Порция юмора в четверг и 290 дней без дыма

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф
------------------------------------------------------------
Один мужик-другому:
- Знаешь в чем разница между твоей и моей женой?
- Нет..
- А я знаю..
---------------------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая - я сегодня задержусь...
Она ему:
- Могу ли я твердо на это рассчитывать?
--------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
---------------------------------------------------------
Работа админа

Он опять поспал немножко,
И опять взглянул в Окошко...
-----------------------------------------------------
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем
больше встречных назовут тебя мудаком.
--------------------------------------------------------
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.
__________________
Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!!!

_________________
Я победил зМею не курю, и продолжаю борьбу!!!

Не знаю кто нить читает все что я пишу или я тут напрасно пыжусь


Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину



Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...



- Знаешь, я понял: подержанный автомобиль похож на жену
- ???
- Так же требует много денег и часто отказывает.

_________________
Я победил зМею не курю, и продолжаю борьбу!!!

Читаем читаем

Ну и славно! А то я уж подумал что все понапрасну.

_________________
Я победил зМею не курю, и продолжаю борьбу!!!

Привет! Я Ира.
И я читаю.. долго здесь не была, сейчас изучаю что да как.

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

Привет Ира! Я Вовка! Читай, заряжайся позитивом! И самое главное не кури!

_________________
Я победил зМею не курю, и продолжаю борьбу!!!

А я и не курю!!! Вот ник сменила на Имя... Пусть страна знает своих героев .

_________________
Стаж курения был 20 лет.
Дневник : не курим с юмором

Вовка привет!
А мы с тобой неделю разницы выдерживаем, ага?
Как делы?

_________________
Надувайте шарики! Это веселее и безвреднее =)
мой дневник

Привет веснушка! Это же замечательно что мы с тобой уже 9 месяцев участвуем в этом марофоне где одни выигрывшие!

_________________
Я победил зМею не курю, и продолжаю борьбу!!!

Вовка , у тя , как всегда, ВЕСЕЛО!!!

_________________






дневник Seli

[quote="seli"]Вовка , у тя , как всегда, ВЕСЕЛО!!!

Чесно слово не вижу повода грустить! Ведь жизнь прекрасна как не кури. Бросишь и сразу это поймешь!

Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...
--------------
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
---------
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
-----------
Моему мужу 40, а на «Одноклассниках»,его одноклассницам 30-35…Господи,как же трудно ему давалась учеба …))
-----------------
Муж на кухне с тихим матом, режет яйца для салата, из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьёт Киркоров песни ей поёт, уже с утра слегка поддата. Кто угадает, что за дата ?
----------------
Новогодние праздники — это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.
--------------
бест-набор «мандарины и оливье»!!! скоро!!! во всех холодильниках!!!
--------------
Мандарины — скоро на всех компьютерных столах страны!
-------------
Разговор трёх подруг : — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! — А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …
------------------
До Нового Года осталось «блин, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней....................

_________________
Я победил зМею не курю, и продолжаю борьбу!!!

И еще вот эта шутка очень гравится:


Говорят у Кутузова небыло одного глаза. Это враньё! Один глаз БЫЛ!

_________________
Я победил зМею не курю, и продолжаю борьбу!!!

О РУССКОЙ ЛОГИКЕ
(стырбануто в инете и наверно баян)

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником.

_________________
Я победил зМею не курю, и продолжаю борьбу!!!

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
-------------
- У нас в городе стоял памятник Казанове.
Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте:
"Стоял, стоит и будет стоять! "
-------------
Абрамович поймал золотую рыбку. Смотрят на друг друга и молчат. Ситуатция то патовая
---------------
«Крылья-в стирку! Грабли-спрячу! Сама сяду на метлу… Надоело мне феячить, делать людям доброту. Зла я делать не умею, просто буду чуть хитрей… ведь пора же становиться мне когда-нибудь мудрей!»
--------
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин !!!
--------------
Привет, грабли!!! Да, снова я …
---------
объявление на воротах : «Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!»
------------
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
----------------
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса!»
---------
Полицейский во время ночного патрулирования: Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Петрова Анна Сергеевна. Так, Анна Сергеевна, кем работаете?
— Night butterfly.
— Что?
— Night butterfly.
— Не понял!
— А ты что, думаешь, вас одних переименовали…»
--------------
Изучив камасутру, он пришел к выводу, что самая подходящая для него поза — «Давай завтра, а?».
--------------
Как ни крути, лучший шкаф для одежды — стул!

_________________
Я победил зМею не курю, и продолжаю борьбу!!!

Вовка, у тебя ж 300 было!!!
молодец! поздравляю!

_________________
Надувайте шарики! Это веселее и безвреднее =)
мой дневник