Прошло 2 месяца с того момента как я зарегистрировался на форуме и отказался от привычки курить. Мне 28 лет, по моим подсчетам курил около 14. И когда начал считать стало не по себе, если представить это в виде счетчика, который и натолкнул на подсчеты, то выкурено около 150.000 сигарет, потрачено около 600000 минут (10000 часов) своего времени, а сколько отнято здоровья и времени последствиями этого же не подсчитаешь. Деньги потраченные за это время: 153 300 руб, отдал бы столько, но только никогда не начинать. Бросал я в своей жизни раза четыре. Два раза из них, когда бросить было ещё наверно не сложно.Такая необходимость возникала по причине занятия спортом. Но всё-таки получается, что я и тогда не бросил иначе нечего было бы бросать последующие разы. Еще два бросания пришлись на последние года два, первый раз так и остался попыткой, хотел снизить количество сигарет, но сейчас уже и не вспомню в какой момент бросание превратилось обратно в обычное курение. Второй раз я уже грандиозно подготовился (':lol:') :перешел на легкие, тонкие сигареты(которых я впоследствии стал выкуривать про запас) , затем купил таблетки по-моему «Табекс» и еще какие-то( но даже если бы они назывались как-то по-другому не чего бы не изменилось ),начал пить их и снижать выкуренные сигареты, даже в доме перестал курить и бросил………… дня на три полного отказа, после чего стали как говориться: пухнуть уши и курение продолжилось. На самом деле и в первый и во второй раз, где то внутри, отдавал себе отчет НИ ЗА ЧТО не брошу курить. минЗДРАВый смысл говорил бросить, а у меня в уме был такой стереотип, что бросившим сложно с курящими находиться потому что они подвергаются соблазну закурить и в конечном итоге закуривают и тогда какой смысл во всем этом. Да что там говорить в последнее время я и не знал, как быть, если поздно вечером вернувшись уставшим домой, обнаруживал что ОНИ закончились, было два варианта, либо подавлять в себе дискомфорт (просто от того что сигарет нет) или попереться в ларек. Я сейчас пишу и думаю(помимо того что я думаю о том что не мешало бы поставить на комп "Соло на клавиатуре"): насколько сильно для обычной привычки владели временем и даже некоторыми действиями сигареты.
Как я бросил курить в этот раз, и чем этот отличался от других разов ?! Для меня это был вопрос вопросов и чем больше время проходило тем не понятней, я вообще не думал что когда-нибудь брошу курить. Необходимость бросить все время возникала передо мной, то кашлянешь, то ложишься в кровать хочешь зевнуть со смаком, полной грудью, а дыханье на позволяет. Или с утра, прошу прощения, "рудники вы мои рудники", а курение в машине или дома покурил, попшикал, проветрил, пепел отовсюду по сдувал, сильно много процедур для всего лишь одной сигареты. У меня дочери сейчас 1и9 так вот, к ней подойти потискать, поцеловать лишний раз не мог пока не проветрюсь от дыма. Такой вот список можно продолжать очень долго и дело в том что каждый раз когда думал надо бы бросить курить убеждался что не могу. И такие вот убеждения самого себя привели, можно так сказать к конфликту с самим собой, в том смысле что под конец своего курения я говорил так: "не могу бросить, да!, не могу но и что,ну и хрен с ним".А людей бросивших курить считал сильными духом и уж точно сильнее моего. И вот начало мая увольняюсь с работы, хотел перейти на другую более оплачиваемую, но не срослось, помыкался я около месяца. Жена предложила открыть свое дело небольшое. А я ей: да ну что мы в этом понимаем, просрем(я извиняюсь) деньги что будем делать, мы даже поругались, она к дочке ушла спать, а я уселся за комп. И в голову начали лезть нехорошие мысли понял я что испугался. Потом пришла другая мысль, что отказаться от сигарет я тоже боюсь, а за этой мыслью пришла следующая, затем пришла следующая, что не как работу не могу найти хорошую, денежную. И настроение становилось все хуже от таких мыслей. И так мысли и шли, а я так и ходил на балкон и так и курил и так и пил кофе. Много пил и много курил, аж затошнило. И тут на меня нашло, не знаю что озарение это или нет. Я понял что насобирал у себя в мозгу очень много всяких не получится, не сумею, не смогу, ну может быть завтра, или в понедельник. И если я сейчас, в эту же минуту не начну от этого избавляться то обрасту этим. И решил начать с сигарет и кофе, так как они были здесь, сейчас, и в эту самую минуту. Вспомнилось когда то увиденное видео видео включил его просмотрел и решил сделать немного по своему. Так как меня все равно уже подташнивало от выпитого к тому времени кофе и сигарет, я налил себе кружечку кофе закурил сигарету большими тягами, кашлея, вдыхая и выдыхая потом закурил еще, потом ещё запивая это кофе и так довел себя до (микро)отравления. Сбегав в ванную пришел к компу и начал искать единомышленников
, нет не самоубийц, а брос(ив)ающих курить и наткнулся на этот форум сразу же в нем зарегистрировался, так как только что перевел себя в класс отказавшихся от сигарет или по крайней мере пытающихся.
Очень хочу дописать, еще больше хочу спать, не читаю дневники других участников форума пока не допишу свой чтобы потом не перенести чужие мысли на свой рассказ, а так хочется прочитать. Ну вот в следующий раз потренировавшись ФЫВА ОЛДЖ, а то гляди выучу нахождение еще других букв, допишу и обязательно почитаю мысли других людей очень интересно!
Пример указанный в видео или мой, немного видоизмененный сжатый до одного вечера конечно не способ отказа от курения, вернее способ, но время его применения должно быть непродолжительное иначе можно угробить здоровье окончательно. Эти действия могут на незначительное время дать эффект в виде перенасыщения организма всевозможными химическими элементами. Но мне этого было достаточно. Привкус во рту нельзя было перебить ничем, так я и лег спать. Но на утро привкус исчез (но воспоминания остались, причем до сих пор 27.10.10г:), зато привычка "первым делом покурить" осталась и как только я отказал своей привычке стало "ломать" все тело. Если сказать точнее, физически никакого дискомфорта не ощущаешь, это где то в голове . Можно наверно сравнить с теми ощущениями когда ты знаешь что тебе надо помыться(побриться, подстричься) но этого по каким то причинам долго не наступает может воду отключили или едешь долго куда то и т. д. ,но не более того. В первый день где-то к обеду пошел на балкон хотел было прикурить и подобным вдохами и выдохами еще убедить свой организм что сигареты это отвратительная вещь, но смог перебороть себя и две пачки, купленные до этого, когда я еще не знал что бросаю курить, полетели вниз. После этого у меня весь день и не только этот , улыбка становилась все шире и шире потому что я и не предполагал что все будет так легко. В том смысле что в предыдущие разы бросания все было как то натянуто как будто не я хотел бросить, а кто то или что меня заставляло это сделать. А сейчас брал выкидывал сигареты и не думал :"Да ладно если будет не в терпежь схожу куплю", а действительно выкидывал и не только с балкона ,но и вообще из жизни. Да, в первый же день так и думал, оказывается самое главное настрой, и это правильно что мысли материальны. Так вот, самое сложное может так у всех, но по крайней мере для меня это аналогия действий. Поясняю, поел встал из за стола и ноги (мысленно) идут курить; едешь в машине, светофор, рука (мысленно) тянется к тому месту где обычно лежали сигареты; закончил какое-то дело или его важный большой этап и ты идешь (мысленно) на перекур. И в этот момент что то в голове, а потом и во всем теле раздается звук похожий на свист тормозов(интересно кто нибудь меня поймет о чем я ?! ), потом ты себя сдерживаешь, буквально несколько секунд и наступает чарующий момент когда ты говоришь себе что не разу не повелся на "уговоры" покурить. Даже сон у меня появился специфический, несколько раз снилось что я в конце концов не выдерживаю и закуриваю, так я даже просыпался с учащенным сердцебиением. Но и сны и подобные аналогии к 3 месяцу становятся все слабее и практически ослабли. Расскажу историю: где то в начале весны сделал флюрограмму, но к врачу так и не пошел забирать, да и жена ходила к врачу по какой то своей необходимости и так как у нас один и тот же участковый врач, заодно узнала про мой снимок, врач сказала что все вроде нормально. Ну и хорошо! (6 июня я бросил курить) Вот начало августа появилась необходимость сделать медицинскую книжку там как раз нужен такой снимок, ну и я первым делом пошел к врачу за ним. Пришел его у врача не оказалось пошел в рентген-кабинет по журналам поднять заключение, его нет. Пришлось сделать другой. Забирать пошла его жена так как и самой надо было сделать снимок. Звонит мне и говорит после паузы чуть ли не всхлипывая; -мне рентгенолог сказала что у тебя что то на легких возможно это очаговые, но надо идти к фтизиатру. Я сразу не понял что за очаговые но закралось что то не доброе, потом вспомнил, туберкулез. Вот думаю какое Г. поздно бросил блин. Пошел к врачу, сказала сделать обширный снимок, а этот она отправит на детальное изучение и описание. Поехал на следующий день делать снимок , подошла моя очередь, зашёл мне сделали односторонний обширный снимок, а нервишки играют немного, она(рентгенолог) сделала снимок и говорит ну через день приходите. Я ей говорю ,знаете мне фтизиатр сказала что если на одностороннем снимке будет видно плохо то надо будет сделать двухсторонний снимок, так что посмотрите пожалуйста сейчас. Она говорит (дословно цитирую): Да? Хорошо сейчас посмотрю. Подходит к монитору изучает 1-2 минуты, поворачивается ко мне и так говорит :Нет, достаточно и этого снимка, и на нем все прекрасно видно . Я говоря в смысле видно ? (я же еще не смирился с предписанным мне диагнозом). Тут до неё по моему доходит что оно в своем выражении не правильно интонацию и запятые расставила и она поправляется : А-а-а, да нет, все нормально легкие чистые не подтверждается! Аж от сердца отлегло. Вот такая вот история. Много мыслей жалко что не могу пока что писать одновременно с мыслями из-за этого получается что пока дописывал одно думаешь уже о другом и получается сумятица в предложениях, но наверное такая специфика общения по сетям интернета.
