алюминий обиделся вероятно

_________________

aluminium это еще неизвестно кому повезло.

_________________
Не говорите мне, что делать и я не буду говорить куда вам следует идти.

Точна!

Хотя, жизнь она разная: есть "море пива и горы рыбы", а есть и
aluminium...

_________________
Не говорите мне, что делать и я не буду говорить куда вам следует идти.

Как "главный алюминиевед" рискну предположить, что все-таки не обиделся, просто не до того ему... А вообще не удивлюсь, если после того, как он бросил курить, для него вообще необходимость вести дневник пропала - это в его стиле будет, мне кажется...

В десятку, Линалекс
Заскочил на секундочку, проведать, как вы тут без меня. Смотрю, скучаете ))))))

_________________
I'm a littil taliban from the cantri of Afghanistan

Это гениальное высказывание. Украшение моего дневника! Есть я, есть море пиво и рыбы, моряки в нем тоже есть. Между нами есть разница - и вопрос даже не в чем (хотя, найдите-ка 10 отличий), а в том, что хуже?

Так вот, если вы нашли в себе силы задать этот вопрос и не побоялись увидеть ответ во внутренних ощущениях, то вам уже не нужно ни то, ни другое. Хотя, и то и другое вполне приемлемо.

Это все метафоры, но если из двух зол вы все же выбрали одно, не бойтесь признаться себе, что это ваш выбор (вынужденный или нет) и он не так уж плох! По крайней мере это лучше, чем плакать, что "нет в жизни щастья".

_________________
I'm a littil taliban from the cantri of Afghanistan

Я вот точно скучаю...

Очередной день ознаменовался попаданием на деньги. Настроение было, в принципе, неплохим – просто еще не дошло, что денег уже нет. Через некоторое время будут мучить нервы, мысли будут заняты неприятными мыслями о методах выбивания долгов – честных и не очень и даже абсолютно бандитских. Потому что, когда меня лишают денег, я, в общем-то, вполне адекватный человек в меру соблюдающий законы и не творящий беспредел, понимаю, что если тебя кидают, грубо, без особых причин, то ответный шаг может быть практически любым.
Проблема только в том, что в отличие от людей, творящих беспредел, я способен задуматься о последствиях своих шагов. И именно они останавливают меня. Собственно, далеко не факт, что эти последствия наступят – именно этим руководствуются люди, способные на любые поступки. Зачастую последствия и не наступают. Бандиты – а ведь люди, кинувшие вас, вне зависимости от того, бритоголовые ли это отморозки со стальными прутами, «бизнесмены» на крутых тачках, из оружия имеющие только вполне действнные словесные аргументы (ну и иногда джип с охраной в подтверждение этих аргументов) или это ваш приятель, с которым вы давно знакомы или вообще малознакомая девушка, которая по вашим понятиям не может представлять опасность ни в какой форме – все это бандиты. Так вот, бандиты зачастую не несут ответственность просто потому, что бандиты это в основном не персонажи фильмов «про бандитов», а обычные люди, сделавшие серьезную подлость на грани, а то и за гранью преступления. И люди, по отношению к которым было совершено преступление просто не могут поверить, что это был бандит, что он совершил преступление и что его следует наказать. И это подталкивает негодяев на продолжение своих «дел» и так до бесконечности. Нет, конечно, в итоге попадают и они. Причем все. Кого-то находят те, кого они кинули, кого-то ловят, а кто-то просто скатывается в своих «делах» до такого уровня, что его и ловить не надо, он сам сдохнет раньше и дешевле.
А я вот задумываюсь о последствиях и понимаю, что они наступят неизбежно и цена расплаты значительно выше, чем прибыль от совершения всех предыдущих безнаказанных поступков. Если бы я имел эти мысли и в то же время совершал ответные, жесткие шаги, наверное, я бы добился всего, чего хотел. Причем без последствий. Потому что, если от последствий скрываться, а не просто забывать о них, то можно действовать достаточно эффективно. Но как-то получается одно из двух – или голова на плечах или адреналин в кровь.
Но это все лирика, а суть происходящего заключается в том, что денег нет, голова работает только на мечты о возмездии, настроение (в полной зависимости от мыслей) отвратительно… и окружающие события подстраиваются под этот ритм. Вообще, все началось даже не с этого. Впрочем, даже не помню, с чего. Главное, что когда лавина наконец перестала двигаться, увеличиваясь и наращивая массу, а просто успокоилась на моих плечах, переломав мне все кости, пришло время подсчитать убытки. А считать было что. Я знал, что смогу рассчитаться за долги, которые сделал, чтобы дать денег человеку, кинувшему меня. Как бы ни было печально, но мысль о том, что я взял в долг на то, чтобы меня кинули, веселила. Вообще, как бы ни расстраивали периодически мысли о том, что я не такие крутые, как хотели бы быть, сколько бы бесплодных усилий ни тратилось на поддержание своего имиджа в глазах окружающих, как бы мы ни нервничали и не дергались, когда нас слегка опускают те или иные люди, ничто так не радует и не расслабляет, как понимание того, что ты полный лох. Это дает передышку – недолговременную, но очень полезную – передышку в бесконечной погоне за «честью и достоинством». Удержанием своего авторитета, особенно в своих собственных глазах. В эти моменты приятно просто расслабиться, от всей души сказать себе «ну ты и лошара! Таких и поискать, не найти!» и так же от всей души порадоваться этой мысли. Ведь теперь понятно, что гнаться за имиджем серьезного, рассудительного, хладнокровного и практичного человека нет смысла, но и в то же время остается ощущение своей исключительности. Ведь даже среди окружающих лохов ты лоханулся так, что можно самому себе поаплодировать. Перекур.
От себя не убежишь. Девочка, которая любила меня, идиота в течение 5 лет, да и сейчас продолжает это делать – судя по тому, как резко и болезненно она послала меня лесом в ответ на предложение вернуться и выйти за меня замуж, ушла не пойми к кому. Ушла! Сама эта мысль выжигает на коре головного мозга такие татуировки, что индейцы племени Чероки во главе с Большим Змеем нервно курят трубку мира, набитую мухоморами, где-то в окрестностях Барвихи. Боль утраты на 90% состоящая из спермотоксикоза и чувства собственничества (как она могла уйти к кому-то от меня!) заставляет нервно придумывать варианты возвращения, а долгосрочную память, казалось давно забитую дымом марихуаны, наконец отпустило и она начинает фильма о «сладких мгновениях вместе». Причем таких сладких, что понимаешь, что больше такого «никогда и ни с кем»! Подключается воображение – его не отпускает никогда – и начинает рисовать еще более сладкие картины «что можно было бы сделать вместе». В итоге от сладости хочется дать денег кому-нибудь еще. Вспоминаю, что как раз это самое лучшее, что можно сейчас сделать – должен всем по кругу, но именно это-то сделать невозможно – меня буквально только что кинули.
Самое неприятное, что девочка не «ушла». Ушел я. И пошла она к кому-то не потому, что и она меня кинула, а потому что я моральный фрик и на моем фоне любое существо, не имеющее серьезных внешних дефектов, зато имеющее КИ хотя бы на уровне Джорджа Буша, но не занятое в данный момент планами по уничтожению Ирана, способно вызвать в моей девочке разумную и оправданную симпатию. Просто невозможно не вызвать симпатию на фоне человека, которому подарили душу – причем очень неплохую, за такую некоторые эманации способны заплатить высочайшую цену – а он эту душу задергал. Я сомневаюсь, что могу описать этот процесс словами или даже найти подходящую аналогию. Просто представьте, что вы копаете картошку на даче у самого-самого-самого любимого человека. Все лето. И это самое любимое занятие для вас. Все что вам надо в этой жизни – это копать картошку у этого человека. Потом он заявляет, что не стоило этого делать, потому что вы все испортили и тебе нельзя доверить не то что картошку, но даже могилу себе копать. На следующее лето опять «так и быть» доверяет опять тот же процесс и к осени опять приходит к выводу, что лучше бы в процессе перекопки вы себе откопали сразу обе руки. И так в течение 5 лет. А потом вы встречаете человека, которому вы покупаете кило картошки в магазине, причем без особого желания, просто в качестве одолжения. А он, как ни странно, не говорит «что это за хлам вы купили», а просто «спасибо». Выгодно выделяется, не так ли. А потом тот самый «самый-самый любимый-любимый» говорит «все, больше картошку не доверю никогда». Да, неприятно, да хотелось еще покопать. Но тут в голову автоматически приходит тот самый, который сказал «спасибо». И вы с большим удовольствием идете к нему. Можно сказать, что вы ушли? Да нет, как бы просто вас отпустили. Можно сказать, что тот человек увел вас, благодаря каким-то сверх-заслугам? Очевидно, нет. Ну вот, в моем случае все то же самое только я на месте «самого-самого».
В очередной раз прихожу к мысли, что я фрик. Причем реально сильно извращенный. Ничего практически не сделал плохого. Более того, большего, чем я делал не требовалось, чтобы все шло так же и дальше. Без комментариев… Это даже круче, чем предыдущий фрагмент. Я не просто взял в долг на «кидок», я кинул сам себя, у себя же одолжившись на это. Это трудно представить. Это как прийти в больницу, попросить, чтобы у тебя вырезали почку на трансплантант, а потом ее поджарить и съесть. Работала себе почка, ничего не требовала. Ну можно было ее отбить в погоне за чем-то или продать талибам за доллары. А ты взял и съел. При том, что вегетарианец. И теперь мучаешься не только отсутствием почки, но и несварением. Жесть. Перекур.
Самое неприятное началось потом. Хотя потом это неподходящий термин по отношению к мыслям. Они проносятся все практически одновременно. Или по крайней мере настолько быстро, что «потом» это как-то слишком долго по отношению к такому малому промежутку времени. В нем просто нет, «сначала» и «потом».
Так вот, следующей мыслью было то, что я, как человек здравый, практичный и тд и тп, занял денег на свой собственный кидок не просто так, а в рассчете, что даже при самом плохом раскладе (еще тогда предполагал, что кинут и все равно пошел на это – ну не кОзел?!) я смогу отдать деньги, потому что мой партнер по бизнесу должен мне вскоре осуществить перевод денег достаточных на то, чтобы покрыть все долги и еще самому пожить нормально. Так вот, он кинул тоже. Точнее говоря, скорее всего кинул. На это указывали все факты: я закончил с ним дела, я ушел из бизнеса, я не могу никак его достать – он в другой стране, и он физически может и не переводить эти деньги, а оставить их себе. Как бы вы поступили на его месте? Вот и я бы тоже так поступил. Но отчаянно не хотел, чтобы так поступили со мной. Но остатки логики подсказывали, что все таки поступили именно так. Глупо было бы поступить иначе, а таких идиотов, как я больше нет.
Итак, мой «здравый» расчет показал, что здравого в нем не больше, чем в пробирке с культурой бубонной чумы. А точнее, это был с самого начала очень приятный и тонкий самообман. Построенный на том, что при благоприятном исходе – все вокруг идиоты, мечтающие меня осчастливить - у меня все сложится идеально. Фундаментом этого строения было огромное желание, чтобы все именно так и сложилось. Пожалуй, нагероиненый Церетелли, находящийся на грани смерти от голода, не смог бы построить более помпезного и нелепого строения, чем я построил в своем сознании.
Конечно, мысль о том, что ты поможешь симпатичной девочке, которая тебе потом все отдаст, будет благодарна и будет обожать тебя до конца жизни – не самое главное – и отдастся тут же – очень важное, тебя не будет мучить совесть, что ты изменяешь своей девочке – принципиально важный момент, ты будешь тратить деньги своего партнера по бизнесу направо и налево, а в окружении прослывешь надежным человеком, отдающим все в срок, не может не греть. И даже более того, способна толкнуть на серьезные поступки, но сейчас просчитывая все события, свои собственные шаги, я понимаю, что…

_________________
I'm a littil taliban from the cantri of Afghanistan

Это не сегодняшнего дня шедевр, но вчера я его перечитал и решил, что вам, друзья, будет интересно узнать чем я живу еще. Недописал, потому как устал педали давить. Все. Дальше все ясно и так.
Привет!

_________________
I'm a littil taliban from the cantri of Afghanistan

как же букв много



он курит я догадалась

_________________

Есть такая жестокая китайская пытка – зубами. Это когда зубы один за другим вырывают. С некоторым перерывом – не слишком коротким – чтобы человек успел прочувствовать всю боль, но и не слишком длинным, чтобы человек мог прийти в себя. Так вот моя гораздо хуже. Потому что как бы ни старался пыточных дел мастер, зубов всего 32. И рано или поздно они закончатся. Причем гораздо раньше, чем кажется. А моя пытка растянута на месяцы и годы. Пытка моей девочкой.
Это вытягивание моих нервов. Постепенное, но неизбежное. Страшное оттого, что каждый раз кажется, что боль уже не пройдет никогда и воспоминания режущие, как кромка гранита – оставляя рваные раны, будут преследовать всю жизнь. И эта пытка не кончается, потому что все начинается снова – лишь только боль начинает отпускать. Неземное начало и оттого – еще болезненнее завершение.
Боль уходит, возвращается уверенность и желание жить каждой секундой. У окружающих появляется желание разделить со мной эти секунды – это наслаждение, проводить время с человеком, который им наслаждается. Не всем это дано и тем сильнее хочется хотя бы побыть рядом, прикоснуться к чему-то недоступному.
Но в любой боли есть свое наслаждение. И в этой есть своя прелесть. Это боль меланхолии, когда ты еще не можешь наслаждаться свободой, потому что еще живо воспоминание о том, чего ты лишился, но в то же время ты уже чувствуешь ветер перемен. И, как человек привыкший все менять, отказываться от всего и ничего не ценить, кроме того, что еще не получил и не попробовал ты уже вкушаешь всю прелесть переходного момента с легким ароматом тоски по прошлому и незабываемому посасыванию под ложечкой в предвкушении предстоящего…

Прогноз погоды:
Сегодня ветер переменится на прохладный северо-восточный, завтра легкий восточный ветерок принесет с собой ароматы неизведанного, послезавтра к нему прибавится чувственное дыхание юга, а впереди – знойный южный циклон накроет обе половины вашего сознания, не давая спать по ночам и заставляя страсть кипеть адским огнем!

_________________
I'm a littil taliban from the cantri of Afghanistan

ох, бедненький.
Жалко.
Мучается.
Прям как Овод из Войнович, впрочем это не все читали.

и Боже упаси такого встретить и зацепиться за него сердцем.

впрочем, если бы не приведенные факты, я бы опознала своего ненаглядного.

alluminium, а ты в курсе, что дальше будет только хуже? Извини, но кому сейчас легко?

Кстати, бросить курить, заняться оздоровлением тела и души - это единственный приличный выход из таких тупиков.
Мне пока не помог полностью, но я другого не знаю. Да и никто не знает.

Может я чего-то не поняла, но мне кажется, это здорово! В смысле, впереди новый мир:

И, как человек привыкший все менять, отказываться от всего и ничего не ценить, кроме того, что еще не получил и не попробовал ты уже вкушаешь всю прелесть переходного момента с легким ароматом тоски по прошлому и незабываемому посасыванию под ложечкой в предвкушении предстоящего…

Прогноз погоды:
Сегодня ветер переменится на прохладный северо-восточный, завтра легкий восточный ветерок принесет с собой ароматы неизведанного, послезавтра к нему прибавится чувственное дыхание юга, а впереди – знойный южный циклон накроет обе половины вашего сознания, не давая спать по ночам и заставляя страсть кипеть адским огнем!

А особенно мне нравится вот это:
как человек привыкший все менять, отказываться от всего и ничего не ценить, кроме того, что еще не получил и не попробовал
А деньги жалко... Тем не менее, я считаю, что надо всегда идти вперед и смотреть тоже вперед, а не оглядываться назад. В жизни все-равно невозможно вернуться назад, но, в то же время, где-то там, за поворотом, нас ждут великие дела

_________________
Не говорите мне, что делать и я не буду говорить куда вам следует идти.

Надеюсь, это немножко поднимет дух хозяину дневника alluminium и, если повезет, Dantist тоже прочитает, и ему тоже станет легче. Стихи одного африканского поэта. Имя поэта не помню, но стихи мои любимые.

В забвенье канет ночь забот,
Устав к утру от тишины
И обесцвечивая сны
В победном блеске
День взойдет.

И расцветут в садах цветы,
Без терний и шипов забот,
И сбросив тяжкий груз невзгод
Свободным сделаешься ты,
И светлый ход блаженных дней
Прогонит хор ночных теней.

Но если станет вновь темно,
Не повторяй "надежды нет",
А продержись, пока рассвет
Не постучит в твое окно.

Чудесные слова! Спасибо всем, кто написал мне в ответ!

Tessa, у тебя отлично получается! Хочу, чтобы еще чего-нибудь написала! Пожалуйста

Zarra, а почему?



Ну, про встретиться и зацепиться я еще могу понять, но откуда такие мрачные прогнозы про дальше и хуже?

_________________
I'm a littil taliban from the cantri of Afghanistan