Здравствуйте Уважаемые.
Предисловие.
Не знаю, зачем я сюда пишу. Помощь мне не нужна, совет уже - тоже. Возможно, по причине того, что я встречал мало позитивных историй. Кстати, причина тому очевидна - люди, у которых все хорошо не склонны к обсуждениям того, что не является для них проблемой. Поэтому, хотящие бросить, не отчаивайтесь и не обращайте внимание на преобладание негатива - просто позитив не попадает в сеть. А его не порядок больше.
Как я курил.
Курил я много. В нормальной жизни - по пачке в день. В институте, играя в преферанс - по две за ночь. Во взрослой жизни, когда в самолетах можно было курить - по пачке за 3-х часовой рейс. В командировках - по 1.5-2 блока за 10 дней.
Я не мог понять - как это "не курить"? как можно ждать кого-то в машине и не затянуться? Как это герой книжки, после успешно проделанного подвига, не берет сигарету? Я не представлял себе, что без сигареты можно прожить (бодрствуя) больше 2-х часов. Любая умственная работа означала - выйти покурить. Любой стресс или напряжение снимался сигаретой.
Короче, вы поняли. Я - такой как вы или еще хуже.
Как меня заставляли бросить.
И родители, и первая и нынешняя жены всегда уговаривали меня бросить. Приводили разные примеры, кивали на детей. Рекация моя была всегда одинаковая - отторжение. Неприятие этого. Сопротивление попыткам вмешаться в святое святых. Объяснения, что привычка дурная у меня всего одна - толком не пью, футбол не смотрю, предпочитаю семейный отдых любому другому. Даже зарабатываю прилично. Ну смиритесь же вы хоть с одной моей слабой стороной! Не пытайтесь сделать из меня святого!
Как я бросал.
Поддаваясь на уговоры, я периодически пытался бросать. не покупал сигареты, страшными усилиями воли держался. И жалел себя. Жалел, и требовал, чтобы остальные тоже жалели. Ведь мне так плохо! Голова как ватой набита, челюсти сводит, нос закладывает. Хочется лежать и ничего не делать. Нет! Неверно! Хочется лишь курить. Все остальное - не существует. Раздражение выползало наружу и я находил себе оправдание - "так нельзя, нельзя срываться на родных, надо работать, пойду - покурю". И, счастливый, брал очередную сигарету. Затягиваясь, понимал, как это здорово. Как прочищаются мозги. Как легко и свободно стоновится!
Как я САМ понял, что неплохо бы бросить.
Так прошло 17 лет. С 18 до 35. Мне начала досаждать эта зависимость. Неловкое чувство (особенно в Европе), когда некуда выкинуть бычок... Эта нервозность при перелетах - в аэропорту первым делом искать синюю сигаретку без красной черты! Необходимость пополнять запасы курева и, если кончаются, покупать по 2-3 Евро пачку... А это чувство дерьма во тру по утрам??? И, наконец, кашель (не утреннее покашливание, которое у меня было почти всегда, а довольно неприятный кашель в любое время дня). Он начался у меня с того момента ,когда в позапрошлый Новый год, на трассе Москва-Питер, в очень плохую погоду я вынужден был гнать 100 кмч. Выкурил за два часа почти пачку. После этого, затягиваясь я стал ощущать явный дискомфорт. Это не прекратилось ни тогда, ни через месяц, ни через полгода. И я понял сам для себя - если еще не поздно, пора заканчивать.
Как я начал бросать.
Поняв это, я решил - надо завязывать. Не ради кого-то, а ради себя любимого (хотя для кого мы живем? Для своих детей и близких. Значит - ради них в конечном итоге!). Как-то раз я утром сказал себе: "Какого хрена? А вот попробую погулять с собакой и не покурить!" Попробовал. Было непривычно, но я не умер. До работы я в тот день без сигареты не доехал. Примерно на полдороге понял, что сейчас кого-нибудь приложу, если не покурю. Покурил. Не особо и расстроился. На работе пытался обойтись без сигареты. Сводилось к тому ,что через некоторое время я начинал думать только о покурить, это мешало работе. И я курил. Состояние стабилизировалось (утором не курю, первую - на работе, потом - как пойдет) но не более того.
Как я бросил.
Короче, надоело мне это болтание как фекалий в проруби. И, в очередной день (полгода или чуть больше назад - я не помню) я просто перестал курить. Не бросил, не завязал. А просто - перестал курить. Для себя решив, что раньше я был курящий, а теперь - нет. Сигарет для меня не существуют. Другие - пусть курят. Я даже буду с ними обсуждать мое или их состояние, шутить, подтрунивать, ходить на улицу (а это проблема! Куда девать перекуры?). Но - не курить.
Предлога почти небыло. Это был обычный день. Небольшое оправдание себе я, все же, нашел - купил новую машину и очень не хотелось ее прокуривать.
Все. С тех пор я не курю.
Как мне было после.
Хреново. Но не смертельно. При гриппе или ангине человеку в разы хуже. Просто Я НЕ ЖАЛЕЛ СЕБЯ и не относился к своему состоянию КАК К БОЛЕЗНЕННОМУ. Иначе я быстро нашел бы лекарство. Ясное дело, какое.
Сначала жевал какие-то таблетки.
Недели через две мне стало заметно лучше, и я не купил очередную пачку этого заменителя. Да и само собой забывалось про необходимость положить ее в рот.
Потом постепенно пропало желание выходить на улицу и устраивать свои перерывчики.
Довольно длительное время меня постоянно грызла какая-то тоска, ностальгия по курению. Начали сниться сны, в которых я закуриваю. Но не получаю удовольствия - лишь расстраиваюсь ,что не сдержался. И радовался, проснувшись, что это только сон.
Первые месяцы постоянно вспоминал о курении и сигаретах. постепенно, незаметно это сходило на нет. Знаете как бывает, когда что-то болит? Сначала кажется - вот-вот пройдет. Потом кажется, что не пройдет никогда. И вот именно после этого все и проходит.
Так и получилось.
Что со мной теперь.
Я почти не вспоминаю о сигаретах. Сны снятся иногда до сих пор. Они не досаждают. Даже веселят. Есть, о чем рассказать. Я не стал видеть мир лучше, чувствовать вкусы острее. У меня не улучшилось обаняние. Мир не стал ярче. Просто я получил свободу. Я могу везти жену и ребенка в машине несколько часов без остановки на покурить. Я спокойно переношу полеты. Я не нервничаю в некурящих аэропортах. У меня больше места в карманах и меньше беспокойств. Меня не нервируют таблички "не курить". И т.д.
Есть, конечно, и минус - я набрал 10 кг с тех пор, как бросил. поскольку раньше у меня была альтернатива пожрать - пойти покурить. А теперь ее нет. Но сейчас я уже чувствую в себе силы перестать зажирать старую привычку. Вес перестал увеличиваться и чуть пошел в низ. правда, пришлось перейти с пива на джин.
Не ждите чуда. Просто - живите. И все. И не жалейте себя. Думайте о том, что табачные магнаты обогащаются на таких дураках как мы с вами (я теперь у же не дурак. А вы - дураки пока что
) Не давайте им этой возможности.
Что до кашля - он меня донимал долго. И еще было чувство как буд-то инородного тела ,где-то в районе лопатки и/или ключицы. Меня это напрягало, пока я три недели назад не сделал снимок легких и дыхательных путей. Снимок показал - все в полном порядке. Даже следов курения нет. после чего кашель прошел и ощущения пропалии. Психосоматика - великая вешь!
Вот так это со мной было. И продолжается. Я доволен. Хотя некий дискомфорт ощущается до сих пор - но это и не мудрено. В течении 17 лет я 150,000 раз проделал один и тот же ритуал. И он просится назад. Но ему уже нет места.
Ну ,что скажете, собраться? Не зря написал? Буду считать что нет - если хотя бы одному из вас поможет сей опус.
Бросайте. Это - не подвиг. Это - обычное дело.
отлично сказано
А другие - пусть курят, это их дело.