Собственно, дневник-то не в последнюю очередь потому, что просто хочется спасибо сказать! Всем, кто делился своим нелёгким опытом и кого мне успелось прочитать, выходя на тропу войны (см.аватар) с сигаретой
Ребят, все вы мне действительно очень помогли. Просто заходила на сайт и читала... Ловила себя на мысли, что иду домой с работы и думаю - надо заффтра зайтить посмотреть, как там дела у (имярек). Потому что, ессно, знакомо это всё... 8 лет дымления по пачке-две в день, попытки завязать, срывы...
Решила, что зарегюсь, когда немного полегчает (правда пока аватару пыталась приклеить, так злилась, что чуть не сорвалась напокурить )
Не хочу никого обидеть, не вспомнив, но из тех, кого читала последними, оТТчень воодушевили и восторгли дневники Палаты, Дери, Стаси... Перед Ваксой просто хочется снять шляпу, в чём, думаю, я не оригинальна. Да и остальные жители форума подкупили своим умением друг друга поддержать и насмерть стоять в борьбе с (эээ.. как же его назвать... аНкоголь - зелёный змий... а сигарета? ничего цензурного в голову не пришло )
Будьте здоровы!
А пообщаться буду рада тож, конечно

_________________
You cannot discover new oceans unless you have the courage to lose sight of the shore

Из того, что беспокоит - стала странная какая-то оторванность, что ли, наблюдаться
Дома и друзья сказали, что стала мягШе и спокойнее. А вот за пределами домашнего и друзейного... в ситуациях, когда будучи курящей, я бы внутренне раздражалась, отмахивалась, шла бы курить, чтобы успокоиться, я просто отметаю политкорректность и говорю, например, коллеге, ворвавшейся с криком в мой кабинет (бесцеремонно выпроваживая за дверь) - сходи мужу поистерь, плиз, на меня женские истерики не действуют. Не выслушивая, не разбираясь, не вникая (а может, надо было бы?...) - раз пришла с криком, разговора не выйдет. И, пока не научишься себя вести, не выйдет никогда!
И раньше не была из робкого десятка, просто раньше скорее всего просто бы её выслушала и ушла курить. Это примерная ситуация, а вообще замечаю за собой тенденцию "пешу как хачу, нинравицца - убей сибя!" в несколько несвойственной мне степени... Почему-то стало больше, чем обычно, параллельно на то, что обо мне подумают другие.

Как бы не стать совсем отмороженной таким-то ходом Это нервишки сдают или гордыня пухнет на глазах?

_________________
You cannot discover new oceans unless you have the courage to lose sight of the shore

Привет!!!
Очень правильное решение завести дневник. Общение в форуме помогает очень.

Сигарета-сизый змий и аццкой сотона

Молодец! Всё будет классно

Pursuit, спасибо большое! Так приятно, когда откликаются и поддерживают. Кто-то из девчонок писал в дневнике, что поделиться не с кем.. Так и есть. Ещё и протянут сигарету и скажут - не мучайся и других не парь Мама меня только неустанно поддерживает, но и ей не будешь ведь каждых полчаса звонить.
Я, "грешна", всё поглядывала и думала - ответит какой брат-некурильщик, и ура - твой пост! Чисто дитё

Не спится. Вяжу... Руки радуются - вспомнили всё! Первое время брала спицы просто, чтобы переключиться, а сейчас в удовольствие.

_________________
You cannot discover new oceans unless you have the courage to lose sight of the shore

Фиг его знает то это такое . У меня тоже наблюдаеццо.
Для себя я определил это состояние как "утрату иллюзий" . Фсе - децтво ушло, теперь я взрослый, могу спать без трусов, но вместе с этим я беру на себя ответственность за свою жизнь, причем полуаеццо вроде как хорошо. Это не гордыня - это здоровый эгоизм и вера в себя. Это правильно, имхо. Появилась проблема - небольшое усилие - проблема решена. Отказ от сигарет мнОоогому учит на самом деле

_________________
No more cofee...

Фиг его знает то это такое . У меня тоже наблюдаеццо.

Уууфф, ну хоть не одна! НиШто так не радует в такой ситуации, как похожий анамнез А то было бы - доктор, что это у меня?... - ой!! что это у вас?? - грустно
То и смущало, что ведь как-то жила до этого. И никто не растоптал и по стенке не размазал! Но, видимо, то, что сейчас - это нормальная оценка себя как если бы я никогда не курила... А тогда был "недобор"?... В том-то, блин, и дело, что я уже забыла, какая я была, когда не курила Сейчас вспоминаю.

Ещё странно, что почти совсем не было кашля. Мне казалось, стоит завязать и попрёт, ведь на протяжении последнего года уже заметно в груди хрипело. Дышу сейчас легко, особенно в удовольствие выйти и полной грудью принять дозу кислорода Но так, как у многих читаешь, не было... Мож лёгкие не справились с самоочищением, "затаились"?

_________________
You cannot discover new oceans unless you have the courage to lose sight of the shore

Ну вот, уже цитирую криво. Пардонов автору! Спать пора, значит

...ещё только один ряд доплету... вот наркоманская душа... завязала с дымом, подсела на спицы - неужели нельзя ни от чего больше не наркоманить???

_________________
You cannot discover new oceans unless you have the courage to lose sight of the shore

В начале некурения нервишки и бессоница- это нормально. Тока не кури

_________________

Привет! Мододец! Добро пожаловать к нам!
В начале некурения - много что нормально, за исключением самого курения.

_________________
www.dudkaahinei.narod.ru

Привет!
Так ты, выходит, дневник в сороковины завела? Я тоже не сразу решилась: боялась, что из затеи моей ничего не выйдет. Дневник завела дней через 10, уже воодушевившись и поверив в себя.
У меня тоже проблемы со сном были серьезные. Я ведь еще одновременно на диету села, так что бросание + вечноголодность = бессонница.
А вязать я тоже обожаю до жути! Не знаю кому как, а мне спицы нервы успокаивают покруче валерьянки. И тоже никак не оторваться: все сижу и думаю: вот довяжу этот рядок и - спать... а потом еще и еще, рядок за рядком... Так что, ежели не будешь высыпаться, лучше прячь от себя подальше вязание.
Удачи!

_________________

Не курю но хочецца

Турецкий - ни ни! никакого курева! хватило "моралки" при двух предыдущих срывах. Плюс к опустошённости тогда замучала такая головная боль, не снимающаяся никакими таблетками, что хотелось на черепе пунктир прочертить, чтобы если уж треснул бы, то красиво Не хочу больше.

Dery, привет!! Спасибо тебе и всем за поддержку, и тёплый приём. Если не ошибаюсь, по-моему у тебя в дневнике было, что играешь на гитаре. Если так, то рада приветствовать коллегу ещё и по творческому цеху

Стася , с сороковником получилось нечаянно У меня на счётчике, который завела для поддержки, когда бросила, формат был "месяц плюс столько-то дней" и мне как-то в голову не пришло, что месяц и десять = сорок Вчера, когда зарегистрировалась, сама подумала - эко ж меня...
Насчёт вязания - есть такое дело. Надо притормозить будет, поскольку сегодня вот и правда не выспалась.

_________________
You cannot discover new oceans unless you have the courage to lose sight of the shore

Сабж – не помню. Скорее всего, первая сигарета была выкурена в институтской курилке или в общаге у друзей за гитарными посиделками. Помню точно только то, что я была уверена, что никогда не подсяду, хотя и недоумевала по поводу того, как вообще сигарета оказалась у меня в руках – несколькими годами раньше я была яростным противником курения, особенно женского. За что боролись, как говорится... И уж и в голову тогда мне не могло придти, что восьмью годами позже у меня будет периодически капать носом кровь и немилосердно кружиться голова от того, что организм орёт и топчет ногами, изнемогая от желания получить очередную дозу. В которой я однажды решила ему отказать.

Случилась работа за границей. Девочку оторвали от маминой юбки, друзей и привычной сердцу обстановки на долгих полгода. Вот там-то и закрепился рефлекс "сигарета-подружка". Утешалка, поддержалка. Таинственная завеса дыма. Стена кажущейся взрослости... Позже, уже Карра читая, понимала – как слишком много вкладывается, как много смысла придаётся бумажной палочке с табаком. Он тогда ещё упомянул последнюю просьбу перед казнью. А я из какой-то книги помню эпизод с мужиком, который в войну встретил женщину с детьми, принял и вырастил их, а годами позже появился биологический папаша и затребовал их обратно. Жена к тому времени умерла. И вот эта фраза (не дословно) – он понял, что у него ничего больше не осталось, но покурить, это же всегда можно, этого-то никто не отнимет. Пошёл он на кухню и от души затянулся...
Тогда, когда ещё не хрипело в груди и не мучал утренний кашель, рассекая по чужим неприветливым авеню с "Калиновым Мостом" в наушниках плейера или сидя на краю тротуара, затягиваясь сизым дымком, казалось, что приближаешь к себе дом. А знаменитая "Пачка сигарет", которая, если есть в кармане, то... (далее по тексту)? А финальные кадры "Иглы", когда пошатывающийся Цой прикуривает, светит огоньком в темноте и уходит в снежную ночь? Сопричастность. Один из самых сильных рычагов, в самых разных вариациях от человека к человеку. Сейчас это понимаешь... А тогда мне, на русском роке выросшей, казалось, что нет в жизни слаще романтики, чем забросить на спину гитару и идти по вечернему городу с тогда ещё не регулярным, тайным, от случая к случаю - но огоньком. Тогда вся эта музыкальная и околомузыкальная кухня цвела и шебуршилась. И мальчишки млели. Мол, такая девчонка симпатичная и - "своя"! Не скамейки в парке и доме культуры обтирает, заштукатуренная до безобразия, а вот – идейная, уся в субкультуре. Мне это жутко льстило, дурище... Воистину, как молоды мы были!

Сколько их потом было... Фраза, достойная Казановы, если бы речь не шла о сигаретах. Появившиеся со временем головные боли и хроническую усталость с пачкой курева в день я никак не связывала. Серую кожу – тоже, потому что уже не помнила, что она может быть другой. Периодически я подпадала под какие-то пропаганды и акции "вставай на лыжи", читала медицинскую статистику и смотрела снимки лёгких курильщиков. Разволновывалась и думала... правильно! - а не пойти ли мне, слабой нервами женщине, покурить!!! Единственное, что вызывало ощутимый душевный дискомфорт, мысль – если время понемногу к ребёнку идёт, так как тогда? Курить - мой выбор, но ему, куря, я никакого выбора не оставляю. Но и эта мысль отодвигалась на задний план, поскольку непосредственно факт появления наследника в спину не дышал.

_________________
You cannot discover new oceans unless you have the courage to lose sight of the shore

Первый (и самый ощутимый) звонок был вот таким. Я навещала родителей и осталась у них ночевать. Бодро поработала на притащенном с собой ноутбуке и к полночи обнаружила, что сигареты были, да все вышли. До ближайшей точки около получаса ходу, на улице метель (классическая ситуация для многих в курящую бытность, правда?) Я была готова копаться в мусорнике, если бы не знала, что дома никто не курит, или скурить пачку чая, или пойти среди ночи стрелять сигареты - всё, что угодно, лишь бы достать. И заглушить это чувство паники. Оделась и вышла в метель, добрела до заправки, жадно затянулась... и первый, наверное, раз посмотрела на себя чужими глазами. Я тогда уже большою девочкой была, с серьёзной работой, шеф ценил, росла на фирме. Сколько кризисных ситуаций было за всё это время – не перечесть, но ведь пережила же. Не впадая в панику, не теряя темпа, не психуя. Сколько вообще по жизни было случаев, когда, казалось бы, всё рушится. Но ведь вот она – я. Каким-то образом живая. А тут... Побежать в ночь за бумажкой с табаком... Наркоманка, как есть наркоманка.

Уменьшение количества сигарет в день как попытка договориться с самой собой, заламывая руки - "я не железная!" В результате срыв на две пачки за ночь на тусовке и успешное курение ещё на протяжении года. Демонстративное разламывание только что купленной пачки сигарет с декламациями: "Отныне – никогда!" и реальный результат в виде – отсюда и до обеда... Эйфория и бьющие через край решительность и негодование к сигарете после первых дней некурения, и полуобморочное состояние от желания закурить на третьей неделе, не связанное ни с нервами, ни с алкоголем, ни с курящим окружением – просто так...

Не могу сказать, что жалею обо всём этом. Если бы мне показали картинку происходящего 8 лет назад, не думаю, что это что-нибудь бы изменило. Ой, 8 лет, это ещё так долго – сказала бы я, - Разберёмся по факту, а сейчас я хочу покурить!
Толку-то жалеть о том, что уже есть свершившийся факт: я – курила. Толку жалеть о том, что всего этого могло и не быть – теперь есть опыт, сын ошибок трудных и он мой, он такой, как есть.

Но наступило состояние, когда хочется уже и делиться им, опытом! К тому же, я как никто теперь знаю, насколько важна поддержка и понимание соратников по борьбе.

Мне кажется, нужно уметь быть смелым, собираться с духом и вычеркивать из своей жизни то, чему, как ты сам чувствуешь, уже нет места. Потому что или стал взрослее, или просто ушёл на какой-то новый виток. Вы будете смеяться, но я почувствовала, что меня натурально обокрали, когда после пары недель завязки поняла, КАК могут пахнуть свежесваренный кофе и рассыпчатая, горячая гречневая каша, как можно высыпаться за 5-6 часов, как можно дышать полной грудью – конечно, это не самое главное в жизни, может быть, это вообще не важно, но факт то, что я была лишена этого, того, что другие и не теряли, по собственной воле!! И это задело!
Поэтому я верю, что возможно задеть в человеке нужную струну, для начала даже просто поделившись своим опытом.

"Я птица слабая, мне тяжело лететь,
Я тот, кто перед смертью еле дышит,
Но как ни трудно мне об этом петь,
Я всё-таки пою, вдруг кто-нибудь услышит!" (с)

Будем здоровы!

_________________
You cannot discover new oceans unless you have the courage to lose sight of the shore

Решпект, +1

_________________

-------
Первый кладбищенский сторож:
- "Все-таки, если копнуть поглубже, все люди очень милы."

Вот тут уже добавить нечего))) поэтому просто привет землякам))))))))))))