Эта записка адресована прежде всего верующим, поскольку неверующим ее скорее всего понять будет сложно - отличия мировоззрений, систем ценностей и т.п. А если говорить еще более конкретно, то адресована она православным - они меня поймут и надеюсь что-то полезное найдут.
Я курил 16 лет, последние лет пять - 1,5-2, а при наличии повода и более, пачек в день.
Бросать я начал 23/2/04 - в первый день ВП этого года. В прошлом году я пытался поститься, но бросил это дело уже через неделю, поскольку сообразил, что курение и пост (в пищевом его аспекте) для меня действительно несовместимы и кончатся скорее всего банальной язвой. Так что поговеть как следует мне не удавалось, о чем я сожалел аж до нынешнего ВП. Кстати, прочие посты в течение года я тоже игнорировал в т.ч. и по этой причине.
Тогда, к началу ВП, основной моей идей (целью) было то, что по окончании ВП я начну курить (и не только) вновь. То есть бросать совсем я не хотел - в конце концов идеальное тело, как цель и вообще идея супер-пупер здоровья и "вечной" жизни здесь
лично мне довольно противны - смущает в этой идеологии общая зацикленность, дурнуватый запашок античности и вообще язычества... Все, как говорится, хорошо, но в меру. такми образом я хотел лишь "достойно" поговеть, встретить Воскресение "как положено", прочувствовать все те ощущения и переживания, которые так хорошо описаны в нашей духовной литературе.
Итак, к 23/2/2004 я собрал всю свою волю в кулак (кажется в правый) и... получил.
Причем получил все и сполна.
Как Вы уже поняли, в своем настрое я допустил грубейшую ошибку
А я это понял где-то на 2-3-й день, а к пятому дню я понял что тихонько схожу с ума и надо что-то делать.. К тому моменту, когда стены и потолок моей комнаты уже не представлялась мне чем-то вертикальным, а скорее прекрасными ровными площадками для танцев, пробежек и вообще ползания, когда моя жена высказала довольно оригинальную мысль о необходимости развода (а у нас 2-е детей и она домохозяйка!), а подчиненные (я работаю начальником) просто стали боятся ко мне заходить - меня вдруг посетила мысль (чего ранее не случалось), а точнее вопрос: "а чево эт ты собсно ради? зачем пыжишся?", ведь сказано - "все ешь, только людей не ешь". Смотри - твоя жизнь очень быстро валится! Зачем весь этот цирк? Пожалуй, лучше бросить все это дело, ведь оказалось что ты довольно слаб! Вот зиппа и очень некрепкие сигареты, давай же, отдохни и потом продолжишь борьбу, ничего - ты не один такой. Да и не впервой мне.."
Упс!..
Наконец-то. Как это я сейчас уже понимаю, меня посетила здравая мысль. Это та мысль, которая красной нитью проходит через все св. Предание и всю нашу аскетику - "Если ты идешь на подвиг - отсеки свою волю!!! Выбрасывай ее нафиг как ненужную дрянь - ибо она зла и слаба. Эта блудница всегда предаст тебя, причем предаст тихо и подло, так чтоб по-больнее. Она найдет тысячи причин отречься и вновь пасть. Она представит дело так, что ты мол уже довольно помучился, довольно сотворил "добрых" дел, отдохни мол и тэдэ и тэпэ. Известно, что князь & Ko не один десяток тысяч лет уже упражняется в преодолении воли человека и куда ж те немощному бодаться с ними, опыт у тебя не тот, ни ты первый, ни ты последний. Прекрати бесполезную возню.."
Короче, говоря.. Я совершенно четко понял, что курить я уже бросить не способен. Я понял, что "попал" Попал как сурок в силок и выхода уже не было. У меня не было сил! У меня довольно атрибутов "успешной" жизни, но не оказалось свободы! Я оказался рабом. Рабом порока, своих похотей и страстей, рабом окружающих людей (в т.ч. родных), чертей и прочих тварей. Меня загнали в угол и надо было сдаваться, вернее отдаваться - начинать курить вновь.
И тогда я завыл... Я просто лежал на коврике и выл. Слезы и, извините, сопли лились градом, а я выл как животное от буквально физической боли и... своей извечной подлости. Выл как никогда больше в жизни не выл. А еще я дико завидовал тем, кто бросает (судя по форумам) курить легко.
Наверное те слова, что я вопил в Небо и есть теми, которые называются "раскаянием". Наверное то подобие человеческой речи и было тем, что именуют "крепкой (горячей)" молитвой.. Не знаю, слов было не много, все это было не очень похоже на обычные правила. Основной смысл "Прости.. Помоги.. Да будет воля Твоя, а не моя.." Кстати, вспомнилось многое..
Да и не орал я. Скорее кричал, но внутрь, в себя, в темноту. Да и кричал не горлом и опять же - нутром. Со стороны это скорее всего выглядело как корчи слюнявого кретина чет-там мычащего на полу. Не знаю... больше такого подъема у меня не было.
Собственно все.
После того "вечера любви" я понял что курить уже не буду - ни в течение поста, ни после. До тех пор пока я с Отцом - Он этого ни им, ни мне не попустит.
Нет, я не могу сказать, что мол все прошло и не было больше ломок, нервов, снов, короче всего того, что называется "синдромом отмены". Было и я благодарен Господу за скорбь - крепчее буду
Но это все уже "детский лепет" в сравнении с тем, что было раньше, а главное - я точно узнал и знаю, что курить я уже не буду. Я не боюсь.
Еще несколько личных наблюдений ...
Я старался обязательно полностью исполнять вечерние правила. Таким образом я на несколько часов снимал боль в самые тяжелые вечера (утреннее правило, к сожалению, я могу исполнять только в выходные). Читал как бы ни было мне плохо и чтобы не шептал "внутренний голос" и/или вездесущие "жизненные" обстоятельства.
Даже если на сердце была полная сухость и тоска - я все равно читал. Иногда начинал просто как робот, буквально "тащил" себя за воротник, постепенно вникая и уже где-то к "Достойно есть..." боль проходила и появлялся "свет в окошке".. Иногда откладывал молитвослов, переходил на собственную речь и потом вновь исполнял правило.
Наверное я не буду оригинален, но таки повторюсь - я не нашел лучшего средства снять боль чем говорить с Ним. Думаю не зря правила эти в монастырях составляли, ой не зря..
Поначалу я никак не мог справиться со своей злобой: гневливостью и раздражительностью. Вскоре именно это стало проблемой #1. Скорее всего это было что-то типа то ли острой неврастении, то ли истерии. Ранее я был человеком довольно мирным, хотя и жестким/строгим (по отзывам).
Теперь же, без особых видимых причин я мог обидеться и обидеть, накричать благим матом на коллегу, подчиненного или жену, нахамить шефу или родителям, любому другому ближнему. Начинало болеть сердце, все вокруг было покрыто какой-то серой дымкой, пеленой что ли, а меня несло черт знает куда. Да еще это непривычное тело - я поправился - и даже оно меня раздражало, хотя окружающие только и хвалили мол "как ты замечательно выглядишь!" Ага...
Никакие самоувещивания и даже "Господи помилуй" по десятку раз перед оперативкой или приходом домой не помогали - малейшая искра и я вновь вспыхивал. Степень гневливости (если брать градацию по "Лествице") была крайней - то есть после того как споры (точнее брань) заканчивались, я все равно, уже в полном одиночестве, продолжал как-бы спорить с воображаемым оппонентом, подыскивая новые аргументы по-обиднее да "по-сильнее", а он мне как-бы отвечал. Я чуть ли не размахивал руками все более его ненавидя. Злопамятство, мстительность и подозрительность начали переходить все пределы. Это было ужасно. Ужас был еще и в том, что курить собственно уже и не хотелось и я точно знал, что сигарета помощи уже не принесет.
Я пробовал пить Барбовал (по 15 капель трижды в день), валерьянку и мед - но толку мало, просто появлялась сонливость. Это лучше делать просто перед сном. Пить что-то "по-серьезнее" - не хотелось "присесть" еще на какую-то гадость. Никотиносодержащие жвачки я попробовал лишь где-то через месяц-два. Но они просто снимают боль в груди и легких, гневливость же у меня оставалась.
Что делать? И вновь лучшим методом борьбы с гневливостью и раздражением оказалась раскаяние. Но раскаяние не в самой гневливости (не помогает) - раскаяние в гордости. Причина боли была не в гневливости как таковой, не в отсутствии никотина и даже не в ухудшающемся характере. Это последствия. Причина - в причине, т.е. в гордости. Врага надо было бить сразу - в главу, покаянию подлежит именно гордость - мать всех грехов.
Каждый вечер (в предпоследней, покаянной молитве) я максимально заостряю внимание имено на ней, а перед любым разговором, дискуссией или совещанием молюсь про себя: "Господи дай мне смирение, послушание и кротость" и когда совсем невмоготу добавляю: "Ненавижу ложь и гнушаюсь ею" Повторяю - именно гордость причина гневливости, раздражения, зависти, ревности, подозрительности, етс и в конце концов смерти - физической и самое страшное - духовной.
Уже на следующий день после осознанного покаяния результат поразил меня. Я наконец-то стал адекватен! Поднимающаяся внутри (в груди) волна (вернее "огненный вал") гнева моментально сходит при вышеприведенном прошении.
Не могу сказать, что теперь все "ок" Это далеко не так. Как выяснилось эта дрянь (гордость, самость, прочие "само-") страшно липучая штука и ей нельзя попускать. Оказалось, что она была со мной всегда, просто теперь приняла наиболее мерзкую форму - гневливости.
Говорят, до конца с ней справится крайне сложно, и действительно - приходится выдавливать раба буквально по капле. Судя по св. Отцам, делать это прийдется чуть ли не всю жизнь..
Вопрос: Что делать если вдруг замечаете, что кто-то из "недоброжелателей" (сотрудники на работе, теща, свекровь или жена, муж дома) "просек" вашу немощь и начал играть на ней? То есть начинает сам вас подзуживать, провоцировать на скандал и т.п.?
Ответ: ИМХО, делать то же самое, те молится о смирении. Мне помогло.
Дело в том, что в 99,9% в состоянии ломки ("духовной брани" - кому как нравится) такие "недоброжелательные" действия есть обычная иллюзия, прелесть. В действительности человек, который как-бы смотрит на вас с хитрецой, улыбка, которая кажется вам лукавой на самом деле вполне искренна, а сам человек даже любит вас
Ваш водитель не хотел вам хамить, это просто такая манера говорить и шутить, она была с ним всегда, а вы просто не замечали ее. Старушка, соседка по трамваю вовсе не хотела наступать вам на ногу - просто так получилось, вспомните - так получалось и раньше, но вы были спокойны и могли даже пошутить. А если даже она и специально вас зацепила, то подумайте: "а не бросает ли она тоже курить" и не стоит ли ей простить?
Причина в нас самих.
И еще. Меня часто смущала та мысль, что так будет вечно, что эта раздражительность никогда не кончится. Выяснилось, что это не так. Как и всегда это оказалась стандартной ложью, которую подсовывает наш вечный неудачник с рогами дабы сбросить нас в отчаяние. Если вдруг что - не бойтесь, просто помолитесь и он отвалит. Он все равно отступит, вы же вернетесь как минимум на прежние позиции - на те, что были "до бросания". Лично я уже начал замечать, что ко мне люди потянулись, даже бывшие/новые недруги..
Говорят еще есть такое всемогущее средство как любовь к ближнему.. Но это мы пока еще не проходили..
Но надеюсь - доберемся и до этого, когда-нибудь..
Еще несколько слов. Причастие.
Для меня те три воскресных дня (не считая самого Воскресения) были самыми светлыми деньками. В те дни не было ни ломки, ни боли, ни нервов. Они были днями Жизни, с большой буквы.. Я думаю, что то, что испытывает христианин в день Причастия (а у сильных, наверное и более дня) есть тем блаженным состоянием, мировозрением, взглядом, нюхом и всеми остальными чувствами, которые были у Адама/Евы до того как они познакомились с убийцей.
Короче говоря - не бойтесь.
Храни вас Господь!
зы
Пока так "барахтался" я читал:
"Невидимая брань", св. Никодима
"Лествица", св. Иоанна
Всякую всячину по современным теориям объясняющим механизм "синдрома отмены" и вообще никотино-зависимости. Пытался применить всякие способы и с этого сайта (за исключением конечно духовно нечистоплотных - довженки, йоги и прочие самовнушения с автотренингами и кармами) - и многие оказались если и не всегда полезными, то интересными..
Главным подспорьем здесь является конечно то, что ты не один в брани.
Кстати, здесь (на сайте) есть ссылки на довольно интересный вариант биохимической модели зависимости - химидис-чегототам-манию. Очень просвещает - теперь в беседе с приятелями всегда могу напустить на себя умного виду..
)) А если серьезно - то это действительно описание настоящих нарковских ломок ИМХО. Спасибо Боженька, что Ты не попустил меня до такого себя запустить! Немедленно читать Зеру и всем "колебающимся". Каждая последующая сигарета приближает это жуткое состояние в связи с неизбежным отказом от курева......