NOSMOKING.RU - НЕ КУРИМ!
http://nosmoking.ru/phpBB2/

Почему курящим партнёрам сложнее бросить курить, чем одному?
http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?f=5&t=14340		 Страница 1 из 4
Автор:  Viga [ 11 май 2010, 10:57 ]
Заголовок сообщения:  Почему курящим партнёрам сложнее бросить курить, чем одному?
Почему чужое успешное бросание зачастую приводит к срыву или отказу от борьбы?

Мы курили с мужем.
Если он находил в себе силы и пытался бросить, я начинала истерить "Я не готова-а-а-а!" и курить в 2 раза больше, пытаясь таки накуриться. Он срывался - мы успокаивались.
Потом наоборот. Только я говорю "я бросила курить", как уже муж хватает сигареты и курить-курить-курить!
Сразу скажу, что курить мы выходили. Это не наглое курение в лицо. Это именно собственные переживания и пережЁвывания по поводу того, что твой партнер смог, а ты не можешь.

Потом, видя дурость происходящего, я начала стараться поддерживать его попытки бросить курить и тоже не курила в это время. Он последние разы пытался бросить со мной вместе.

Я уже почти год не курю. А муж перестал пытаться бросить курить.
Разговаривать с ним - значит, давить.
Не разговаривать - он сам себя накручивает.

Я даже не знаю как назвать эту тему:
То ли "почему мы курим больше, когда рядом кому-то удалось бросить"
То ли "как помочь мужу"

За кого-то не бросишь курить.

Гадко, что я стала ощущать НЕЧТО отдаленно напоминающее вину. Все эти "ты смогла, потому что ты сильная" Я боюсь, что мой успех давит и даже может раздавить.
Или "второй, значит, проиграл"?
Ну что за фигня? А???!!!!!!!!

Помогите, может быть, как-то все-таки поговорить с ним и найти соответствующие слова. Успокоить. Отпустить.

Короче, доктор! Я хочу поговорить об этом!

P.S. Это не происки НЧ. Курить я не начну. Просто сострадание. Просто вижу, что близкому человеку плохо и отчасти из-за меня. Мое бросание сделало для него задачу "бросить курить" более напряженной.

P.P.S. Слышала, что в наркоманских парах или в парах запойных алкоголиков невозможно завязать, пока находишься вместе с парнером. В начале развод. Потом новая жизнь.
Но я же смогла бросить курить не смотря на...
Автор:  Сheshire Cat [ 11 май 2010, 13:42 ]
Заголовок сообщения: 
Оооо, найдёте варианты, заглядывайте сюда:
http://nosmoking.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=14279
:-D
Автор:  Котори [ 11 май 2010, 14:32 ]
Заголовок сообщения: 
Viga! Я перестала на своего давить.
Первые месяцы моего отказа постоянно были разговоры с окружающими на тему, как бросить курить. Он присутствовал. Я могу рассказать о себе, но требовать с кого-то? Считаю это не правильным.
Он пытался бросить несколько раз. Втихую, не предупреждая меня. К сожалению, у него не получилось.
Но я глубоко убеждена, что не надо кого-то к чему-то принуждать. Им, тем кто хочет бросить курить, но не может, и так тяжело (((.

ЗЫ: иногда, после таких разговоров бросают не такие близкие люди. Я уже не помню, что я там год назад кому говорила, но люди бросают после таких мимолётных разговоров. А близкие почему-то нет (((.
Автор:  FUKS [ 11 май 2010, 21:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Почему курящим партнёрам сложнее бросить курить, чем одн
Viga писал(а):
Или "второй, значит, проиграл"?

Очень похоже.

В начале развод. Потом новая жизнь.
Да, и это неспроста. "Человек слаб", сначала он пытается изменить мир, за всё хватается, во всё ввязывается, со всем связывается, а потом видит, что столько связей не осиливает, начинает рвать их, самоустраняться, в результате а) перестаёт тратить "энергию" на поддержание связей, на дела, б) теряет в них источник этой "энергии". В итоге наступает некий предел, когда остаётся несколько связей-опор, требующих минимум затрат, рвать которые уже тяжелее, чем сохранять, когда потери будут намного больше экономии. Это, в частности, брак, но не только, есть ещё работа, дача, телевизор, знакомые, дети, курение, конституция с хреном. Все вместе они образуют достаточно устойчивую структуру, и если что-то одно убрать, вся она зашатается, потребует много сил для поддержания, но это и даёт шанс пересмотреть всю её, отказаться сразу от многого - так развод даёт возможность отказаться от выпивки, т.к. без него она теряет свою важность.
В данном случае надо нащупать, выявить имеющиеся оставшиеся опоры, протестировать их. При этом какие-то из них окажутся фальшивыми, несущественными, просто не мешают (например дети), а другие - значимыми, вот их и надо подрывать, переносить с них тяжесть. Можно делать это "шантажом", ставя человека перед фактом, что телевизора в доме с сегодняшнего дня не будет, дачу продаём или наоборот, покупаем, переезжаем жить туда, в глушь, никаких знакомых туда не зовём и не пускаем, работа только на собственное хозяйство. Можно действовать сообща, открыто:
- Что ты будешь делать, если я подам на развод?
- Ничего, уйду с головой в работу.
- А если и с работы уволят, другую не найдёшь?
- Буду жить на пособие, телик смотреть.
- А когда пособие платить перестанут, когда телик сломается?
- Пойду люминевые банки собирать.
- А когда за квартиру платить нечем будет?
- Продам.
- А жить где?
- У знакомых.
- А если знакомые отвернутся?
- Ну тогда повешусь.
В данном случае получается, что самая значимая опора - знакомые. Значит начинаем второй заход:
- Что ты будешь делать, если мы переедем в другой город?
И т.д. Надо найти в голове такую комбинацию, при которой курево теряет свою необходимость. Например, "работа такая" - сменить работу, "жизнь такая" - изменить образ жизни, "я слаб" - поставить в условия, когда нужна сила. Последнее вероятнее всего - сильная жена взвалила всю ответственность на себя, цацкается с ним, как с маленьким сопливеньким, жалеет его, он не видит своей некурящей надобности в жизни, ответственности за свои действия.
Автор:  Viga [ 12 май 2010, 16:06 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
Последнее вероятнее всего - сильная жена взвалила всю ответственность на себя, цацкается с ним, как с маленьким сопливеньким, жалеет его, он не видит своей некурящей надобности в жизни, ответственности за свои действия.

Ну я и говорю, что жену на фиг убрать надо. КУДА???!!!
Автор:  Сheshire Cat [ 12 май 2010, 23:05 ]
Заголовок сообщения: 
Viga писал(а):
Цитата:
Последнее вероятнее всего - сильная жена взвалила всю ответственность на себя, цацкается с ним, как с маленьким сопливеньким, жалеет его, он не видит своей некурящей надобности в жизни, ответственности за свои действия.

Ну я и говорю, что жену на фиг убрать надо. КУДА???!!!


Хе-хе, убрать жену на время *мечтательно* :-D Каждый женатый мужчина хоть на час, но мечтает стать холостым :-D
А вообще, если без шуток, то может быть немного убавить "сусолек"?
Поговорите с ним, а собственно с чего он "срывается"? Нет у него ни одной РЕАЛЬНОЙ причины для этого, а так ведь оно и есть, если минутку подумать. Так в чем дело? А дело в том, что либо он просто не дозрел до бросания(но мы то знаем, что лучшее время для бросания - сейчас), либо он просто тащится от того, как Вы с ним "сусолитесь" :-D
Автор:  Ezhovsky [ 13 май 2010, 16:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Почему курящим партнёрам сложнее бросить курить, чем одн
Viga писал(а):
Я уже почти год не курю. А муж перестал пытаться бросить курить.
Разговаривать с ним - значит, давить.
Не разговаривать - он сам себя накручивает.

Год - это не много.
Перестал пытаться бросить, это не значит, что бросил саму идею бросить. Может, он хочет теперь наверняка?
И вообще бросать чаще, чем раз в год - вредно.
Поэтому не переживайте пока.
Год больше, год меньше - это не принципиально.
А уж выдумывать какую-то свою вину - это вообще ни к чему.
Если вы друг друга поддерживаете, то вины никакой быть не может.
А еще понимаю, когда один партнер на другого перекладывает вину за свою наркоманию. Конечно,это не хорошо, но это хотя бы понятно. Ведь перекладывающий этим снимает вину с себя, получает психологический комфорт и т.п.
Но самой на себя брать эту вину - это совсем лишено смысла и вредно для психики.
Наоборот, вы дали ему повод за себя радоваться.
Ведь в семье супруги должны радоваться успехам друг друга , сопереживать неудачам, вы же за него переживаете.
И вы бы хотели, чтобы он чувствовал вину, когда он бросал, а вы еще были не готовы?
В общем, пусть он за вас радуется, и вы за себя радуйтесь.
А он бросит, когда время придет.
А как вам себя вести зависит он ваших взаимотношений, характеров.
Хотел бы он считать свое бросание полностью своей заслугой, или, наоборот, ему приятно было бы быть благодарным вам? В разных семьях по-разному.
Автор:  Gina [ 13 май 2010, 18:38 ]
Заголовок сообщения: 
Я пыталась тоже своему внушить, что надо тоже бросать, но безрезультатно.Может прийдет и к нему озарение когда нибудь.Когда начинаю ему говорить ,что вот было бы хорошо и ему бросить, ответ у него тоже всегда один:
-Ты такая сильная, я не такой.
Автор:  Sun424 [ 13 май 2010, 18:41 ]
Заголовок сообщения: 
Gina писал(а):
Я пыталась тоже своему внушить, что надо тоже бросать, но безрезультатно.Может прийдет и к нему озарение когда нибудь.Когда начинаю ему говорить ,что вот было бы хорошо и ему бросить, ответ у него тоже всегда один:
-Ты такая сильная, я не такой.


А что, уже для отказа от курения стала сила требоваться? :shock:
Автор:  FUKS [ 13 май 2010, 18:47 ]
Заголовок сообщения: 
Сheshire Cat писал(а):
Viga писал(а):
Ну я и говорю, что жену на фиг убрать надо. КУДА???!!!
Хе-хе, убрать жену на время *мечтательно* :-D Каждый женатый мужчина хоть на час, но мечтает стать холостым :-D

Но не каждый КУРЯЩИЙ "мужчина" мечтает... о чём-либо вообще.
Убрать можно а) насовсем, то бишь развестись, б) поиграть в "давай как будто мы ещё не знакомы", пусть попробует завоевать сердце уже некурящей возлюбленной (а если не завоюет, см. а). Можно и "на час" развестись - играть роль посторонних людей, глядя друг на друга и на себя со стороны, такой взгляд - весьма действенное средство. Кстати, "не получается изменить обстоятельства - измени себя", в том смысле, что ты сама невольно, не замечая этого, создаёшь ему такие обстоятельства, которые программируют его на пассивность - ты играешь роль самой себя "настоящей", а взяв другую роль, можешь заметить эти программирующие элементы отношения к нему, исключить их, разрушить его "последовательность" (по Кастанеде), частью которой служишь, подорвать его устойчивость=>пассивность.

Поговорите с ним, а собственно с чего он "срывается"? Нет у него ни одной РЕАЛЬНОЙ причины для этого, а так ведь оно и есть, если минутку подумать.
"Реально то, что осознаёшь"(С). Его причины виртуальны, но ДЛЯ НЕГО они реальны, он их таковыми осознаёт, они часть его реальности (виртуальной для стороннего наблюдателя). И пока он остаётся в этой реальности, осознать нереальность отдельных её элементов (причин) он не в состоянии.
Автор:  Gina [ 14 май 2010, 00:10 ]
Заголовок сообщения: 
Superman. писал(а):
Gina писал(а):
Я пыталась тоже своему внушить, что надо тоже бросать, но безрезультатно.Может прийдет и к нему озарение когда нибудь.Когда начинаю ему говорить ,что вот было бы хорошо и ему бросить, ответ у него тоже всегда один:
-Ты такая сильная, я не такой.


А что, уже для отказа от курения стала сила требоваться? :shock:

Ну муж считает что требуется ,только не физическая, а сила духа.
Автор:  FUKS [ 14 май 2010, 17:20 ]
Заголовок сообщения: 
Gina писал(а):
Ну муж считает что требуется ,только не физическая, а сила духа.

Да, кстати. Сила духа не требуется, она и так есть, надо только воспользоваться ею. Дух с силой - как пища с калориями.
Автор:  Viga [ 14 май 2010, 21:48 ]
Заголовок сообщения: 
У человека должна быть свобода выбора. И когда один партнер бросает, то второй вроде уже как должен бросить и вроде как это НАДО. А там где надо, там возникает подсознательное сопротивление. Последнее время мне кажется что причина вообще человеческой природы именно в этом свойстве души. "вот где собака порылась"
Но использовать это свойство пока мне не получается. Я как плохая учился и страшная зануда могу задолбать "НАДО" , "ПРАВИЛЬНО", "ЛОГИЧНО" всех, включая себя.
Автор:  Сheshire Cat [ 14 май 2010, 23:09 ]
Заголовок сообщения: 
То, что курить перестал один из партнеров, вовсе не подразумевает того, что второй ДОЛЖЕН. Никто никому ничего не должен. Есть "могу" и "считаю нужным", или напротив не нужным. Есть что-то, что мы считаем правильным и что нет. Мы вообще все разные и это замечательно. Не стоит давить "логикой", "правильностью" и прочим, не помогает это. Предложите помощь и разговор на тему, что и кто из вас думает о собственно курении и бросании, в чем каждый видит(л) реальную для себя проблему, что провоцирует слабость и поднятие ручек перед простой, маленькой бумажной трубочкой с ядовитой гадостью внутри.
Вероятнее всего, ваши взгляды на проблему различны, различны и причины, заставляющие курить, различны и симптомы и многое другое.
А потому, разговор из серии "Я ТОЧНО ЗНАЮ КАК НАДО" не прокатит, не прокатят и снисходительные и "поддерживающие" взгляды, "не замечание" СЛАБОСТИ МУЖЧИНЫ. Нужно говорить, нужно находить то, что реально мешает и понимать, что это ТО, совсем незаметное для Вас, может оказаться СТЕНОЙ для партнера.
Автор:  FUKS [ 15 май 2010, 11:53 ]
Заголовок сообщения: 
Viga писал(а):
... свобода выбора. И когда один партнер бросает, то второй вроде уже как должен бросить и вроде как это НАДО. А там где надо, там возникает подсознательное сопротивление.

А сопротивление приводит не к свободе выбора, а к противоположному выбору, такому же несвободному - "НАДО курить". На такой случай есть "метод от противного":
- Милый, ты не забыл покурить? Какую пепельницу подарить тебе на день рожденья?
То есть подчёркивать важность его курения, высмеивать её (с самым серьёзным видом).
А в общем, алгоритм простой: представляй себя им, смотри на вещи его глазами, думай его мозгами, это несложно, и сама увидишь что его держит.
Страница 1 из 4 Часовой пояс: UTC + 4 часа
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/