Противно, гадко, просто омерзительно мне было осознавать, что для маленькой моей, любимой доченьки мама пахнет табачным дымом. Презирала себя, когда бросила кормить грудью четырехмесячного младенца просто потому, что хотелось скорее, ну как можно скорее, закурить её - долгожданную. Конечно, придумала кучу других отмазок, но причина была одна: никотиновая. Готова была себя ненавидеть, когда психовала и срывалась на засыпающем долго ребенке: чем скорее она уснет, тем скорее я смогу сбегать за новой дозой никотина. Но всегда боядась произносить в доме слова "сигареты, курить", чтобы она вообще не знала такого понятия. Глупая!
Порой даже отказывалась ее обнять, поцеловать и пожалеть просто потому, что чувствовала: пахну табаком. Старалась не улыбаться, когда фотографируют: у меня пожелтели зубы, вдруг кто-нибудь из родных догадается...
Сплавляла ребенка к бабушке как можно чаще: так можно было курить сколько угодно и когда угодно. Ведь при доченьке я не курила.
Уже давно у моей мамы выработалась привычка: когда она меня при встрече целует или обнимает, она резко и глубоко вдыхает мой запах: пахну ли я сигаретами. Да, всегда пахла! И было стыдно, и ей было больно, но она уже давно мне ничего не говорит. А я внутренне сжимаюсь каждый раз. когда она меня целует при встрече.
Старалась как можно реже выезжать куда-либо с родителями: ведь тогда я не смогу курить, когда захочу. А это наводило почти ужас.
Далее скажу страшное: в недолгие моменты моих бросаний да и в повседневной жизни порой сознание мое рисовало картины смерти или страшных болезней моих близких, по которым я тоскую. Теряя близких и родных эдаких фантазиях, я, как сильная женщина, продолжала жить, собирала волю в кулак и закуривла... "После пережитого никто не сможет запретить мне курить..." - проносилось в голове. Отгоняла как можно дальше такие мысли. Но кто-то невидимый, может, карровское "никотиновое чудовище" каждый раз подсовывало мне все новые и изощренные сценарии. Позже мне даже стало казаться, что ни дочь, ни мужа, ни маму - я никого не люблю. Все они казались мне какими-то лишними в жизни. Я стеснялась, не могла откыться с ними. Хорошо мне было только в моменты одинокого перекура, как мне казалось...
Сейчас я пишу это, а значит, я осознаю всё, что происходило ранее. Здесь нет самоедства, лжи или желания жалости к себе. Просто: я оставляю всё это здесь. Выбрасываю из себя эту гадость.

_________________

Adaniel, ПРИВЕТ.
Как написано.... с чувством....
Поздравляю с 10!!!

_________________
Я не курю.

Спасибо! Приятно...

_________________

Какие два замечательные счётчика - 10 и практически полсотни!
Поздравляю!
Вы - умничка!

_________________
МОЙ ДНЕВНИК и ПЕРЕКЛИЧКА ВЕТЕРАНОВ
Я курила 51 год 6 мес. 7 дней.

Спасибо, но, почитав Вашу страничку, понимаю. Вы - умничка, а я - муравьишко)))

_________________

Кому-нибудь из ноусмокеров со стажем приходилось выкуривать, так сказать, "по пьяни", а наутро об этом благополучно забывать или делать вид, что забыли?

_________________

Но это так, к слову... Сегодня 12 дней, и знаете, что? Ночью проснулся-таки мой внутренний наркоманишко (привет Татьяне К., почерпнула термин у нее) и начал таким нудным тоном меня упрашивать: ну, ладно тебе, ведь все равно закуришь, ну давай сходим, муженька уснул, никто не узнает. Или лучше завтра утром на работе. От одной никому вреда не будет. А дело в двух важных НО: в это время я засыпала и мысли в голове меня практически будили до тех пор, пока я грубо не послала этого товарища куда подальше. И еще: физически мне не просто НЕ хочется курить, но и неприятно думать о том, как бы я сейчас дымила. Сразу в легких спирает, хочется хорошенько вздохнуть. Так что вот оно, видимо, никотиновое чудовище. До смерти ему, наврное, еще далеко, а вот дергать его уже стало не по-детски))) Читаю ваши дневники с начала и чувствую себя мазохисткой. Кажется, будто проверяю себя на прочность.

_________________

И еще... пить все время хочется. Почитала форум, думала, мне рано еще жаловаться на специфические проявления очищения организма. Кто-нибудь может мне объяснить, почемутакая жажда???!!!

_________________

Ну хочется пить и пьем)))
Не знаю почему и особо не волнуюсь. Сейчас уже меньше, в начале много.
Поздравляю с дюжиной))) вы молодец. Скоро станет намного легче и веселых дней будет намного больше. Хотя и накатывать еще будет, но не так сильно , как в начале. И реже намного.

_________________

_________________
Здесь нет ни одной персональной судьбы, все судьбы в единую слиты© Высоцкий
ВЫПИСКА ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ

Спасибочки)) Действительно, 12 дней, а снобизм иногда охватывает. Ы)

_________________

Я так думаю, что это потому, что на Альфе Центавра крябзики воюют с мымриками
А если серьёзно - Вам это объяснение зачем?
Вы станете меньше или больше пить?
Во-первых, много пить на начальном этапе - это хорошо, быстрее вымывается из организма и никотин, и вся сопутствующая отрава. Возможно, Вы чего-то больше едите (сладкого или соленого). Пить лучше зеленый чай, разбавленный осветленный сок, воду без газа. А вообще старайтесь поменьше обращать внимание на дискомфортные состояния. Вместе с тем - читайте первые странички дневников, чтобы знать, какие они бывают, и не пугаться. Одно из распространенных - невозможность "вздохнуть полной грудью", наступающее от избытка кислорода. Организм сам подсказывает, что ему нужно или не нужно. С ним лучше соглашаться.
Если какие-то ощущения будут Вас волновать всерьёз - лучше обратиться к врачу.
С другой стороны, не забывайте, что и никогда не курившим людям бывает нездоровится, они тоже болеют и т.д.
Как говорил Карлсон: "Спокойствие, только спокойствие!"
Чистого дыхания и веры в себя!

_________________
МОЙ ДНЕВНИК и ПЕРЕКЛИЧКА ВЕТЕРАНОВ
Я курила 51 год 6 мес. 7 дней.

Мазохистка, точно...
Подумалось мне тут вот, что... Система мотивации - дело серьезное и, безусловно, важное. Мотив может быть каким угодно, лишь бы работал. Но для меня лично никогда настоящим не был мотив типа "вот если ты это не сделаешь/сорвешься/скажешь/подумаешь, то ты будешь/не будешь/не сможешь плохой матерью/последней свольчью/себя уважать (и проч, и проч. и проч...) Эдакий самошантаж на меня никогда не действовал. На кого-то - возможно, но только не на меня! Так бывало множество раз. В очередной раз пытаясь бросить курить (и пить заодно, были проблемы...) я поставила себе ультиматум: сорвешься - ты никудышняя мать. Утром организм потребовал никотина. Мозг послушался и сработала установка "ты плохая мать". А кроме того, в голове у каждого из нас есть стереотипы: как жить, как вести себя, что делать в той или иной ситуации. Так вот для меня стереотипы "курящая роковая женщина" и "хорошая мать" при совмещении вызывают когнитивный диссонанс, если по-научному. Приходится выбирать. Мозг, таким образом выбрал: "будет роковой курящей женщиной и таксебемамой" (за мысли нужно отвечать).... И, если честно, мне кажется, для того, чтобы бросить курить, как и для любовго другого свершения, есть только один мотив: ЖЕЛАНИЕ. А оно-то появляется по разным принам или без оных.
З.Ы. Сегодня утром с удовольствием расцеловывала свою дочурку. Вдыхала аромат ее волос. Обнаружила, что изо рта у нее пахнет цветами, а волосы - молоком... А еще, вчера с успехом прошла испытание на стрессоустойчивость без никотина. У меня все получится. У вас тем более, друзья мои. Спасибо вам огромное!

_________________

_________________
Я не курю.

Спасибо за поддержку, друзья. Но он-таки пришел. Депрессняк! Да, и жестокий такой, и не отпускает. За волосы дергает. Втаптывает, вкручивает в грязь. Аж до слез, до истерик глубоко внутри. Не уверена, но очень надеюсь, что связано это лишь с отказом от никотина, что это просто такой протест НЧ. Потому что если причины другие - я совсем не знаю, что делать. Позавчера напилась и уснула. Думала, поможет. Не тут-то было. Утром стало еще хуже. Сегодня - и того хуже. Ехала на работу, и чьи-то мысли просто кружились над МОЕЙ головой. Они точно не мои, но лезли в мой мозг настойчиво и дерзко до того, что я не могла их не впустить. Подумалось снова, что ни мать, ни жена нормальная из меня никогда не выйдут, что я никогда не смогу сделать целую кучу вещей, о которых мечтала, что вообще я никчемное существо, ничтожество, не заслуживающее того,ч тобы кто-то вообще на меня обращал внимание. Подумалось даже, что все мои достижения в жизни, все, чего я добилась и чем была порой даже горда, не стоят и мизинца на ноге самого заурядного представителя городской флорофауны. Потом подумалось, что фигура, которую я так заботливо приводила в форму после родов, - самая, что ни на есть обычная для целлюлитной рожавшей бабищи. Много еще чего думалось. Но в самомо конце этой монолого-атаки в голову влетела мысль - одна, указавшая мне, откуда растут ноги этого "комплекса неполноценности". Звучала она где-то так: "Ну, если все так хреново, зачем же я бросила курить? Ведь я все равно сорвусь от такой жизни. Где тут киоск с сигаретами". Но я вовремя смогла отделить мухи от котлет, так что ничего ужасно непоправимого не произошло. Сегодня 19-й день.

_________________