Бросаю курить с воскресенья, 18 апреля. Мне чуть за 30, курила больше 10 лет (с перерывом на беременность и кормление ребенка), пачка в день.
Задумывалась о бросании давно, но т. к. сигареты доставляли удовольствие, успокоение, а мысль об их отсутствии панику и перебои дыхания, долго не решалась. Мотивы почему все-таки решила - хочу поправиться, хочу не гробить дальше кожу-зубы, не хочу обкуривать ребенка, хочу определенной независимости (не страдать в самолете, в местах для некурящих), хочу, чтобы дома вкусно пахло. Вобщем такие больше внешние мотивы. При этом внутреннее здоровье как субстанция слишком теоретическая особым мотивом не была (кашля у меня не было никогда, пешком по лестнице я нормально поднимаюсь, короче на момент принятия решения здоровье меня никак не беспокоило). Вид курящей женщины, запах и т. п. меня тоже не раздражает, муж курит, подруги почти все курят, вобщем ничего против курящих женщин не имею как и против курения вообще.
Пообещали с мужем друг другу бросать весной, вроде как пора уже, чай не 20 лет, дальше будет только хуже - здоровье хуже, стаж больше, бросить труднее. Я записалась на иголки + купила табэкс, он, как не такой зависимый, решил просто на силе воли.
Перед иголками 10 часов нельзя курить, поэтому в субботу на ночь я покурила вроде как последний раз. Утром проснулась, было беспокойство, металась по квартире, собиралась, все падало из рук, мысль "быстрее бы уколоться и наконец покурить".
Врач поставил иголки (это, кстати, больно, одной он мне задел по-моему нерв - ощущения пипец, я сразу пожалела что вообще в это все ввязалась), сказал, что действие начнется не сию же секунду, если очень хочется курить, можно максимум 1-2 до следующего сеанса.
Инструкция табэкса гласила - сокращать количество выкуриваемого и к 5-му дню вообще отказаться от сигарет.
С наслаждением покурив после иглоукалывания (т. к. была уже невменяемая от бешенства), все воскресенье жила от сигареты до сигареты, начав параллельно пить табэекс. Выкурила в итоге 5 штук, что по сравнению с 20 уже было прогрессом. Могла бы меньше, но муж улетал в командировку, сами знаете что сейчас с аэропортами европейскими творится, поэтому очень волновалась и не сдержалась. Сигареты облегчения не приносили. Т. е. ждешь-ждешь когда можно покурить, мечешься, занимаешь себя делами, еле доживаешь, куришь и не испытываешь облегчения, опять ждешь и так по кругу.
В понедельник я решила, что мучения от сигареты до сигареты еще хуже, чем резко бросить, по крайней мере при резком бросании с каждым днем должно быть легче, а если тянуть кота за хвост по инструкции к табэксу, еще 5 таких же дней как воскресенье я не вынесу.
В результате с понедельника ни одной сигареты. Сегодня 5-й день получается.
Физически было тяжеловато первые пару дней - паника, перебои дыхания, как бы распухшая голова, сглатывания постоянные. Потом видимо началось действие таблеток и иголок (к тому времени уже сходила на 2й сеанс). Есть все время хочется, но этому я радуюсь. Если есть слабые именно физические позывы, сосу леденцы, грызу семечки, пью чай.
А вот морально все гораздо хуже, целый список симптомов:
1. Глюки - не пойму от таблеток или от бросания. Какое-то нездоровое возбуждение, когда кажется, что все вокруг тупят (особенно чувствуется за рулем, кажется, что все еле ползут, смотрю на спидометр - поток едет 70-80, а такое чувство, что 20-30). Возбуждение сменяется полным обессиливанием и апатией, ничего не хочется, кроме как молчать и спать. В Лефортовском тоннеле (кто в Москве знает) случился приступ клаустрофобии, как назло в левом скоростном ряду, причем езжу там регулярно, такого не было. Как-то неприятны были равномерно мелькающие лампочки. От греха подальше сегодня поехала другой дорогой.
2. Не понимаю людей. Обижаюсь. Т. е. например муж говорит что-то нейтральное, а мне кажется, что он не понимает моего тяжелого морального состояния, обижаюсь, начинаю нудеть. Обидчивость и плаксивость. Типа никто не понимает как мне тяжело. Всем на меня положить. Чуть не той интонацией - обижаюсь до слез.
3. Резкое повышение агрессии. Агрессия мне не свойственна в принципе, я всегда скорее попытаюсь разрулить или уступлю, а тут как вожжа под хвост попала. Бесят все - родственники - видеть не могу, еле отбрыкалась от прихода мамы в гости. Муж - бесит, когда он не дома, т. к. не поддерживает, когда дома бесит еще больше, т. к. все делает не так. На ребенка ору. На дороге веду себя пакостно, при этом постоянно обзываю окружающих самыми нелестными эпитетами. благо из машины не слышно. Нахамила продавщице в аптеке, поругалась с женщиной на собачьей площадке. Вообще хочется или молчать, чтобы никто не трогал, а если раскрыть рот, то выместить на кому-нибудь (все равно на ком) свою злость. Этот пункт беспокоит больше всего, как будто слетели тормоза. Если перед значимыми для меня людьми еще держусь, т. к. не хочу обижать, не хочу негативных последствий, то те, кто мне не важен - только подойди, такое впечатление, что сама нарываюсь на конфликт.
5. Создается впечатление, что именно сейчас, когда я наконец совершила такой подвиг, в жизни появилась куча неприятных дел, которые мне надо делать, ситуаций, которые выбивают меня из равновесия, хотя умом понимаю, что они бы и так появлялись, только отношение было бы к ним достаточно спокойным. В качестве примера - хожу к зубному (коронки), помимо пакостного морального состояния ноет весь перед челюсти, десны, какой-то аллергический насморк от анестезии (с той стороны где заорозка была льет как из ведра). Хочется отдать всю голову кому-нибудь взаймы на несколько дней
Как итог - боялась физических ломок, про психологию не задумывалась. В результате физически покурить не тянет, когда думаю о сигаретах, думаю спокойно, без вожделения. А морально - распсихуюсь - первая реакция - покурить бы. В ситуациях когда всегда курила (утренний кофе, прогулка с собакой, разговоры по телефону, после секса, перед сном и т. п.) ноги автоматом направляются в сторону места для курения, одергиваю себя. Ну и полностью слетевшая с катушек психика.
Когда это пройдет, прочитала, что может колбасить месяцами. Через месяцы я наверное буду уже или в психушке или в тюрьме за убийство. Просто парадокс - курить начинать снова не хочу, сигареты облегчения физического не приносят, но не могу справиться с открывшимся темпераментом. Может пить успокоительное, только у меня и так часты периоды апатии и сплю я много, а ведь дела тоже нужно делать.
