Доброго всем времени суток!
Сегодня 7 июня 2010 год. Мой маленький юбилей.
Здравствуйте, мальчики и девочки!
Спасибо, мои милые и любимые, за поздравления!
Вот и я маленькими шажочками дошла, где-то доползла, а где-то добежала до своего ГОДИКА. Маленький такой один-единственный год в копилку моего некурения. А когда-то казался таким большим. ОГРОМНЫМ!
Дорогу осилит идущий и всё такое. Первые шаги - самые сложные. Хотя нет. Не первые. Если сравнивать с беговой дистанцией, то мне в начале было легко бежать, а вот после первого километра пришлось себя попреодолевать. У меня именно так.
Начала курить довольно поздно. На стрессе во время развода. Видимо сработало "киношное" внушение, что сигарета помогает ПЕРЕЖИТЬ сложные моменты жизни. 13 лет курила как паровоз. Больше меня курил только мой дядя, но тот вообще не вынимал сигареты изо рта и даже ночью вставал покурить. Семь, нет (!), уже 8 лет назад решила бросить курить. И семь лет я то курила как паравоз, то не курила. Пыталась бросить, срывалась. Решала, что буду курить. Потом снова бросала. Держалась от нескольких часов до пары-тройки месяцев. Один раз мне удалось бросить очень легко. Не курилось после наркоза. Но месяцев через 9-10 я снова покурила и снова втянулась. Зачем и почему сейчас уже не важно.
Я была убежденным курильщиком. И мне самой не очень просто понять, с чего я вдруг решила бросить курить. Курение было моим стилем жизни. Есть такая категория людей, которые любят быть ПРОТИВ. Которые любят эпатировать, делать по-своему и т.п. Лозунги "бросай курить - вставай на лыжи!" вызывали у меня резкий приступ табакокурения.
С чего? Ну наверно меня заело, что Я НЕ МОГУ. Привыкла всё мочь, а тут вдруг не могу бросить курить. Зачем я пыталась бросить впервые -не помню. Но я не смогла и этот факт занозой засел в моем сознании.
6 июня 2009 года я выкурила свои последние несколько сигарет на вечеринке в честь дня рождения мужа. С тех пор ни одной затяжки. Даже намёка.
Когда-то я пришла на этот форум всего с одним вопросом: КАК? КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ?
Поэтому я постараюсь написать именно КАК. Тем более, что последние пару месяцев я только о том и думала. А именно, почему я 7 лет бросала курить и у меня не получалось, а тут вдруг получилось?
1. Наверное, имела место подготовка почвы. Последние пару лет я бросала ежедневно. Наплевав на все вредности качелей, я каждое утро как маньяк вставала и "сегодня я не курю". Я собирала в свою копилочку каждый час некурения. Я оттягивала минуты до следующей сигареты. Минута - но моя. Каждый миллиметрик с боем. Маньячка!
2. В процессе я перечитала огромное количество литературы и форумов. Не могу не выразить очередной раз свою благодарность форуму НОСМОКИНГ, потому что только на нём я смогла найти информацию по ухудшению самочувствия в первое время после бросания курения. Адекватную и полную.
3. Мне попался в руки планнинг эдак на 2002 год, в котором стояла цель на год БРОСИТЬ КУРИТЬ. Это хорошо меня прошибло. Столько лет я не могу справиться с какой-то фигнюшкой?! СТОЛЬКО ЛЕТ?! Я очень сильно разозлилась и бросала я на этой злости.
4. Я поняла для себя, что то, как я курила - это 100% наркоманство. Я - запойный курильщик. И для меня подходит единственная формула моих взаимоотношений с никотином - "никогда ни одной". Я поставила точку во всех своих сомнениях и размышлениях.
5. Когда меня тянуло покурить во время моего бросания, напоминания о запойности и наркоманстве, меня отрезвляло конкретно. А "ломки" бесили. Я, стиснув зубы, решила перетерпеть все.
Общее резюме. Я смогла бросить курить только когда поняла, что хоть небеса разверзнутся, Я НЕ ЗАКУРЮ НИ ОДНОЙ НИКОГДА НИ ЗА ЧТО!
На самом деле мои последние бросания курить были очень и очень проблемными. В том плане, что появлась ситуационная сцепка. Стоило мне начать бросать курить, как в жизни происходило ЧТО-ТО очень-очень грустное или страшное, или хорошее. Но достойное закура. Каждый раз как по звонку приходила налоговая с проверкой, я начинала разводится с мужем и т.п. Мир рушился в тартарары. И я стала бояться бросать.
Но только когда я решила, что не смотря на все катаклизмы, я не закурю и только с таким настроем, я смогла бросить курить. Только настроившись на войну до конца. На любые жертвы ради. Стиснула зубы и пошла. Катаклизмов не случилось.
Сейчас мультик в кино идёт "Принцесса и лягушка". Там есть песенка " Я вижу ЦЕЛЬ! ЦЕЛЬ! ЦЕЛЬ! И только ЦЕЛЬ!" Вот она очень точно характеризует мой настрой в тот момент.
Я бросала жестоко и зло.
Однако, приняв решение, я не стала отказывать себе в помощи по снятию симптомов. Я не применяла никотин-замещающую терапию. Но я училась жить БЕЗ СИГАРЕТ. Если заболела голова - я принимала таблетку от головной боли. Когда начались головокружения - я стала бороться с симптомами гипервентиляции (дыхание через соломинку, задержки дыхания и т.п.). Я перевернула весь форум в поисках вспомогательных средств и нашла для себя из лекарств: афобазол, глицин, адаптогены, витамины и т.п. Лично мои способы успокоить себя вечером (а я курила в основном на ночь и организм требовал жутко) - молоко с медом в качестве снотворного. Снотворные лекарства я не признаю. Или бокальчик лонг-дринка или вина, глинтвейна. Не алкоголь в классическом смысле "выпил и потянуло закурить", а именно приятно-ускокаивающее средство. Потом я стала бегать по вечерам. А точнее выходить на прогулку по парку в кроссовках. Хочу бегу! Хочу иду! Полная свобода. Выгуливаал запаренные на работе мозги.
В какой-то момент, недели на второй-третьей, я взвыла совершенно. Стала ежедневно рыдать. Безпричинно. Пошли депрессивные мысли. Через знакомого врача выписала антидепрессант. Сама справиться с грустью-тоской не смогла. Признала и стала принимать лекарство. Упаковка недопитая лежит. Но тогда меня очень поддержало. Фактически вытащило именно это.
Вот так.
На будущее я сделала для себя вывод. На мой характер мне не подходят "легкие способы". Только готовность к самому страшному и тупое двиганье к цели. Кстати, в это мое бросание ничего страшного так и не произошло. Видать все "страшное" испугалось моего настроя и убежало.
На форуме принято осуждать использование силы воли в процессе бросания. Однако это оказался мой метод. И теперь я знаю, что это мой метод по жизни. А поиск легкого пути только отвлекает от цели и затягивает время. В моем случае именно так.
Зуб можно вырвать быстро, а можно медленно. Можно вколоть анестезию, но когда она начнет отходить...
Кто-то скажет, что я - мазохистка. Пусть так. Мне не важно. Важно, что я СДЕЛАЛА ЭТО.
На будущее закурить не боюсь. Слишком большую цену я заплатила в этот раз за "выход из клетки". Речи об "только одной сигаретке" идти не может. Я хорошо знаю, что одной дело не ограничится. Что выкурю я сразу пачку и опять раскурюсь. Не хочу.
Сейчас.
Иногда меня тянет покурить. Это не приносит мне страданий. Я знаю, что я запойный курильщик и мне НЕЛЬЗЯ. Болею я.
Вот так решила и теперь позывы на покурить отмечаю как подтверждение диагноза и подтверждение правильности своего решения никогда не курить.
Чтобы новички не пугались: не больно и очень редко (раз в несколько месяцев). По какому-то случаю может возникнуть мысль "покурила бы". Но я лично смирилась с мыслью, что мне будет хотеться покурить всю мою жизнь. Иллюзий не питаю. Но и страшного ничего не вижу.
Грустно? Да не фига не грустно! Физическая кондиция явно улучшилась. Дистанция на велике, которая вызывала одышку и мысль "эту горку я бы объехала" теперь меня забавляет.
Лишний вес набирала кг 10 за годы бросания, однаком конкретно в это бросание больше максимума не набрала. А, найдя СВОЙ метод, уверенными шагами иду к следующей цели - нормальному весу.
Чувство самоудовлетворения вообще ничем не измеришь. Я - великолепна! Мне все по плечу! Стоило закурить и бросить, чтобы понять, что я могу всё!
Устала писать.
Может быть потом допишу-отредактирую, а сейчас работать надо.
Сообщение размещено на 120 странице. Сюда поместила копию для удобства новичков.
Спустя 2 года. Не курю. Муж тоже бросил или бросает. Кондиция супер. Курить не тянет. Никаких ломок. Курить НЕ ХОЧЕТСЯ. А ведь казалось, что это будет на всю жизнь. Все прошло как страшный сон.
ПЕРВОЕ СООБЩЕНИЕ ОСТАВИЛА КАК ЕСТЬ:
Не хочу бросать курить, а надо.
Мне хорошо с этой привычкой.
Читала я Карра. Я 2 года читаю его и перечитываю. Толку? День не курю - день курю. И совершенно при этом спокойно день не курю. Иногда 2. Даже 2 месяца. А потом опять курю.
Почему начинаю курить? Потому что так и не нашла адекватной замены. О, да! Замену искать не надо. Дык я не про пластырь и не про леденцы. А про "переключатель" в голове. Сигарета идеальна переключает меня с одной деятельности на другую. Дает нужную заминку. Не смогла я найти аналогов. Чтобы так же мало по времени и так же эффективно.
И ведь не страдаю я от абстиненции. Но ... опять и опять начинаю курить.
Еще мне нравится запах сигарет. Мне нравится вкус сигарет. Я не люблю сладкое. Мне нравится терпкость, горечь табачного дыма.
И все же курить НАДО БРОСАТЬ.
От слова "надо" мне становится худо и внутри просыпается подростковый протест. Абсолютно нелогичный. Но сильный, зараза.
Пришла на форум в поисках позитива. Я больше реагирую на позитивную мотивацию. Мол "когда вы бросите курить, то через час у вас упадет уровень никотина в крови, ...через 10 нормализуется уровень кислорода...через 10 лет не останется и следа от курения".
Как раз тогда я 101-ый раз бросила. Пришла сюда и прочитала...что что-то там никогда не восстановится..мол и смолы навсегда остались в легких...и эмфизема на всю оставшуюся...Психанула. Инвалид значит? Ну и толку тогда бросать, если уже попорченная? Пошла, закурила.
Я понимаю, это максимализм. Но я с ним живу.
По крупицам собираю информацию что же такого хорошего со мной произойдет, когда я брошу курить. Здесь. На этом форуме. И пока курю.
Курю с 20, сейчас мне 34 года. Курить сразу стала с пачки в день. Подруга, которая эта наблюдала, была в шоке от того, что мне даже не поплохело в первый раз.
Спровоцировал наверное развод. До этого 1 раз пробовала в 18 лет и не поняла в чем прикол.
Отвращения курение у меня никогда не вызывало.
Так я начала курить. Курила не менее пачки в день. Пару раз в год до 3 пачек в день. По особым событиям. Когда делать быть совсем нечего (типа тупого ожидания) или когда нервы совсем уже были на пределе.
До беременности бросить не пыталась. Слышала, что беременные на токсикозе сами не могут курить - тошнит сильно. На это и понадеялась.
Но меня не тошнило. При этом я где-то умудрилась вычитать что с 4 сигаретами в день организм справляется "как и не было", а через плаценту никотин вообще не проникает. Курила 2-4 сигареты в день. Когда начались схватки перед роддомом выкурила пачку. Очень страшно было. Родила и 9 месяцев не курила ни одной сигареты. Вообще.
Закурила очередной раз психанув. Устала я тогда от ограничений. И психанула что у мужа жизнь никак не изменилась после рождения ребенка. А вот у меня...все поменялось...На работу не хожу. с ребенком сижу, диету соблюдаю... Даже не курю! И как шаг в независимую от ребенка жизнь стал демонстративный поход на лестницу. Кстати, курю я только в специальных местах или на улице. Дома никто не курит. Строго запрещено. Мною. Ребенок ни разу не видел как я курю. Ему 5 лет.
Муж курит.
Курить бросать надо.
Я никогда не любила курить утром. Хотя говорят "утренняя самая сладкая". Неа. Даром утром не надо. И кофе мне утром не надо. Каждое утро я просыпаюсь с чувством глубочайшего равнодушия к курению. И думаю: "О! БРОСИЛА КАЖИСЬ!" Часам к 2 дня просыпается желание покурить. Перед сном штук 10 за раз выкуриваю. И так каждый день. Ну что это за фигня, а???
Никогда не испытываю потребности курить каждый час. Зато обожаю выкурить несколько сигарет подряд. Одну за другой. На ночь. на лестнице. С книжкой в руках. Я обожаю читать. Несколько лет я жила одна и тогда еще курила в квартире. Было так хорошо. Вечером залезть на диван с ногами, взять книжку и сигареты. И читать. Читать и курить. Самое свободное время в моей жизни.
Обожаю читать.
Когда бросаю курить..смешно. но это становится проблемой. Чтение и чувство свободного одиночества. Ребенок. Семья. Когда я курю, я выскакиваю с книгой и сигаретой на лестницу. И вроде это нормально. Когда я бросаю курить...я страдаю. Ну не пойдешь же постоять на лестницу просто с книгой. А дома. Постоянно теребят. Ну никакого покоя! А если и есть покой, то он ...все равно занешь что могут тебя дёрнуть.
Сигарета как символ свободы. Как кусочек личного времени. Только когда я курю у меня есть личное время.
Я нуждаюсь в одиночестве. А дома его нет...
А еще я занимаюсь спортом. И курение мне не шибко в этом мешает. И курящих среди нас хватает : "мы не спортсмены, мы профессионалы". И вообще обожаю здоровый образ жизни. Катаюсь на велосипеде, бегаю, поднимаюсь по лестнице пешком. Питаюсь фруктами-овощами. Вся на баньках-саунах. На кремчиках-скрабчиках. На ароматерапии. На массажах. Вся из себя "люблю себя, любимую"
И КУРЮ!!!
Я НЕ ПОНИМАЮ.
Ну что, примите к себе в компанию курящую девушку с тараканами в голове?
Приятно познакомиться!
К психотерапевту. В общем оно мне точно поможет. Особенно если психотерапевт не будет мучать меня разговорами и даст мне возможность просто полежать-отдохнуть-помолчать.
Ехххх ..Я могу конечно рассказать про вред для здоровья и т.п. Но цепляет не это. По снам похоже что я чувствую ответственность перед ребенком и боюсь преждевременной дурацкой смерти от курения. Боюсь оставить ребенка без матери.
А что? вариант!