класс))) Завтра еще повстречаюсь с друзьями-курильщиками, тест-драйв очередной. Но, думаю, мне это совсем по боку будет. Буду веселая, наверное) Удивятся они... |
|
| Автор: | Tsubasa [ 24 фев 2010, 22:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Swallow89 писал(а): есть куда более достойные великие русские писатели!))
Отлично ))) |
|
| Автор: | Satanus [ 24 фев 2010, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В этом треде принято называть себя дурочками? Алсо я не пью и не читал нить, поэтому не понимаю проблемы. |
|
| Автор: | Olyapka [ 24 фев 2010, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Сэт, троль у меня. Обидишь деву! Не все понимают наши странные пасы.
|
|
| Автор: | Swallow89 [ 24 фев 2010, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Tsubasa писал(а): Прочитала целиком.
Не согласна про моралфажество. Есть мозг порой очень полезно, главное, не слишком налегать. Про курение: йога пошла лучше уже на третий день (эластичность мышц повышается), ноги стали мерзнуть меньше на второй неделе (сплю без носков, ура). И, кстати, тахикардия тоже пореже достаёт. Что касается поедания мозга - это уж каждому своё. Кто-то по жизни от этого кайфует, тема не важна, а для кого-то (для меня) это противоестественно. Не только потому что я сама далеко не образец (особенно в лучшие свои годы)): я и не хочу им быть. Вообще не хочу никого учить, не тот я человек. А что для некоторых это оказывается полезным - согласна. И сама не раз видела. Внушаемые люди есть, некоторые сами навязываются, чтобы им мораль почитали. Я просто со своим эгоцентризмом судила по себе. Да уж как получится, посмотрим. Подумала еще об этом: видимо, меня беспокоит сам факт разговора с кем-то на тему курения в моей жизни (точнее, его отсутствия). Не представляю еще, как буду себя вести, что буду говорить...что будут спрашивать. На вопрос "что тебя натолкнуло?" вообще сложно ответить... Это всё очень личное, очень индивидуально. Ладно, завтра узнаю вечером) А то, что вы про курение пишете, - вообще восторг. Я так мучаюсь всю жизнь с замерзающими руками и ногами... Уже приготовилась жить так всю оставшуюся жизнь. Эластичность мышц - этого не знала, интересно, как оно будет, учитывая, что у меня растяжка и гибкость и так весьма ничего) А с сердцем - у меня не тахикардия, а синдром имени какого-то чувака, не помню уже, редкое достаточно заболевание, при этом никаких ограничений по физре почему-то (!) Так что, надеюсь, скоро забуду об этом. Всё, я теперь об одном жалею - обо всех этих бесцельно прожитых годах) |
|
| Страница 1 из 6 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|